1樓：
現在在火車站，對於乙個可能好多年不落淚的傢伙來說，落淚此刻顯得好容易。
老媽電驢送我去車站，臨近到的時候因老媽駕駛原因我撞了腿，我去取完票，回來看我媽已是雙眼通紅，還掏出兩百說給我讓我買些好吃的。強忍著直到送我媽走後，在車站裡幾次想控制自己情緒，還是難以抑制。
2樓：荼蘼
大一，初戀，我出軌。
大二，我後悔，求復合，被拒絕。
大三，我單身，看著他。
大四，畢業，聽說他的班拍畢業照的時間在我們拍畢業照之前，想過碰到他，但沒想到這麼電視劇集。
他推著行李箱離校，走向校門口，我在校門口樹蔭下站著等同學到齊，擦肩而過，我知道我比大一的時候胖了，醜了，所以我自卑到不敢跟他再說一句話，我的初戀，我的大學，從那一刻，突然宣告，無疾而終了。我直直的站在那，看著前方，用餘光看到他從我身邊走過，就哭了。
有些事，你做錯了，沒有人會給你後悔藥吃。
有些人，到最後，你都沒有機會好好說再見。
3樓：陳奧力
大二下學期，與自己交往了三個月的女友分手，他要出國，隨她的媽媽移民到澳洲，我騙她說你去待一段時間。我隨後就去陪你。其實心裡很清楚我是不會去的。
把她送上地鐵後，我出地鐵。回頭就控制不住自己。低頭痛哭。
前女友對我很好。很捨不得她。有一種感情叫，如果不能長廂廝守，不如曾經不曾擁有，就是這樣吧。
雖然只交往不到三個月卻讓我銘記至今。
4樓：王蒼狗
哭過很多次都是同乙個原因
高中大概是這近三十年來最黑暗的三年
偏科英語特別差
英語老師是文科好班的班主任
她們班成績好不在話下
我們班英語成績也不錯在普班裡排的很靠前
而我英語本來不好
這個女人又處處針對我
每天罵每天罵每天罵到沒人格
但我不敢說不敢反抗
我知道她看我不順眼
萬一抵抗被處分退學我就會沒有學籍
就不能參加高考
每天課前會提問
除了對我一般都是問與學生本身能力差不離的問題只針對我刁難不過我也是不爭氣就是不會
答不出就不讓上課站走廊
有幾次都是校領導巡校才讓我回的教室
考試不讓我考說會拉低均分
偶爾運氣好考的沒有那麼差就說我抄
總之看我各種不順眼
但她是老師我是學生
她上我下我能怎樣
這樣的日子熬了三年
真的是每天每天罵罵的一點人格都沒有
這樣的人怎麼可以做老師
一直渴望能忘記
卻一直是噩夢如影隨形
每每憶起不知道是害怕還是委屈
必然會哭醒久久不能平息
5樓：惡靈退散
在外地上學，大一寒假回家，知道奶奶去世，家裡怕影響我，就沒告訴我後來又知道，老爸知道奶奶去世的時候，休克了，還好，在醫院搶救了過來，但那之後身體一直不是很好
還是那一學期的國慶節，老媽出車禍，碎玻璃紮進臉上，還好，福大命大，平安無事(同車的人腿斷了)
這一切，在回家的那一天晚上得知，發生在大一的那個寒假這一切的一切，在那一天晚上壓向了我，晚上的時候，抱著姥姥痛哭，哭到抽搐，哭到無法呼吸
願天下所有人，平安無事。
6樓：
每一次流淚都讓我記憶深刻，失戀、家庭矛盾、失敗、疼痛…都有。以至於害怕自己隨時眼睛會被哭瞎…
因為心碎過，所以都記得，還好我的心雖然傷痕累累，但是還在
7樓：
我很少流淚，甚至有的時候大概會無情。
就好比說，自己的家人去世了，不會流淚。自己的愛人離開了，不會流淚。自己的朋友散了，不會流淚。
