1樓：
我從來不是乙個戀家的孩子，從心底裡，我對家庭這個概念與形式是很冷漠的。大學時候距離家的車程2-3個小時，基本3-4個月都不回家，甚至乙個學期回一次。
我討厭我的家，雖然我有和善的父母，中等的家庭條件，但我仍舊討厭我的家。
在家裡，坐在我爸媽身邊，他們乙個玩手機，乙個看電視，抗日劇我不喜歡，就走了，過了一會來問我：為什麼不陪陪爸爸媽媽呢？
第二天，晚上8點就坐在客廳陪我媽看CCTV3的綜藝，她完全沒在看，一直玩手機，偶爾激昂的配樂與尖叫吸引了她，就喊我：快看！你快看！
快看！第三天晚上我就不坐了，她又來喊我：來，坐下陪媽媽看電視吧。
我該如何解釋我毫無興趣呢？
今年五一假期，原本計畫去長沙，父母阻攔，我爸說：人太多了，沒什麼玩的，又貴，疫情原因不安全，我們又不是千萬富翁，不用每個假期都旅遊，回家享受天倫之樂不好嗎。實際上距離上一次旅遊已經是2023年的國慶了。
後來又計畫去廣州一天，直接從工作地去廣州找朋友，都在珠三角，很近，我媽說：你不出去玩一下就活不下去嗎？不能直接回家嗎？
我簡直恨透了這種想要把我捆在身邊的態度和帶著諷刺的語氣，我反問：請問你是什麼意思？我媽說：你想去就去吧，隨便你，不要告訴你爸，就說有點事遲點回來，他不喜歡你這樣。
我想問，這樣怎麼了？有什麼問題？
假如他們喜歡用拒絕溝通、諷刺、命令的態度和語氣對待我，那我同樣的也回饋給他們冷漠的態度。
我想，這樣的小事在生活中太多了，積累了太多，沒有誰一開始就不喜歡回家。
2樓：
我不想回家你們真的不知道嗎？快三十年了每次回家沒一次父母不吵架的，就算我不在夜晚吵。我不想相親沒談戀愛你們也不知道嗎？
連你妹妹都懷疑是因為你倆給我造成的陰影了你們卻不知道。我為什麼不想買大的房子就是不想和你們住啊……有時候覺得自己挺不孝的又不想離你們近...
3樓：Gergo
回家的第一天，喝的公尺糊和炒花飯。回家的第二天，我媽拿發了黴的南瓜和淋巴肉給我煮了碗麵條。每次放完假了回學校，室友都在集體懷念家裡的伙食，我在心裡歡呼雀躍終於可以吃頓好的了，表面上也跟著附和。
每次我爸問我今天吃的什麼，我都往好的菜報。因為她經常不做飯，有次放暑假的時候我得了胃病，那一段時間還做做飯，後來又不做了。
4樓：長春高素質駕培
原生家庭都會有各種各樣的問題，如果你的困擾是來自於父母，其實成年之後就可以解脫了，因為你有生存能力了，可以過另一種生活。
人生是可以自己改變的，原生家庭不是你的錯，逃離讓你感到痛苦的，去做你覺得快樂的事。
很多中國父母沒有邊界感，這時候你需要強大起來，主動設定邊界，由你影響並且改變家庭規則。
現在的我已經有能力說不，並且對一些莫名其妙的對話和勸導說不，希望題主也可以。
5樓：echo
我每次看知乎那種，在大城市過不下去就可以回家的人，我都很羨慕。在大城市雖然會有孤獨的時候，但是回家則是無盡的折磨。不是所有人都能回家去的。或者有家回的。
人最終只有靠自己。所以我覺得早一點明白這個道理也挺好的。萬事都有兩面性。
6樓：
我的父親，不會好好說話。這個世界上最難聽的咒罵，我都是從他口中聽到的。
明天我要出遠門，媽媽過來和我多說幾句話，叮囑一下，大約晚上十一點半左右，他就覺得太晚，氣沖沖的關掉了所有的燈，讓我媽摸黑。
斤斤較量，誰要是不經意間說過什麼傷他自尊的話，他能說一遍又一遍，一遍又一遍。
但是，他說他愛我，因為我是家裡的獨生女，他物質上沒有虧欠我，我家挺窮的，但是只要是我需要，他借錢也會給我。他表達情緒唯一的方式，就是用最惡毒的語言罵我媽，在外受了氣也要罵我媽，幹活不順心也要罵我媽，看我不順眼也要罵我媽。
我本來是十天後才需要離開家，但是我實在受不了了，對不起了媽媽，我要丟下你自己逃離一段時間了。我一定會努力賺錢，讓你早日享福的。
