1樓：賽爺
誰說的都不能絕對算，事實說話。我和我媽親身經歷，昨天的篤定可能就換來今天的打臉。我勝在科學教育，我媽勝在經驗豐富。
所以面對分歧，建議雙方都淡定些。
2樓：
誰帶誰說了算。我自己帶兩個孩子，都是我說了算。全職六年。現在上班白天婆婆幫我看小的，我得工作可以接送大的。小的白天的生活就是婆婆說了算，我只能建議，不然容易有矛盾。
3樓：C Nancy
紅樓夢裡賈政同學對賈寶玉既沒生也沒養，發話的時候沒人敢說不。賈母更是如此。
孩子的教育，誰強勢誰說了算。盲山里那個被拐賣的女大學生面對村里的潑皮，拿自己孩子也沒什麼轍。
4樓：玄機
合理。我也是這樣。本來和婆婆特別好。
生了孩子矛盾一大堆。然後我也不知道該怎麼辦。我生了孩子以後。
感覺這個佔有慾特別強。其實是正常的。就是母性本能的築巢本能。
我覺得孩子是我的。就要聽我的。當然了。
理性的想。也不能這麼絕對。你可以給我提意見。
但是合理的我聽。不合理的我不聽。我說的不對的你拿出合理的解釋說服我。
也可以。要是什麼都一句。誰誰也這樣帶的。
不是好好的嗎。別人都這樣。類似這樣的話。
不能說服我。
而且。我一直都覺得。孩子是我和我老公的。
不論是法律上還是血緣上。都是直接歸屬於我和我老公的。當然了孩子用歸屬這個詞可能不太合適。
我只是想表達。孩子最直接的監護人是我和我老公。孩子的教育。
生長各個方面。都離不開媽媽。
所以我老公也說了。也和我婆婆溝通了。剛開始我婆婆不願意聽我的。表面上不反對。但是絕對不聽。現在是都聽我的。以我為主。
我覺得我老公說的很對。
1，我覺得有什麼問題不合適了。就直接的去和公婆說。他們也會聽的。
如果下次還做。做一次說一次。說到他們聽。
說到他們煩為止。（月子裡因為我婆婆堅持己見。我老公甚至說出。
聽我們的就帶。不聽了就別帶這種話。當然了是氣話。
公婆幫我們帶孩子。不是必須的。不是義務。
我們應該感激。）
2，身體力行地去做。比如說孩子四個月了。我公公婆婆他們把孩子放在沙發上的時候總是頭朝外。
我說過好多次。說的時候他們會翻過來。但是我沒說的時候。
還是往外放。除了媽媽。好像沒有人能意識到問題。
有一次孩子被頭朝外放在沙發上。頭距離沙發邊緣十公分。我就害怕他一瞪就掉下去了。
然後我說翻過來。頭朝這邊。（當時正在吃飯）然後我老公說沒事。
我公婆沒說話。我老公說沒事。我說怎麼沒事呢。
掉下去咋辦。我老公就說。爸在旁邊看著呢。
一把就抓住了。
我當時就不明白了。為什麼要把他置於危險之中。去時時防範著。
（老實說。我覺得他們能這樣放。就是意識不到危險。
也就不會有多警惕。也就做不到周全的防範和補救）而不是直接把孩子放在乙個安全的環境裡。我就是要做到百分百的安全。
百分之一的危險我都不願意去嘗試。你們都不聽我的是吧。我就自己做。
我放下筷子。走過去。把孩子頭朝里放下。
然後回來繼續吃飯。
就是這麼簡單。要不然就去溝通。要不然就自己去做。我婆婆親孩子。我就和她一次次地說。親一次我說一次。而且我自己不親。
你是對的。但是你和你老公的溝通肯定不到位。和婆婆的溝通肯定也有問題。試著拿出有力的證據。去說服他們。不行的話。就只有自己做。孩子的安全最重要。
5樓：北方的雪貓
