1樓：小旭旭
只要再婚之前能處理掉原生家庭的遺留問題。那麼再婚和新婚沒有區別。
遺留問題包括但不限於孩子，經濟糾紛，與原配藕斷絲連，鄰居的閒言碎語
2樓：
看狀態吧，妥妥一枚二婚女子，二婚時三十多，外表看上去二十七八。嫁了個小四歲的二婚男，雙方都沒孩子。現在幾年過去了感覺跟頭婚沒什麼區別。
如果一方有孩子或者雙方都有孩子應該感受就不一樣了，有孩子感覺跟前任牽扯太多，雙方都沒孩子都跟前任斷絕往來就像沒有經歷過一樣。
3樓：haohaode
其實我再想，頭婚幸福概率都不高，二婚應該更難吧。離婚了乙個人過餘生有什麼不可以嗎？總覺得像從狼窩逃出來又進虎穴。乙個人也可以活的好。
4樓：
不知道，但沒有孩子應該會更大概率。
別人我不知道，我覺得我們家庭不幸福。
我阿姨和我家裡人的矛盾。
和我的矛盾。
我爸是中間人左右為難。
我受夠了。
5樓：方舟舟
再婚家庭的確問題很多，那麼再婚後能不能過好？要看兩點，
第一：你的第一次婚姻是如何解體的？你從第一段婚姻裡學到了什麼？
如果第一段婚姻是因為對方家暴吃喝嫖賭等外在原因導致的婚姻破裂，那是你遇人不淑，這也說明你看人的眼光有點問題，所以再婚前一定要多和對方接觸，多看看對方的家庭關係成員狀態，談個兩三年再決定是不是要再婚；如果是因為溝通、出軌、三觀、婆媳矛盾等，那麼很可能新的婚姻還會出現這些問題，在進入新婚姻前需要想清楚這些問題再出現要如何解決，你是否因為第一段婚姻解體更成熟更有同理心了？
第二：看你的經濟能力，如果你經濟能力不錯，即使不再婚也可以帶著孩子過得很好，那麼第二段婚姻就是錦上添花，你不會把所有生活情感上的問題都丟給對方讓他解決。無論是什麼關係，對對方要求的越少、期待的越少，那麼矛盾就會越少，同樣你自己也要做到自私一點，不要過於聖母，對他的孩子比對你自己的孩子還好，為了處理敏感的再婚關係委曲求全，那你只會失望，繼而抱怨，繼而矛盾重重。
我們要知道所有的犧牲付出背後包含著更大的索取和回報，一旦有一點點讓付出的那個人不滿意，都會積攢怨氣。那麼不如少付出，基於良心和道德出發，而不需要鞠躬盡瘁的犧牲。
多學習堅持自我，事後彌補，我想無論是在再婚關係裡還是在其它關係裡，都能做到游刃有餘。
6樓：hijal
對我來說對方永遠把你當外人，而且對方的親戚大部分都沒幾個好的，我媽媽再婚過幾次，對方有孩子的，不管我媽媽對他的孩子再好，對方的親戚都會不停的說離後媽遠點後媽怎麼怎麼不好，我在新家庭裡就算再乖也永遠是多餘的乙個。我現在這個家庭，剛開始挺好的，後來就變得很冷漠疏離，繼父也是不怎麼說話的那一型別，我媽媽覺得熱臉貼冷屁股，也就保持著我不管你我就給你洗衣服做飯就完了的態度。剛開始也覺得就這樣吧，反正也沒什麼矛盾。
但是突然有一次，對方孩子在洗手間洗漱時，正好碰到我媽媽進去了，我媽媽看見他在裡面沒說什麼就出來了，等我媽媽進去時發現馬桶蓋子上全是尿液，以前從來沒有過這樣的事情，告訴我繼父後，我繼父也沒說什麼只把馬桶擦乾淨了，但從那以後也明白了只是表面的平靜而已。最近因為疫情一直全家在家，以前沒露出來的矛盾也顯出來了，沒有爭吵，但是能感覺到一些雞毛蒜皮事情上的矛盾。你做的飯我不吃我也不會在下一頓吃的時候幫你熱，你買回來的菜我不愛吃的就讓它爛在那裡，就算你出去工作了我也不會幫你留飯，吃飯就像戰爭一樣搶吃，誰也不會和誰多說一句話，這樣算是一直在冷戰嗎？
我現在真的覺得疫情就是一面照妖鏡一樣。
7樓：小草
如果第一次婚姻都不幸福的話還是不要再婚了。經營家庭是要很有耐心和智慧型的。再婚家庭關係處理起來更複雜，我這麼有耐心的人都覺得要是離婚了就不要再婚了，單身自由得多，想去哪想幹啥都可以，還可以談戀愛。
再婚了又要生孩子，對方好還可以，萬一遇到乙個渣，那還是不如不結婚了。如果婚姻過得不幸福，真的不如單身，人不單為別人而活，更是為自己而活。人生就幾十年，還是好好善待自己吧！
如果沒能力把再婚家庭經營好，請放過自己，不要讓自己活得太累……
8樓：
作為乙個過來人的兒子，來講一下親身體驗
我爸跟我媽在我結婚後離婚了，我媽幾年後找了乙個男朋友，男朋友對我媽特別好，也看得出我媽很開心，但是婚姻其實是兩個家庭的結合，而非兩個人的結合，男朋友幾乎跟我媽娘家人都鬧翻了（我舅舅，舅媽，阿姨，姨夫，還有老外婆），具體原因不表，同時也在跟我也鬧騰，其實鬧騰的點無非幾個點：
不尊重他，經常我們有事情就把我媽叫走了，說不考慮他的感受，其實這些動作在我們家都很習慣的生活模式
