1樓：思維終止
我知道媽媽很愛我
她在我難過的時候會來開導我，會擔心地看著我，在我逃開關上門的時候敲門，即使隔著門也在關心我
我知道奶奶很愛我
保住了本來不該出生的我，給我炒我愛吃的所有菜，到現在還是覺得奶奶的菜最好吃。小時候在竹筐裡揹著我和弟弟，就這樣走在泥濘的路上。小學的時候叫醒我們起床，身邊都有找好的衣服整整齊齊地放著。
可是我抱著她們的時候已經感覺不到小時候的安全感，我抱著她們就跟抱著我的布偶一樣的感覺了，我不知道到底怎麼了，我好像懸空了，我的腳觸不到地，我好想去愛她們，可是我變得只會用腦子思考怎樣說話她們會覺得開心，怎樣做事才比較合理。
我只想去愛她們，不是用理性，而是感性。
2樓：
放假了也不想回家，真的和家裡人毫無交流，養我八年，交流不超過十個字，可怕嗎，這是事實，有時候路上碰見了裝看不見，可笑不，我現在唯一的願望就是逃離這裡，再也不回來，不是我冷血，我也是乙個孩子，我有多被動和無助
3樓：
和父母說話，大多只有兩個目的
要麼是在提供情緒價值，要麼是在爭取資源
生活好難啊。
不要試圖跟我打親情牌哦。在我最需要父母關愛的時候，你倆乙個跑去外地，乙個天天出去找別的女人，留我乙個人度過童年和青少年時期（直到現在），精神和物質上都沒滿足我。不要想著我以後會給你們養老了哦，每個月出點生活費還是可以的。
畢竟這是法定義務。
其實我挺羨慕那些家庭完整的小孩，他們很懂如何愛人。但我又覺得，沒有感情干擾我更好，雖然有的時候真的有些寂寞。
4樓：忘記
我的爸爸讓我第一次感受到親情也不過如此。
說說我的背景吧我單親家庭父親再婚又生了兒子我爸爸從小就有重男輕女的思想 ，和我媽在一起的時候還沒有這麼明顯 ，和我這個後媽在一起生了兒子就很明顯了 ，我和我父親住 ，這10多年來表面平靜，我高中的學費和大學的學費 ，是我媽媽出的 ，我爸爸以沒有錢作為藉口不出，但是我還是住在我爸爸家裡，也不知道是不是傻。
我爸爸前幾年拆了房子有了60萬 ，對於我爸爸這種人一輩子可能也就這麼多錢了 ，我一直以為我爸爸會給我留點，或者在我嫁出去會給我嫁妝。
可是現實狠狠的打了我，我一分也沒有得到不說 ，等我結婚這段時間他以各種理由拒絕出錢。
我不知道要怎麼說自己，說自己要我爸爸這點錢，是不合理的。但是我也只要2萬來買結婚的用品 ，而他在打著我彩禮的，要我把彩禮都給他 ，最少也要給他2萬 ，聽到這些我不知道該怎麼說。
我爸爸以前不是以前的人 ，他在乙個屬於他的新家庭裡 ，而我只是上一段感情結下不好的結果。
我也有自己惡魔的想法 ，你不給我錢 ，可以我也不存在要養你老 ，以後要你最愛的兒子管 ，畢竟你這一輩子的東西都給他 ，以後過的不好最好 ，也不要來找我。
5樓：
看到別人一家人其樂融融手拉手上街，其他的父母對自己的孩子很好..的時候在想「啊這就是正常的家庭..果然跟我們家不一樣」也不會很羨慕..就是覺得這種親情的感覺離自己很遙遠
感受不到親戚間的親情，是常見的事嗎？
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