7樓：
隔閡太多，難以溝通。一直被迫工具人……小時候在他們眼裡是乙個沒得感情的攀比學習機器，大學畢業後在他們眼裡是乙個沒得感情的攀比工作機器，而現在在他們眼裡是乙個沒得感情的相親機器……
8樓：Ashbringer
越來越不想回家了，感覺家裡管的事越來越多，根本喘不過氣來……越長大越感覺親戚之間的關係越複雜，原本以為是可以依賴的物件，卻也變成了大眾眼中的那種親戚
9樓：
因為家裡有幹不完的家務，挨不完的罵，吵不完的架。沒有人理解自己，就算好好溝通也是徒勞，或許他們活了四十多年，思想已經很難改變了。我媽覺得女孩子不會做家務到婆家就會被罵死打死，以後所有的家務都是我幹，所以我從小就開始做家務，犯一點點小錯都會被罵的狗血淋頭。
如果只有我媽乙個人做家務，她就會把氣撒在我身上。我爸覺得人不結婚就是異類，他說如果所有人都不結婚，那以後人類還會絕後。但就算是這樣，大學他們還不讓我談戀愛，又想我二十五六結婚，真就無語。
每次到放假，我室友都開心極了，恨不得連夜回家。但是我真的已經害怕假期了。在家裡完全沒有自己的空間，關門都會被罵。
待家裡說我不出門，出去玩又說怕疫情，但是那些酒席是一席都不能缺。就算一天天都在做家務，還會被說懶，啥都沒做。罵自己女兒那麼難聽的話，但都不覺得自己有什麼不妥當。
真的已經心累了，但是我知道我離開家久了他們會想我，但每次一回家，就會有一種他們只是想我回來分擔家務的錯覺。只能說我對他們有乙個孩子對父母該有的感情，但是他們在我心裡留下的陰影已經無法抹去了。
10樓：
我回家.
去了乙個兩天一夜的旅行。
腳後跟被磨破的嚴重，我脫了襪子捲起很長的牛仔褲在寒冷的冬風中半踩著鞋從地鐵站走回來。
回家我爸看都沒看我一眼，沉著聲音盯著手機就問我一句「作業寫了嗎」
我沒理他。去處理傷口了。
晚上吃飯，小姨他們一起。一桌人坐滿了，我爸自己說要倒飲料。我扒飯沒注意到。
結果我口渴想拿前面的那杯時我弟突然說
「姐姐這是我的。」
看著乙個五歲孩子的眼睛我怎麼會怪他。是我爸乙個乙個給過去的。
我愣住了。
一桌人就我沒有那一杯飲料。
說我小心眼也好愛計較鑽牛角尖林黛玉也好。那天我真的很難過。磨成那樣忍著痛把襪子和傷口粘在一起的地方扯開，從地鐵站一步步走回家。沒人問一句怎麼了。飯桌上就直接被忽略了。
我已經這麼招你討厭了嗎？
很心寒吧。
11樓：娜娜芭比子
沒有溫暖家窮，活這麼大沒感受過家庭的愛，生下來記事起家裡就一直打架，因為窮打架，父母好吃懶做混吃等死那種，覺得生下孩子給口吃的餓不死就成，從小到大在家裡沒吃過一次痛快的飯，從小家裡天天炒白菜，而且就炒一盤，每次都不夠吃，過年才能吃上一頓肉，冬天家裡冷的結冰，手腳都凍破了，父母廢物就會欺負自己孩子，在外面受的委屈回家撒在孩子身上，我和我哥從小到大受盡了委屈折磨，連我們的學費都繳不起，我媽想讓我初衷畢業就打工給家裡賺錢，想拿我當搖錢樹，想讓我出去賺錢她在家做享其成，那個時候我就知道我父母心很壞，對自己孩子的惡毒，後來我堅持上了大學畢業後自己又能力賺錢了，我媽還想讓我把工資都給她，不管我死活，可惜我早就不是曾經挨父母欺負的我了，我一毛不給，自己的錢在別的城市買了房子，我媽恨我不給她錢，到處壞我名聲，我哥因為家窮沒房一直娶不上老婆，他恨我父母比我恨的深，後來他開始報復，總是打我爸媽，有一次差點把我父親揍死，不過他們也是報應，因為我爸在我哥小時候總是虐待我哥，後來也虐待我，我很小時候很多時候想自殺，現在他們老了，報應來了，我哥三天兩頭找茬揍他們，我媽想投奔我，想得美，不是當初對我惡毒的時候了，看他們挨打我一點不心疼，覺得這是他們自己作的，現在他們過得生不如死，天天看我哥臉色，早知今日，何必當初呢，你當初對別人的惡毒最後都會回到你自己身上，我媽現在跟我說話都是低聲下氣的，因為她現在很害怕我，活該，又廢物又窮還心壞，自己沒本事就會欺負自己孩子，自己慢慢享受自己作的孽吧