我是又生又帶，我感覺帶孩子更累，也更知道孩子需求，如果在科學養育的基礎上，全職帶孩子的就說了算吧，帶孩子已經很辛苦了，沒帶孩子的人在旁邊還不滿意，指手畫腳，真心受不了。說實話，我帶孩子的時候最討厭我婆婆告訴我應該怎樣做，累的是我，指導的人上嘴唇一碰下嘴唇，說的特別容易，其實做起來根本就不是那麼回事，誰帶孩子誰累，不帶孩子的就少提意見、體諒一些吧。
6樓：胖臉小妹妹
誰帶誰說了算，除非帶孩子的是收費的保姆，那麼給錢的那個雇主說了算。
否則人家白給你幹活（可能還要倒貼奶錢買菜錢）還聽你使喚，憑什麼？！
而且我也一向贊同「沒幹活的少嗶嗶」。就算你是專家，也得聽工作第一線的人具體情況結合實際做決定。
你要想挽回，下班回家自己挽回，把想做的想幹的都搞好。看不見的時候就眼不見心不煩吧。
7樓：「已登出」
你既然要人幫手就擺好心態，你婆子義務來幫你的，不是你花錢請的保姆，不要什麼都要立規矩。對於這樣你就少計較那麼多，看不慣就自己帶或是僱個人。
8樓：大橘子
看過有人說「家庭中，話語權往往掌握在脾氣最爆的那個人手裡。」雖然理論上父母是第一監護人，但目前普遍需要老人幫忙帶孩的模式，使得對孩子的話語權已經成為家庭關係的博弈了。如果確實有困難，做不到脫離老人的幫助，忍讓是難免的，我親爸媽也照樣很多事和我相左。
我的建議呢，對於不太重要無關原則的小事就睜隻眼閉隻眼算了，孩子也沒那麼脆弱不至於非得毫釐不差的精確養育；然後老人肯定不可能24小時守著孩子，她也精力有限，在屬於你的時間裡，盡量加大你對孩子的影響力。
9樓：璐璐愛吃西藍花
理解題主的心情。確實沒有所謂的感同身受，自己的苦旁觀者真的就看熱鬧吧。你說孩子的事誰說了算真的沒標準，你是孩子媽媽在原則問題上肯定是你有發言權啊，但現在是孩子奶奶帶，孩子奶奶年齡大而且要是遇到更年期還特別的麻煩，婆媳矛盾加上育兒的分歧會更棘手。
奶奶帶寶寶只要不是原則上的問題你就睜隻眼閉隻眼吧，像餵養問題肯定是要循序漸進的，這個就沒法妥協啦。
10樓：大聖媽媽育兒分享
先說一下：寶寶每兩個小時就要醒的問題，不是由您婆婆決定的，老人心疼孩子，哭了抱起來很正常。我的孩子全程是我自己帶大的，也有乙個階段頻繁夜醒，一晚上得醒個7、8次吧，大人基本沒什麼睡眠質量可言。
頻繁夜醒和大動作發育、餵養情況、出牙、大腦飛躍期都有可能有關係，這點你們之間可能有些誤會。
關於老人的育兒方法，有很多是年輕人沒辦法認同和接受的，但這並不代表他們就願意接受或者學習更先進的育兒理念。他們會以「你們不也是這麼長大的」或者「咱家孩子比隔壁誰誰強多了」再不濟就是直接殺手鐗「你們自己帶吧。」來表態。
若要讓老人聽從你的建議，就要有對付殺手鐗的利器。這樣，當老人說出「你自己帶吧！」你能介面「行，我自己帶。
」那就妥了，你贏了。然後呢？真的自己帶？
還是孩子姥姥帶？育兒嫂帶？除了自己帶，沒有人會完全聽從孩子媽媽的要求。
孩子姥姥會稍微接受一點，育兒嫂更強勢，你不在家的時候她必然還是沿用自己的方式，說了也白說。
帶孩子是非常辛苦的一件事，孩子奶奶沒辦法把孩子搶走，即使她幫著帶20年，以後的路也是孩子和父母一起走完。而她們付出的代價是巨大的：和兒子、兒媳因為育兒問題結下矛盾，身體透支，精神焦慮……真的是費力不討好。
如題主所言，回家自己也是帶孩子的，那您回家的時間，適當糾正孩子不好的習慣，孩子是完全可以改正過來的。只要你給了孩子足夠的愛和付出，孩子必然還是更聽媽媽的話。至於不好的地方，抓大放小，必須改的問題，媽媽每天親自糾正。
