1樓：千里不留行
很正常啊，當兩個人真正相愛，彼此之間都卸下心防，在自己愛的人面前不再隱藏偽裝而是坦蕩赤誠，不再矜持而是有啥說啥，肆無忌憚，發生吵架太正常不過了。
重要的是吵架之後解決的方式。以及那種怎麼吵都不會分開的信念。
像我屬於那種直來直去的人，我女朋友屬於那種比較敏感容易情緒化的人，有的時候莫名其妙就能吵起來，越吵越激烈，吵完之後兩個人會很後悔，然後彼此都會服軟。然後想想臥槽，剛剛吵那麼激烈，我怎麼能這麼說她，後悔傷心之餘會更加愛對方。並且形成積極的心理暗示，臥槽，這麼吵都沒事，我們肯定是天生一對。
之後開始乙個小時的互訴衷腸。然後就繼續嘻嘻哈哈了，感情反而越吵越好。
2樓：愈愛·王源
情侶間吵架源於內心中不滿的情緒，不滿的情緒是因為需求尚未得到滿足，內心需求之所以不同是因為觀察問題角度不同、詮釋問題的方式不同。
當遇到分歧後，越親密的關係就越容易將內心的不滿一吐為快，起初可能使用詰問、質疑等方式，但往往會招致對方的反感情緒，這些招式會被理解為對自己的責備和準備實施懲罰，這時候為了避免受到懲罰而為自己開脫，就會找一大堆理由為自己進行辯護。
如果還是無法「解決」眼前的這些棘手事情，便會在邏輯層面上羞辱對方或在語言上表現的不友善，其目的是盡快結束毫無必要的對抗，但是現實是以抨擊的形式提出自己的主張，只會得到對方的反抗和申辯，這時候爭吵就開始加劇。
這就是為什麼很多人都因為一件小事而大吵一頓，在起初交換意見時便夾槍帶棒，一來一往時激起了對自己自尊心的保護，之後甚至會質疑另一半是否還愛著自己，簡而言之雙方的注意力從事實層面轉移到了愛的層面。
在處理分歧時，如果沒有掌握正確的溝通方式，那麼極易導致一場爭吵。
在愛情中，好好說話可以讓彼此都有乙份精神支援，可以讓人感受到歸屬感和勇氣。
但是很多人還是任由自己的性子說一些無腦的話，親密關係口中的語言的暴力更有隱蔽性，因為不可預判、難以提防，所以更容易傷害到愛你的人，也可以毀掉你們之前的感情。
為了一點雞毛蒜皮的小事情吵架實在是不值得，也許起初會感覺到很痛快，但是冷靜下來後就會感到懊悔。
親密的關係或許會讓為所欲為，會忽略掉吵架會產生的後果而管不住自己嘴。
麥克倫尼曾說過：「別想當然的認為聽眾了解你沒有直接表達的意思」。
有的人總是喜歡通過暗示表達自己想法，或乾脆讓對方自己領悟，殊不知這種交換想法的方式是極其低效的。
就像我們在文章的開頭曾說過的那樣，生氣是因為需求尚未得到滿足，想讓自己不生氣的最好辦法是應將注意力放在解決問題上。
憑一己之力很難解決問題，你需要的是得到對方的配合、協助。
大多數年輕人都是以自我為中心的，這導致我們總是想當然以為別人知道我們的需求，只有乙個輕微的提醒，甚至是乙個眼神，對方就能清楚的理解到所傳達的想法。
假如對方的表現並沒有達到我們的理想預期，那就判定對方沒有認真對待這段感情，沒有盡到應盡的義務，結果由意見上的分歧轉變成一場爭吵。
沒有精準、詳細的講出內心的想法也會出現吵架的情況。
有的人也會對另一半的無意識的行為反應過度，會針對其無意識行為進行批判。
比方說對方的一些生活習慣，這是十幾、二十幾年養成的習慣，怎麼可能會因為在一起
一、兩年就能立馬改掉的呢？
戀愛中很多人都謎一樣自信的以為自己就是正確參照標準，對方的日常行為模式應該按照自己的習慣來。
如果看到對方的表現不合心意，就對另一半指指點點，擺出一副高高在上的態度，這種現象一旦發生，那麼被指責的另一半會感覺自己受到了不公正的待遇，為了爭取自己的利益，會搜尋各種理由以此來證明自己行為的合理性，在為各自立場進行辯論時，雙方都更加堅定了自己的觀點，表現出一副寸步不讓的態度。
但在絕大多數情況下，人們並不是在擁護自己的生活習慣，而是試圖保護自己的自尊心。像擠牙膏、拖地、或者清洗衣物這些最基本的生活細節，看似沒什麼大不了的，但從我們訪問情侶時蒐集的資料來看，這些問題也常常會被拿出來作為吵架的理由。
