1樓:yyyy11111
我一直納悶喪偶式婚姻定義指什麼?指的是一方不出錢不出力,還是即使給了錢但不出力也算?如果是後者,澳洲總理去年澳洲大火的情況下還要請假陪女兒度假為什麼會被罵?
2樓:
以我本人家庭為例
父親作為大貨車司機,每個月只能休息1.2天,只有過年才能休息10幾天。和我叔叔兩個人輪班倒,乙個人工作8小時。另乙個睡覺。
我母親操持家中事物,這次疫情期間,因為貨車司機的特殊性,不能停工。在家裡休息這段時間來看。 我覺得我父親顯然比我母親生活慘的多。
我母親是家庭婦女 ,可以保證自己午休,早上睡懶覺,除了打掃衛生和做飯以外,不需要照顧爺爺奶奶,因為不同住。長時間可以保持每天下午去打2.3個小時麻將。
誰犧牲? 如果家裡的經濟條件完全壓到乙個人身上,那我覺得操勞家事那個人犧牲小於承擔經濟責任的。
這個問題裡面母親好歹還可以從工作中逃離去照顧子女。父親可以嗎? 如果父親去全職家庭煮夫的話,軟飯男,雞賊男 ,吸血什麼的怕是跑不了了
3樓:一路向西
「喪偶式婚姻」
這個詞真是惡毒啊,因為男的去工作,沒時間照顧家庭,所以被詛咒去死。
這個已經「喪」了的「偶」每月工資還在你手裡攥著呢。
您覺得照顧家庭累到都想「喪偶」了,那麼您就把家庭主要收入的責任承擔起來,讓你老公找乙份輕鬆的工作,以照顧家庭為重。或者直接回家當家庭主夫。到時候您也不抱怨了,您老公也不用「喪偶」了,多好。
您承擔的起來嗎?
您以為你為了家庭付出,耽誤了自己的事業?
別開玩笑了,沒有家庭,您也就那樣。
4樓:C先生
搞笑的問題,片面還容易引戰。
既否定了男性,又侮辱了女性。
根本上說,這依然是個生產力和階級層次的問題:
中國國情決定了,體制無法給普通人提供更多福利,比如更寬裕的醫療資源。
這位媽媽的階級決定了,她也無力獲取更多付費服務,比如請個保姆。
而試圖把上述矛盾轉移到男性身上,一方面,是對男性家庭貢獻的否定,另一方面,是對女性擇偶的侮辱。
5樓:
看到這個問題,突然想起來我小時候。我很小的時候就是我媽帶著我生活,我爸去省城做生意去了,一年也就過年時候見到我爸幾天。所以我長大時候和我爸鬧矛盾,我甚至和他說,我小時候的記憶裡沒有你。
我問過我媽,你覺得你辛苦嗎?我媽說:辛苦,但是沒有辦法。
因為我小時候身體特別不好,時常頭疼腦熱,縣裡面看不好,還去隔壁省會醫院看病。我爸在縣城賺不了幾個錢,而且這麼折騰,老闆也不願意你這麼幹。雖然平時乙個人抱著你跑來跑去,也非常心酸,但爸爸媽媽都是為了你,只是用了不同的方式在努力,也都不覺得什麼。
就像大家說的,「貧賤夫妻百事哀」,喪偶式的婚姻,肯定是我爸媽都不願意看到或者感受到的。但是這一切都是為了我,為了我健康成長。也和我媽說的一樣,這個時候他們是夫妻,還有我,那麼都要擔負夫妻和父母的責任,都在為這個家付出,只是大家用了不同的方式而已。
我後來工作後,也和我爸私底下聊過這事。我爸他自己也覺得當時對不起我媽和我,缺少了陪伴。但是覺得出去是對的,只有當時出去了,我才有飯吃,才有書讀。
大家都是在為這個家付出,只是大家用了不同的方式而已。
6樓:N-husband
請把攝像機對準一位20出頭的父親,拖著疲憊的身體,連續工作50個小時,碰到週末還得加班。家庭的經濟重擔全在他的身上,而她妻子卻一點忙也幫不上。內心想著,這種喪偶式婚姻,我的犧牲到底值不值得。
7樓:月光下的鳳
簡而言之,雙方都小於23歲就結婚的,這事可能怨男人;否則就是女人自己的選擇。
乙個可悲的現實是,其他條件相當的前提下,996高收入的男孩子總是比朝九晚
五、容易請假、工資平庸的男孩子更容易找到談婚論嫁的女朋友。至少我周圍的觀察是這樣子的。
擇偶時把工作清閒的優先度放在了收入後面,那得到的自然很可能是喪偶式育兒。
種瓜得瓜,種豆得豆,有什麼好抱怨的?
