1樓：
不可能，不管成年前還是成年後，他們會說都是我活該，都是我乙個人造成的。就像以前頭上長包了，跟母親說耳朵後面也有，因為幫家裡的賓館看店，熬了兩個月的夜。結果呢，被罵，說我在算功勞。
他們不會覺得自己錯的，什麼也聽不進去，教育我們要聽話，聽話？不違揹他們意願叫聽話，他們給你安排好你不去做叫不聽話。
2樓：浩瀚星河
我試著去聊過，但是我的爸媽不開心，感覺我是在控訴他們.每次我試圖聊都不歡而散。何必呢，我現在長大了，了解到了他們很愛我，也能感覺到他們也在改變也有番然醒悟，也有虧欠的感覺.
誰都不是完美的，所以享受當下的父母的愛，讓那些不好的都過去吧不要再提了
3樓：吃吃吃吃吃嗝
會，聊過，我的童年是一想起一追尋就會淚流滿面的那種，長大了跟母親細聊童年所受到的不公和委屈，奈何我母親很多處都無能為力，她能把我撫養長大已經是最大的能力，我與我母親都是可憐人，母女之間都是滿心的傷，我還是萬分感激她的，起碼讓我平安長大了。我現在已經步入戀愛狀態了，希望我未來的女兒能有個幸福快樂的童年，別再重走一遍我的路……
4樓：
在情緒失控的時候沒忍住，提及了以前受到的不公平對待的幾件典型事例。他們極力否認並且責罵我記仇，沒良心，養我不如養條狗......暗自決定以後不提了，不想自取其辱。
5樓：
我挺想聊的，真的很想，但目前都無法實施。
最主要的原因是聊起來肯定要深入些了，但深入了我情緒上來以後，眼淚就止不住了，能哭三五小時涕淚橫流那種，腦子和嘴也都不好使了。
其次是我感覺父母不想聊，也許是沒那麼在意，有幾次我旁敲側擊提了兩句小時候的事，沒得到任何回答。
目前還是放棄了，除非我能控制情緒了，然而我都能控制了的話還有什麼聊的必要呢？
6樓：沐沐
有的，但是我的父母無動於衷，他們永遠不知道對我造成的傷害。即使看到我脆弱不堪的樣子，也沒有過表示。所以我放棄了，不去觸碰心裡那根刺，我過得很好
7樓：曾經80歲
我吼過，聲淚俱下的那種，他們不懂，說，就算這樣你都離家20多年了還能對你有啥影響？這孩子心太窄，記仇，想不開，有毛病了，白養了。別是得了抑鬱症吧？以後都讓著她點吧。就醬。
8樓：焦脆的河豚
直戳父母的心？
倒也沒有這麼嚴重。
總不能演變到最後你死我活的境地吧。
看你如今解開心結，就說明事情的發展雖然曲折，還是得到了好的結果。
大多數人不說，不是因為「保護父母脆弱的自尊心」，而是覺得沒什麼用。往事不可追，除了再一次傷害自己，很難說會有好的結果。
皆大歡喜，誤會難過冰消雪融，從此毫無芥蒂快樂幸福心心相印，大多是電視劇集裡的情節。
9樓：musujime awaki
聊過，不成功的時候直接炸裂，相對成功的時候炸裂後講道理講到對方屈服並表達傷感，我：啊人生真是寂寞如雪。
不準備講了，現在生理拒絕溝通。原諒他們，理由是我也不完美。
繼續感嘆：人生真是寂寞如雪啊。
10樓：
聊過，她明顯表示出不理解，委屈，認為我偏激，然後開始哭，好吧，我去安慰她，
所以得到教訓了，這輩子不會再提，就這樣吧，彼此都好。
11樓：瀟雨
成年後我就懶得主動提起以前的事了。我在原生家庭裡並沒有受過特別嚴重的傷害，一些小傷害現在事隔多年也早就不在意了。畢竟沒有人的原生家庭是完美的。
但是我父母以前卻會介意我跟他們不親近。我不管是遇到好事或壞事都不會跟父母說，跟父母根本沒有話題可聊。在外地工作的時候幾個月都想不起來要跟父母聯絡一次，一想到要跟父母聯絡就覺得壓力很大。
雖然我自己覺得這樣的狀態沒什麼不好，也並不會羨慕別人跟父母親近。但是我父母以前有時候會想知道為什麼我不像其他孩子那樣跟父母親近，就會來問我。
一開始我都打哈哈帶過，說「沒有啊，我覺得我跟你們也挺親近的啊」。但是他們不信，最後我只好說出實際的理由。
