1樓：你喜歡的小天鵝
現在是大年三十的上午，剛剛挨罵完。
有摔碗的衝動，忍住了，這麼多年就這樣忍過來了。
我今年28了，上班比在家都快樂，內心千瘡百孔。
母親強勢、刻薄、唯我獨尊、言語暴力
改變不了這一切，麻木了，只求自己千萬不要變成這樣的人。
2樓：
但是她又是真心在乎你的乙個人，我曾經青春期叛逆，為了遠離她去住校、去外地工作，她在家想我想的哭。我知道她愛我，但是她表達愛的方式要人無法接受！愛乙個人，難道就是你從不考慮我的心情與接受能力，想罵我就罵我，想給我臉色就給我臉色嗎？
用那些難聽的話配合諷刺的語氣，還不許我有一絲情緒與反抗。離婚後我變得敏感又壓抑，尤其加上工作不順心，孩子不聽話，有時候她罵我損我，實在受不了就和她溝通、頂嘴、和她咆哮！我說她能不能想想自己說話多傷人，但是她無論什麼方式都聽不進去，每次都是那麼槓一句「我就當個啞巴，我以後什麼都不說！
」 或者馬上就翻臉不承認自己說過的話，不知道她是狡辯，還是覺得在她的想法裡那樣說話沒什麼大不了。她永遠都意識不到，也永遠不會懂得，如果她不是我的母親，我真想用拳頭一拳又一拳地打在她那一張可恨的嘴上！我爸有時候被她氣的都揚起手又放下，也許也正是我們一直以來對她的隱忍，才要她更加肆無忌憚！
有時候我真的很怕成為和她一樣的人，無知又狂妄，但是她這一輩子沒吃過什麼虧，我爸聽她的，錢也交給她，飯也不做，也沒上過幾年班。家裡人處處容忍她，哪怕她和我姑媽、奶奶吵架，也沒有誰事後要她受委屈，欺負她。
想想很無力，像她這樣的人，她一輩子也不知道自己有多像一把傷人無形的刀。
3樓：楝樹下
比肉體暴力傷害更大。
我們在世上生存或立足，乙個重要的基礎就是對自己的確信，或叫自信。語言暴力是專門來打擊乙個人的自信的，它看似不起眼，興許也缺乏乙個明確的邊界，很難界定，但它會給我們的內心構成十分強烈的打擊。由於語言暴力常常由善於「講話」的人發起，我們常常會苦於無法應答這樣的語言暴力，更休說反唇相譏，反懟過去了，我們往往只能默默承認這語言暴力，外表上看不出受到了多大的影響。
但在我們內心裡，語言暴力始終會產生一種反噬自身的力量，它迫使我們在面對一件事、乙個人乃至面對整個世界時，不是去客觀分析看待之，進而客觀分析看待自己的行為及影響，而是一味反思自己，質疑懷疑自己，對自己喪失信心，進而認為一切的一切倒霉或災難都是因自己而起。相比之下，所有其他人和整個世界都是無辜的，與這倒霉和災難毫無關係。這樣，語言暴力就讓我們產生十分沉重的心理壓力，讓我們始終覺得只有我們才是一切問題的根源，從而讓我們產生強烈的自我否定思想。
但我們明明是很愛自己的，明明按照某種客觀的分析，我們才是無辜的，並不曾造成什麼倒霉、災難與問題。但語言暴力卻讓我們無法再對自己確信，無法再相信自己，這種自我懷疑發展到一定程度，會讓我們徹底迷失自己，陷入痛苦的精神折磨之中，走向抑鬱或自否。
所以，無論任何時候，自愛或自我確信都應該是我們與人交往時的第一位原則。如果我們感覺到某個人在一味讓我們產生自我懷疑或自我否定的情緒，無論這人是誰，多麼高高在上，對自己幫助多大，我們都應該對之警惕，進而遠離。當然，必要的時候，我們也要硬懟過去，讓對方知道我們並不是任人宰割的暴力物件。
語言暴力的癥結就在於它很難辨識，且往往披著一層很溫柔很感人的外衣，這讓我們無法判斷到底怎樣才算是一種語言暴力，以及我們是否應該真的進行自我反思。我覺得不管我們是否能夠確認語言暴力是否存在，一旦我們覺得在與某人交往的過程中，常常感到畏懼或恐慌，感覺很不自信，感覺自己在他/她面前簡直一無吃處，等等，我們就應該主動遠離這樣的人，冷靜分析一下自己與這種人的交往。在這個意義上，我贊同反懟過去，能多激烈就多激烈，告訴這個總是指責我們或悄悄暗示我們很差勁的人，我們不是好惹的。
對於生性比較溫良或懦弱的人來說，我知道這樣做是很難的，但我始終覺得對於醜惡之人表示應有的輕蔑，是乙個善良的人必要的選擇，一味忍讓或善良並不最為可取，在面對那種十足醜惡之人時，我們一定要有基本的輕蔑，要有嚴正反擊的勇氣與信心。
