1樓：蘊合心靈
你好，你能提出這個問題，說明你感受到自己受到了影響，父母不斷抱怨確實會很大程度影響孩子的性格甚至三觀。
你能意識到這點是你改變的開始，即使這樣，你也需要花很大的力量來抵禦來自父母的負能量，你可以嘗試尋求一些外部支援，比如學校的心理諮詢老師，也有一些關於原生家庭的書你可以看看。
2樓：沒想好名的小可愛
會自卑我沒有多好聽動人的故事，但我清楚的明白家庭環境對乙個人的影響。良好溫馨的家庭環境，正確的生活觀，會培養出乙個善良，自信，開朗的孩子。而恰恰相反的是，在乙個極度強調金錢和極度爭吵的家庭中，成長起來的孩子，會在踏入社會後，不敢完全表達自己，會自卑。
無論是在事業和感情方面都是如此。
自卑其實真的是很影響乙個人。
3樓：小文
我就是活生生的例子。上學的時候被父母抱怨不如別人家孩子，上班了抱怨工作不如別人，造成了我現在自卑，做事謹小慎微，沒有主見。所以要反抗，一定要反抗，不然你會後悔一輩子，否則時間長了你就是個機器。
4樓：Starman
父母長期抱怨傾訴家庭困難，自己不易會造成孩子認為自己家庭的事事不如別人。儘管家家有本難念的經但是孩子是不知道的。他只會覺得只有自己家庭情況不好。
其次孩子也會覺得外面世界世事艱辛，儘管事實如此，但是少了年少時的自信只會過的更難。
所以說自卑幾乎必然，但是可以多讀書改變這一切。畢竟知識改變命運。
5樓：溫酒
是這樣的，並且很有可能終其一生都不能完全擺脫
但不管怎樣，把自己的事情做好就夠了，在這樣的家庭裡，也不要太把什麼孝悌當回事了，尊重是必須的，但如果他們講的每句話都當真的話，很容易沉溺，讓自尊心受到傷害。加油
6樓：
父母有可能是在抱怨，也可能在描述事實，也許家裡的確很窮。以現在的培養孩子標準，家裡不窮的真不多。但不同的在於，父母可以表述事實，但卻不應該傳遞負能量，更不應該把壓力轉嫁到孩子身上。
作為子女，成長於這樣的家庭，當然會有影響的。但到了成年，我們就應該脫離家庭帶來的影響了，因為你已經擁有了再生、再造的能力，不必去依賴父母。你知道自卑從何而來，就要去找剔除自卑的辦法。
總是糾結或抱怨自卑的來處於事無補。往前看，朝前走，祝好。
7樓：sevendexin
父母是孩子的第一人教師，父母對孩子的影響真的是太大了，孩子的性格，情緒，對待別人的方式，處理事情的方法，包括對待婚姻的看法……都和父母息息相關，孩子的教養，就是乙個家庭的反饋，在有愛和睦多溝通交流的家庭裡長大的孩子，往往看著Sunny熱情友善，心理健康，在抱怨爭吵打罵中長大的孩子，可能從小心理就有陰影和扭曲，父母的責任，不止在於生他，養他，更重要的是育他，父母的教養決定了孩子的教養和今後的人生，所以，為人父，為人母的，一定要做好榜樣，因為你們怎麼做，孩子怎麼學
僅為個人觀點
8樓：謹而信
應該會有心理陰影。會有一些自卑和自我封閉。但是你要注意，接受傷害或是不接受傷害都取決於我們自己。我會為自己辯護，拒絕接受別人對我的否定。無論如何，要比接受否定好的多。
9樓：
會，而且當這個孩子長大了會變得十分敏感。每當父母之間、生活上出現問題時，就會自然的抱怨到孩子身上。如果再有乙個抱怨孩子出生的理由和故事，那麼一切看起來就更加殘忍，所有她愛的人們在提及她的生日時，都會有所隱晦的抑制住乙份憂傷。
這種無形的壓力會積蓄起來，無處釋放，因為看起來父母的不幸都是因為孩子的存在，而父母的幸福只有一部分是因為孩子的存在。我不知道我會不會突然在某個壓力巨大的一天，聽到父母的抱怨，然後突然崩潰。只是說，無論誰在抱怨，無論壓力有多大，都不要厭惡自己，盡量樂觀的生活下去，能感受到自己的存在的積極意義便是帶給他們的那一點幸福。
但是，很想說，如果為人父母了，請少抱怨孩子，多關心一下孩子的心理健康，有時孩子是無辜的。
10樓：大寶子愛吃魚
