1樓：假裝情感博主
建議你們深入談談婚後的問題，比如是否單獨住，一周回幾次父母家，回他父母家他做不做事，是不是要你做事，以後孩子生了誰帶，以後房子車子這些，都談一談。如果他表現的，忽略你家的利益只考慮他的媽媽，或者犧牲你去愛護他的媽媽，就是比較自私，或者明確表示離不開他媽媽，不煩他媽媽，我就勸你分手吧，這樣的家庭結了婚婆婆各種插手你們小家，一地雞毛，咋過呀。
2樓：阿楚姑娘
我覺得他媽的問題比他的問題更大。
他這麼聽他媽的話，以後遇到什麼婆媳問題，毋庸置疑，他會站在他媽這邊，更確切地說是站在他家庭這一邊。這已經是一件很痛苦的事了。
再加上這個媽，明顯就是覺得不管有沒有女朋友，結不結婚，自己都應該是兒子的第一位，兒子為我做什麼都是天經地義的，我和兒子才是一家人。不會覺得結婚過後兒子會和你組成新的家庭，你只是乙個外人。
現在談戀愛，都流露出了這些問題，婚後更可拍。這樣的原生家庭，兒子永遠都長不大，他媽也永遠不懂得什麼時候該退出兒子的世界。
3樓：
emmm男生確實做的有點。。一言難盡，但是這些都是你敘述的，也就是說你覺得他做得不對，所以問我們做什麼嘛，跟他在一起不開心然後如果不做出行動，肯定以後還是不開心，要麼撒嬌撒痴跟他好好說你的想法讓他理解你然後做出改變，起碼到你退一步能接受的程度，要麼就是我一開始就想說的：分唄，你都已經吃了這麼多氣了這些事情放在心裡難道不是越積越大的矛盾麼，趁早兩個人看開沒這些事算了
好像直接分手有點電腦有問題就重啟的感覺厚，有點粗暴了，但是就覺得這種問題說起來不大不小就怕將來是你睡不著的晚上翻來覆去在心裡過的石頭
4樓：長安安
我覺得媽寶男並不是完全說從生活上需要媽媽照顧，離不開媽媽，更重要的是說，精神上，媽媽一出現，其他的事都靠邊，媽媽不管對錯一定是對的，這樣叫媽寶。
從你的描述來看，他確實是媽寶男，不過不算很嚴重的那種，母親和他相互依賴。
你要做的就是
1、和他一起找到和他母親和他妹妹相處的平衡點，這個只有你自己努力是做不到的，必須他也要認識到
2、如果前面做不到，你還想和他在一起，就要慢慢接受他原生家庭的相處模式。
3、做不到平衡關係，也做不到接受他的原生家庭相處模式，妹子你還在等什麼？
5樓：逝舟
僅表示個人看法
我覺得還好，不是特別媽寶，能接受的範圍（也可以說我站著說話不腰疼，我求生欲很強的，僅僅是我個人的意見而已），我覺得是家庭環境決定了他媽媽特別依賴他，他也覺得有照顧媽媽的責任（因為根據題目意思的話再婚的情況也不是很幸福）
作為母子的話，我覺得你男朋友很孝順，不至於是媽寶，但他的媽媽應該是乙個佔有慾有一些強的有點缺愛的媽媽，所以很黏兒子，我覺得每週如果回去陪一下媽媽可能已經成為習慣，媽媽可能也習慣性依賴了，如果需要改也是慢慢改的。
作為男女朋友來說，我覺得你男朋友可能還沒能特別平衡好母親和妻子之間的關係，這也可能是從家庭環境來說，父母離異，繼父和母親也不是非常和睦，所以他更心疼母親而沒什麼途徑能學習到如何對妻子好，可能還需要學習（所以我覺得這種情況吧。。如果要結婚的話還是要解決這個問題再說，他還不能平衡好，結婚之後再解決我覺得更麻煩。）
綜上，我覺得不算媽寶，頂多太孝順了，母子兩個人抱團生活了很久養成的習慣，但如果是要結婚，最好把所有的問題都解決了再說。
6樓：一一有點酥
沒覺得媽寶，兒子大了依靠一下也沒什麼，妹妹有個好哥哥，男生也挺有責任感的。
再說了，他也不是對你不好，只是對家人比較好而已，沒啥毛病也。
7樓：西瓜愛檸檬
我覺得想陪伴自己家人無可厚非，每個人都陪伴的時間理解不同，這個倒沒覺得媽寶，你可以溝通。但是後面就因為等你吵架，對你沒有耐心。出遊是你們兩個人的事情，卻不問你的意見，我覺得你要慎重考慮。