小問題，伴隨孩子慢慢長大，也會消失的，不要太在意。尊重孩子奶奶，也給她一些關心。畢竟孩子是你們的，不是她的。
11樓：珏瑤
那麼長的句子你不知道加標點嗎？你讓我看，就得按我的想法寫呀。
乙個意思。
你不滿意可以自己帶，也不要出門把孩子丟家裡。
自己沒空帶，請人幫忙還挑三揀四，沒道理呀。
如果你覺得不好，可以請幫你帶的人一起去聽聽媽媽課，如果她能聽得進去。
就跟去飯店吃飯一樣，喜歡吃就吃，不喜歡吃換一家或自己做，或者建議老闆培訓下廚師，你不可能立刻讓廚師按你的味道來做。
12樓：徐老師的幼教園
婆婆帶不帶沒關係。是你老公的不作為，孩子難道也不是你老公生的嗎？他要做起當父親的責任。
女人帶孩子是辛苦，但是男人難道就沒有養的責任嗎？就沒有幫著一起帶孩子的責任了嗎？在婆婆那裡你要想她帶不要太計較，但是和你老公要說清楚，帶孩子一定要一起，而不是當甩手掌櫃。
你去上班，讓你老公請假乙個月帶的試試。
小P孩之家
13樓：2016阿鐸
不是說誰生了算或者是誰帶誰說了算的，而是一些事情，是否合理。的確這個階段婆媳問題，衝突和矛盾比較多，比較大。我們家寶寶一周兩個月，本來我們一直計畫是外婆幫忙帶的，但是家裡有些變故，外婆回去了，現在是奶奶在帶。
有時候，老人的做法和想法跟年輕人不一樣的，我太太會跟我媽溝通，讓做或者不做的某個事情，她會說原因和理由，我媽呢，還是比較從善如流的，基本也都按照我們說的方式帶。說白了，你先生跟你的理念不一致，這就是最大的障礙，因為他在中間起到協調的作用。有時候，我太太覺得有些事情不太好溝通，怕我媽不安，會讓我溝通。
孩子是自己的，雖然辛苦，也別抱怨。對於婆婆的幫忙要給予肯定了，試著溫和的去處理。估計你們之前也會有問題，只是在孩子這個點上，比較明顯，或者說爆發了，你先生的態度就能說明問題了。
14樓：週大茜
那你為什麼非要把她牽扯進來呢自己的孩子自己帶不好麼？
我懷孕的時候就意識到這個問題，所以孩子我乙個人帶到快三歲，沒讓他奶奶帶一天。
我建議在沒有徹底撕破臉的時候真的不要過多的來往，婆媳關係最好的方法就是少來往，見面客客氣氣。
自己帶大的孩子，才最有話語權，別人哪怕只是搭把手她就是會有和你起爭執的地方
《權力的遊戲》如果你說了算，最想讓誰坐上鐵王座？
雄鹿與玫瑰 我心中最完美的王朝班子 藍禮坐上鐵王座成為國王，小玫瑰王后，洛拉斯提利爾和詹姆蘭尼斯特是御林鐵衛。羅柏是北境守護，珊莎嫁給詹姆 小惡魔成為西境守護公爵夫人。囧雪依舊是守夜人總司令。龍媽衣櫃都過不來。誒呀我知道不可能，讓我yy一下嘛 藍禮還有羅柏下線的時候我真就這樣子 pupi東方 小指頭...
在幸福的家庭裡，生不生孩子女人自己說了算？
當然是，就像自殺一樣，你能攔得住？自我絕育就是基因自殺，你攔不住。和幸福不幸福無關。即使你強迫她生，她也可以生而不養，養而不教。你付出的代價更大。你能做到的換個女朋友 老婆 對方碰到個真喜歡的，或者黑白洋人，可能又想生了。各得其所。不需要爭論。 楊逸 揣測一下你女朋友多少也是個田園女權吧？你可以沒事...
請問生孩子是為誰生的？
葬花妹妹 你無法感同身受，是因為你本身被尊重或珍惜。當你付出了，卻不被珍惜，你就不會這樣想了。為如果是為了我自己，我不需要多乙個孩子。 已登出 首先，你有毛病是真的。你老公說的很對，孩子不是為他生的，你自己要生的，他缺孩子嗎？不缺，他有兩個兒子，所以不是你自己非要生的嗎？你說孩子跟他姓，他說了也可以...