1樓：
看回答大部分是掉冰窟窿裡的感覺。我是慢慢意識到的，一點一點，gut feeling慢慢出來，越來感覺越不對。有點緊張，心臟收縮的感覺，有點害怕。
突然覺得我是在幹嘛。不能再無條件信任，滿腔熱血。
這樣的人，謊話信手拈來，誠意不知為何物；好意被利用，被踐踏。無法面對自己，前後不一。
要離遠一點。
心沉下來，大概也冷了。
2樓：
大概就是被自己的父親一次又一次的家暴，那僅有的一點點希望一次又一次的被摧毀，對這個家，對這位自稱養我，給我所有物的男人，徹底失望，對生活失去任何活下去的理由，我決定和這個男人一起去死，一定會的對吧，一定會在不久的將來，一定一定
3樓：
我也不知道這是不是心冷。現在我是從來不期待，也很明白我如果期待，那就是傻子。絕對會失望。
即使對方哪天真的對我和顏悅色。我也很明白，那不是因為想對我好，而是相對他們自己好。對這一切不生氣，也不難過。
也接受。我知道他們的繁華和我一分錢關係都沒有，我自己的房貸，我借別人錢，也不會找對方借。即使對方理財的錢就夠我還好幾次房貸了。
能給孩子花的錢，我能自己花的就自己花，其他的全憑自覺。我知道他們不會管我，也從來沒期待他們會管我。因為孩子花錢怪我，我也不會分辨什麼。
反正我自己的錢，也就說幾句，不會很過分。不支援我上班。之前的老闆娘多次找我，如果上班，早7.
出門晚8.回，乙個月一萬左右，說時間太長了，他們太累。但是不給經濟支援。
之前也放棄了之前公司同意我在家辦公月入兩萬的工作，因為他們覺得總在電腦前～
現在時間多了，可是收入低了很多。被嫌棄。好歹我一直堅持，從不伸手。
我知道將來我會面對更多的窘境，可是並不難過。也只是自己想辦法，擺脫境遇。從來沒想過讓他們為我做什麼，因為他們現在就很嫌棄我家不能幫忙帶孩子了。
也嫌棄我父母經濟上不能幫忙。
無論多累，無論面對多少事情，我也從來不會傾訴，或者去說讓對方分擔，因為我知道，他們現在已經覺得做了很多，犧牲很多，有怨言了。
我從來不和對方談他們的責任，因為知道談也沒有用，他們肯定覺得自己付出很多了。我也從來不和他們談付出，因為知道談了，他們也是會說一切都是因為我沒有乙個好媽媽，累都是因為我自己。窘迫也是因為我自己。
換乙個角度，不怪我媽，但是我的窘迫確實是我自己的，我也確實不可能依靠他們。因為好像從小就覺得伸手要人家東西太羞恥了。所以一切都是我自己的，我要努力，面對，加油，支援，堅強，努力。
只要別去期待就好了，而我真的不難過。可是又很矛盾的希望傾訴。哪怕只有乙個人肯定我，說我很堅強。
也許有人和我說，離婚吧。離婚我會完全沒有人搭把手。現在只是沒有人對我好而已，對孩子，還有親情。
4樓：君有傾城色
突然想回答這個問題
我以為心冷是日積月累的失望累積才會成的
現在我發現不是，真的那麼一瞬間就會讓你心冷，要是放在以前我可能會生氣，或者發脾氣，但是現在我真的就是感覺沒那麼有所謂了，就是心突然就不會為這個事而波動
然後再也不會有波瀾
5樓：
你充滿依賴難過的對他訴說自己的委屈。（回憶自己覺得吵架時最難過的心情，很絕望）
他說了一句，你能別扯那麼多麼？
頓時感覺很驚訝，然後心涼。
6樓：
我抽到了劵想著我舍友
就邀了她出去吃飯
也是我付的錢她提也不提要把錢給我
我們關係一直很好我覺得算了不提了
然後她有什麼抽到的劵，有什麼集讚弄到的吃的哈哈哈留我乙個人在寢室
我覺得我就是個傻子
7樓：AAAAA
希望這個世界能溫柔一點。
2019 6 07 高考第一天
我在省博物館對面的行人路上走著
後面駛來一輛電單車駕駛者大概二十多歲吧
車速挺快的而且是在行人路上旁邊就是非機動車道我不知道他為什麼非要在上面行駛也許有樹蔭吧