12樓：
每一次拼命讀書是為了能離開這個家。很討厭，家裡待久了就會讓人抑鬱，情緒低落就被媽媽說成耍小情緒。每天都有無止境的爭吵，睡覺喝醉酒的爸爸來暴力拍門。
媽媽慫恿我跟著罵。當乙個環境都在否定你都在壓迫你都讓你見到那個扭曲作嘔的人性，讓你每天看到靠辱罵靠暴力來解決問題發洩情緒這種與現代文明社會格格不入的行為。
感覺下一秒理智的弦繃不住就瘋掉了
13樓：Z-瑩
在家沒有自己的空間和隱私。家裡我和妹妹的房間連著客廳的牆3/4都是玻璃，每天晚上我爸媽都會透過那面玻璃看看裡面。（我上大學了）
14樓：
回家了每每都能聽見父母無休止的爭吵而我只能在房間一邊聽一邊心驚膽顫我要是去勸架我該幫誰？估計會吵的更兇所以我從來都不勸因為是包辦婚姻過得一點都不幸福
我媽還喜歡冷暴力總是道德綁架我說養你這麼大了你還反過來頂嘴什麼的等等這些
15樓：麥克洛斯狗卜
看了這麼多回答
突然覺得
可能父愛和母愛本身就不是一件容易承受的事情很多人一開始都認為家是溫馨的港灣
是放學下班回家後得以放鬆的地方
可能對少部分人來說確實是這樣的吧
對我而言
和父母相處是我處理過的最複雜的人際關係
是第一件我認為超出了我的處理能力的關係
我們之間的羈絆太複雜
注定了我們之間的相處
不會像和朋友同學之間那麼簡單
我現在也就21歲
自青春期的日記本被媽媽狠狠羞辱一番之後
我對她再無純粹的信任
至今也有8年了
她一邊要求我學會據理力爭
一邊要求我不可以還口
一邊要我成熟穩重比同齡人更會處世
一邊要我天真爛漫像我的同齡人一樣
她確實不是那種直白粗暴地攀比孩子的媽媽
她用定性語言將我釘在她的十字架上
她用自己的圭臬來衡量我的價值
她確實愛我非常愛我
每當她要求我在並非以我為主題的飯局上
先於同輩發表幾句感言
我看見她眼裡閃爍的虛榮
好像這也是她愛我的原因之一
被我忍無可忍的語言中傷之後
我看見她眼裡閃爍的悲戚
這彷彿又是我不得不去彌補她的原因
前幾年頭一次接觸到PUA這個詞
總覺得這個詞不限於戀人之間
倒更像是在講親子關係
我們之間
有愛但殘缺但畸形
但真實父母之愛更像是一座山
從出生起就不得不承受
吞噬我們的自我又給予我們物理保護
真正讓我們放鬆的地方
只有我們自己的心靈小屋
受傷的人們啊
不要再奢求他們既懂我們又愛我們
我們也無法既愛他們也懂他們
甚至這段微妙的關係對真心的要求甚少
只需要好看只需要光彩
愛你自己
你過年為什麼不想回家？
墨宇 習慣了喧囂的生活，乙個人獨自走在空蕩的街頭，周邊沒有了往日的燈紅酒綠，沒有了汽車的轟鳴聲，人來人往的歡笑聲，一切如初始，這才是原本最真實的城市吧！2年的軍旅生涯，每年三十晚，在明月的照耀下，站在守衛的土地上，凝望著遠方，思念便湧上心頭。父母離異，一家四口，分居三地，家已然是支離破碎，回想點滴，...
為什麼有的年輕人不想回家過年？
踏歌而行 原因可能並不複雜。1.混得好的回不去，也不再喜歡老家的生活了，遙遠了。混得不好的，不敢回去，不願面對家人親人的問東問西。2.代溝越來越大，很多人還是死宅，回家無趣。 就在剛剛，我一邊玩遊戲，我媽一邊跟我說話，說我談物件沒，說馬上就28了，隔壁哪個女的挑三揀四都三十多了。這個話題我就嗯嗯啊啊...
不想回家怎麼辦？
羅伯特土豆 你該跟你的媽媽好好聊一聊了 我記得上一次我跟她吵架的時候，為什麼吵架我就不說了，是雞毛蒜皮的小事，我唯獨記得吵架過程中我突然沒忍住崩潰了。心裡只有一句話在迴盪 怎麼會變成這樣。很多時候話不說出來話，對方可能真的不會知道你的想法，甚至她的理解與你真實的想法背道而馳。交流是人與人之間解決問題...