1樓：
你這問題好解決得很。我面臨相同的問題，但是我已經跟我男朋友把話說開了，現在壓力都到他那裡了。
兩個人來自不同城市，你嫁過去屬於遠嫁了。有遠嫁風險。我們也是。
我們是雙獨，都來在二線城市省會。事實上每次我去男朋友城市，他媽跟親戚總是因為屁大點小事嘴我，已經非常能挑事了。他媽對我也完全比不上我媽對我男朋友那麼好。
我剛去他家他媽就找我幫他家公司當搬運工了，搬的我腰肌勞損。在他家呆了好久連個地方特色菜也沒請我吃過。而在我老家時，我爸媽還有各種親戚請我男朋友四處吃飯，帶他四處找景點玩。
我覺得其實我婆婆很煩，很不會來事，但我愛我男朋友，也忍了。攤上這種作婆婆，我的遠嫁風險不低。我遠嫁之後為我父母敬孝的機會就變小了。
加之女性獨有的生育風險，例如經典的保大保小問題。
因為新婚姻法，我沒有要求婚房寫我的名字（寫了也沒用），而是要求了數額比較相當的彩禮。具體彩禮金額請根據題主個人自身情況。我父母再返一半彩禮金額的錢作為嫁妝給我們小家庭，剩一半扣著防止上述生育遠嫁風險。
再來說婚房的問題。我公婆並不熱衷於給我們買婚房，百般推脫，還認為我剛來就提婚房不太合理。我之所以提婚房是因為在我和我男朋友的計畫裡，訂婚是今年之內的事情。
我給我男朋友說了：你媽要是實在不願意買婚房，就算了。沒婚房，我也不用遠嫁了。
你可以來我的城市倒插門，我的父母願意提供一套條件很好的學區房+大平層當婚房，家裡還另有一套全市最好小學的學區房提供更好的學位，同時彩禮不需要了，小孩隨我家姓。
我說的這些條件我父母願意提供，但是我男朋友父母肯定是不願意讓獨子去倒插門了。不過我內心肯定無所謂，無論他家選擇什麼我都可以接受。
所以，題主，你問你婆家要什麼無所謂，重要的是你家能給這段婚姻提供什麼，這些都是你很好的籌碼，如果婆家不願意加到同等籌碼，小兩口完全可以接受更好的籌碼，去追求條件更好的生活。這就把單純你去討好婆婆要東西這件事情優化為男方家庭和女方家庭「競標」了。記住，為了要東西而要東西的吃相並不好看，用博弈論解決問題，給婆家乙個優解和乙個更優解來刺激她給小兩口提供更好的條件。
這樣婆家即使結婚出那麼多不高興，婚後也不敢拿你咋樣，畢竟你也給出了別的選項，這是他們自己的選擇。學好博弈論，並運用到生活中去，保證你婚姻事業雙美滿。
2樓：股院長
最近網上有乙個話題挺有意思，拿出來跟大家一起交流下。
說是「之前結婚作為女方，要求男方出錢買房拎包入住的；現在結婚後，如果生下的是兒子，那麼作為未來的婆婆，是否會為自己的兒子準備婚房呢。」
我本來覺得這個話題沒那麼大分歧的，可沒想看到兩個爭議比較大的帖子。
（1）
母親X發帖稱，自己一家三口在上海，住著市值2000萬元的大平層
普通人跨越階層到底有多難？從2019胡潤報告來分析
裡分析的，要知道就算在上海，能買的起市值2000萬的大平層也肯定算是精英中的精英了），
X稱在其兒子的教育上也算傾盡全力，希望兒子能有出息，如願進入知名學府深造，將來找到乙份好的工作，也算對得起他了，
但聊到兒子將來婚姻問題時，卻回答說不願意為了給兒子提供婚房，而降低自己現有的生活品質。
（我的理解，她的意思是，如果手頭沒有多餘的積蓄，不願意把2000萬的房子賣掉後一套大的換兩套小的，其中一套給兒子做婚房）
（2）
母親Y也在最近發帖，看得出她是女孩的母親，三口之家通過夫妻兩的奮鬥住上了不錯的房子，要求女兒找物件，不能下嫁。
她所謂的不能下嫁，提的硬體條件是，起碼在住房上，不能低於他們現在居住的條件，外加對方需要提供一輛豪車做聘禮，大概房產加車子一起，Y母認為差不多1400萬左右。而且同樣放話出來，女兒將來結婚自己不會貼錢給女兒置辦嫁妝的。
細心的網友們發現，按照Y母的說法，自己應該居住在1000多萬市值的房子裡。
