1樓：知足常樂
我看到這句話我哭了。不知為什麼想起了我的人生，從小被爸媽拿來換了個男孩回家養，有時候我在想有可能是我的命不好吧！很多時候都想問問他們，我是什麼時候出生的，可又怕他們傷心…
2樓：
有個小女孩被丟在一戶農村有錢人家的門口，那家人發現孩子後轉過頭就報警。最後親生父母沒找到，被乙個有不育症的市上某某科長領養。這小女孩被拋棄後就進入了乙個雙職工家庭。
從此上學學區房，坐車坐奧迪，一年零花錢夠十個人脫貧。每天一睜眼就是三套房子和雙職工的全部積蓄都歸她。對她來說被拋棄的過程就是從地獄到天堂的過程。
3樓：gerik
生母是清華皇后，蘇文漪，生父大家都認識。一句話概括我的人生，我的生父在北京吃著特供，我在泰州鄉下吃養父從泔水桶撈起的肥肉炒青菜。這就是命運，萬丈深淵，呼喊也沒人理你。
生母的郵件我貼上來。證明我活著的證據！
4樓：小晴
個人就是這樣的經歷。
現在長大了很缺乏安全感，和人相處間接性冷淡一樣，從小到大也沒有特別好的朋友。
因為養父母家裡其實比較窮，有兩個哥哥，後面還生了乙個比我小一歲的妹妹，哥哥就覺得養我也需要花錢還說讓我滾回親生父母那裡。
親生父母九十年代在農村，上面還有個姐姐，然後看見我還是個女兒，就把我送出去了，因為他們還要生兒子，因為計畫生育不能光明正大地多生，不然要結紮，他們覺得在農村就是要有兒子才算人生不殘缺。
不過很慶幸養父母雖然沒有文化大字不識乙個，自己名字都寫不來，雖然很窮，至少還送我上學，覺得讀書很重要，把我養大。
5樓：
有時候會想，我自己是有多麼的令人討厭，連父母都不要我了，不愛我了……雖然後來母親把我接到了北京，但那個灰色的10歲，卻永遠地印在了我的生命裡。
長大後，迫切地想戀愛，想結婚，不為其他原因，只是想有個愛我的人，有個溫暖的家。
雖然今年27歲了，還沒找到那個愛我的女孩。但我相信也肯定，這個世界我不是孤獨的，一定會有女孩愛我的。我能做的，就是在她到來的時候，決不能讓她和我們的孩子再經受我幼年所經歷的苦難，絕對不能！！
失去過家的孩子，或許更能體會到婚戀與家庭的可貴吧。
從撿破爛的小孩兒，到走進985學校的大門，從未放棄善良和愛——我想，我也是值得被愛的人吧，祝福我和我未來的她(^_^)
6樓：阿龍
從小在外婆外公家長大，現在二十了，大學放假回家回外婆家。我很納悶，我媽媽和爸爸是不要我了嗎？他們為什麼不來說一句我們來接你回家呢？
難道我就是個被拋棄，沒爹娘要的孩子？誰能告訴我嗎？
7樓：
從小就有疏離感對誰都不親熱以至於懷疑自己是個冷血動物
8樓：
今年29了是27知道的這事
剛知道的時候心裡非常非常難過難過的是我那麼那麼愛的家人竟然沒有血緣關係
我現在已經不難過啦你們選了一次媽媽我只是選了兩次而已輾轉來到媽媽身邊這不是更大的緣分嗎
9樓：
我在聽first step. interstellar的配樂。
Murphy有乙個faithful father，她的爸爸最後回來找她了。
我沒有那樣的爸爸，我的爸爸像tony的爸爸一樣，受到了蠱惑.他再也回不來了。我知道他再也不會回來了。
我也已經長大了。
10樓：Joy 何
老死不相往來，大家各自安好～別打擾我現在滋潤，歡快的生活……還過來跟我講血濃於水，現在科學證明，血不溶於水，滴水認親是假的好嗎～大爺的（容我暴下粗口），解氣！！！
11樓：
大概七八歲時，在家裡抽屜裡翻出一張領養的單子，從此我知道自己不是父母親生。
大概九、十歲時，與母親去醫院，母親的病歷上填的懷孕次數為，0次。我看到了。醫生問時，母親支支吾吾說不出口，醫生爺爺看了我一眼，笑著說，懷了一次啊，我現在還很感激他。
體驗？我從來沒問過關於親生父母，也什麼都不知道。
養父母對我很好。
那麼小年紀知道這事兒，我的反應是：哦。
現在：大概是會想一下，我內心缺少的東西，應該在我被拋棄時就一起丟掉了吧。
12樓：
