像菠菜姐姐這樣的人，為什麼對感情看得這麼清楚，而我不行？

1樓：

因為菠菜是精緻利己主義者，是不怎麼相信愛情的，當感性佔比很低的時候，理性佔比就會很高。

看太清了未必能增強幸福感，偶爾糊塗一點也未必不是件好事，當你凝望人性的深淵時，深淵也在凝望著你，活得通透一些就好了，不必那麼精明，處處算計也是很累的。

2樓：「已登出」

對不起，乙個隨便勸跟自己無關的路人墮胎的人，我不認為她懂感情和為人之道。我只能認為她既不善良心裡也沒有AC數。

可怕的是，兩性裡，不相信自己不相信家人不相信朋友，去相信個網路大V，相信乙個你死了都跟她沒關係的人對你人生的重大建議或者看法，你們想想這是什麼行為。

3樓：九分之四十

我覺得是她實踐的早，很早就成為了乙個先通透自我且邏輯自洽的人。如今來看，乙個人擁有自知且喜歡動腦子，那麼大部分時候都不會怎麼吃虧的。

兩性關係裡菠菜算是幫我打通任督二脈的那個人了。當然她的那一套功夫不一定就適用於所有人，我以為就好像師傅領進門這樣，很多理論的東西歸根結底還是需要我們在自己身上再去實踐。光看她寫的文章欣賞她的理智和雲淡風輕是沒用的，不實踐根本沒法檢驗到底好不好用適不適合。

但菠菜鼓勵你去嘗試做乙個推石頭上山的人，把親密關係當成是一場和自己打的仗我覺得對於年輕女性樹立信心上至少是沒用毛病的。

4樓：Susie

因為她在感情中不那麼看重結果，不是說非要結婚或是讓對方死心塌地，只是享受過程，更注重自己的心理感受。懷著這樣的心態，自然容易看得比較清楚。

5樓：

我挺認可菠菜的觀點，她理智、靈活，似乎感情裡的所有困擾都能迎刃而解。她反覆來回說乙個道理的，但就是這樣翻來覆去地說，許多人還是學不會啊。她的某些建議缺乏操作性，不現實，那是因為是我們懶、畏首畏尾、技術不夠吧。

她莫名其妙喜歡罵人的，但如果被罵過，應該知道她邏輯性很強的。另外，覺得她是乙個真正的女權主義者（或者應該稱為平權）。

6樓：

如果你想問的是為什麼……那麼其實也不難回答因為，人的認知本身就有區別

決定認知的因素包括：

1.智商（決定解決問題的能力）

2.環境（決定看問題的眼界）

3.財富（決定解決問題的選擇寬容度）

4.經歷（決定解決問題的方法多樣性）

5.樣貌（一定程度上決定解決問題的難度）

……等如果全都在別人之下沒啥可比性的，或者說……選錯對比的物件了人還是跟自己比會更明智，比如今年和去年的成長

7樓：阿呆和阿瓜

大多戀愛經驗豐富的人，經歷多了，不是說麻木，又或者是超級理性，而是能撇除幻想，這樣基本上就不會讓自己在錯誤的不合適的戀愛中糾纏

8樓：諾娃

單純從兩性關係上理解菠菜的話，還是太淺了，她那股淡泊中的爽朗是深層次的人生觀問題。如何與對方相處、其實本質上是如何與自己相處。如何看待愛情、婚姻，本質上是如何看待人生。

題主感覺菠菜看得很清楚，其實是菠菜對自己足夠了解。

雖然看菠菜說得那些，我非常清楚自己完全做不到，但是不妨礙我一邊受啟發更好得了解自己成為自己，一邊很欣賞這樣乙個個體的存在。

能好好愛自己的人，才能好好愛別人。這個也是《愛的藝術》的觀點，首先要學會「愛」。

菠菜重點在引導人愛自己，這種愛自己不是「自私」的愛自己，而是「自尊」得愛，是我首先是乙個人、跟對方同樣值得被很好對待的愛自己。這一步很艱難，大多數人過不了這一關。

9樓：

關注過一陣子，而後取關，不覺得她關於感情看得多清楚。又或者，我和她站在相反的角度來看問題的吧。

菠菜是那種非常理性的人，理性的只愛自己、只顧好自己就行。什麼感情的傷害，都給你直接扒開那層皮看看她以為的本質，然後，自己的感情中對別人的期待涼了一截，那好，理性的只愛自己就夠了，只顧好自己的感情就好。

心理諮詢師的文章則不一樣。她們會引導你發現感情深處的自己，了解與你相聯絡的人父母、朋友等，引導我們作出最好的決策，不僅僅是愛我們自己，同樣的愛別人。

總結一句不好聽的，菠菜讓你放下感情理性地只愛自己，心理諮詢師們引導你體會感情，愛自己，也愛別人。

題主沒有必要像菠菜一樣。推薦題主看精神分析大師弗洛姆《愛的藝術》，書很薄，可能一遍難以讀懂。但如果真讀懂了可以帶給你很大的啟發，希望你可以享受感情的美好。