覺得我把我媽從他身邊搶走了，他之前老婆跟別人跑了，所以特別玻璃心
後來昨天跟他爆發了猛烈的衝突，我差點跟我媽男朋友打起來，不管怎麼樣就是說不到一起去，最終我媽還是跟我回家了
其實說到底，還是三觀不合，再婚家庭的朋友們，請千萬要注意這麼幾點：
人生觀，價值觀，三觀是否合適，要不然只能物質上開心，而精神層面不會開心
忍耐很重要，大家都不容易，不要逞一時口舌之快去挑戰別人的家庭關係
人在世上活著，萬事逃不出乙個責任二字，對家庭的責任可能會高於自己的幸福感
不努力不上進好面子的男人千萬不要選，面子都是自己掙來的，不是索要來的
再婚家庭的雙方一定要站在對方立場上幫對方考慮問題，如果還是以個人為中心，成不了
就這麼幾點吧
9樓：西詒
如果雙方沒有孩子的情況下還是有極大的可能
但是如果雙方都有孩子還有各自的父母那極小概率會幸福能安安穩穩不吵架都算不錯了哪還能那麼親密呢
相當於兩個陣營雙方都為自己打算為自己孩子付出老一輩也只會關係自己的孫子怎麼會做到對對方的人視如己出
10樓：櫟櫟
跟男朋友談了半年，我告訴他我自己有負債10萬，他說心不一起使，是很難組成家庭的，他說這話，是不是對我不是真愛，我是不是該放棄？
11樓：窮人娃娃
個人認為：再婚家庭不適宜太多的人參與家庭生活！若只有再婚男女+各自子女，若三觀一致，幸福的概率還是很大的，如雙方家人（父母，親戚，姥姥姥爺），估計很難很難，畢竟人多想法就多，看法就多，嘴也多。
所以我很介意再婚後一大家住在一起（在我眼裡就算是親孫子，很多老人眼裡媳婦也是外人吧，何況再婚，正常的教育他們會覺得你「虐待」的，會永遠認為你的孩子「不聽話」，除非你委屈的放棄自己，也許還可能得到一定的認可，就算我願意，我也不願意我孩子受那份委屈，自己的孩子也不願意看到自己媽媽那麼憋屈，真那樣是不是也對自己孩子不公平，成長不利），也許別人會覺得我不孝順吧!
所以關鍵還是再婚的夫妻的認識是否一致！
12樓：無話可說
我父親和一阿姨組成了再婚家庭。我今年21，阿姨有一兒子10歲。
講道理各自都有乙個孩子，我爸對那個小男孩算是盡心盡力，負了責，阿姨以我年紀大了為由，甚至迴避來往。這一點，我爸心裡多少有一點疙瘩，而我，也因為這件事被當頭澆了盆冷水，對那個所謂的弟弟不再有好好相處的熱情，遂迴避。
也許在理想語境下，是一家人和和睦睦，都為對方著想，孩子也好，家長也好，能夠互相體諒。但現實中遇到的問題就很多，不僅是家長要接受對方的孩子，孩子也要接受家長。孩子之間會有競爭關係，家長之間會有衝突，孩子和家長之間會有衝突。
這麼說來，由血緣帶來的天然的親密感在再婚家庭裡就不存在了，也因此麻煩更多，更難處理。
不嫌麻煩又很有耐心，並且對方也這樣的話，不妨試一下。如果為了經濟為了所謂的安穩再婚，可能也逃不過雞飛狗跳。
13樓：陳爺
過來人經驗：你遇到乙個愛你的人不算難，但是遇到乙個愛你並且愛你孩子的人很難，就算遇到了，你能以平常心去對待對方對你孩子的教育麼。如果他也有子女，你能做到視如己出麼。
就算你可以，但你能保證對方能做到麼。當你或者對方陷入管也不是不管也不是的境地時，那就麻煩了。
二胎家庭真的比只有乙個孩子的家庭幸福嗎？
靖王迷妹 各有好處吧。乙個孩子，如果你能培養成好孩子，或者最底限，沒有培養太差，就能輕鬆舒心一輩子了。如果失誤的話，為乙個孩子填坑，也不會壓力太大。兩個孩子，都培養成好孩子，那更是人生贏家。就算是親的兄弟姐妹，也是各有好處各有不同的，同時有兩個風格不一樣，但都很可愛的孩子，比有乙個孩子更幸福。但是兩...
如何看待家庭幸福的男人卻還要偷腥 ？
hellfly 什麼叫家庭幸福?你眼中的和出軌人眼中的不一樣吧，我始終認為幸福是一種內而外的個人體驗，如果乙個自己覺得家庭幸福我覺得很難出軌,如果大家認為某人家庭幸福,那代表當事人想的與其它人有出入 Letitgo 我自認為家庭幸福，會執子之手與子偕老的度過一生。可是，短短的幾個月我卻經歷了由不確定...
原生家庭幸福的缺失，自己可以通過後天彌補嗎？
新起的小驍 小妹妹,作為乙個也是原生家庭的孩子,能深刻體會你對於原生家庭所帶來的感情缺失感到的難過.但改變也不是一蹴而就的,需要循序漸進.首先,作為乙個高三的孩子,小哥哥我覺得你現在真心應該排除一切干擾,好好先準備高考,這點是王道.至於說高考後的日子,我覺得小妹妹填志願的時候應該考慮填個離家有一定距...