8樓:
知乎仇女ai還真是無處不在啊。
惡意新增無關話題可還行?
996都加上了。
對對對,每個喪偶式婚姻裡的丈夫都是996,都是在外賺錢才不能陪孩子去看病。
我就笑笑不說話。
我還能加上話題,「雙職工」,「軟飯男」呢。
嘖嘖嘖,知乎仇女ai晚期患者的男性人人996,你們這麼996,也沒見你們賺多少錢啊?朝九晚五裡面男的全部si光了?還是都不是男人了?
9樓:公子小白
又乙個「不辯菽麥」的呆子
首先,你說的這些全憑主觀臆斷,毫無事實根據。
事實是普遍男性收入高於女性
根據你「推車裡還有個不會走路。。。」的闡述,該女性很有可能還在產假男性請假一天,面對的可能是兩天以上的扣薪
過過日子的正常智商的人類都會選擇,讓收入高的一方去上班,收入低的一方去做只有請假才能做的事情
當然了,這種情況在你們人均霸道Quattroporte偶像劇中是沒有的。
帝嘗在華林園,聞蝦蟆聲,謂左右曰:「此鳴者為官乎,私乎?」或對曰:「在官地為官,在私地為私。」及天下荒亂,百姓餓死,帝曰:「何不食肉糜?」
10樓:
我表哥下了班副業是給工地上的挖掘機什麼的送油加油,天冷或者管子堵了就得用嘴吸開。
我二舅早些年一直在外打工,做建築工,一年就回去一兩次。有時候沒找到工又沒錢的時候,晚上就在天橋底下或者公園裡對付一兩個晚上。
我侄女剛出生的時候,我叔叔在廣州打工,每個月給家裡寄錢。他在麥當勞裡吃過別人吃剩的東西。
我媽單位乙個三十多歲的年輕同事的老公是程式設計師,常年加班帶睡袋去公司那種,去年突發腦溢血猝死了。
有的人可能一輩子做過最苦的工作就是在室內吹空調,沒喝過煤油睡過天橋吃過別人的剩飯,也沒一周幹過110個小時,所以才覺得帶娃是世界上最大的犧牲吧。
11樓:
我個人認為,部分中國人對婚姻的觀點要麼過於功利化,要麼當成一種人生任務在完成。他們還沒準備好就進入了婚姻。 喪偶式這種說法不正確,應該是在兩姓的婚姻生活分工裡面,有一部分人,他們並沒有達成一致,他們還沒有認真思考過自己的婚姻生活應該是什麼樣的狀態,他們只是周復始實的按著他們所看見的一切去模仿著過。
有時你會發現,在婚姻中,某些男人理直氣壯的認為,我在外面打拼養家,這就是我的婚姻責任,而女人就應該打理好家裡的大小事務。老爺們那有進廚房作家務的道理?但實際上呢?
