1樓：不是山谷
我以為你是喜歡我的
我的朋友以為你是喜歡我的
你的朋友以為你是喜歡我的
但是原來你是不喜歡我的
現在我不確定你到底喜歡過我沒有
可是那也不重要了
2樓：語化情化語
愛你愛到到極致，卻發現你真正喜歡的人不是我，這樣應該能讓我記住一輩子吧！
我曾為了乙個人，拋棄了尊嚴，只為她能回到我身邊，搖尾乞憐，只為她能過得開心，放棄自己的追求，只為能靠她更近，愛她，花光了我這輩子最大的力氣，最後卻被無情的拋棄，也許這輩子我無論怎樣都不會忘記這一段刻骨銘心的感情！
但突然有一天她發資訊給我，問我還恨不恨她，我沒有直接回答她，而她卻說我沒有說不恨就是還恨，我還恨嗎？我也不知道，但有一點我知道的是，這將會成為我一輩子的痛。
也許我不應該恨，我也恨不起來了，因為感情的事情，並不是單方面付出多少，就得要廝守多久，我喜歡了她十年，為她放棄了很多選擇更好的機會，而她卻選擇了給她新鮮感覺的人，我不應該恨她，只是恨自己以前不懂。
而正是自己不懂，才會拿出自己全部的愛不計後果的付出，才會讓我捨棄了自我，放低了身段，把感情弄得那麼的廉價。
但是現在懂了，愛情從來都是平等的，沒有誰比誰更需要額外的呵護，只有平等的付出，才能維持平衡，好的愛情從來都是勢均力敵！
3樓：
喜歡乙個女生，但是她已經有了男友，我還是默默地為她做了很多，只是以朋友的名義，最後不了了之，沒有想得到過什麼，也沒有什麼後悔的，不懷念她，只是懷念有她的往昔
4樓：蕾蕾
初戀和此刻都一定是最難忘，一段懵懂時被愛，只知享受開心和寵愛；一段慢慢成熟時奮力追逐，嘗盡了付出更多的無助，無法控制的愛與付出與不足預期的回應不斷衝突，但還是依然不能控制地繼續愛著，不知道能不能結婚，但無法停止地努力前進，現在的他一定是我此生最努力追逐的那個男孩，因為他教會我的是時刻提醒自己不能丟了自己，愛別人的同時也要愛自己，如果可以，還是跟乙個愛你更多的人在一起吧。不過，如果是他，我也願意一直追逐
5樓：劉正
自以為付出一切的愚蠢能夠換來什麼，自己不過是個渴望安全感的情感白痴。當年的我人格都談不上完整，也更談不上因為愛去愛乙個人。正如艾公尺麗一樣對情感的渴求，注定了我過去的悲劇。
隨著人格的完整，就已經不想去病態的依附於他人了。
6樓：克羅
明明正直熱情似火的年齡，卻遇到了乙個和我過老夫老妻細水長流生活的人。
在我習慣了一切，幻想著一輩子真正走到老夫老妻的年紀的時候，卻不得不失去他。
7樓：總攻大人
那個身上哪怕只有一塊錢
也會給我買串糖葫蘆的男孩兒
那個每天工作之前乙個縣城東西之間
只為了早上看我一眼
抱我一下來回奔波的男孩兒
那個為了我大學生應徵入伍
在大山里度過了兩年青春的男孩兒
最終也只剩下有緣無分四個字
8樓：迷人的反派角色
談了四年多的初戀劈腿共同的同事，還帶著小三耀武揚威，說並不是非我不可，當我有了新戀情還來諷刺說不照照自己是什麼樣子，怎麼可能有人看得上我，但是我現在就是有乙個對我很好的男朋友，管渣男賤女說什麼呢？狗吠又不能影響到我
9樓：
揹我上火車的姑娘
2023年學習冰刀（北方學校體育課的內容之一）摔斷了腿，家裡條件不好，家在南方，距離上學地方好幾千公里，沒有人去照顧我。我天天就待寢室，寢室的一小姑娘每天早上給我早餐（我們住七樓，沒有電梯），乙個多月，無阻。
最後放假回家，學校的那個市沒有直達機場，需要坐火車去哈爾濱轉。你知道檢票後上車的那個過道多長麼？上二樓依然沒有電梯，全程她揹我一半，我自己蹦噠一半，火車快開了，她真的是揹著我小跑。
兩個身高一樣，我比她起碼胖20斤。一輩子都忘記不了那種感覺。
她性格比較溫柔，後面讀書四年中，被寢室的一愛佔便宜的女生欺負，跟寢室另一小姑娘因為同乙個男生置氣，我一直幫她（當然，感情的事只能是讓她別哭，帶她吃好的玩好的，佔便宜的嘛，我出手了）。
交代一下，我的性格比較大大咧咧的那種，朋友挺多的。可能有人會說你受傷的時候怎麼沒人幫你？1.