實際的理由就是，我父母以前習慣於否定我，我做什麼他們都覺得不夠好。我遇到了好事，跟他們說，會被潑冷水。我遇到了壞事，跟他們訴苦，更是會被指責，讓我心情更差。
就算只是普通的閒聊，每次最後話題也總會扯到他們抱怨我不上進、讓他們失望。
但是我一說出我的理由，父母總會開始生氣，說「我們以前為你付出了這麼多，你怎麼就不懂得感恩？我們對你的要求都是為了你好啊。你看看別人家的孩子如何如何，為什麼你就不行」等等。
我想，他們到現在都是真心的相信自己以前對我的方式是為了我好的，如果我不認同，在他們看來那是我太幼稚，不理解他們的苦心。
所以我後來也不再表達我對他們以前的作法的不認同了。畢竟現在我出社會工作多年了，他們也已經不會再否定我或者抱怨我不上進了。再去提起以前的事情，除了讓父母不開心，然後我被他們念一頓於是也跟著不開心以外，是毫無意義的。
現在我就是在我自己能接受的範圍內，定期跟父母聯絡，匯報生活近況，當然我只會說出父母喜歡聽的那一小部份，大部份的個人生活還是懶得讓父母知道。但是總之就是顧及父母的心情，讓父母感覺到我對他們的關心。而他們也不再提起「為什麼我跟他們不太親近」這回事了，大概他們也已經習慣了我就是這樣的人。
12樓：程筱筱
幾乎沒有過，聊那些他們會不開心，為了不讓他們不開心這些事情是不會提的，以前不理解他們現在自己做父母了他們的很多行為都可以理解和包容了，也許他們並不是有意的傷害，只是無意的舉動不想讓你再走他們一樣的路，用他們的生活經驗提醒你讓你可以過得更好
13樓：溫和聰明的雷先生
唯有一段關係給了你足夠的安全感，你才可能敢說出內心的話。多少的親密關係，藏著掖著，唯有當我們有了一種判斷，那就是哪怕我說出來了這些，也不會毀掉，或者結束掉我們的關係。才能夠對話。
當乙個人聽到別人對自己說自己以前做錯的事情的時候，是很難很難去做到不去辯解的，因為那都是一種防禦。別人對自己說的，那些指責，抱怨，都像一把把鋒利的刀子，紮進了自己的內心，我們的本能反應就是防禦，就是反擊。唯有大毅力，才能夠淡定的先接受刀子已經扎在心裡，去聽聽你為什麼要扎進去。
作為諮詢師，我經常有聽到我的來訪者講到過去來自於家庭的傷害。其實到了她們說的時候，事情有沒有真的發生已經不重要了，重要的是他們心裡的父母是那樣的對待過她們。那是他們心裡的父母，跟現在的父母也許是不同的人。
14樓：
聊過幾次，然後每次都得到了二次傷害。
我媽情緒很激動，說她和我爸怎麼會用那麼惡毒的話傷害我呢，這就是我的臆想。她對我的痛苦比較無動於衷。
我覺得聊一聊挺好的，不論得到了怎樣的反饋，或死心，或重歸於好，都放下了，不會再自我折磨了。
15樓：兮兮
沒有直接聊過更多的是在他們質問我的一些行為的時候作為理由訴說。比如有一次回家我媽向我抱怨我不像其他的女兒那樣和母親熱絡有什麼事都和媽媽說，我就告訴她因為小時候我想和她說話或者靠近她她告訴我她最討厭孩子貼著她（雖然當時她時時刻刻有空就抱著我弟弟）所以從小到大都沒親密過怎麼可能大了變親密呢？ 她當時大聲就說就是討厭孩子貼著他，我平靜的說那就別說這些廢話了。
16樓：石榴
大多數的人都有一定的童年陰影，有些甚至是會影響一輩子，甚至傳給下一代，我的媽媽特別喜歡比較，以至於我的童年聽到最多的詞就是別人家的誰，怎麼樣，怎麼樣，總被拿來比較，自信心被打擊的很低，做事情總是畏畏縮縮，到後來認識到這個問題，已經是工作後了，我知道自己性格有問題，但是好像已經成習慣了，真的很難改了，當我跟媽媽提起的時候，她說我不知道這樣說會對你有這麼大的影響，是很無意說的
17樓：且透疏桐觀缺月
有說過幾件事，跟他無關的。但他是淡然的沒有大的反應，沒有安慰我，沒有說你怎麼不早說。
我早就知道，他就不是那種會為我出頭的。小時候第一次找他說校園暴力的時候，我就知道我說了他也不會去幫我，心裡是期待又早有答案。期待著他能幫幫我，因為我真的不想再被欺負了，只有他能幫我了。