然後他滴滴兩聲意思是讓我閃開嗎？可我走的是行人路他剎車當然來不及我還是被迎面撞上來然後被撞到一側他就徑直開走了沒有道歉甚至臉上全是對我阻擋了他在人行橫道上橫衝直撞的憤怒
我沒有傷的很嚴重我下意識讓他停住我喊了三遍他已經開出去五十公尺遠了停住大喊一句 「幹什麼」 幹什麼？ 撞了人問我幹什麼？然後就又飛快地開走了留下我和稀少的一兩個行人無言
不管怎麼樣我心裡很難受
我真希望他在事後能有那麼一點點的悔恨和負疚感吧
8樓：
漸漸凍住。
從靈魂深處蔓延到腳尖的冷。
可是臉上還是平靜無瀾，甚至還要安慰自己我很好，還要笑著活下去。
沒有任何一句話可以讓我打起精神，沒有任何一句話可以打擊到我，因為情緒已經處於最低點。有時候還會恨極反笑，氣極反笑，哀極反笑。
對於一切已然絕望，卻還要裝出乙份沒什麼事的樣子。
因為，沒什麼人在意啊。
9樓：黑白
生病的情況下，和別人發生矛盾，對方理虧卻理直氣壯，我生病體弱無力和她爭辯幾句，男朋友站在旁邊一言不發，全程微笑，想在看戲。飾演奧斯卡最佳男路人獎，回來問他為什麼不幫我說話，還對我大聲吼。一瞬間，心真的涼了。
徹底涼了。
10樓：艾爾莎
他住在房子的另乙個房間，咳嗽，我已經沒有任何想提醒他喝水的想法的時刻，大概就是我心冷的乙個證據。
在分居，甚至不會同桌吃飯，房子賣掉後就會辦理離婚手續。
今天上班的時候他說今天是我們的結婚紀念日，要我跟他過。
我突然明白了旭鳳當初對錦覓說的那句：「你再說一句我愛你我便殺了你，說一次刮一次。」——只不過那個時刻我們更願意一廂情願的覺得旭鳳在逼自己說狠心話，但是現實中的這一刻，我卻覺得也許我們都理解錯了，說那句話的意思也許真的就是本意：
你曾經那麼糟蹋我對你的感情，如今又跟沒事的人一樣，對我說愛我，珍視我，把我傷的遍體鱗傷後，你又跟沒事的人一樣出現在我眼前，讓我跟你續前緣，你莫不是覺得我傻，騙我一次，再一次，再再一次......你怎麼這麼篤定，我會永遠等你？！
在一起兩年，結婚五年，從沒有給我過過任何紀念日，我的生日恨不得都會忘記，如今大家撕破臉要離婚了，那個幾日前一臉猙獰讓我在離婚協議上協商跟他一起還結婚前借款的那個人，卻對我說：我們一起過結婚紀念日。
你他麼莫不是覺得我傻？！覺得我這麼多年一而再再而三的受傷害後原諒你，我就是沒心沒肺？你怎麼就篤定我會永遠等你？！
11樓：
暑假回姥姥家，姥姥家有個妹妹，我姥姥每天下午雷打不動打麻將。
今天下午，妹妹在看電視，我問她吃不吃橘子罐頭，然後就從冰箱裡拿了個罐頭，那罐頭是真冰啊。她要吃，我就開始開蓋兒，這蓋兒是真難開。我就坐下邊看電視邊開。
嘣，冰涼的罐頭水從我心口往下澆，我終於體會到了雪碧廣告裡說的透心涼，心飛揚的感覺。
然後啊，我妹「喔歐」了一聲，凳子往前一搬，手往桌子上一擱，就準備好吃罐頭了，我把罐頭遞給她，她注意力都沒離開過電視。
等我料理好自己再出來，這公主已經吃完橘子，呼呼地喝罐頭水在。
12樓：
就是吃飯因為他幫我收了筷子和勺子一路上都在指責我懶心一瞬間涼了下來
他寢室離得近，每次都要送我去自習室然後再回寢室我說那我不依賴你了你不用送我了，他轉身回了寢室我沒有回頭，因為知道不可能和他過一輩子
13樓：
大概就是：
雖然幼稚不好，自私不好，native不好，雖然自己客觀不對。
但這是自己最後一次對女孩子幼稚了（指確定關係前）。
就醬紫，紀念一下，明天匿名。
以後，得講排兵布陣，講技巧，講策略了（無惡意）
將來會用自己的推理推演，提前構建橋段劇情，多種組合方案和應對，提前準備？
有這個能力，分分鐘的事情，當仍然不會這麼做。不符合過程的正義。
心仍然會是熱的，仍然是赤誠之心，但是需暫時封存了。
理性的自我說服效用有限，只能掩飾平復達到平穩，但還是得某天的感性擁抱，才能真正ko。
這是不論如何自我說服都是沒用的，夜深人靜還是會一陣陣抽搐感。