而將來要做他們家女婿，也必須提供1000來萬的房子給他們家女兒結婚用。
考慮到男方父母自己的居住需要，如果也是跟自己兒子的婚房同檔次房產的話，等於Y母要找的男方，起碼得有兩套一千多萬的房產，才能娶他們家女兒過門，否則就被認為是下嫁了。
（3）
這兩個帖子X母和Y母，都被網友噴為極品。
現實生活中，上一代的父母在子女的婚姻上，雙方父母真的最後能做到撒手不管的也是鳳毛麟角的。
畢竟，很多人看來，婚姻是出生以來人生的頭等大事，某種意義上比高考和就業都重要許多。
但在這兩個帖子的背後，看到的是經濟發展，房價攀公升之後，人們對婚姻觀念的種種變化。
我還記得當初90年代末00年代初，大家找物件首先考慮的肯定不是房產，一來那時轟轟烈烈的房地產改革還沒完全吹響號角，二來那時也不完全流行夫妻獨居，不接受跟上一代一起居住的觀念。
不可否認的是，70-80後這一代成為父母後，
對各自子女的婚姻，更多的考慮是強強聯手，或者叫資產重組。我認為這是比較符合常態的思考模式，不求委身豪門，也不願放低下嫁，門當戶對剛剛好。
至於未來房子該誰出錢的問題，如果男女雙方條件差不多，合夥買房也在變成越來越多家庭的選項，至於實際如何，最後肯定還是市場博弈的結果。
3樓：羅糰子
其實我一直想知道如何在知乎上禁止這類問題刷上我的時間線。因為每每看到這類問題我都覺得很難抑制住變成噴子的衝動……
但我還是要聖母地勸題主，好好結婚，但別太把人生寄託在婚姻上。你工作爛知道要跳槽，老公爛你為什麼就只能擔心。人生要掙的，不止是錢，還有地位，甚至是命。
一切婚後的生活，都在根本上取決於你自己，而不是房子。今天你覺得婆婆自私難纏，明天你覺得丈夫軟弱無聊，後天你覺得孩子痴傻煩人。多少水靈的少女，就在這樣的抱怨中從珍珠磨成了魚眼珠子，再也沒有光澤。
你問我如何解決，我解決不了。如果你的價值觀告訴你，婆家沒有房子就不能結婚，那就果斷止損，把問題拋給對方，告訴對方你的想法，並做好分手的打算。一來表明底線可以篩選掉明明有能力，卻故意不給，就是拿準了你不敢分手的婆家；二來也是測試和男友也就是未來老公解決問題的能力，和對你的感情深度。
真正愛你的人一定會好好考慮你的感受，和家裡一起想辦法，能拿出首付支援你也算是解決問題的態度，你若能接受就是皆大歡喜。但必須明白談判的底線就是敢於談崩。
但是如果，你的價值觀告訴你，其實房子只是乙個形式，沒有房子你也願意結婚，只是缺乏安全感，或者礙於社會的眼光，或者單純希望男方能付出更多代價，顯示出重視你疼愛你的話，我建議你在這個階段，把自己真正的想法告訴對方，不要故意製造不快樂氣氛。畢竟最後如果彆彆扭扭的結了婚，既沒有房子，也不落好，這就是最傻的了。不知道你的具體情況，但是安全感只能自己給，無論是金錢地位，都只能靠你自己的雙手。
無論婆家素質如何，都不得不尊重自強、自立、有主見的女性。
祝幸福。
4樓：30歲老阿姨
經歷相似，裸婚，婚前他媽說多少會給添一些，領了證就改口靠我們自己…感覺出爾反爾的，但又不能因此離婚，所以就是彆扭著唄。不僅拒絕付出每次見面都提要求，她媽說喜歡我這種能賺錢的兒媳，心裡呵呵，還不是被她逼的！
所以女人婚前該要什麼就弄明白了再結婚，不要相信男人和婆婆的話，要麼以後心裡有個結。
5樓：半夏
不知道題主現在順利結婚沒，房子一半所有權要到沒，我只想說，誰有都不如自己有，別人的東西別惦記，尤其是以結婚為前提，伏筆埋下後，幾十年的生活糾葛，不是那麼簡單就不接觸的，兒子是人家親生的，你阻斷不了人家的血濃於水，為了以後生活打個好基礎還是有必要的
6樓：不負眾望
婆家不願意出婚房的原因是什麼你要說清楚啊。
如果是婆家家境貧寒，不出婚房太正常了？家裡那麼窮，你讓婆家拿啥出？