而早有的答案是他不會去，聽我說完他可能會說你小心點，躲著點然後就走了。這是我心裡有準備的。但是誰又知道不止不去，還說了扎心的話，他認為被欺負那是我做錯事了，被欺負很正常。
然後就不管我了。
我現在再去說這些，他怎麼可能還記得呢。最可悲的是，這些傷害著我們一輩子的事，他們都不記得了，然後輕描淡寫的過去了。只有我們還記得。永遠忘不掉！
18樓：索隆
19樓：
我最年幼最無知最需要保護的十八年只有一次，過了就過了。而能在這十八年傷害我的人，只有兩個，傷害了就傷害了。
但是這種事情不會再發生了，因為我再也回不到童年了。我也再也不用見到我的父母了。
精神病學說，衡量乙個人的心理健康程度，有一部分就是看他能不能正常社交，和他人建立健康的關係。我以前也一直擔心這一點。
現在不了。因為和他人建立關係不是唯一的生活方式。這樣是不是最好的生活方式因人而異，誰又能說孑然一身規避風險孤獨又自由就一定不比掙扎著改變自己改變自己和父母的關係從而正常社交幸福呢？
我現在這個樣子，我已經很滿意了。雖然我的社交水平算不上所謂的「正常」和「健康」，但是生活又不是雙盲實驗，沒有人知道怎樣最好。
哈哈，我還看見有人說孤獨者壽命更短，搞笑，如果生活是痛苦的，那麼壽命就是痛苦的乘法係數。
20樓：Onlyly
會啊，翅膀硬了，當然要給那個曾經受到傷害的小孩子爭取一些慰藉。這樣子父母也能知道曾經的遺憾，會調整相處模式，你們之間的關係會重新磨合，越來越好！
21樓：
聊過。失敗了。
她不認可。
從未有誇獎。
她覺得小孩子家家有什麼自尊內心的，都是瞎扯。
她拒絕更改，凡有親朋好友光顧，聊天，必然可以提到她對小時候的我的種種「撒氣」不是我的錯打了我一頓，因為她脾氣不好我剛好出現數落我一通等等「惡行」。
她很驕傲，她覺得是她培養出了我這樣「懂事的孩子」。她不知道「懂事」的深處，是我被打擊的遍體鱗傷的疤痕。自卑，膽小，懦弱，來自最親近家人的否定、打擊，不敢有存在感。
因為她和我的模式，我深深地畏懼親密關係。對她很尊敬，但愛，是什麼感受？？完全不清楚。
22樓：泡泡
我不知道算不算傷害，從小到大好像沒得到過鼓勵，任何事情沒有商量過，大事小情也沒有過任何溝通商量的...
沒聊過，應該也不會聊吧，也許是他們當時大意了，也許是自己從小就太敏感了，反正長大後好多次忍不住想表達出來，最後發現他們不一定能理解，不一定記得，或者說，即使他們理解了，有可能使得他們自責，自己也不一定會好過，何必再讓他們痛苦呢...
童年有什麼缺憾，讓你成年後做出哪些努力來彌補？
小時候看書看不夠，沒那麼多書看，有個暑假抱著字典看了一假期。曾經瘋狂地買書。現在很多同事預設為我坐電梯等電梯的時候手上會長kindle，有幾位在電梯一帶沒看到我拿kindle的話會問一句。 劉東 事實就是缺憾，卻沒機會在有人引導的情況下去認識它們 這就導致了後面自己要多次經歷失敗後，慢慢學會自我安慰...
成年後的你會戀家嗎？會回憶從前嗎？
蛋叉 太湖邊的江南小城怎麼可能比得上亞洲第一城市的繁華，但那是生我養我的家鄉，我的根在那裡 小時候做的努力都是為了跑到大城市 現在做的所有努力都是為了回家 WWWWWWWWWZ 我 不會，我們家是不會把想念放在面上。父母外出打工，從小到大一直跟著父母，初中的時候回老家上學了，陌生的環境會想家會想父母...
為什麼會不願意和父母聊心事？
聊過，被他們私底下去問我的同學和老師，導致問題更加糟糕，何況我還事先說過要保密，自那以後就呵呵了。說實話，孩子的事情，對孩子的承諾，還是一定要遵守，不然你幾乎沒有任何機會補救，至少幾年內你別想孩子再信任你。 今天週末，我睡的比較晚，十一點起床，我爸媽早早就起床了，然後我看見桌上我爸媽他們給我留的麵條...