今年20歲最近剛知道自己是剛出生被遺棄然後被姥姥養大 20歲之前我就很敏感多疑沒有安全感現在也不會愛別人溫暖別人不過我遇到了乙個很愛我的男朋友
13樓：
「奶奶，媽媽以前愛不愛我呀？」
——「愛」
「比如呢?」
——「什麼都不缺你的」
「還有呢？」
——「突然問這些幹嘛？」
「就想知道她有多愛我」
——「傻瓜，哪有母親不愛自己的孩子的」
「那她怎麼說走就走了？」
「她還是不愛我」
——「愛，怎麼會不愛」
「愛我不還是丟下我了？」
「她不愛我」
——「愛，她愛你」
「她不愛我」
「不愛我」（故作輕鬆地笑笑）
14樓：
我現在會無緣無故難受，一難受就掉眼淚，天知道我有多討厭哭。我親媽自從開放二胎以來還生了她的第二個兒子，據說是因為當初拋棄了我，又想兒女雙全才生的二胎(其實已經是第三胎)，怎麼說呢，還好沒有再生出來女兒，我也不會回去，就讓他們的兩個兒子好好吸他們的血吧。
15樓：迷茫的人
也沒別的，大概就是生而不養吧。離婚後，那個男的有了兒子，那個女的兒女雙全。我在他們離婚後一直被外公外婆養，男的一開始假裝對我好，實際就是為了逃避撫養費。
然後等我成年了，他就撕破臉了。女的口口聲聲說對我好，其實也沒管過我。這輩子，我恐怕都要活在陰影裡了，沒有人會理解的。
所以，生了孩子，不想養請直接掐死，何必留著孩子痛苦。不然拋棄也行，遇到養父母比這樣好的多。
16樓：
小時候不知道，直到父母（養）離異的時候才知道自己不是親身的，一旦秘密被打破就像破窗效應，父親（養）的後任就開始用這個點不停的攻擊我。我確實很想知道為什麼他們要拋棄我？這所有讓我成為乙個特別缺愛的人，非常渴望有乙個屬於自己的家，可是為什麼這麼難？
17樓：一二三
知道那天·蹲在寢室廁所邊哭邊想，作為父母家的唯一女兒，如果不是親身的，他們該多難受，他們為什麼不要孩子，他們為什麼對我這麼好，他們明明那麼笨拙為什麼這件事瞞得這麼緊;他們會不會在知道我知道這件事以後擔心我會有「異心」，會不會因為我知道了而沒有安全感……
三年後的今天…我如果自殺了…他們會不會也活不下去…可是我也好難受，
大二那年暑假，因為心理上的問題，找那邊要了錢。至今最恨自己的事，恨自己得病，恨自己要錢，恨自己怎麼不去死
18樓：
不知道自己是被誰帶來這個世上的
也不知道是因為什麼而來的
甚至不知道自己的生日
會想是不是僅僅因為自己不是乙個男孩所以就被放棄了想感受一下被父母純粹的愛著的感覺
不敢相信別人畢竟連親生父母都無法讓我相信
19樓：歐鴿
我認為這樣的父母比較自私，什麼逼不得已也是自己無作為，懷胎十月難道就沒在期間想過生下孩子所承擔的責任，若無力去承擔責任就可以早早的打掉，又何苦生下來就拋棄。沒考慮過孩子在成長期間所造成的影響。
20樓：lainana
不知道說我是幸運的還是不幸運的。在初中的時候突然知道了自己也有過被拋棄的經歷。
一開始是怎麼挑起這個話題的，我是記不太清了，明明過了也沒有很久，可我對這段記憶卻異常模糊，可能這就是我的大腦對自己的一種保護機制吧。反正就是我和姑媽聊天的時候時，她突然說到「你爸爸媽媽之前把你扔掉了，是你奶奶把你抱回來的，所以要好好照顧你奶奶。」我當時腦子一片空白，雖然我有乙個弟弟，可是我爸媽在日常生活中並沒有表現出來什麼偏心，反而因為我弟弟比較調皮所以對他比較兇，所以我很難想象原來他們當初是不想要我的啊。
本來我都快把這段記憶拋之腦後了，突然在知乎上看到了類似的問題就又想起來了。我不知道這件事情是不是真的，也不敢問我父母，我怕給自己帶來更大的傷害。現在就不知道應該怎麼面對對父母，內心很複雜。
21樓：火鍋終結者
我沒見過我的親生母親，我相信她有苦衷，可是明明稚子何辜。
如果可以，我希望永遠也不要見到她。
因為我只有乙個媽媽，而唯一的遺憾是我不是她的親生女兒。
童年受到的傷害是會刻在心裡一輩子的，是多少後來居上的幸福快樂也彌補不了的。
