1樓：巨集塵
第一次原因：未知
小時候聽外婆說以前把我的好多玩具帶到外面去玩，被別人拿走了，然後外婆告訴我他們把我的玩具拿走了以後，當時我居然說：「讓他們去拿吧」，一幅很大方的樣子。（我聽外婆後來的陳述也覺得不可思議）
但是上了幼兒園後不知道為什麼我的性格突然變得很小氣，別的小朋友只要碰一下我的玩具我就會和他們起衝突。
乙個人如果小時候把太多精力用到玩具上而不是和身邊的人玩的會是缺乏交流啊
2樓：
可能我就是那個善變得吧
在這裡真的對不起群裡面的小夥伴
我我我並不是為了那3塊錢而離開的是覺得我真的情緒管理得不太好再次說聲（對不起）
我怕干擾了我們的友友所以還是我自己離開吧也許我們會相見的祝你們玩的開心
3樓：
經歷過，我原先是個很跳脫，很外向且熱情洋溢，喜歡表現自己，碰到喜歡的親戚能跟他談天說地、天南地北地聊的人。後來變成了乙個內向、心理能量低、冷漠、不敢直面自己的負面情緒、疲於表現自己，甚至有點抑鬱症的傾向的人。
小學三年級那會兒，爸爸出軌據說還被卷走了很多錢，因為年齡小，不大懂，媽媽也沒有太多負面情緒的流露，這件事情對我的影響也沒有太大。（成長於「喪偶」式家庭，對父親沒有什麼印象也沒有太多感情。加上後來爸媽在我面前表現得比較正常。
）初一那年，發現了媽媽出軌公司的男同事，隨之而來的是父母的爭論、謾罵。讓我覺得特別受傷，甚至於做夢都會夢見自己大罵那個叔叔洩憤甚至於叫出聲。無法理解媽媽，加上周圍一些「親戚」的煽風點火，深感媽媽背叛了家庭。
從那個時候開始，我從原先的話嘮變得有點沉默寡言。突然意識到自己生活在乙個不幸福的家庭，父母關係也沒有很好。原先被媽媽保護得太好，一直給予我無微不至的關懷和與她平等溝通的機會。
讓我一直都覺得自己是個被愛的孩子，有時候還會跟媽媽耍耍小性子之類的。跟媽媽關係也很融洽。自那以後，跟媽媽溝通的時候基本以爭吵為主。
後來，讓我更加猝不及防的事情發生了，媽媽在我初二下學期患上重度肌無力+肺部長了惡性腫瘤，沒能熬過11年那個夏天，，去世了。那個時候我13。
後來很長一段時間，各種負面情緒圍繞著我，對於媽媽去世的難過、為自己在她生前跟她吵架的後悔，對於前路的迷茫、對於未來的人生毫無希望等等。多少次做夢夢到媽媽死而復生，醒來發現只是一場空，從而感到更深一步的絕望與心痛，很切實而深刻的痛。
這大概是我第一次把自己內心對於這件事情的想法講出來吧。我一直覺得，真正的傷痛，是無法與人言說的。但是今天寫出來後，倒覺得輕鬆一點點了。
4樓：
經歷過吧。
我印象中自己一直到讀高中之前都是比較乖的性格，幾乎很少和父母大聲頂撞，高中開始我就變得思想比較消極，不清楚原因的突然開始脾氣暴戾，不願和人溝通，很難和父母好好說話，沒幾句肯定會吵起來，這個問題一直延續到現在也沒能解決，今年大三了。
5樓：
本人歲數並不是很大，但事物的接受程度我感覺比同齡人稍多一點。
我原本也很喜歡交朋友，和朋友們一起出去看電影，一起出去玩。可突然到了一天，我最好的朋友有了女朋友，她自然也跟我成了好朋友，他們談戀愛的過程中，他的女朋友和我交談不知不覺頻率越來越高，後來他們分手了，我是他們中間的和事佬。
這就是故事的開始，2023年的初春，她依舊在不斷找我訴苦，我只能兩邊倒。
於是我的那堆朋友便越來越怪，沒有了以前的活躍的氣氛。
或許就在這時，我跳出了被中國產網遊和將近20年前一次變動而導致的思想禁錮，我接觸到了遊戲市場，或許是我不再願意和他們玩氪金手遊了，話題越來越少。
她依舊與我聯絡著，似乎走漏了些風聲，原來我認為最好的朋友把我逼上了天台。
我忍不了被別人誤會，想盡一切辦法毀滅了人際關係，走上了一條不同尋常的路。
心中被壓抑數十天的苦水被釋放了，2017轉夏至秋，我變得越來越孤寡。
或許是心中按捺不住悔意，那個從前最好朋友的前女友並沒有什麼錯，便想去道歉，之後半年，又陷入了一場不必要的糾紛之中。冬天幾近抑鬱，加上家中變故，第一次體會到現實社恐的滋味。
