1樓：
還沒熬過去....媽媽離開的第111天，好像昨天才跟我一起聊天說笑，在喊著家裡的小貓咪，叫我吃飯，問我還不下班嗎，可是其實已經過了一百多天了，心梗去逝的，前一天晚上對著監控喊了我一聲就不講話了，那天因為她說不從老家回來了我還生氣的跟我朋友說我媽她說不回來，我想回覆她一句那就別回來了，現在想想，好恨自己當初為什麼會有這種想法，本該回來的那一天，卻死在了那一天，真的就回不來了，剛開始那幾天真的很崩潰，飯也吃不下，除了哭還是哭，現在好多了，可是受委屈想找媽媽訴苦卻找不到人的時候還是會忍不住流下眼淚，爸爸把有關於媽媽的都扔掉了，還好我自己偷偷收了一些，每次發生好玩好笑的事情都想著發給媽媽分享，但是總是得不到回覆，只能腦補她會回覆我什麼，腦補她在我旁邊的樣子，做夢的時候總會夢見她，我們一起賣東西，一起在老家，她終於當了奶奶抱了孫子，一切都是那麼美好，總想著接受她離開的現實，可是身邊總會有那麼一些細節讓我回想然後難過，爸爸好像已經接受現實了，好像對媽媽沒有一絲念想了，這樣的爸爸讓我很討厭啊，覺得好狠心，感覺自己的生活無限黑暗
一公尺七的人，最後不還是呆在乙個小小的盒子裡面，最後名字也只能出現在了死亡證明書上
2樓：瀅瑩
已經兩年多了，我依然熬不過去。以前我堅信，他只是先走了，但肯定還在某個地方等我，時光每過去一日我就能離他近一天，但我最近卻突然覺得，他已經不在等我了，可能再也見不到了。
兩年了，我不敢開口提一句父親，不是我忘了，而是我不敢提，只要一開口眼淚就止不住了，有時路上看到頭髮發白的老大爺，我總是想我的父親怎麼就不能活到頭髮發白呢？
父親胃癌走了，發現到離世就四個月，發病的時候來不及悲傷，人的悲傷就是這麼奇怪，就像傍晚的霧一下，慢慢的慢慢的就把人包圍住了，直到你痛的快窒息。
3樓：
很難。。。
一段時間以來，我就總有感覺，有事抬頭喊一嗓子，問題就解決了，而實際上，我現在必須面臨的問題是必須自己扛起全家的希望。
每次進入懷念狀態，我就安慰自己，畢竟老人走的不算遭罪（芬太尼透皮貼幾近失效，BTK抑制劑失效，全身水腫，richter症候群）。
老人臨終拔掉支援氧氣的決定是我做的，因為我知道，即使氣管切開，也只是延長老人的遭罪時效和遭罪感。我還放棄了幾乎全部的有創搶救，因為我和主任（主治）醫生多次深入溝通，我們很確定，有創搶救基本對老人僅能延長遭罪時效。與其延長遭罪時間，不如減少惡性腫瘤晚期帶給老人的痛苦。
4樓：francey
剛開始面對這件事，還不知道怎麼順利熬過。我也不想自己和其他親人垮掉，努力壓抑著悲傷，卻在心上壓出了血淋淋的傷口。
我感覺我難受的要死了，胸口堵的慌。
5樓：
感覺永遠都沒辦法完全走出來，時間可以平復心情，但是真的不能想，一想起來就痛徹心扉，偶爾想起來就是瞬間淚流滿面
開這個就當是為了紀念我的爸爸，以後難過了可以有個地方寫一下
我爸去世快5年了，過得真快啊，有時候我也以為已經走出來了，我可以毫無波動的和別人說起他已經不在了的事情，但是這5年我還是時不時地會突然想起他來，想起來就好幾天陷入低落的情緒，什麼都提不起勁來，最近過年看著別人家開開心心的，我家就我和媽媽兩個人，真的情緒又一次奔潰，不能和周圍人說，也不敢讓媽媽知道，真的好難受，這兩天天天都躲著偷偷哭，只能上知乎來找一下同樣經歷的人才好一點
我爸他真的對我特別好，有一點好吃的都要留給我，記得那年別人送給他幾顆棗幾顆糖他也要帶回來給我吃，其實那時候我都已經畢業工作了，就是自己捨不得吃，在相處的二十幾年了一直都是他為我付出，我都沒有為他付出過什麼，真的好後悔，為什麼不能多陪我一段時間，就那麼突然的走了，你還那麼年輕，走的時候才51啊，我還沒有好好的孝順過你就走了