受傷時大一上學期，剛去乙個陌生的環境，除了班級，沒有太多的聯絡人。2.本班級特棒，考試必去，都是班裡男同學輪流一人背一段路。
剛剛給寢室說腿折了，同學們就來醫院看我，有的幫我去教務處請假，有的幫我買大拖鞋，有的買便器，有的去找輪椅……反正班級是本學院有名的團結班級（名至實歸，有好班長，有好同學）。3.乙個寢室天南地北的都有，並不同一路線。
其次，那天同行三人，一人揹我，一人拿三個行李箱，到哈爾濱後乙個同學來接應。最後，成功登機，有家人來上海接我。
後面，這個揹我的女孩子，有乙個大姨媽來，疼得走不動路，我從教室揹她到寢室樓下，然後跟乙個男生一起背上7樓（我背到三樓，三樓極限了）。
其實，跟上述的4個女孩子關係都挺好，一輩子的朋友。每乙個人都給我不一樣的體驗，不一樣的友情。願飄泊他鄉的你們，幸福，掙錢多多。
10樓：一滴水
都說初戀最難忘，而我的初戀夭折在了暗戀中。高中的那段不願想起又忘不掉的暗戀。。沒遇到時會無比想念，各種想象偶遇的場景，見了又心跳狂飆，不敢直視ta。
經常會偷瞄一眼ta經常出入的地方，又裝在毫不在意，沒看到的樣子。。。。想起那段心有所屬心有所戀的日子其實也挺美好的吧，出社會後就再也沒遇到能讓我怦然心動的男生了，經常和朋友開玩笑，心老了麼
11樓：
被自己最信任的人坑了，信任的人還告訴你，他對你仁至義盡，就差沒跟親媽一樣對你，然後你明知是坑，還是要顧念這你們之間的情義，繼續幫他填坑。
12樓：
可能是那段沒有未來的戀愛吧
遇到了傳說中的海王，有乙個分分合合兩年的女朋友，當時我們在一起的時候他們已經分開了，在一起沒多久那個女孩告訴他她就發現自己懷孕了，好死不死我也是那段時間懷上的，結果是他們在我們分手後不久結婚了，我在分手前幾天自己去把孩子打掉了。
13樓：星辰
從20-25歲，最好的青春給了他，但是還是因為種種原因，不得已分開了……五年，他已經成了我生命的一部分，讓自己很忙，不敢去想他，怕自己又忍不住回去找他，帶來二次傷害……算了算了，寫到這吧，不然又該想起來了
14樓：水水
曾經我還不是渣女，挺小的，大概十一二歲，早戀，初戀，我是我們班的第一名，他是他們班的第一名，不是很熟，打遊戲認識的後來在一起了，挺好的，補習班一起去，特長班他在樓下等我，除了快一年，有一天晚上，他晚自習回家，下大雨我和他開玩笑你就不能在學校陪我呀，他說得回家家裡有事，結果，那是我們最後一次見面，我的初戀想起來他還是很想哭
15樓：ZKS
是真摯的友誼。
夜自習放學，突然下起雨了，我和同桌小D沒帶傘，準備跑回宿舍，這時有個人給小D撐傘，因為傘小，我尷尬地先跑進雨中了，不久小D冒雨跟上來找我，看著我疑惑的表情，他輕輕地說一句：我比較喜歡淋雨。
16樓：很好的名字
還沒開始就已結束的暗戀，你不開口我也不開雖然各自明白，而其中乙個在想要不要與現在的分手因為自己已經精神出軌，而對方卻不知道自己已有另一半一味地與自己曖昧糾纏，到最後乙個守住本心，另乙個接受有機會成為另一半的她無故的離開而收起了自己的感情，沒有開始的感情而在自己勢在必得的時候而丟失才最難忘(上面的曖昧是沒有一起夜生活的)
17樓：
他已婚，我快結婚，我們一起了一段很短的時間。後來他提出分開，我放不下，最後也不結婚了，心裡裝著他，不知道怎麼轉身再去愛別人。提出分開後，沒糾纏他，表現的若無其事的樣子，其實心難過的不能自己，一直希望他幸福就好。