我給你講個故事吧，從前有個女孩，活在乙個女強男弱的家庭裡，母親主外，工作賺錢養著丈夫和孩子，工作和家庭的巨大壓力讓母親的脾氣異常暴躁，時不時的會發脾氣。父親知道自己不工作雖然知道慚愧，可是還是喜歡打麻將，女孩想要改變現狀，但是還是高中生，根本無力改變什麼。這樣的狀況持續到女孩大學，父母之間的爭鬥也從一吵架摔東西，到後來的點燃家裡窗簾被褥，到最後的動手動刀……女孩在那個時候就勸父母，你們如果真的生活不下去，就離婚吧，因為女孩實在受不了父母一吵架就會說，要不是因為孩子，你以為我會跟你將就嗎？
如果不是為了孩子，跟覺得我能跟你這麼久嗎？你以為不是為了孩子，我還有什麼理由活下去……
後來女孩長大了，工作也被母親強制安排到自己的單位，這份工作的強度大過996，女孩只要說累，母親就會說你知道我為了安排你得工作廢了多少心思，說了多少好話，為你付出了多少，你如果要是真的辭職，你就浪費了我的一片心意，你就浪費了我用尊嚴換來的工作。女孩看著母親老淚縱橫的臉，心裡有千百般無奈，也只能忍著。
現在的女孩，外人看起來充滿熱情，充滿自信，可是沒人知道，她心裡多麼恐慌，多麼小心翼翼，每天都要思考這句話說的對不對，說的傷不傷人，說的夠不夠完美，每天都會想自己會不會惹人討厭，每天如履薄冰的生活。
那個女孩就是我。
你問我家庭對我影響嗎？
有。但是我正在努力的調整和改變，希望自己，能夠真的開心起來。
說這麼多，並不是不愛父母，也不是不理解每個人的壓力，只是我覺得，家庭對乙個人性格的影響，真的很大。
11樓：杜沒說別的就
嗯，會。我之前就是。
我媽媽說我笨，我覺自己是真的挺笨的。確實挺自卑，但是我媽說笨鳥先飛。
但是後來慢慢地自己努力了。也得到大家認可了。其實笨就是沒有用心。
我比較適合有壓力的生活，別人越小瞧我，我越想自己證明給自己看。所以我有點好鬥，但是骨子裡充滿了自卑。
12樓：水木湛清華
非常自卑，從活潑開朗，到社交恐懼，從小舉手投足都是錯，唉，不說了，打破這種自卑心理，真的付出很大代價，包括現在30歲的我依舊潛意識自卑，舉例，在我媽媽家做飯，從沒有好吃過，但是從般新家和老公孩子單獨住第一天起，做飯就沒怎麼失敗過。老公說，潛意識裡的怕影響了我，回想自己，工作生活確實從來不敢爽快答應幫別人做事兒，就怕做不好，但一旦有這個潛意識就真的總會變糟。
我爸媽從小就說我笨，說我性格不低調，看我的朋友王叔叔（都不是隔壁小明了），你什麼都不會做，喝水會撒身上，吃飯碗會打，第一次切菜刀都不會拿，交朋友有什麼用？你跟別人不一樣，你有出息，以後你就有朋友，沒出息，混成你爸這樣誰也不找你！媽呀，真的，太多生活細節反覆強調+言語打擊我。
我有了孩子才覺得，這些不會不是很正常嘛！不管爸爸媽媽什麼心裡，為什麼要不停數落我？！在我有孩子之前，常常覺得為什麼別人犯那種低階錯誤為什麼還能那麼坦然？！
哈，我就想，應該是我家獨生女，兩雙眼睛盯乙個娃帶來的結果。爸爸媽媽應該是愛我的，現在不在數落和抱怨我了，但是變成他兩個之間的低氣壓指責。而我，不再接受他們的以愛之名，努力逃離，想打破這些陰影的枷鎖。
13樓：別人既地獄
孩子就是父母影子，人說知識改變命運，其實你是上了學，離開父母，遇到更多的人，學會了很多，人很多缺點在父母眼裡不是問題，只有遇到各式各樣的人，你才能知道這樣好像不好，這樣好像不太對，人才能成長！
人多多少少都會抱怨，比如拿自己孩子和別人孩子比。這樣是不對的，你說這家孩子吃飯好，那家孩子愛吃水果，還有誰誰誰會寫名字，這不是乙個孩子，這是你心中從別人孩子身上優點拼湊出來乙個完美孩子，沒有孩子能比的過這個孩子，這個孩子不是人呀！
14樓：星光
大部分的孩子都會這樣，我身邊有乙個同事還說過，她的孩子做事都小心翼翼，尤其是花錢，在學校食堂都吃的比較少，也比較簡單，有時候和她玩的好的同學買些好吃的，她就看看，我同事說可能是因為她們老在家裡說關於錢方面的事，對孩子也造成了影響，顯得自己孩子與別人格格不入。
15樓：Amtgo
