1樓：叫你閉嘴
他們離開的時候我以為我會不捨，會崩潰，會哭泣，結果並啥都沒有，並迅速適應獨身生活，彷彿生活中任何人情世故都在心裡經不起一絲波瀾
2樓：
我對自身進行總結，有以下幾個
1.對親人的傷病沒有任何感覺，但會裝出難過的樣子。不過會害怕失去，意識上也認為以後應該好好孝順他們
2.不會向家人說心裡話，也不指望他們能為我做什麼
3.對待朋友，如果對方不主動聯絡我，我不會主動聯絡，以至於我朋友變得越來越少。不過像我閨蜜這種，一直說我不主動聯絡她，我就針對我認為重要的人，主動聯絡
4.對很多事情看破不說破，喜歡裝傻，明知道人情世故，應該這樣做，但我不會這樣去做，覺得沒必要
5.渴望有人愛我，對我好。但一旦對我好，我就害怕，我會覺得這人是不是有什麼目的
6.有男票，但一直覺得總有一天這段感情會結束，即使我很喜歡他
目前是這樣的，有新的發現再補充
3樓：
我的感情只給對我有感情的人
一旦發現對方並沒有我那樣喜愛他
我就迅速冷卻了
沒了感情，對方也就是認識的人罷了
我以前會徹底斷絕關係，現在覺得沒必要了。第一，說不定有求於人。第二，萬物都有變數，就像以前我不喜歡的妹子，我哪知道我後來很認可她呢。所以，給別人乙個機會。
擱著吧，萬事隨緣，可能就是我的人生準則
4樓：
薄情不薄情我不太清楚，不過極少長情過。
對所有東西都很難長情，哪怕之前甚是喜歡。
譬如玩一款遊戲，就算前一周玩的如痴如醉，只要有一兩天沒玩，就很難很難再回到以前那種喜歡了。所以我不沉迷任何遊戲，就算沉迷，也不可能多於兩周，無一例外。
追劇追番倒是稍微認真些，看完第一季覺得好看，可能會關注第二季然後去看。但也很少，譬如輝夜大小姐第二季等了那麼久，我卻一集也沒看——扯完這些我或許會看。
追星？更不可能，偶有欣賞或喜歡的，也只是關注微博偶爾看看罷了。甚至喜歡的明星得病我也沒有傷心，只是祝願他早早好起來這樣。無可厚非，畢竟本來也不是那麼喜歡。
5樓：
在我打下這些字的時候，我的父母正在客廳鬧離婚。
從小家庭幸福，沒有大富大貴但是簡簡單單的好。
爺爺對我特別好，他去世的當天下午，我知道是迴光返照，但當天回家以後還是在玩手機，第二天跪在席上的時候也沒有哭的想法，我覺得我應該難過，畢竟爺爺從小陪在我身邊，但是就是沒有哭，也沒有多難過。
後來奶奶獨自居住，三個兒子每個月給她一筆錢。我哥認為他們都給的太少，於是又多給了一筆錢。但是我哥從沒有給我媽錢，於是我媽非常不滿，我也覺得不太好，誰知道她是不是真的沒有錢呢，爺爺走了就離間我哥跟我媽，即使再疼我我也覺得有些綠茶，我對她好但是不代表我會改變這個想法。
所以我哥一直覺得我冷血，那是最疼我的奶奶。
然後就是我父母了，我媽正在哭，因為賭博問題家裡已經還了兩百萬，現在又發現我爸多了一筆十幾萬的債，我媽受不住了於是提出離婚。
家裡從沒虧待過我，鮑魚海參什麼的沒吃過，但是燕窩龍蝦什麼的也不會短了我，父母也特別特別寵我。這次離婚是沒有徵兆的，我昨天剛從學校回來，剛剛知道的訊息，然後我爸回來後他們爭吵，準確地說是我媽單方面吵架，畢竟我爸心虛。
但是吧，我就很過分，我覺得就應該離。
我今年都十六歲了也不需要照顧，只要他們按時打錢就可。我想離婚後跟我媽媽，免得將來有一天我爸再去賭，到那時候我可得去睡大街了。
是不是很自私？身邊的人對我都很好，但是真正損害到我利益的時候我絕對會毫不猶豫地拋棄他們，畢竟我需要的話可以再回來。