有乙個辦法可以解決，就是徹底的抽離也能做到。但是那樣子，會害怕以後對甜蜜的事物也會有一層的淡淡的疏離了。
不對，本來就是自己做錯了，為什麼說得像自己像受害者一樣？
如果是受害者的心態，那就真正是懦弱，幼稚，native了。而且比無知版的懦弱，幼稚，native性質惡劣。
錯就是錯，對就是對，一目了然，不應代入了自身而改變。
解鈴還須繫鈴人，只是這個繫鈴人，究竟是別人，還是自己？
14樓：乏牟
人初次在某些事上受到聽覺或視覺上的感官刺激後，先是會感到心臟疼痛，這感覺描述起來就好像有一根桿子直杵到心窩，會影響到呼吸系統，大腦供血也相繼受到牽連。往後的每一次，這種令人窒息的感覺會愈發不明顯。直到心臟開始麻痺，恭喜你，這表明你的心已經開始僵硬起來了、相信過不了多久，它就會失去溫度，就可以達到完全心冷的狀態了。
在這個什麼現象都可以存活的時代，在這個存在即合理的時代，在這個你無法接受就可能會被社會拋棄的時代。心冷，就是一種自我保護。心是一次一次變冷的，如果能堅持到最後，心冷並不會是一種難受的體驗。
15樓：小芽麻麻
很多次與他父母爭執，明顯他父母問題，他都是各打五十。我一直不開心。終於有一次，我突然發現我自己要的是乙個這樣的伴侶……不論對錯，完全支援我。
可能我太理想，太幼稚，可是如果只是各打五十，那麼我嫁給你的意義何在？對我來說，你只是街道辦事處的調解人員。如此而已。
你的唯一，你的特別，何在？？
16樓：
懷孕5個月，周一到周五上班，週末想老公陪我逛逛街，他說他要去踢球，於是我不開心，他就回我：每次週末你都給我臉色看，搞得就跟我欠你幾百萬一樣，你這個樣子我寧願每天上班也不想跟我過週末。。。
瞬間心如死灰
17樓：
有一段時間心情很灰暗，
爸媽為了錢每天吵架，
學校裡受別人瞧不起，
學習也沒力氣，
還有一些家庭矛盾，
我想和我媽談談心，因為那時真的很難受，
我告訴我媽她有點過分了，她就開始說她為了這個家付出了多少多少，花了多少錢等等。
和我爸說時，我爸也說他怎麼怎麼樣，我媽怎麼不好。我說讓他倆離婚吧，他們也沒回應什麼。
我心胸狹隘，一點小事都能讓我喘不過氣。
那段時間我在學校不開心，回到家他們又在吵架，我找我媽想談談心。
我媽只給我說：好好學你的習。然後就讓我走。
誒，憋在心理難受，沒有人可以傾訴。
最後我選擇了自殘。在左手小臂上用刀劃。
不過都不是很深。劃了大概十幾道，不到半個月天就看不到印了。只有幾個留下來疤。
還有就是半夜在被窩裡大哭（常常）
直到現在我想找我媽談談心，都被她用那句話擋了回去。心冷。
心動是什麼樣的體驗，安心是什麼樣的體驗？
zyzyyoux 心動啊，很久之前啦，就是那天他約你去拿快遞，你下樓，他說我看到你臉上閃閃發光誒因為跟他出來玩而化了妝開心溢於言表的樣子，是小心翼翼地試探著要求抱你一下，然後拉著你的手一路都不敢動最後手心都出汗了。是因為你一點點小小的回應都會欣喜很久的孩子氣。安心啊，就是在你每乙個難過每乙個需要他的...
初吻是什麼樣的體驗？
我倆看電影的時候牽了手，出來後他拉我到乙個小角落裡直接扒下口罩就親上來了，我當時大腦一片空白，還正在矇圈中，他竟然還伸舌頭過來，我仍然不知道該怎麼辦。但那時候他也不懂，有點像小雞在啄我嘴唇，就算這樣我仍然身體緊張到動不了，鬼使神差，吻完後我問了他一句口紅好吃嗎？他舔了舔嘴，沒怎麼嚐到。後來過了十天，...
路痴是什麼樣的體驗？
很麻煩別人吧！大家會覺得很煩，家人會討厭你，覺得你在裝，會覺得你很蠢，怎麼就記不住呢？這就是路呀！所以 我路痴基本上不會麻煩別人，就算走錯了也沒關係，換個心情去欣賞風景，反正自己乙個人，也不會耽誤別人。把自己坐錯車，走錯路的事情和別人說倒沒什麼，反正大家不是很熟，也不會覺得怎麼樣，但是不要和家人說，...