1樓：
我不知道是什麼時候我們的父女情走到了盡頭，可能是他因為離婚心情不好對我動手，或者拿學費威脅我，也可能是他有了兒女，也可能是和我媽離婚後的不愉快。
其實我長那麼大，被我媽養大，被我爸寵大，沒受過來自父母的惡意。
小時候聽我媽說，疼愛我的奶奶其實在我小時候不滿我是個女孩，我都不曾相信。
但他們分開的原因居然是他想有個能傳宗接代的人。
我跟我媽生活，不想跟我爸有任何接觸，可我的生活費學費都必須找他，這是離婚時協議的。我媽只有在我連求都求不到生活費時，才會跟我爸把錢吵來。她不會管我生活費和學費，在她看來，這是我爸的事跟她沒關係。
現如今，我也理解她的想法了
他們分開這五年我像個皮球，靠著對爸爸說好話，有時也需要求他，度過我的學習生涯。
我媽也很少虧待我，剛離婚的那一兩年，我和我媽都生活在來自我爸離婚藉口的陰影下，我幾乎每天在我媽對我的惡意中生活，娘家這邊的親戚來勸說她，她心在難受，我心只能比她更難受。
我的精神世界無數次崩塌，跟誰說都無濟於事，問題依然存在。
最近幾年好多了，我媽狀態好起來了，我精神也好多了，但依然會被父母偶爾的惡意弄哭，我知道的，這事我這輩子在心裡不會過去的。
要知道是我爸抗拒了封建婚姻，挖空心思才娶來了我媽，要知道他們是從少年到中年，我媽喝了14年的藥才生下我，要知道他們經歷了幾次大手術，差點就陰陽兩隔
他們鬧離婚那年，是我中考，我受影響挺大的，身邊人都明白的，就他兩個還略帶不屑的說他們的事跟我沒關係，跟我學習無半點關係
高中自然也沒有學好，是我心理產生問題，身邊同學朋友也不相信，畢竟那時候抑鬱的人多了
後來我學會了自救，可那時候留下的毛病都留下了。到現在，有時候我也會陷入死迴圈，但我都在慢慢走出來。
可能這輩子我都會活在他們留下的陰影裡，我不信會有光照到我身上，我只會在時間長河裡，等著離開這個世界的列車。我連我媽都不信，其他人更不可能來溫暖我，我也不需要，我過的挺好
不曾見過Sunny，就不會有期待
2樓：有序實數對
我爸媽在我四歲的時候就離婚了，但是我媽為了能讓我有個健康的生長環境一直住在乙個房子裡。直到高二那年，我媽和我說，閨女啊，媽要走了。雖然是商量的語氣但是能感覺出來是她想了很久之後的決定。
這樣完全不同的兩個人又怎能生活到一起？
是的，對兩人都是一種折磨。媽媽搬出去前家裡的氣氛總是那麼沉重，像是有一團化不開的烏雲罩在頭頂。後來乙個契機，又因為我已經有了自己的人生觀，她就跟我爸攤牌然後搬出去乙個人住了。
我發現，脫離了這個讓她痛苦的環境，她的脾氣越來越好，人精神狀態也越來越好，越來越有魅力。我發現，放鬆的心情原來真的能使乙個人煥然一新。爸爸也過著老頭一樣的生活，看看書，寫寫字，上上班，跟朋友喝喝茶，倒也樂得清閒。
後來，媽媽找到了那個真正愛她的人。叔叔對她真的超級好，從來不願意讓她提重東西，幹活。我媽說啥就是啥，不敢頂嘴。
我由衷替她感到開心。爸爸還是老頭兒乙個。說實話我感覺人間兒女私情已經不適合他老人家了，還是老老實實修仙吧。
他倆都過得開心，做女兒的就很開心啦。
3樓：
哈哈～不邀自來
我家在乙個小鎮上，不貧困也不富裕，小鎮上的人大部分都還樸實但也參夾著些小自私。
我的父母是相親認識的。我的父親是二婚，他是「嫁」給他前任妻子的，也就是我們所說的上門女婿，他和他妻子生了乙個女孩，但因為我奶奶重男輕女的思想，它們離婚了。我的媽媽生在乙個小財主家，但在我外公那個年代（並且在農村）就漸漸隕落了，我的外公之前是做裁縫（好像挺吃香）後來開了一家小店。