我與她第二次斷絕了關係，可我的心還沒絕情，她在微博一次又一次對我發著訊息，於是我又一次去道之前沒有完結的歉，又一次不必要的糾紛搞得我心如亂麻，我終於醒悟到了，6月最後一次斷絕了關係。
她的最後一句話是「如果去年你不找我，我早就不認識你了。」
我是震驚的，是她不斷地發著訊息。
或許我不該決定去道歉，或許我一開始不管那件破事。
現在不願意在現實中交朋友，我獨自看著2018E3老滾6的logo，我像全天下玩家一樣開心。
或許我只適合做乙個普通的玩家。
高中生活的最後時光，不會再管什麼破事。
6樓：
小時候因為家庭環境的原因很暴力，經常欺負班裡的男孩子，也很霸道。
別噴我早戀。
從那之後，無條件的對所有人好，把自己變成自己當初想要的樣子。可以說，是討好別人？委屈自己也不能委屈別人。也變得很自卑，有一段時間覺得自己特別醜，不敢在同學面前走路。
現在克服自卑啦，不過討好型人格再也沒變過。
求求某些男生，如果不喜歡她，別去和她在一起好嗎，真的會毀了她。
我不相信愛情了。
7樓：生命練習生oO
經歷過，高三的時候。母親因病去世。以前Sunny開朗，談天說地和任何人都能侃上半天。現在嚴肅臉，不苟言笑，不善交際。結果，單身了8年了。
8樓：梁上棲
小的時候有點自閉，我媽來幼兒園接我回家的時候看我乙個人蹲在樹邊上用小樹枝劃著玩，別的小朋友一起在旁邊玩遊戲。
現在卻是性格外向自來熟，甚至被調侃交際花的大學生，感覺很神奇。但是室友說我晚上說夢話的時候語氣特別驚恐，還問我小時候是不是有過什麼不好的經歷。但是我完全不記得夢到什麼。
不管怎麼說，還是更喜歡現在的自己呀(ω`)
9樓：
我搜到了這個問題，我從乙個單純的人，經歷太多後，不願再活在被和諧世界，到處看到的罪惡的存在，突然發現人生不過一場遊戲。情感如此，人性如此可悲。TrueLove不過人的假象，乙個人走過來，似乎整個人都暗化了，信仰……再怎麼堅守,現實可悲的脆弱。
就像此刻,想法變了太多，好像突然嘛明白了很多事，曾經的自己無法想到的自己。不再為自己的變化害怕而是玩味的心態，好奇下來了這裡。
……然變了卻是真的變得，心中所遺留的一絲曾經似再也不屬於自己。
10樓：
大概因為初三時我爸突然消失了。到現在8,9年了，一直沒有聯絡。現在想想，他當初應該是抑鬱症吧。影響一直在，因為我變成了乙個特別容易滿足的人。
11樓：
我跟題主差不多，以前很喜歡交朋友，現在是異類，喜歡獨處。在大一以前自己也比較沒心沒肺，不會去思考很多事情，很喜歡和不同的人玩，後來寒假的時候看了一些對自己比較有影響的書之後就完全變了，思考方式也開始脫離大眾，喜歡乙個人做各種各樣的事情，然後努力豐富自己，不斷的修正自己的性格，每天也都不會覺得無聊，以前比較暴躁的性格現在也基本沒有了，不論做什麼心態也都很好，不論是自己還是家人朋友什麼的都表示很驚訝，因為現在的自己跟以前的自己完全不同了。自我感覺就好像在大一寒假的時候突然頓悟，然後突然間知道自己想要的是什麼，整個人也都變得比較平和了，現在也比較滿意自己的現狀。
12樓：
天生是乙個很開朗直爽的性格。
後來屢屢被小學老師、中學老師、親戚、不是很熟的人說不穩重
於是開始憋得變成他們眼中的「穩重」，生怕達不到他們的期盼，成為乙個「不穩重」的人
漸漸發現不管我多麼努力去迎合，他們都不會真正滿意
後來發我發現，問題不在我，在他們，反正橫豎也不見得能讓別人開心，不如做自己
遂出國，一步步重新認識自己，什麼讓自己開心，也讓別人不覺得在自己身邊難受，但最重要還是自己與自己達成和平協議，不再掙扎於別人的意見。
現在又回到了開朗直爽的性格，喜歡我的人都圍繞到身邊來，自己很開心，別人很開心，同時也能保持做事的熱情和有條理。天下太平。
是什麼經歷使你性格大變？
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