我真的挺對不起他的，他一直都放不下我的婚姻問題，他走了快5年了，我還是沒有成家，不知道他是不是走都走的不安心，我真是沒用啊，但是你不能送我出嫁了我真的一點也不想結婚你知道嗎，不知道是不是冥冥之中自有天意，他走前一天臨睡之前還去我房間和我說過這個問題，之前從來不會去的，第二天等我下班就倒在了廚房，真希望你當時是在和我開玩笑啊，可是你真的再也回不來了，我也沒有爸爸了，自此以後每次聽到別人說起爸爸我心中的酸澀無法言語
我的爸爸媽媽都不是什麼文化高的人，比較內斂，不會表達感情，從來不會說什麼愛不愛的，所以受他們影響我也從來沒有說過我愛你們，但是我知道他們都很愛我，我也很愛他們，爸爸真的好抱歉，在你生前從來沒有說過愛你，但是我真的很愛很愛你，爸爸，現在說你還能知道嗎，爸，我真的好想你
2021.2.20
爸爸，現在家裡買車了你知道嗎，不知道車子你喜不喜歡，你一直都很羨慕別家都有車，其實我們也買得起，就是你們一直說要買給我當嫁妝，所以不能先買了到時候就舊了，後來實在需要就打算買了，本來你如果不走的話，當年我們就會去選車了，就差乙個月你都沒有等到，後來你走了之後我們也沒心情去買車了，第二年才去買的，可惜你再也坐不了我開的車了，以前都是你接我送我，我一直想著以後買車了一定也要接送你，如今有車了你卻一次也沒有坐過我的副駕駛，如果你在的話買車你該多高興啊
2021.2.21
爸爸，今天上班的時候看到以前的鄰居了，他得了癌症，如今80了，還活的好好的，我不是咒他，就是覺得老天好不公平，為什麼你那麼年輕就走了呢，都是我不好，你有高血壓，你自己不當一回事，我也沒有好好督促你吃藥，如果你按時吃藥是不是就不會出事了，我常常想如果那天我沒有加班你是不是就可能不出事，那天本來我加了一會兒班高高興興的下班以為可以和你一起吃晚飯了，沒想到迎接我的確是你的噩耗，倒下之前你還在摘菜準備給我做菜啊，你是不是太累了，那天要是我在家，你累的話要是坐在沙發上不幹活我來做你是不是就會沒事，我真的不是乙個好女兒，你那麼疼我，在你人生最後一刻我都沒能陪在你身邊，讓你走的孤孤單單，你一定很疼吧，所以才會堅持不下去，小時候媽媽問我長大了會不會養你們，那時候我沒有回答，現在我想養你你卻連個機會都不給我，我寧願你以後都病了躺在床上，也不想你就此離開啊，只要我們一家人在一起再艱苦也是開心的 ，我可以和媽媽一起照顧你的，好過現在家裡冷冷清清的
我小時候是個好哭鬼，我一哭你就會哄我，但是我長大之後很少哭了，但是你走之後我不知道偷偷哭了多少次，可是你再也不會哄我了，我是不是挺沒出息的，這兩天因為想你，情緒實在低落，好幾次差點在公司人前哭了，太丟人了，還好最終忍住了，你要是還在一定會笑話我的，也會心疼的，可是心疼我的你再也不在了，爸爸，我想你了!真是討厭過節啊，你不在了過節還有什麼意思，爸爸，希望你在另乙個世界好好的
2021.2.22
爸爸，餘生那麼長，我好怕有一天自己會忘記你啊，如果連我都不記得你了，那還有誰會想你呢，我們都是不愛拍照的人，好遺憾我們父女一場連個合照都沒有，現在想你都只能看一下你的遺照，人走後真的會去另乙個世界嗎，如果是的話爸爸你會等我嗎，就當是做女兒的自私一次，不要那麼快投胎好不好，一定要等我們再次相遇好不好，爸爸我一定不會忘記你的，哪怕想起你的時候我的心是那麼的痛，那麼我願意一直帶著這份疼痛直到生命的盡頭，等到我們重新相遇的那一天！
爸爸，我最近很不好，很不開心，你可以來看看我，給我托個夢嗎，沒有人可以訴說心中的苦悶，好難受，好想你!