他有她和他，我有回憶裡的他。
18樓：嘰咕燃子
明明知道甜言蜜語不可信，明明知道自己應該再保有一些理智。知道結局可能並不會如願但還是義無反顧地跳了下去。然後在自己愛上他的時候被分手了。
說是反正也走不到最後不如早一點分開身邊的朋友都說他渣佔了便宜就跑了但我自己從一開始就知道他可能會這樣但還是在一起了並且難以忘懷因為那些關於未來的說辭真的讓自己覺得為什麼男生可以輕易地許諾然後輕易地放手呢
19樓：
大概就是曾經以為很接近的愛情，以為即使錯過也是美好的回憶，到頭來卻發現一切不過是我的一廂情願，而我只是他無聊時的曖昧。
那時候他坐我旁邊，兩人隔了一條走廊。大概也是隔的近的緣故，青春期的男女生很容易出現好感。我幫他寫過作業，幫別人給他送過情書……而他有時會惡劣地搶我的零食，有時又會很暖心的安慰情緒不好的我，會在午睡時把他的衣服給我墊著（中午是趴在桌子上睡），會給我接水，會給我搬書……無聊時喜歡摸他的頭髮，有點硬，有點扎手，但是很舒服。
那時候我剛跟乙個學長告白，但後來那個學長和我最好的朋友在一起了。他當時問我怎麼還會和她做朋友，不記恨她的嗎？記得當時只是說了一句不會因為這種事和別人絕交，其實不過是我自己覺得我沒有理由怪別人，即使那個男生一邊不拒絕我的追求和我搞曖昧，一邊又和我朋友在一起（他們倆在一起沒有和我說，是我自己猜出來的），但是人家只是不喜歡我。
後來，也不知過了多久，他和我說很喜歡我，我不知道他是什麼意思，怕我自己誤會，最後鬧了笑話，就笑笑說「那是，我人可好了」，他朋友和我說過，他喜歡我。
我以為那時候的我和他只是差了一句話。後來從我朋友那才知道，那時候他已經有了乙個女朋友，隔壁班的。我和他差的也不是一句話，就像兩條平行線，即使你中間將他倆搭起來，但他倆依然會按照原來的軌跡繼續走下去，永遠不可能再有交集。
20樓：青青
我體重一百三，他一百二，我生病不能走路，他把我從一樓背到五樓請假，然後又從五樓背到一樓好幾趟，我覺得這就是愛情了，現在我們要結婚了，真的很開心
21樓：檸檬酸
暗戀了乙個男生十一年，小學初中同班同學，他一直把我當做好兄弟，一有物件就會和我說，而我也不太想和他做情侶關係吧，然後我不經意間還是說出去了，表面了希望我們可以當朋友，他也是這個意思，而我們至此沒有聊過天了！一直想和他聊聊天，但是又不知道怎麼開口！
22樓：抹茶蛋糕配紅茶
我喜歡乙個同班男生，我們玩的很好。喜歡了三年，終於明白了什麼是一見鐘情。愛而不得。
在網路上遇到乙個和他很像的人。我網戀了（叫他c吧），期間我迷茫了，我究竟喜歡的是我同學還是具有這種人設的所有人？我們分手了，他在現實裡有了喜歡的人。
傷心欲絕。為了他的離去我嘗試自殺。可我忽然想起了我的同學。
為了他我要活下去，不就是失戀嗎。但是吧，慢慢想開了，我和他不可能，感情回到了禁忌線以內，而這時，才是失戀的後勁，半年了，我走不出來。因為C，我不敢再去戀愛了，可我只是個十幾歲的「孩子」啊。。
我的同學，帶給我的是暗戀的快樂，網戀的C帶給我的是失戀的痛苦和對他無盡的思念
我喜歡的是我同學，可我愛的是C。
想想真是自己找事啊，那麼愛他，才會給他自由啊。。給他傷害我的權利啊。。
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