因此過的比上其他人家要好些，後來家庭經濟問題，我的媽媽毅然把讀書的機會給了小姨和舅舅，14歲前往寧波打工。因家庭關係，我的媽媽心氣兒高，掙少卻不服輸的，秉著別人能做我也行的傲氣，也掙了些錢。名牌衣服鞋包包也可勁買，回村著實叫那些姑娘羨慕不已。
在城裡有錢不好看的追她她看不上，沒錢好看的追她她也看不上，村里的更看不上了。後來成了黃花大閨女，外公外婆著急把她嫁出去看上了我父親（長的還不錯，脾氣挺好，就是家裡窮了點不過肯定對我女兒好）
兩人結婚（同年出生），27歲生了我。我的奶奶爺爺應我是個女孩，在我媽媽生下我後破口大罵，便撒手不管。只靠我父親來照顧我們母女。
後來我們一家三口在湖北，在我三歲那年我的父親背狐朋狗友的教唆小出去嫖了。我的媽媽要離婚，我跪下來求她，此事便過了。缺不想就想一塊玻璃碎了一道在經敲打就會支離破碎。
再後來我外婆外公來湖北照顧我。
然後我奶奶就說我媽媽給好多錢給我外婆家才來照顧我。外婆氣的很，然後我就在爺爺奶奶那過了。前面都是根據家裡人談話中知道的，這件事是我完全記得的：
早上去上學，做校車的時候我的爺爺拎著我的胳膊推進了車，但我的手臂真的很痛。
4樓：韭菜刀
我父母是傳統的父母，從小會吵吵鬧鬧，也提過離婚，可我仍舊是在乙個父母都愛我的家庭長大！
可是我前夫和我離婚了，因為他出軌！
他說離婚後孩子不會受影響，然後我來看到了這些孩子的內心，你們，想要更舒適的生活，更有錢的未來，還是想要父母完整，但是家境小康並不是大富大貴的家？
三觀不同，也許這才是最終的原因吧，因為三不同，所以孩子孩子要忍受這些？
5樓：
我真的算是很幸運了，可還是有很多無奈。
出國的第一年媽媽告訴我，其實他們去年就離婚了，只不過瞞了我一年。那會兒我是有懷疑過的，因為看兩個人的相處模式和狀態，我其實都能猜到。
我和爸爸都屬於一種性格的人，我們其實對生活沒有太大的追求抱負，我們只想要過好眼前的日子，覺得平凡的過完一生其實已經很不容易了。但我媽媽對未來有很多打算，她永遠在為下一步計畫，其實說實話，我覺得他們離婚對彼此都好。畢竟價值觀世界觀都不同了，很難溝通。
爸爸很理解我，他也很怕我在他們兩個人之間做傳話的那個人太辛苦。所以他都盡量避免他們雙方之間的爭吵，避免我在中間為難。但我媽媽在這段婚姻中受了傷，感覺她這麼多年了一直沒走出來。
她性格特別倔，絕對不會聽建議，而是一定要身邊的人服從她的安排。
回國過年是最難的時候。我從小和奶奶一起長大，奶奶就是生活中最重要的人。我自然是想和奶奶過年的。
爸爸的態度是尊重我，做自己的選擇，雖然我知道他很希望我在他身邊。媽媽就是嘴上說你自己選吧，但是其實說了很多，「你把你媽媽留在這邊是嗎？」「你還是他們家的人，我算是發現了。
」「你有沒有心？」
每次要面對選擇的時候，我覺得我既幸運又不幸。幸運的是我還有選擇的權利，而不幸的是，我要在與我最親近的兩個人之間做出選擇。
6樓：
我還小女生自己來的
他們還沒離, 凌晨大吵一架媽媽說星期一去離婚爸爸同意了吧。我也不知道怎麼辦在房間裡聽著他們吵然後流眼淚。我不知道他們會不會真的去離, 因為之前也老是吵架說離婚都沒有離, 但是這次媽媽說離婚說的很生氣很堅定。
媽媽和我說過以前是失戀了賭氣才馬上同意嫁給我爸的, 他們之間沒有愛情, 媽媽是為了我和弟弟妹妹才留下來的, 現在她好像真的忍不了我爸了, 說真的, 我好心疼我媽。我一直以為我們的家庭可以維持下去的, 我從來沒有想過會出現這種問題, 他們以前吵架一般都是過一天就好了。這次似乎不是我真的好害怕好害怕, 不知道怎麼辦不知道怎麼回答跟爸爸還是跟媽媽。
我還是希望我擔心的事不要發生, 離婚對他們來說是一種解脫但是我不知道該怎麼面對我不想面對。我家經濟條件一點也不好, 欠很多債。媽媽沒去上班家裡一直都是靠爸爸, 如果離了媽媽肯定要自己找工作她學歷不高, 掙不了多少錢勉勉強強養活自己, 她不會帶我走的吧。
