1樓：
想要過的好，感情別看太重。
放下吧，別執著曾經得不到的愛了，當你得到更多的認可和喜歡，或者發現曾經心心念念的父愛母愛不過如此。爺爺奶奶的愛是有社會背景，不夠愛不怪他們。
每份愛都是有代價的。
2樓：迷糊
有的，我現在26歲了，是個碩士，但是我依舊自卑，沒有自信，很敏感，很在乎別人說的話，就是討好型人格吧。我總是沒有安全感，在感情裡患得患失，害怕失去。
3樓：知知不知知
理智上我體諒父母的不容易，說是為了我們，為了掙錢生活，但是情感上原諒不了他們，會無緣無故對他們發脾氣埋怨他們，對他們也親近不起來
4樓：我就是我
我就是，沒錯，我就是典型的留守兒童，缺愛，自卑，敏感，討好型人格，跟父母溝通不了，青春期的時候好多事都沒人教，性格形成的重要時期沒人教育，沒人指導人生方向，沒人告訴我要想好自己以後的路，現在該怎麼做，怎麼努力，人生的岔路口走偏了也沒人提醒。
剛剛跟我媽吵了一架，怪我毫無保留，怪我太把自己當回事，其實在他們心裡他們的兄弟姐妹，他們的面子比我重要太多了。跟自己父母說話還得拐彎抹角，我理解不了。
從小就是留守兒童，確實也沒有人教，也就是沒有家教，跟自己父母也總感覺心裡隔著一道屏障，沒有那麼親，這就是親情淡薄。
一邊哭，一邊寫的，有點亂，將就著看吧
5樓：茉茉的茶茶
我感覺有，從初二之前幾乎沒有過父母的記憶，小的時候爺爺奶奶管。他們給我吃的，穿的，現在想想，當時是覺得父母就是新年的新衣服與糖果，其他的就沒什麼了，甚至沒感情，後來上到四年級到城裡上學，看著學校門外的人被下了一跳，原來，父母是要接孩子上學的，被欺負，被辱罵，也沒人說，就一直哭，這個時候最大的希望就是門口也有接我上下學的父母，幻想過很多次，一次都沒有，後來一直住校，也就沒那麼想了，習慣了。但是性格很不好。
特別敏感，容易多想，別人一句話，乙個眼神想很多，很討厭這樣的自己。卻無能為力。討好依賴對我好的人，怕被拋棄，希望得到很多關注，有點可笑的是性格是從影視劇中養成的。
沒人教我該怎樣做，我覺得這樣的大俠設定很帥，就不能做壞事，但是，把壞脾氣留給了家人，對我越好，越覺得不自在，甚至覺得理所應當，但是他們有時候留我乙個人在家，我會覺得他們不喜歡我了，患得患失
6樓：cici
目前在一寄宿學校上高中應為管的嚴而出名有點類似於毛坦廠的模式，大多數的學生都是留守兒童家在農村來這上學只有極少部分市區的孩子，但說實話不是批判留守兒童有多磨不好但我可以肯定大部分都純在一些心理缺陷甚至可以說性格古怪，由於以前我在市中心上學幾乎沒怎麼和留守兒童接觸過剛來到這個學校可以說是讓我很崩潰，，但又特別脆弱別人拒絕他一次他好像鐵定不會和別人往來了然後也再也不會麻煩別人，他經常和我們強調他最恨的就是他的父母，幾年才回來一次，說什麼只會生不會養，他有乙個親姐姐但關係也不好，家裡也沒什麼交心的人，只有老年人也只會關心有沒有餓著其他的都不會管了，說實話這種性格他自己一天不快樂，把別人一天搞得也很煩，這種性格在以後的生活中蒸的很難幸福
7樓：
有。很肯定！
曾經留守，去年夏天大學畢業，現在在廣州做乙份銷售工作，有乙個交往三年多的男朋友，父母健康有穩定工作。現實看起來好像不算太糟糕，但真實情況不是這樣的。就像今天，莫名其妙心情抑鬱，深感人生無望。
常常感覺空虛孤獨，深夜睡不著覺，東想西想，覺得生活沒有意思，人生沒有追求。這種情況已經持續很久，大約從小學三四年級開始，想過自殺，下不了決心。父母一直在廣州工作，我在湖南上學，每個寒暑假跟著村里的人（村里的情況基本如此，大人出來打工）一起來廣州。
每一次假期都會重新去熟悉我的父母，經過乙個學期，每次去都是陌生的人，不，或許是半陌生。經過乙個假期，基本熟悉了，因為害怕分離，常常半夜不睡覺東想西想，想要留住這樣在一起的時刻。每次如此。
我在學校盡量努力，也是為回報父母的辛苦，從來都是老師眼裡的好學生，我成績優異，又看似性格開朗，積極參加各種活動。然而，這些外表下面卻不是這樣的，我不信任我的同學，我沒有乙個知心的朋友，我與她們再親熱也保持著一些觸不可及的距離，我充滿嫉妒心，一點都不希望別人能夠過得比我好。是的，表面的努力都是為了證明自己的存在感。
中學如此，大學亦如此。如今，生活繼續，沒有什麼朋友，看起來不錯的同學，畢業之後都忘了。想過改變，也努力改變過，現在還是如此。
老公曾經是留守兒童，性格內向自我自私，沒有擔當，沒有責任感，不會關心人，沒有家庭觀念，該怎麼對他？
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