如果是婆家有經濟能力而不出，那你也得問你男友這是為什麼？你啥都不說，別人很難做出正確的分析。一般來說，婆家若有能力，而不出婚房，多半是對這樁婚事不滿意。不滿意你這個媳婦。
所以，你自己考慮吧。要麼，你們小兩口先結婚，日後靠自己買房。 要麼， 你好好考慮下，是不是沒有買的房子你就不願意嫁給他？如果是，散夥吧。
分割線剛剛才看見題主的日誌，才知道男方家是有能力買婚房而不願意買。我猜的果然沒錯，婆家對你不滿意，淡然的態度已經說明了一切。
說實話，女方婚前提什麼條件都行，但前提在領證之前，雙方才能談。而你，什麼都沒談好，就先在國外領證成合法夫妻也同居了，生公尺煮成熟飯了，那麼一切談條件的基礎都不存在了。題主自己在這件事情的處理上要負很大的責任。
事已至此，還是那句話，領證後題主已經失去和婆家商量的餘地了，只有選擇兩條路之其一：分或合。
7樓：牙膏
跟男朋友談了6年了，他父母沒給他準備房子，但是前兩年他哥自己掏了一部分，他父母給他一部分付了首付，給他哥哥拿了房子。他沒有房子想結婚，領證，去申請經濟適用房，而且明確交不買不起商品房首付，那我父母這邊要求把他父母這套房子過戶到他的名下，可以一起住，也算有個房子，但其實跟我沒任何關係，我們有能力的話離完婚再慢慢買新房，經濟適用房不好申請的，他父母不同意，非要我們領證去申請經濟適用房，說房子不能都給老二，男朋友去求我爸，我爸媽考慮我們這麼多年的感情，很尊重，就做了退步，說那就先結婚到舊房子，登記後適用房慢慢申請，申請下來都開心，申請不下來就一起住，住的不開心就讓我兩個出來租房子住，爸媽所有的做法都是為我考慮，我覺得很對不住爸媽，讓他們受委屈，爸媽說只要你們好，比什麼都強，聊這事情的時候爸媽眼裡都是對我的失望，又充滿對我未來的擔憂，那種感覺真的太難受了，說到禮金爸媽對他們說多少無所謂，大家族大戶，都是面子問題，我覺得前邊很愧疚爸媽，以為男方也會領情，後邊的事情會多考慮我們這邊走，痛痛快快的，禮金問我們要多少錢，我之前都有說過按著我們家大流走，一般是9.8w.
8.8w更高的還有10w的就不說了，我就想按照我們一般的8.8w就可以了，外邊面子得讓老爸能過去就行了，但是他們說他爸媽拿不出來最多5w，他去借3.
8w，還要我一起還，我說可以，只要不讓我爸媽知道就行了，咋倆還沒問題，答應我了，但是說結婚和交經濟適用房的錢衝突，首付交不那麼多了，當時他們主動講交10萬首付，當時我就火了，感覺我們一退再退，一點都不考慮我們家的感受，我想分了，六年感情覺得兩個人很好，感情沒問題，這個時候退讓感覺，他根本不在乎我，一點都沒有考慮到我的父母
結婚不願意出婚房？
單純從房產歸屬的角度來說，他婚前買的房子是他的個人財產，不管他在不在你們老家買新房結婚，那都是婚前財產。既然是婚前財產，何來 希望看到他願意給我乙個家 呢？那都不是你的房子，跟你一毛錢關係都沒有，你想要個家，你自己不是有房子嗎？他住在你房子裡不是更好嗎？吵架了可以喊他滾 偷笑 總好過吵架他喊你滾吧？...
男方父母不願意出禮金？
信金國律師 法律意義上講，父母的必盡義務綜合起來只有一條，將子女撫養至滿十八周歲，使其具有完全民事行為能力。父母在你結婚時 生子時提供的幫助，僅僅是出於 疼愛 出於 親情 是家人之間愛的表達，而非法定責任和義務。 不似人間煙火 他們這樣逼你，與其你亂想，你不如逼下你男朋友，讓他給你出彩禮。人生難得一...
婆婆不願意伺候月子怎麼辦？
這是一件好事，你婆婆布願意伺候你的月子，你強迫過來肯定會有矛盾，一有矛盾肯定少不了吵架，那樣你會得月子病，回奶，再說月子仇一輩子都忘不了，與其給自己找麻煩還不如多花點錢讓自己舒心呢。相信我月子裡的婆媳矛盾最嚴重了。準媽媽你好，你想清楚，是讓婆婆伺候你月子，你欠人情一輩子，還是花萬八千，互不相欠的好？...