我很疑惑啊，我性子可活潑了，人緣也很好，基本上我認識的人見到我都會笑著的。
6樓：
已經上了大學。回想起自己小學，永遠想不起一些開心的事，只想起原本很好的朋友發生的彆扭，以至於現在不想去聯絡。回想起初中，有些老師很和藹很可親，卻自己一次都沒回去過沒有聯絡。
回想起高中，畢業後也想回母校看看，但又想起曾經發生的不怎麼好的事就讓我厭惡。
薄情就是認識的人如果我們之間曾發生過不愉快，我這輩子也不想見你。
不是記仇，是於我而言，不愉快只有零次和無數次。我只不過趨利避害。
7樓：
大概是我這樣的，表面很熱情，活潑，但對人不親，十年的朋友絕交了也沒什麼感覺，更不明白為啥有人會追星，為愛豆哭。
有個朋友在吃飯時和我說她為xx明星哭了一晚上，我
8樓：
對於那種因為失戀而無法走出來
以至於不再談戀愛結婚
在我眼裡都無比可笑
我沒有感情
我的目的很純粹如果我在你身上能拿到我想要的東西那麼繼續如果不可以請你滾蛋我內心沒有一點波瀾
對任何人都不想投入不想付出
只想索取
我很自私
不會因為感情而鬱鬱寡歡
也很鄙視因為感情而難過的人
覺得無比諷刺
9樓：緣啊圓
薄情的人大多都是以利益為重。有時候我的生活中，由於我對每個人都是較好的，他們剛與我接觸的時候都會把我當朋友。但回來，他們做了對我來說我不喜歡的事，我就會慢慢疏離他，又或者直接斷了關係，斷得很乾淨。
之後他再來找我，我們只不過是認識而已，我不會顧及他有什麼樣的感情。我基本上記不住別人對我的好，而他們對我的不好我會記很久，不知道是不是性格使然。我會在與某個人交流不久就發現他的缺點，我不喜歡的話，哪怕對於他來說我是他的好朋友，我也會很果斷的減少交流， 只有在我有一些事要麻煩他的時候，我才會去找他。
我是個缺乏愛的能力的人，不會回應別人的愛。就像太宰治說的:「我知道有人愛我，但我好像缺乏愛的能力」。這句話很貼切了，我的感情也有缺失，對別人永遠都帶不上感情。
薄情的原因有很多，大多數是受到了傷害，把自己改變得冷酷無情 ，也有從小就缺失感情，沒有培養愛的能力和觀念。而我就是後者，從小薄情，真心朋友沒有。內心挺孤獨的，但其實也沒什麼。
簡單來說對於我這種的薄情，就是缺愛。但有時候薄情也挺好。至少你拒絕你不想做的事的時候很果斷。
今後我也想培養愛別人的能力，至少不讓別人有自己的付出白忙活一場。
10樓：
也許我可以回答一下！
我有乙個交往了三年的朋友。她有抑鬱症，這是我今年才知道的。
我們的聊天記錄裡全都是她在說話，我回覆的很少。她會告訴我她生活中的很多（非常多！）負面細節。所有的情緒都發洩在我這裡。
我體會不到到為什麼她會為一些在我看來沒什麼大不了的事情而傷心。每次她來找我我都覺得很浪費時間，是沒意義的社交。我從她那裡得不到任何有意思的回報。
回過神來就覺得真煩，好麻煩，完全不想面對。雖然我知道逃避是不對的，但我沒有和她解釋的動力。
發現我很久沒有回覆她後，她將自己得了抑鬱症的事情告訴了我們共同的朋友。這些朋友都來勸我和她好好交流，有什麼矛盾解釋清楚，因為她活的很不容易，而這是身為乙個朋友該做的。
我的聲望大概沒有了，但由於是我施展的冷暴力，我也沒資格怪她什麼。我心甘情願的接受報應了。後來我向她道歉了。