很大機率會自卑。
我曾思考過乙個問題，我們出生時都是乙個對世界一無所知的嬰兒，但是若干年後，我們在各個方面會千差萬別，不論是思考方式，性格脾性，言談舉止都不相同，世界上找不出兩個完全相同的人。那麼是什麼造成了這些不同，是遺傳基因先天決定的嗎，還是後天環境的影響呢？我覺得兩者都有，但環境的影響更為重要。
環境對人的影響到底有多大？幾乎可以說是環境決定了我們的全部特性，甚至乙個微笑的表情，比如怎麼去微笑，什麼時候微笑，微笑是否露出牙齒，這些往往都是受我們過往的經歷影響的。
父母的抱怨對孩子的影響是很大的，孩子在心理和情感上各個方面都不成熟，很容易收到周圍人的影響。比如同樣的一句話，「你一點用都沒有」。對孩子說和對大人說是完全不同的，大人聽到這句話可能通過反駁和氣憤來表達自己的抗拒，而孩子可能會因為這句話陷入深深的自責，真的覺得自己一點用都沒有。
乙個長期聽到父母抱怨的孩子，需要在長大後付出更多的努力，來擺脫父母帶來的這些影響。
16樓：張小桐
問題既答案！你在提問的時候就已經知道了，在尋找一種肯定的答覆！這樣是為了短暫的逃避？加油孩子有他的天性，但是前期真的需要父母的引導！加油＾０＾~
17樓：
會的。我學習很多東西，想盡量把自己包裝的近乎完美。
殊不知做這一切都是因為我深入骨髓裡的自卑。
凡事我都先思考我會遇到什麼情況，什麼人，什麼事，怎麼處理，有多少種處理方式，一遍又一遍排練，深怕自己做錯，或者顯得笨手笨腳。
因為我恐懼那種一環套著一環，想把你拖入深淵的自我譴責。
哪怕只是一丁點，雞毛蒜皮的小事。
也絕不容許。
因為達不到預期而抓狂，倍感煩躁，我有點暴力，，偶爾做不合時宜，魯莽的事情出來。
而那樣又違反了我的規則，一通發洩過後，是更加令人絕望的沉默。
渴望得到他人的認可，讚許，但是又不敢承受。
最怕的就是對自己感興趣的人。
怕自己不能像別人期望的那樣，有趣，個性。
明明是像呼吸一樣簡單，生來就該學會的事情。
有時候就是忘記了。
只能默默感受窒息的痛苦，安然死去。
好渴望被愛，但又害怕，反感。
對金錢有一定的執著，因為好像不管是什麼事情，只要拿錢就能讓他們閉嘴。
對親情，友情，愛情，任何感情，通通上了一把又一把鎖。
我曾因病休學，在惴惴不安中度過了那一年。
他們因為買房錢大吵特吵，還得供我這個廢物每天的飯錢。
每天昏昏沉沉，學不進東西，只想著睡覺。
記憶力下降的很嚴重，反應很遲鈍。
我為我的無能感到無比的慚愧，不知道為他們做什麼，任何事都好。
為了省飯錢，我不斷縮減開支，一直到倒了胃口開始絕食。
但這樣生病了又要燒錢。
只好扒開自己的嘴，扔些便宜的麵包進去。
厭倦了這樣的生活，想去死，一了百了。
但是辦葬禮又要花錢。
連死了都要拖累別人。
隨便找個地方死掉。
家人又要費神找我。
活也不是，死也不是，徹底絕望。
他們擔心我，敲我的門問我要吃點什麼，一直問。
好想哭，不能哭出聲，好餓，好想吃東西。
意志力太薄弱了。
煎蛋，白粥下肚，為父母的寬容感到不可思議。
深怕他們厭惡了我那張司馬臉。
卻不知道該怎麼表達自己那些可笑的情感。
難以相信身邊的任何人，覺得他們的一舉一動其實跟我一樣，排練了無數遍到爛熟於心，才有了表現出來的勇氣。
都不是出自真心地，但確實很用心帶入到了乙個名為「我」的角色裡。
貪婪地感受著「我」的一切，並明了這一切都不是屬於我的。
我不想被耍，那種不安，我承受不來。
真的是很自虐吧？我太幸運了，我配不上這樣的幸運。我只能靠折磨自己以求得心理上的慰藉。
雖然我並不想稱呼這樣的做法是一種折磨。
為什麼要讓我這種人過這麼舒服的日子。
為什麼我過得比那些可憐人好那麼多，我還總不滿足。
貪婪又無能。
嚐到點甜頭就忘了本。
這樣的人生真的很糟糕。
為什麼生活中的煩惱總是源源不斷？
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