其實大多數人都是可以接受為彼此更改習慣的，但是改變習慣是需要乙個過程，在這個過程中也許會重複之前的舊習慣，但是經過長時間的磨合，只要雙方都相向而行，達成和諧默契的習慣只是時間的問題，所以要有耐心。
但是如果在強行灌輸自己行為標準時觸及到另一半的自尊心，就會讓其產生激烈的反抗。你不滿他的做法，他拼命維護自己的權益，他越是寸步不讓，你越是生氣，這就成了乙個惡性迴圈。
3樓：淳於杳tgg
因為年輕氣盛無所顧忌，往往這樣吵完都會後悔。只是當時生氣憤怒委屈蒙蔽了雙眼，總覺得自己的要求和想法是理所當然，對方應該服從，於是不管不顧得吵架，想強迫對方服從自己的觀點。
我想到了一部電影《消失的愛人》，彼此控制，這就是婚姻。大概因為互相在意所以才會走在一起，所以遇到矛盾分歧，多考慮對方，多多商量吧！
有一款軟體，能把心裡的話匿名告訴TA。戳
4樓：
經常和男朋友吵架還適合結婚嗎？
和男友蜜糖圈相識談了三年多，他比我大三歲，今年我畢業也要準備商量結婚的安排了。我跟他談了三年半，前半年沒吵過架，後面三年基本乙個禮拜吵一次。我脾氣不好，容易炸毛，而且內心比較敏感，他有時候態度不好我可能就會委屈就會跟他吵架。
他脾氣也比較急，對我不是很耐心，但是平時日常對我還是挺好的，也挺照顧我的。但是因為我們老吵架，其實耽誤了很多事情，在校考試，考研，最近吵架是因為我要找工作考試了，他情緒不好跟我亂發脾氣，我急了，覺得每次都這樣影響我一點不顧及我，我因為談戀愛已經失去很多東西了，為什麼一點不能體諒我，然後我提了分手。我是那種很情緒化的人，吵架也會經常鬧分手，但也很心軟，所以一直沒分手。
我現在就比較害怕跟他結婚，我害怕以後一直吵，雖然兩個人後期也有改善，但是還是會經常吵的很兇。兩個人家境學歷啥的條件都差不多，主要是考慮性格不一定合適，但是談三年多也狠不下心分。可結婚也快要安排上了，現在有點怕結婚，很不確實他適不適合結婚。
5樓：
6樓：樊貴芬
因為不夠成熟，和不夠在乎…
所以為什麼爭吵也沒什麼思考意義，改不了還是改不了，關鍵是你和乙個人，是不是值得一次次吵架，如果你們很清楚彼此不是要走向婚姻的人，僅僅是有愛，那一次次爭吵遲早把感情消耗掉，分開，所以一開始也就沒必要去吵吵。如果你對乙個人沒有感情，也沒必要吵，因為你沒必要傷害乙個你不在乎的人…
既要互相傷害，還沒有在矛盾下維繫關係的保障，這就是不健康的關係了…不管努力磨合多久，最後還是會隨便就分開，那真是浪費彼此的時間和感情…除非兩個人相處融洽，共同進步，磨合越來越好，那就值得談戀愛，即便沒有結婚，也值得…
說到底，值得不值得…不能相守一生，還死活磨合不明白，就分開吧…相愛也沒有卵用…
7樓：
其實我和我媽吵得算是非常少了，週末節假日都回家。從叛逆期以來，一年也吵不了兩三次。只能說自己有主見但是不被媽媽理解，想逼迫媽媽理解，或者媽媽誤解了我。
另外姨媽期有時真的情緒不穩定。即使我心態、脾氣超好，朋友從沒見過我生氣，媽媽也十分溫柔耐心，也不免因為一點小事吵上一架。不過大多數情況還是笑著說來姨媽了哈哈，生理期就算有些不適也沒什麼。
但是我們吵架怎麼說呢，感覺還有點甜。不會說特別難聽的話，而且媽媽也不會直呼我大名，像平時一樣叫小名甚至是寶寶，小寶貝。有時就笑場解決了。
即使真的不可開交，互相冷靜一下，不過一分鐘就變回閨蜜。因為我明白，她最愛的永遠是我，我是她唯一的寶貝(獨生女沒錯)。
吵架還是讓我們更親了吧！不吵架也永遠長不大，吵架才會懂得珍惜平時的甜蜜。有這麼乙個溫柔從不打我兇我的媽媽真是太幸福了。
哪怕我宅家追番追影片，睡衣從早穿到晚，媽媽也會帶我出去逛街。
8樓：我在夏日風暴中心
因為愛著對方，卻不懂對方想要什麼
因為懂對方想要什麼，卻怎麼也做不到
因為想辦法做到了，卻總覺得付出了要得到更多因為得到了更多，卻懷疑是不是獨一無二
