男朋友這樣算孝順還是媽寶男？

1樓：琴提

看的上頭，我就說兩個吧

你們還沒有結婚，就算是哄，也要說誰有理幫誰是不？

他連哄都不願意哄？

他姐顧著你？還可能？

他家人對你的態度是取決於他對你的態度，如果他沒有護著你，他家人也不會護著你。

其他的不說了，看著上頭。跟上頭

2樓：

這個男人不把他真實的想法跟他的妻子詳細的體貼的表述出來，這本身是乙個問題。

如果這個男人還用他媽媽當做藉口，證明你在他心裡沒有什麼地位。

3樓：土豪你好

看了回答都說媽寶的，就憑聽母親生孩子這一件事？題主也沒說他男朋友別的事情呀，你們是不是太武斷了。

回答：旁觀者清，但旁觀者也無法準確了解你現在的想法和感受。所以還是要問問自己，你是否能忍受男朋友遷就他母親。

如果在生孩子這件事上沒有乙個一致的結果就只能分開。你只要和你男朋友講清楚就行。每個人的想法不一樣，你來知乎上問這種感情問題是沒有答案的，你總不能說「你看知乎上都是這麼說的」

你和你男朋友的成長環境不一樣，母親對於你們的感受和重要性也不同。而且傳統思想「不孝有三，無後為大」，不說你男朋友有沒有這個思想，但他母親那一輩的人大多數都有，而且這還涉及到面子問題，沒有小孩會被說難聽的閒話的，這就是你男朋友所說的受氣。

孝順和媽寶都表現為聽父母的，區別在於媽寶是不分是非就佔他媽那邊，而不在於不聽你的，聽他母親的。

畢竟生孩子這件事對於中國傳統家庭是一件大事，你不能說他聽他母親的想生孩子，你就說他是媽寶。我不了解你的實際情況，但如果就生孩子這件事來說你男朋友還算不上媽寶，最多算和你想法不同。

4樓：明朔

姑娘，首先，生不生孩子不是靠別人決定的，是，不生孩子會有很大壓力，挺過去就好了。我就不願意生孩子，為此不介意不婚。

誰說生孩子就是女人的責任了？這是權利。他明明可以和你溝通，說他多麼喜歡小孩子，說他願意負責，說他不會嫌棄你生完孩子不好看，即便是謊言。但他找了個理由說，我媽想要。

挺可笑也挺可悲的。

再者，孝順是一回事，但是他如果什麼都向著他媽媽，那麼就等於你嫁過去是孤立無援的。他的雙親現在看起來很老實，不代表沒有傳統思想和打壓你的慾望。你們明明應該組成乙個可愛的小家庭，和他的父母，你的父母一樣是平等的小家庭，而不是事事活在他們之下。

到時候受委屈了怎麼辦？比如他的媽媽挑件小事刺你，你老公說「你讓著老人吧，況且這件事你也有不對的balabala」，沒人向著你的感覺不難受嗎？難道還要上知乎提問「老公和婆家這麼對我，我該不該離婚」嗎？

我認為，乙個有責任感的男人，是不會拿他媽媽當藉口的。孝順是一回事，但是嫁給他不是為了他媽媽的。你嫁人，是為了有依靠，有乙個家庭的港灣，可以相互扶持一起生活，而不是為了順從他人。

我無意勸導分手，只是想說，女人都很在意細節，而細節也很容易打敗乙個人。

5樓：大公尺

是不是媽寶不知道，情商不高是真的，當初他怎麼追的你？你看上他哪一點了？

他說的肯定是實話沒錯，但是話有很多種表達方式，一定要選擇對方難以接受的那種嗎？

舉個例子，我覺得這不是向著誰的問題，原則性肯定是誰對向著誰，沒有大小。

6樓：玉公尺

挺像媽寶啊！就算是孝順也有點像愚孝。她媽年輕苦難，受他奶奶的氣和你需要「忍氣吞聲」之間有必然聯絡嗎？

因為他媽年輕受了氣，所以現在老了要在你面前「揚眉吐氣」？如果他媽媽慈祥和藹善解人意還好說，如果心理扭曲見不得你好刁難你，他還舉著孝順大旗唯母尊親，千錯萬錯不是媽的錯，千忍萬忍你得忍，他是想把你變成下乙個「年輕時的他媽」？希望他只是年輕，不是真的媽寶，總之多溝通了解。

7樓：長安

不評價是否媽寶

題主不想要孩子，很正常的，但是你為什麼要選現在的男朋友，你應該選乙個和你想法一致的男朋友，就算不一致，也是可以商量的，注意是和男朋友商量，而不是和他媽媽商量，家裡是否要里多乙個小孩子，是只能由你們兩個決定的事，是不是，其實你不想生孩子的態度，也不是很堅定，如果你男朋友曉之以情動之以理，你可能就點頭了，偏偏他說了句，他媽想要所以生

「我說如果我乙個人去你家，有些生活習慣和你們家不一樣，你是向著我還是向著你媽」這個問題其實太好解決了，你們在一起兩年，你的生活習慣他應該了解的差不多了，他父母的生活習慣他也了解，如果他願意花心思，可以規避掉很多矛盾的，比如最常見的飯菜的口味不合，不可能四個人只做一道菜吧，他親自下廚，做兩個你愛吃的，做兩個他父母愛吃的，豈不完美。如果他沒有提前通知，他的疏忽造成矛盾，卻選擇要向著他媽媽委屈你，這不對，應該他承認自己的疏忽，向著你和他媽媽才對。或者是他告訴了父母，但是父母忘記了，或者故意給你個下馬威，或者就是不喜歡你，造成了矛盾，那他還要向著他媽媽委屈你嗎