肉體的傷害一般可見，一般可以用醫療手段醫治，精神的傷害卻一般不可見，可能會對乙個人的一生造成不可療治的傷害，讓乙個人深陷憂鬱、頹喪與自卑之中，再也難以走出來，讓乙個人陷入徹底的黑暗，即便將其強行拉拽到Sunny之中，他/她也會感到刺眼或不適應。在這個意義上，語言暴力可以徹底殺掉乙個人，乙個被語言暴力浸透了的人，即便肉體尚存，表面無恙，內心也已經崩潰，那是比死還要慘烈、悲劇的景象。
因此，一定要遠離任何形式的語言暴力，遠離任何場合的語言暴力，無論它來自最親的人，還是最有權威的上級。愛自己，才是唯一重要的，在這個基礎上，才能愛別人。因此，要堅決反對打著任何旗號的語言暴力的施暴者，給予其最大程度的反擊，告訴他/她，你有一顆堅強的心和強大的自我，不容汙衊，也不容許任何否定。
這不是盲目自大，這乃是自我安身立命之根基。
4樓：
德國詩人海涅曾說：
「言語之力，大到可以從墳墓喚醒死人，可以把生者活埋，把侏儒變成巨無霸，把巨無霸徹底打垮。」
2023年9月份因為一句話，徹底的改變了我人生前行的道路。從此與焦慮同行，身邊人一次又一次的勸說，道理都懂，但是心控制不住，初心難覓！
遠離那些讓你心煩意亂的人，遠離那些沒有共情能力的人，他們就像自私的塔台，用自以為有道理的言語向身邊人開炮！
5樓：潔小希
生完小孩後將近一年的時間，和父母一起住，一起帶小孩。因為不上班的緣故，所以每天和父母在接觸。
每天都會有好幾次這樣的場景，我媽那種以高高在上的態度，嫌棄，鄙夷，冷嘲熱諷，數落我，說我奶水少沒營養，說我怎麼帶小孩的，這點事都幹不好，說小孩和我這個做媽媽的不親，小孩不要媽媽，買的東西都沒用，諸如此類的話。前幾個月倒是沒放心上，到後來時間越來越久，每天都會接收到這樣的言語，覺得沒用，這點事都做不好。被說的心理就特別的抑鬱。
父母幫忙帶小孩也很辛苦，洗衣、洗碗、洗奶瓶、洗澡、陪玩、吸塵、換洗床單這些我都攬著活幹，盡量不給父母再多添家務負擔。當然，可以不和父母住，距離產生美，每天就不會有那麼多摩擦。但回顧以往，不僅僅只是這個階段，就會想到讀書時期，畢業剛工作時期，很努力，學歷也不差，工作也很奮鬥，收入也過得去，我媽卻一直在挖苦我。
不明白為什麼一定要貶低我，樹立起自己是父母這種掌控權嗎。
6樓：阿夜
去年我們班同學吧對我施行兩個禮拜的語言暴力，也不知道為什麼就說出那張不堪入耳的話來。
很絕望真的很絕望。
其他的同學只是笑著說「開個玩笑而已」
……無語
那段時間我開始失眠zican，明天晚上都在哭，出現幻覺，情緒很低落，天天想著s
後來寫了一篇關於我自己的作文，再後來因為那篇作文他們也不對我進行語言暴力，但從頭到尾一句道歉的話都沒有。
「我什麼都沒做錯。」
之後我去了醫院，醫生給我開了幾盒藥，之後還是情緒低落，還是想著s
父母不理解，他們總說給我吃給我穿就很好了。之後也沒去醫院了。
七下報名的時候我吞藥了，十幾片舍曲林，是上次醫生開的剩餘的藥。沒去洗胃，在學校門口吐了。我告訴他們是低血糖他們還真就信了。後來去醫院，可笑的是那個醫生說我是因為長期營養不均衡。
到今天為止是四百多天的抑鬱情緒，只能說挺難的……
7樓：
我前兩天剛遭受語言暴力，這幾天都沒有辦法正常學習。本來想搜一下遭受語言暴力後怎麼辦？然後看到了這個話題。
事情的經過是這樣的，我在我信任的朋友面前說了我不喜歡那個女孩子，然後她告訴了那個女孩子（平時沒有什麼交集，是室友），於是女孩子要打我，惡語相向。她表現的異常激動，根本不像平時的自己，她聲調很高，不停質問我為什麼要這麼說，為什麼不喜歡她，我甚至沒有回答的縫隙，她說想打我，她罵我吼我，她踢了我的東西，往我的方向扔東西，可是我一點反應都沒有。在我無動於衷之後，她更生氣了。
我當時很懵逼啊，不知道自己犯了什麼錯，事後也很懵逼。中間還問我和室友A知不知道她對我們有意見，我們說，不知道啊。說是我們晚上回宿舍吵到她睡覺，早上起床吵到其他室友。
（我和A準備考研早出晚歸幾乎不在宿舍）