因為覺得獨一無二了，卻肆意揮霍不懂珍惜
然後吵著吵著就散了
9樓：周小鵬
相愛的人吵架，他們真實想傳達的是：我和你吵架，因為我要你愛我
兩個人在一起，無論是一邊摔碗一邊破口大罵，還是心平氣和地坐下來好好溝通，最終都是為了能夠更加舒服地和彼此相處，期望獲得對方的理解和體諒。
但爭吵的結果往往是兩個人精疲力盡，越來越遠。
那今天，我要和你講講，兩個人為什麼會爭吵，以及如何去避免一些爭吵。
第一種情況是，我們對伴侶的言語或行為感到不滿，從而抱怨。舉乙個生活中常見的例子：
老公下班回家後，直接把衣服扔在沙發上，這時候妻子開始了抱怨。
「你能不能把衣服放好，回頭又要我收拾。」
老公感覺受到了指責，也很不開心：「我放這兒礙著你了嗎，我又沒讓你收拾。」
「我不收拾誰收拾，指望你，我指望得上嗎！」
「你指望不上我，是誰在養這個家，我每天辛苦工作，回到家還要被你指來喝去。」
「你要是對這個家不滿意，你看哪個家你喜歡，你就去！」
……顯然，最開始妻子並沒有想要爭吵，她想要的只是老公可以看到她的辛苦，配合她一起維持家的整潔。但在這個過程中，兩個人都帶有情緒，最後製造出了一場爭吵。
那更好的處理方式是，當我們對伴侶的言語或行為感到不舒服時，心平氣和地對對方說出我們的想法。當我們聽到伴侶的抱怨時，有意識地給自己乙個停頓的時間，平復自己的情緒，然後再和對方對話。
陳銘在《奇葩說》中舉過乙個自己的例子：
妻子下班回家，一開門，突然大聲說：「陳銘，你給我過來！」
「怎麼了？」
「你的鞋東乙隻、西乙隻，還要這樣擺，你覺得這樣可愛嗎，你為什麼要這麼擺！」
在生活中，遇到這樣的情況，夫妻常見的做法是，感覺對方莫名其妙，沒事找茬。最後兩個人陷入爭吵，老婆覺得老公不體貼，老公覺得老婆一天就跟吃了槍藥一樣。
但陳銘的做法是，把鞋踢開，對老婆說：「不要管它，老婆，今天誰又惹你生氣了，告訴我。」
緊接著，老婆會講，今天怎麼怎麼，當時那個誰誰誰怎樣怎樣。
他再說：「你看，太過分了，明天我就去找到他，讓他給你道歉。」
很多時候，伴侶的抱怨是一種發洩情緒的手段，他們需要的，只是傾聽，不是解決方案，更不是指責。
如果你聽到伴侶在抱怨和你沒有關係的事情時，要意識到，他們是想要在你這兒尋求一些安慰。你沒有做錯任何事情，你也不需要為伴侶的情緒負責，但作為伴侶，在這個時候，你可以給的，不止是無所謂、講道理，還可以是乙個擁抱。
夫妻、情侶吵架，很容易進入乙個誤區：我要證明我是對的。
仔細回顧你的吵架生涯，尤其是女性，你會發現，和伴侶吵架，即便你想對方聽你的話，按照你的想法去做，也不是因為「我是對的」，而是「我希望你在乎我、愛我」。
那當我們知道這一點後，我們就不必那麼固執地和伴侶吵架了，我們擁有另一種選擇權——直接向對方表達我們的在乎、我們的愛。
文學大師林語堂就很懂得和妻子相處，關於夫妻之間的爭吵，他的方法是少說一句，比多說一句好，適當地示弱，和妻子互動。
林語堂不擅長家務，每次洗碗，總會失手打碎碗碟。妻子看到就很火大，正準備發火時，林語堂就會輕輕地捏捏妻子的鼻子示好。
妻子對自己的鼻子很滿意，最喜歡聽別人讚美自己的鼻子。於是，林語堂這乙個小動作，就熄滅了她的心頭火。
兩個人在一起生活，時間越久，越難以分清誰錯的比較多，誰付出的比較多。慢慢地，我們從兩條原本沒有交集的繩子，變成了緊密纏繞的麻繩。
在這個過程中，因為各種各樣的原因，我們產生矛盾，我們發生爭吵，甚至，產生過離開對方的念頭。但在內心深處，我們依舊渴望在一起。這時候，我們不會輕易用爭吵或其他形式去消耗我們的情感。
即便偶爾發生爭吵，也不會吵散。
因為我們知道，最重要的是我們相愛這件事。
明明很相愛的兩個人，為了所謂的面子，為了所謂的孝順，心不甘情不願的分手。到底乙個歸宿是年齡，還是愛情？
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