「他不能讓他媽再受晚輩的氣，非嚴重原則性問題」他說的不是先分清對錯，就很可怕，如果在你和他媽媽之間出現矛盾，他忽略事情的正確性就站位，或者是意識到了他媽媽是錯的那方，還是要維護，那你要做好準備，如果結了婚，在他有媽媽的未來的幾十年裡，只要有矛盾，不管大小，不管對錯，你永遠是被委屈的那個，你在他家永遠是外人，你能接受嗎

「我說那我乙個人在你們家，我也希望有個人會一直陪著我啊，他說他姐可能會顧著我。」為什麼你乙個人在他們家，其實最好夫妻單住，能避免很多矛盾的，小日子清閒也舒心，和公婆住在一起，是有風險的，不能說肯定不好，但是看大多數家庭的例子，不太自在，磨合難矛盾多，最可怕的是老公還不向著你

他有姐姐，他姐姐為什麼能不向著他媽媽呢，難道不是親姐，他姐的媽媽這輩子就沒受苦嗎，如果姐姐都能拎的清，那他為什麼不行，應該是他維護你，他姐姐顧著他媽啊，這就舒服多了吧，而且啊，如果你和他姐姐有矛盾，他向著誰呢

媽寶其實可以慢慢改，看你願不願意在他身上花時間和精力，並且願意就算改不了也還愛他，祝好

8樓：高陽

光憑這個資訊其實我難以判斷哥們是不是媽寶，表面看來應該不是，應該算心疼他媽吧，可能他的媽媽並沒有表現出非生孩子不可的強勢態度，題主也說了男友父母是很老實的人，可能也不會催生逼生之類的

不過這個時候你想象乙個場景：

乙個老實巴交的母親，不會反抗，一直受婆婆的氣，但是對自己的兒子無微不至的照顧

這個做兒子的人，知道了自己的母親喜歡孩子，並且知道就算自己跟母親說不想要孩子，這個母親也不會生氣，不會撒潑，不會反抗，甚至不會嘮叨，只會自己在背地裡偷偷的失望並且在看到其他小孩的時候露出凝視又羨慕的目光，而當著自己兒子的時候卻不會給他一點點壓力

誰換到這個兒子的角度都很難去讓這樣乙個母親失望

手動分割線一下，以上純屬我的想象

其實我無法判斷題主男朋友是不是這個樣子，我只是把他往好的方面去想象一下

不過我覺得題主有乙個誤區：

不是題主乙個人去你男朋友家，是你們兩個組成乙個新的家庭！

所以，生孩子歸根結底是你們兩個人的事！！！！！

甭管你男朋友他媽媽喜歡孩子還是他七舅老爺喜歡孩子，歸根結底就是——他，想，生

現在要不你說服他不生，要不說服自己生，要不雙方先擱置爭議共同發展，如果實在不行，那勉強反而不好

9樓：顬娘娘

有三點存疑：

1他的媽媽被奶奶欺負和他會無條件站他媽咪有什麼必然聯絡？向著你會影響他孝順他媽媽？？那尼？思路這麼直線的？

2他說他姐姐可能會對你好？這種邏輯的基礎是什麼？？why？哪根哪？

3你的結論：「我也不能太自私完全就把人家兒子搶走，」你說這種話從哪來的底氣？我真沒看出來你能搶得走，而且你即使有自私我也不認為你能用的好。

說結論：

你的男友對她媽媽的保護欲大於你很多倍，假如不參與他媽媽也許他會完全向著你，而一旦牽扯到他的母親，你就完全喪失了重要性，天平會完全傾斜給他媽媽。

這事說大可大說小可小，往大了講事情根本沒發生，而他卻懶得哄哄你表達你更重要，來哄你開心，足以說明你在他心中的位置也只是中等而已。

往小了說他爸媽人很好，你們也不一定被考驗，而且你只要對他媽媽表現處恭順孝心，也不一樣會發生什麼大問題。

其實某種程度上講，你們挺合適的，有一種稀里糊塗的默契，這讓你們能夠對上眼同路走。

至於你的問題，我認為你的男友主要是不成熟，不能簡單的說他是媽寶，他還太小，在心理上很多事情捋不清楚，至於是否要一起去成長，看你自己選擇了。

10樓：孜晨

首先，我覺得要不要孩子是婚前一定要協調好的問題，這是截然不同的兩種生活態度。

其次，分析你問的問題，他想要孩子，原因的出發點不在於你們（例如想老了有人照顧你們），也不在於他自己（例如他喜歡小孩），而在於他媽媽。在你們未來的家庭中，你們的家庭與他父母的家庭應該是分開的，生不生孩子什麼時候生，是你們倆的家務事，不應該因為乙個「家外人」做決定。所以，他無視你的所有擔心，憂慮的情緒，選擇考慮他媽媽，就有問題。

第二件事，他說他會向著他媽媽，讓他姐姐安慰你，但其實應該他向著你，他姐姐安慰他媽，他和你是一家人，為什麼要讓別人安慰你，他站隊別人。再者，她媽媽年輕時候過得不好，又不是你的錯，你沒有義務因為這個委屈自己，遷就她。犧牲你的一生，成就她的晚年，大可不必。

最後，其實你的內心已經有了答案，你已經想到了他是媽寶男，應該遠離，只不過還有感情，所以你選擇給他找個藉口，來讓自己原諒他，你今天原諒，就要以後天天退讓，事事為了他家委曲求全。及時止損吧！

男朋友這樣算孝順還是媽寶男？

這樣的男生算媽寶男嘛？

怎麼界定媽寶男和孝順？

請問怎麼區分媽寶男和孝順

其他用戶還看了：