出去玩連意見都不問，那顯然你就不重要，畢竟26了，不是20，應該是知道那些事情會讓自己的女朋友不開心了
8樓：不喜歡運動的兔子
我覺得與其說他是媽寶，還不如說他還平衡不好女朋友和原生家庭之間的關係，也可能和他成長環境有關！你們已經談戀愛三年了，他還沒有改善，你要有個心裡準備，可能他這個問題以後都不會有太大改善，因為他的情況在那裡擺著，他的母親和繼父感情不好，他還有妹妹，而他是老大又是兒子，繼父的責任缺失，那麼照顧母親 ，妹妹的責任他得分擔一大部分，你做為女朋友或者以後的妻子，得能容忍，大嫂不是那麼好當的，如果你容忍不了或者承擔不了，你們以後的矛盾會很多！所以同居不用太早，解決這個問題，或者平衡好這件事才是你首要解決的！
9樓：毒毒小薩滿
算媽寶。
但你也有問題。
家庭條件特殊，所以他必須要履行一定的原生家庭責任。
你應該要對這些有所包容。
或者說，安排好兩者的比重。
作為女生，嘴上可以不講道理，但心裡要有桿秤。
10樓：神一般扯淡
這個樣子肯定算啊。
基本上被無時無刻限制，而且男生也成已習慣。
男生單身久了，母親照顧多了產生依賴很正常。
但是這種有了物件還時不時查崗就不太正常了。
11樓：噼里啪啦
有點媽寶傾向。
你物件和媽媽的關係好是肯定的。
但是他沒有學會平衡兩邊的關係，忽略了你的感受。你下面舉的幾個例子，媽寶特徵略明顯。
樓主你們能走到一起，對方肯定也是有閃光點的，現在就是你要確定下，如果你們結婚，會不會和父母一起住，如果不住一起，其實還好的，和你生活在一起久了，習慣是會被你潛移默化改的。
你物件想要做好兒子，好哥哥就讓他做，只要不影響到你的生活，就沒事。
但是我這邊提個建議就是，你不要把你物件推到乙個對立面，就是類似於我和你媽誰重要這種情況，說實話，肯定是人家媽重要的，這個不要去比，有的時候情緒上來了，說出去的話確實會很難聽，要克制下。
其實單單一件事拎出來都還好，好像也不是很嚴重，可能就是積累在一起，樓主你心裡也是不爽的。
好好坐下來溝通吧，說出你的訴求，你希望他怎麼樣，他能做到什麼程度，然後站在對方角度考慮問題，他想怎麼樣，然後再考慮清楚對你們未來實際生活會不會有影響。
能接受就繼續處著，不能就及時止損。祝福哦
12樓：龍帥
媽不媽寶的咱不清楚，畢竟這年頭也沒有給媽寶下定義，不過拒絕和女朋友住一晚。。。26歲。。。好嚇人，要不要吃點六味地黃丸？
不過我也很好奇，我周圍的小夥伴無論原生家庭咋樣（我原生家庭有些問題，導致我不喜歡和父母待在一起），他們最喜歡的就是放飛自我，很少有喜歡在家裡呆著的，更多的是一種知道父母愛自己，但是接受不了父母愛的方式，然後也找不到和父母溝通的渠道的狀態，你男友這種三天離不開媽的操作。。。。我只見過乙個
emmmm慎重吧，反正作為吃瓜路人，我覺得你沒啥問題
13樓：混凝土大驢
我不太清楚媽寶男的定義是什麼，不過通過題主一系列的描述來看，目前在男友的心中，媽媽的位置很明顯是遠高於題主的，而妹妹的位置是略低於題主的。
至於長遠來看是好是壞，因為結婚後題主的身份會從女友變成妻子，而且更顯然的是題主會陪伴男友走的更遠，這是否會給題主帶來更多的獲益，我們不得而知。
我不覺得媽寶男有什麼問題，但是現階段對於題主來說確實不是乙個好事，因為在題主與男友媽媽發生衝突的時候，題主絕對不會得到男友的支援，這會嚴重損害題主的利益。
套入到題主描述的案例就是，當題主希望男友留宿的時候，男友卻堅定的選擇回家。
不過，對於題主的案例，我覺得邏輯是有問題的，題主美其名曰怕男友太辛苦，但是男友都不覺得辛苦的話，題主又為什麼一定要強求呢，甚至進而歸因到了很奇怪的地方。