這並不是因為她是抑鬱症患者，或是我的朋友，這只是因為周圍的人給我壓力讓我不得不這麼做。說點難聽的，我根本不在乎她的死活，我甚至還想過她要是死了，我的日子會不會輕鬆很多。
也許薄情的人、只要是不觸碰和威脅到他們的利益，就會一直無動於衷吧。我個人的體驗就是被乙個負能量滿滿的人纏著吐了三年的苦水，什麼都沒有收穫到。我對她也沒有任何好處，反而只會傷害她，她為什麼還要窮追不捨？
我大概不得好死吧（捂臉）
11樓：曲線遨遊
幾年感情很好的朋友可以一瞬間決定捨去.面對長久的孤獨。
大概父母死掉了，也只會想想對自己有沒有什麼影響，關心自己的利益。一點不會難過，雖然他們待我並不好。
理智過頭，永遠抱有戒心，其實極度缺乏安全感。
「生而在世卻不會愛。真是可悲」
人啊，是要有距離感的。
12樓：
對很多人，很多事都處於無所謂的態度。
沒有讓我覺得很重要的東西
對於人生就是一種既來之則安之的感覺。
可我仍然對一些事情很煩。
所有世俗的東西都讓我感到煩惱
因為我從來不知道該以什麼樣的態度去面對。
我總覺得生不帶來死不帶去，人都應該按自己想要的方式生活。大家各有命數，生老病死是人間常態
可是為什麼總有人會阻攔呢
假如一件悲傷的事我沒有覺得悲傷
假如一件驚奇的事我沒有覺得驚奇
假如一件開心的事我沒有覺得高興
那麼我的家人們便會以異樣的眼光看待我
（我對親情的感知能力很低（也許愛情，友情也都如此）。我覺得這樣不對，可我便是這樣的人）
可是我的內心就是不難過，不驚奇，不高興
只是我會覺得煩
做人太難了
我討厭偽裝
說不出一些關心的話，做不出令人感動的事
這是乙個薄情的人吧也許
很多時候都不知道如何自處。
我畏懼疼痛，也會恐懼，緊張，失落
雖不在意生死，我卻也不會想到去死
這世間不好不壞，卻也是值得留戀的。
可你留在這世間便要通情達理，知曉世故。
要努力，要成為乙個有用的人。
從小受到的教育都叫我要這麼做，我應該這麼做。
不管我開不開心
『我』都得想方設法過更好的生活
『我』都得變成大家喜歡的樣子
我覺得我以前還是正常的
會幻想愛情，有一點夢想
可是現在的我好像更喜歡自己待著
越來越不愛和人說話
一想到以後還有結婚生子這種事情
整個人都很不舒服
我不喜歡有人佔據我的生活
我連呆在家都不自在。
又不知道該怎麼做才好。
我又不是乙個優秀的人
我很普通
普通到人群裡一眼看不見。
也許我再優秀一點這些想法便不會顯得驚世駭俗。
可我從頭至尾偏偏都是個俗人。
也偏偏有些想法和世人格格不入。
我也許在以後還是這麼沒出息
然後按照大家的方式生活
我沒有什麼不一樣
雖然很多時候內心無悲無喜
我還是會表現出該有的樣子
假裝我不是乙個薄情的人
我不悲傷，可是我覺得很難過，我無法抗拒這些於我來說是枷鎖的東西。
難過完了
還是如往常一般的活著
13樓：
一直認為朋友只是陪我走一段路的人
所以初中高中的朋友畢業了瞬間就斷了聯絡
父母偶爾問候他們說幾句客套話
和所有人都像一群陌生人
我不知道什麼時候就成為了這種糟糕的人
回頭發現自己什麼都沒有
沒有深交的人
每天笑得像個sb 但是心裡又空虛又寂寞
每天刷手機都不知道在幹什麼
確實是我自作自受
是我沒有安全感又敏感
為了試探感情做了很多傷害他們的事
我愛他們
但是我就像乙隻養不熟的狗一樣
今年18
湊合活著
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