我多希望，世上所有的孩子都能免受傷害。
22樓：
我上初一時才知道自己不是親生的當時聽了媽話我覺得在意料之中從鄰居的談話中奶奶的話中
多少有點譜媽說我的親生父母是舅舅和舅媽當時我特別難受之後我想通了一切親生父母來看過我幾次但都是順路的（不是特意的） 給我買過幾件衣服 2023年上外婆那去過年那是我第一次去外婆家一切都那麼陌生還有他們 ……我明白親生父母重男輕女的思想我看出他們對我有愧疚給我和他們的幾個孩子一樣的壓歲錢把我拉進他們家的群我感覺在裡面是多餘的因此退了
現在很多事也明白了養父母待我很好對於他們僅僅是舅舅舅媽而已
23樓：
剛出生被拋棄，養父母年紀大了沒孩子把我帶回家，養我長大，供我讀書，雖然收養我的目的是以後能有人養老送終，但真的對我很好。為什麼當初會被拋棄始終是我心裡的乙個結~
24樓：
拋棄親生女兒二十二年了，親生的父母會後悔嗎？
他們是否也會想知道我過的怎麼樣，也許是出於好奇吧，我這些年過的不好也不壞。就是有時候會想我長得像誰，為什麼剛生下我就不要我。
其實也有人說過如果可以的話就去找他們，但我有自己的想法和現在的生活。如果我去找他們，那麼我這邊的父母會難過，我也聽從自己的內心，好好過好現在吧。
如果沒有做好準備就不要做任何決定。或許這件事對於我來說也是一種成長吧，我很小的時候就知道了這件事，陰影肯定是有的。現在我都很難相信乙個人，只相信我自己。
現在只希望我這邊的爸媽還有妹妹身體健康，妹妹可以高考順利，考到理想的大學。希望那邊的父母也可以好好的。
25樓：大白兔搗藥秋復春
不斷的自我否定。又不斷的自我安慰。反反覆覆。自我折磨。
明明我才是被拋棄的，好像是我的錯一樣。如果可以選，寧願沒來過這世上。
快20年沒見過她了。我現在30歲了。也有自己的孩子了。有些問題有些事，我同情她，卻沒辦法原諒。
最痛苦的事是沒有安全感。不論是談戀愛，還是與人相處。首先就自我驅逐了。
和別人合影永遠都在最角落的位置。其實是覺得自己不配。自輕自賤吧。
尤其是談戀愛被劈腿過，真是雪上加霜了。完全不信任何人了。明白所有癥結所在。
就是克服不了。我小時候淹過水，差點掛了那種。後來怎麼也學不會游泳了。
就是這個感受。因為我的城市是海濱城市，比較有名。知道我不會水都很驚奇。
溺水和被拋棄卻都是不足為外人道也。
經常失眠。
這會兒就是，跟犯病了一樣。其實我白天幹了許多了活。哈氣連天。卻睡不著。
搜了相關問題。回答這樣問題的人不多。看來我們還是少數人。
很羨慕那些家庭幸福的人。一直都羨慕。若有來生。
算了。來生寧做一朵浮雲風一吹就散，也不想做人。太苦了
被父母拋棄孩子長大了還認親生父母嗎？
風憨憨 感覺會認，朋友的親戚在福利院領養了乙個孩子，只有她乙個，要什麼給什麼養大的，十八歲告訴她她不是親生的 這事瞞不住，不如早點說 一定要去找親生父母，並且會認為所有的與養父母的分歧都是因為自己不是親生的，所以她親戚現在每年都在幫她找親生父母中。 飛龍在天 什麼叫拋棄？是從小跟著爺爺奶奶或者外公外...
公婆比親生父母對自己好是什麼體驗？
懷孕住我自己家 工作日早飯沒得吃 7 30下樓，樓下沒人，只能拿個水果，遇到紅燈就停下來啃幾口，到公司再買早飯吃 休息天早飯沒得吃 我爸以為我不需要吃早飯 工作日午餐點外賣，工作日晚餐如果家裡飯菜不合胃口，他們也不關心我餓不餓，反正最終只能我自己點外賣。在家裡待了27年，他們都不知道我喜歡吃什麼。偶...
在親生父母的家庭裡沒有歸屬感是怎樣一種感受？
題主這個問題也一直是我想問的。我很小就沒和爸媽在一起，他們要外出打工為了給我更好的生活，而我則是個皮球，奶奶不照顧了丟給姨媽，姨媽不照顧了丟給外婆，我雖然小，但是那些大人嘴上說的話我都記得也能懂是什麼意思。我脾氣隨著年齡增長也越來越大，我開始和他們發生爭吵，每天都想著要麼死了算了要麼趕緊到大學吧。我...