女人不但要負責家裡的大小事務,女人一樣得上班養家。心態平和的呢,認認真真的作乙個賢妻良母,腦子靈活的呢,會思考怎麼改變這種現況,讓男人也適當的加入進來。腦子不靈活,心態又不好的覺得吃了大虧的(無錢無愛)就會化身怨婦。
而部分男人的思想老一套,理直氣壯的覺得娶老婆回來就是傳宗接待,伺候家裡,我是男人,我掙錢就行,對家庭事務缺少參與感,還自認為這是一種信任的態度。
我個人認為,如果他們對自己的婚姻生活有一定的思考,並有一定的目標的話,知道自己需要什麼樣的伴侶,接受什麼樣的相處方式,對家庭事務有所了解,理智而認真的選擇自己的伴侶。而不是在結婚前只要真愛就好了,或是條件好就好了,然後婚後卻抱怨自己得不到的另一半。這樣,彼此的怨恨會不會少很多呢?
12樓:
看到這個問題使我開始懷疑所謂喪偶式婚姻的定義。(當然我本身反對這個喪偶式婚姻這個詞,這是乙個充滿了對男性惡意和仇男色彩,詛咒他人死亡的一種惡毒蔑稱)
如果是男人去上班去了,所以女人在家裡帶小孩。很明顯這裡男性角色並沒有缺失。只能說男人賺的錢不足以請保姆。
如果男人不上班,那確實你就會看見他們父母都在醫院里弄這兩個孩子,然後回家吃救濟。
至於其他人腦補的,那個從頭到尾都沒出現的丈夫多麼的不管事,冷漠無情責任缺失,只能說明那些人希望看到更多不幸家庭。
那麼問題的問題來了,男性去上班了是不是男性角色缺失,女人照顧自己生的孩子是不是犧牲,隔壁童年陰影問題下,大把老媽說我生了你,全是為了你我犧牲很大你一輩子欠我。造成了極大陰影,憤怒聲討這種落後價值觀。————結果這轉過臉來,對自己孩子也要用這極大的惡意來討債嗎?
13樓:子非魚
看看這些手,再看看你的問題。
14樓:
責任在於他們的上一輩啊,如果上一輩是大富豪,他們就可以倆人都不用上班,一起看孩子,或者僱人幫忙看孩子。這樣男的就可以一起了啊。
15樓:賈明
沒人幫忙照顧還生二胎,辛酸時流的淚都是當初要二胎時候腦子裡進的水。
自己生的娃,有苦有累不得自己受著?
而且不客氣的說,女性如果出去工作,請陪護照顧孩子,大部分人的收入可能還抵不過請陪護的支出。
二孩是奢侈品,至少在稍微大點的城市都是如此。並不是人人都可以輕鬆負擔。
你想,如果她只帶乙個孩子,看起來就不會那麼辛酸了對吧?
你非要把這個劃分個責任,那也是夫妻雙方都有責任對不對?
而且也不要管中窺豹就說什麼男性角色缺失,女性甘願犧牲這樣的話,說不定孩子的爸爸之前也帶孩子來過醫院呢?退一步說,他爸爸如果在家,那個母親也不用把弟弟也帶到醫院了對不對?大概率是出去工作掙錢了。
所以她沒得救,除非那家男性收入突然暴增,可以支援保姆的支出,或者雙方有父母願意過來幫忙帶孩子,或者乾脆熬到孩子長大………
看上去有的救是吧?可有幾個收入暴增的?父母願意帶孩子的話早就過來了!熬到孩子長大?那還有20年呢!20年後,這位女性已經變成40歲的大媽………
喪偶式婚姻以及戀愛是怎樣的體驗?
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喪偶式婚姻生活還有存在的價值嗎?
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喪偶式婚姻和無性婚姻還有什麼堅持的理由呢?
為了孩子有個完整的家,為了有人能分擔撫養孩子的壓力。另外,這個社會給離婚女人太多的偏見和歧視,為了躲避來自社會 單位 熟人的各種非議,避免給職場和人生增加無謂的阻力,有時候似乎需要乙個婚姻的殼子來保護自己。當然,如果確認換乙個婚姻能更好的話,還是要努力去爭取。為了孩子吧,不想孩子再經歷單親家庭的苦,...