其實矛盾的本質是題主嘗試向男友媽媽挑戰男友的主權，但是很遺憾以失敗告終，進而惱羞成怒。
但事實就像我們之前說的，無論題主為自己的行為冠以怎樣的「大義」，當題主與男友媽媽存在衝突的時候，失敗的必然是題主。
所以我想，作為題主這樣聰明的女人，挑戰必輸的結局，並不是乙個明智的選擇，這也是為什麼男友會覺得題主「無理取鬧」的原因。
對愛人存在佔有慾是很正常的一件事，所以我不認為題主的思想有問題，但是很遺憾，目前這個狀況是無解的。
所以，如果題主想要婚姻生活避免爭吵的話，我的建議是請清晰的認知自己的定位，不要做無謂的抵抗，接受二者之間的差距，韜光養晦，古話說「千年的媳婦熬成婆」，可能就是這個意思吧。
14樓：心理諮詢師子楓
很明顯的媽寶男了。
作為乙個26歲的男人，生活瑣事還如此依靠自己媽媽，而且這個家庭本身也是充滿了各種瑣事的，這種狀態總顯得不太正常。
你的思路是對的，只是身處於局中，判斷事物還有侷限性。結婚是自己一輩子的事情，無論如何，謹慎為妙。
子楓在飛奔：《情感知識彙總 - 子楓導師》6月20號更新
15樓：不期而遇
就你描述的情況來說，他媽媽的控制欲蠻強，但是也的確是對你們算好，這是導致他會這樣照顧媽媽的感受的非常重要的原因；
就從沒結婚還給你們出去玩全程包這個事來說，就同時印證了這兩點，對於這類婆婆的家庭，其實兒子會有這種表現真的很正常；
算不算媽寶男目前來說，是有點，但程度並不深，在他心裡，乙個這樣需要他還對他和女朋友都不錯的媽媽，自然是要去陪伴的；
你們這個情況想改變，是需要方法的，因為他媽媽的確也算是對你們不錯，所以你稍微沒注意，他肯定會覺得委屈甚至氣憤；
你想讓他意識到問題，像你這種溝通是不行的，再者他媽媽那邊是不太會去改變的；
所以要改變這個局面，核心的點其實在你手上，他並不是不喜歡你，但他也想孝順，那麼這個時候就是在考驗你跟他媽媽的力量；
誰更能說話做事到他心裡去，誰能抓住他的核心需求，滿足他的需要和內心的價值，他就會聽誰的；
這些話你聽起來可能會不舒服，但這類男生統一都是這樣的，他們也有優點，但他們能不能更向著你，去理解你的需求和委屈，能去跟原生家庭保持距離一定是有個過程的；
也是需要女朋友的這個角色能有對應的技巧和方法去讓他能面對自己的問題，其實他內心並非不一定不覺得有問題，但他面對這個問題是很困難的，就像我們都很難去反抗自己的父母是一樣的難；
你覺得你是否在哪些方面做過一些事去正確的引導到他呢？
這樣的男生算媽寶男嘛？
我部悍將劉三刀 不知道你倆談了多久，說這些話的語境是什麼樣。他應該不是一找你就我媽怎麼怎麼了吧？我能看出來的，只是他媽比較喜歡管閒事，還有他喜歡跟你說這些他媽媽的事情。說了這麼半天，我還不知道媽寶具體定義是啥呢。媽寶應該是屬於那種 我覺得A合適，但是我媽覺得B合適 沒有原因 那麼我選B。他強調了，大...
我這樣就成了媽寶男了嗎
梗寶 你一點邏輯都沒有，首先這個事情搞成這樣，你來知乎問問題卻是問你是不是媽寶男？這重要嗎？正確的邏輯是你們家的貓把你媽抓了，錯在你們，你們賠錢道歉，事情處理完畢之後，你媽又把你們家的貓扔了，錯在你媽，你媽挽回損失，賠錢道歉。你是不是媽寶男不知道，但你還跟你媽是利益共同體，也別說你站中立了。還有我覺...
男朋友這樣算孝順還是媽寶男？
琴提 看的上頭，我就說兩個吧 你們還沒有結婚，就算是哄，也要說誰有理幫誰是不？他連哄都不願意哄？他姐顧著你？還可能？他家人對你的態度是取決於他對你的態度，如果他沒有護著你，他家人也不會護著你。其他的不說了，看著上頭。跟上頭 這個男人不把他真實的想法跟他的妻子詳細的體貼的表述出來，這本身是乙個問題。如...