第二天，她說我是在挑撥離間所以那麼生氣。我根本沒有啊，為什麼在乙個人面前說不喜歡另乙個人就是挑撥離間了，我不明白表達自己的不喜歡會造成這樣的局面。我或許有錯，不能不當著她的面說她任何東西。
可能是我太久沒有接觸這類事情，也許她就是認為我在背後說了她的壞話。
我從沒想過這種事情會發生在我身上，從小到大，女孩子之間的各種複雜關係，幾乎與我無關，我一向不喜歡這些亂七八糟的東西，實在是很麻煩。這也是我少有的在人後表達自己態度的一次，沒想到就這樣發生了。
有人跟我說傳話的人有問題，或許是吧，可能我太天真了，這件事給我提了很大的醒，看來我還是活的不夠小心翼翼，大家要謹記人後說好話，不要隨便信任任何人。
這兩天我一直沒法好好學習，我就像看了乙個發瘋的人，我以為我沒事，可是事情發生的那天晚上，我在半夜被嚇醒，腦子全是她吼我罵我的樣子，整整兩個多小時，我的腦子緊繃著無法睡覺，一天兩天，白天那個畫面還會時不時的出現……就在昨天晚上，我夢到了她……
我不理解為什麼有事不能好好說，我甚至都沒有開口的機會，沒有解釋的機會，為什麼人會有那麼大的惡意。
我出生於社會底層，魚龍混雜之地。我見過見過囚徒，見過暴力，見過瘋狂，混亂，不堪。感受過封建社會主義，看到過各種形形色色的扭曲，那就是真實的世界。
人之初，性非善，我們不斷學習不斷成長就是為了擺脫人性之惡。
我同樣，因為深知惡的一面，我不斷告訴自己，要強大要溫柔，要待人友善，在力所能及之內去溫暖別人，活著本身就很難了，不希望有更多的人像我一樣。
從本質上來講，我和自己相處了二十多年，偶爾孤獨，從不寂寞。我有自己的內心世界，天生不合群，向來話少。不怕質疑，不怕構陷，不怕他人言語，一直以來都懷著感恩的心與這個世界相處。
亞里斯多德說「離群索居者，不是野獸，便是神靈。」
我不是神靈，也並非野獸。我遠離小人，遠離暴力，遠離那些喜歡爆粗口，摔東西，罵人，議論別人的人，在背後說別人壞話的人。一向如此，我他們就是這樣的人。
有人說，我提到她就是侵犯到她了，那是我錯了。我還在成長，還在學習，我不知道未來會發生什麼。
附上乙個細思極恐的事：事情發生的當天，我和室友A在地上吃東西，用乙個塑膠袋墊著坐在地上。然後去洗澡，回來沒等收拾就發生了那件事。
晚上事情發生後，宿舍關燈後，那個塑膠袋似乎是跑到了那個女孩子和另乙個室友B的過道中間（是因為她當時各種扔東西……）。於是我聽到了這樣的對話：B：
這是你的嗎？她：不是啊，我還以為是你的呢？
B：那到底是誰的啊，她：不知道啊，是誰的呢，是不是Xx（宿舍另乙個女孩子）……
然後第二天晚上，我和A回宿舍，每天我們11點多回去的時候他們都關燈了，室友A踩到了什麼東西，被絆了一下，差點摔倒，然後一看，是那個塑膠袋，那個塑膠袋就在我和A的中間……
我無法想象長期遭受暴力的人有多痛苦，我就這一次，我已經好幾天沒法正常生活了，希望大家都可以好好對待身邊的人。
一句分手對乙個人的傷害有多大？
千千小桃 傷害？算小的吧，可能有時候會對這個世界都絕望了，看著眼前人，你可能不敢相信這是最後的結果，還以為能執手相伴到老呢，聽到分手，會覺得以前的美好都變成了笑話！不過分手也會讓你成長，至少會讓你看明白你們相處過程中的一些問題，哪些是可以改變的，讓彼此更好的，哪些是不願意遷就的，原則問題，就不必要遷...
失戀對乙個人的傷害到底有多大？
已登出 很大很大，哪怕你是再堅強的男人，哪怕你外表多麼強大，都會有脆弱的一面。會起床和入睡的時候翻來覆去，腦子過電影。會看見別的情侶而心酸。分手以後會因為一些小事，陷入沉思，會因為一些平日裡並不全是困難的小事而崩潰。因為你已經習慣了兩個人一起解決問題，突然自己面對的時候會空蕩無措。會害怕自己忘記她，...
一段失敗的感情對乙個人的傷害有多大？
後來面對新的小哥哥 我一遍又一遍地警告他 請你及時回覆我的訊息 聊天的時候請不要使用反問句 不要把工作不順的壞心情發洩到我身上 小哥哥一臉委屈 為什麼你會覺得我會是那樣的？是以前經歷過還是看到別人經歷過？我一下子忍不住哭了 一段失敗的感情讓人有多痛苦 大概就是害怕那些糟糕的回憶重現 所以變得敏感 不...