2021.2.23
爸，又到元宵節了，以前我們都會晚上一起吃湯圓，然後你載我出去看烟花看龍燈，現在再也沒人陪我一起做這些事了，現在的每個節日對我來說一點快樂都沒有，好希望回到我們還在一起的日子啊
2021.2.26
6樓：東走西顧
第九天，晚上還是沒有夢到爸爸，但我一直喊爸爸，被媽媽聽到了，她說也許我們還沒有走出。爸爸一定要保佑我的媽媽陪我到百年。
第八天，在家陪著媽媽，感覺也能漸漸接受爸爸不在這個事實。不會再主動跟人說爸爸不在了，拒絕再回想那個痛苦時刻。發現媽媽悶悶不樂，我知道媽媽才是最痛苦的，失去了乙個依賴已久的伴侶。
我跟自己約定，活到爸爸的歲數，並超過他，就去陪他。到時候我要驕傲跟他說:「爸爸，我現在比你大了！
」爸爸你一定要保佑我媽媽陪我到百年。
今天是爸爸走的第四天。去醫院結算，快崩潰了，開車回來的路上，哭到不能自已。
爸爸你快到我的夢裡來！你一定要保佑我媽媽活到百歲後。
7樓：
物件的爸爸2021.2.2這天去世了(雖然沒領證，但雙方父母已見過)，初次見到老人是19.
4月初，非常好的老人，雖然不識字，但是發自內心的善良，我養的貓咪，他有時候半夜還會起床給添糧加水。我買了一株獼猴桃樹很小，他回鄉下直接去山里給我挖了一株一人高的獼猴桃樹。
但就是這樣乙個善良的老人啊，就因為他骨子的善意，卻總被身邊人所嫌棄，指使他做各種重活累活，還總會被他們討伐道他無知？
在疫情初期，他生病了，罕見病常年累月操勞所致的頸椎疾病，病來如山倒，彷彿一夜之間，疾病便壓垮了那個總是滿臉笑意的老人，從確診到他的不告而別，那麼閒不住的乙個人，就一直臥病在床。
2021.2.1這天，他陷入了昏迷，不會動，不會說話，對於親人的關懷也不在回應。
在2.2這天，他就這樣不告而別了，命運何其殘忍，連一句再見都沒有說，就像是永別了。
馬上新年了，去年圍坐一桌團年的人，他缺席了……
心裡久久不能釋懷，每天翻閱各種關於輪迴，關於類似故人離世的帖子，依舊不能接受他的離去，總是很壓抑，很絕望，彷彿人生一眼就看到了頭。
雖然我依舊未能走出來，但還是希望看到這個回答的人們，珍惜身邊在乎的人，活在當下。祝安好
8樓：小陽春十四
每個點進這個回答的人，都一定是經歷了生離死別那樣無法言喻出的悲痛。
很可惜我現在還處於逃避現實不願接受這一階段不能給出很好的建議。
我們可以懷念過去但不要帶著悲痛去感受。這段日子我們只能慢慢熬了，生者一定要堅強。
9樓：雪山飛蝴
太難了。我真的做不到。每時每刻，每分每秒，每個瞬間。我都不該來回答！瞬間會調到我媽媽在世的時候，她在世的模樣。她的在天上，我好想她。
親人去世的第一年你們是怎麼熬過的？花了多長時間才走出來的？
灼灼其華 我姐姐前兩天失蹤了，她手機錢包證件什麼都沒有帶，我已經做好她自殺的最壞結果，事實上她有些抑鬱症，經常有負面的想法，一直我都在她身邊陪著她，近期我去外地工作，她發生了一些事心裡很不開心，她雖然有時會跟我說，但我總是忙沒能時刻顧著她開解她，今天聽到河邊有人找到她的屍體叫人認領，我極度奔潰想忍住...
親人去世後你們有夢到嗎？
橙子 大概夢到三次爺爺 爺爺走的時候我大概才四五歲吧 第一次是二三年級的時候以第三視角，看見爺爺像從前那樣把我放在自行車車筐裡，夢裡的我兩三歲 騎車帶著我出去買牛奶 爺爺生前最喜歡給我買奶奶喝了 還有一段他躺在家裡的沙發上睡覺 但是那時候太小了我特別害怕，知道爺爺去世了覺得夢見死人是一件很恐怖的事情...
怎麼排解親人去世的痛苦？
chenyang 我的媽媽前天夜裡病故。在她臨終前，我不斷的跟她講，我長大了可以照顧好自己，照顧好爸爸。讓她放心。她點了點頭，說我也捨不得你們，然後就昏迷了，再也沒有醒過來。我一直對她的遺像講話，希望她放心，可以投胎轉世，有個幸福的下一次人生。雖然，我很難過很難過。我總覺得像夢一樣不真實，總覺得她還...