比起跟爸爸我更想跟媽媽, 正常情況下女孩子都會想跟媽媽的吧…
我知道我不應該去想這麼多, 但是我這個人就這樣多愁善感還老去擔心沒發生的事情, 真的很難受。我不知道該和誰說, 也不想讓朋友知道我家這個情況大半夜的難受的睡不著只能來這傾訴了。
太累了, 就隨它吧。
7樓：
在知乎的第一篇回答
父母15年離得婚大概我15歲，是我一直推著他們分開的，在一起的時候他們總是打打鬧鬧，多數是爸爸占上風，那個時候媽媽的精神狀態已經很不好了，當時以為長痛不如短痛離了婚大家都好 ，但其實不是這樣的。在他們分開後的幾年裡，我真的是一直覺得被夾在中間很為難，我不知道你們會不會懂那種感覺。剛開始的時候我跟爸爸兩個人過得挺難的，在他們離了婚的很長一段時間裡都沒法聯絡到媽媽，後來我有了後媽和後爸，可是他們提起彼此的時候依然是很氣憤的，每到這個時候我就很不知所措，我沒辦法平靜的聽到他們說對方的不好，因為我知道無論他們怎麼鬧他們都是這世界上最愛我的人，可我要是出完阻止那就都是我的不對。
每次提到他們的事就會讓我感覺壓力很大。在他們離婚這些年裡我變得越來越孤僻，很多時候是覺得有事但是沒法跟別人說別人也不會理解。他們給我帶來的陰影讓我一想到婚姻，就覺得那是個無底洞，會把人拽進去讓人喘不過氣來。
家這個字與我而言也並不都是溫暖，是童年的陰影也是我想要逃避卻又割捨不下的存在。
8樓：江甜甜
親身經歷
我爸和我媽在我弟弟剛一歲的時候就離婚了
我比弟弟大一歲（大13個月這就很膈應人）
在我出生三個月後我爸媽就有了弟弟但我弟弟在胎裡身體就不好肺部有問題
當然據我媽媽說我在她肚子裡的時候我爸就跑去和別的女人sc 什麼什麼的我媽看見過好幾次
我媽挺傻的她以為我爸會和她復婚她也覺得孩子不能沒有爸爸耗著耗著十年就過去了
9樓：
匿了今年29，父母終於離婚了。其實很早就希望他們分開了，與其兩個人痛苦還不如各自安好。我夾在中間更難受。
父母總覺得離婚對孩子有影響，可是不幸福的家庭對孩子的影響才更大。
10樓：
我父母在我小學三四年級的時候離婚了，從小我就總覺得不如別人，因為沒有完整的家庭。
其實我媽很愛我，但是我小的時候不懂事，總盼著我父親能夠回來。
我那麼努力地愛我父親，卻從來都不知道被他愛著是什麼樣子的。
有多少年沒叫過「爸爸」這個稱呼記不清了，有多少年沒見過這個人也忘記了。我現在也快上大學了，其實這麼多年過去了以為自己早就不在乎了，也可以無所謂地說起過去，結果還是不行啊。
被人棄如敝屣，被人拋棄，被遺忘，並且那個人是我如此愛著的父親，我真的覺得太難過，太痛苦了。
為什麼要背叛家庭呢，為什麼要丟下我呢，如果不愛我，不想有我的話乾脆就不要生下我。
我好恨他啊。
爸爸，你能不能也愛我一下啊，能不能回家啊，我真的好想你。
家境一般的自己，上著一般的一本，過著一般的生活，為什麼還總有那麼多迷茫？
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很一般的專科生，該怎樣去生活，怎樣努力？
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2021 3 18 周四 周一收到老師訊息，晚上失眠了。周二又被老師罵了，週三一天也是鬱鬱寡歡，今天一天還是沒有幹勁。上周二去醫院診斷出中度抑鬱，一直在努力調節自己的心情，本以為在變好，老師帶來的刺激忽然把我打回原形，真的不知道還能不能好了，開學到現在三周左右，舒坦的日子感覺不超過兩天。待在實驗室效...