其實還是蠻自私的吧，會為了自己的學業起伏而哭泣，為自己而哭泣，從不為別人。
8樓：野風
2023年某個夏日。
我下班後乙個人開車回老家，彼時我爹雖已患癌去世半年，我媽卻乙個人留在老家堅決不肯搬來和我一起住。
到家天色已晚，因為白天很累，我隨意吃了飯陪我媽說了會兒話就早早睡下。
但沒多久又口渴難耐忽然醒來，到客廳倒了水喝又覺得熱，就搬出躺椅在院子裡發呆，不知什麼時候居然又睡著了。
鄉村裡雖是夏天也夜涼如水，我被凍醒後就沒了睡意，於是點了煙躺著數星星。
忽然想起我的父親，是否此時正在天上眨著眼看我呢？
可是，如果一顆星星代表乙個人，天空那麼多星星，我要怎麼分辨哪顆才是你？
9樓：
爺爺去世。我還是很小的時候，記得那天，人們要把他的棺材抬走，我和姐姐扒著棺材哭得止不住，淚水如豆粒般往下流。。
後來也慢慢接受這個事實，對爺爺的印象也越來越模糊了。只依稀記得他在家門口與小賣部的老人下象棋，記得他高大的身影，記得他坐在床邊伸手讓我過去的情景。只是，當時我總是不願意走向他，如果知道爺爺去世後我會如此思念他，我一定會用我小時候所有的時間用來陪他。
如今，只有在夜深人靜的時候，不開心的時候，閉上眼睛想想他，知道他在守護我，守護我們，守護這個家。
前幾個月還翻到了爺爺的檔案，經歷豐富，回顧他年輕的事，我驕傲有這樣優秀的爺爺。
在我的記憶中，爺爺的身影是高大的。。。
10樓：
小時候比較調皮，總是和別人打架，基本上輸贏都不會哭，就是一有人問我是不是受了委屈的時候，我的眼淚就會開始打轉。現在長大了工作了，感覺好些年都沒有哭的感覺，這一段日子過得很不順，無論是生活還是工作，各種娛樂活動也讓我開心不起來，每天還得被迫的裝著開朗和高興，真的體會到了苟且這個詞。然後有一天，和不知道算不算前女友的乙個姑娘聊天，聊著聊著她就問我受啥委屈了，可能是小時候的記憶或者眼前的感覺，我的眼睛就特別酸，眼淚止不住的往下湧。
乙個男人是不應該哭的，不過這句在她看來十分簡單的話卻讓我心裡真的很暖。
11樓：Mr.6King
我的性格太要強，要強到別人覺得我生性冷漠，我從來不會流淚。
就在去年我完成了人生的第乙個軍訓，教官人真的很好哪怕我們之間只有七日之緣。軍訓結束了，自然教官會走。真的很捨不得，沒能好好的道一聲再見就要走了。
教官趁著整理行李的時間私自跑過來跟我們再見。他最後抱了抱我，轉身離開。我淚如雨下，真的，再見了。
也許我表述的不夠清楚，那種分別的感覺我無力表達，哪怕是寫這段文字的時候，我也無法不流淚。
12樓：草根飛
在很多時候我們表情麻木——應酬著生命中來來往往的過客，對身邊的一切習以為常。
但總有些時刻，刻入了我們最深的感情，留下了痕跡——使我們的生命不完全麻木空白。
我從小到大就愛哭，也愛放聲大笑。
哭的時候不管不顧，非得讓淚流幹了才罷休。
笑的時候旁若無人，好像不把自己那一口爛牙完全暴露就笑得不夠爽似的。
因著我一貫哭的特別痛快，關於哭的記憶還蠻多的。咱們按我的記憶排排隊
還沒有讀幼兒園的時候，父母出遠門務工去，留守過的人都為此哭過吧。我是典型的90後留守兒童
記憶回放1：
那輛載著我爸爸媽媽的車就要開了，爺爺奶奶在車門前叮囑著他們什麼。而我還站在20公尺開外的地方悶聲不吭。「爸爸媽媽都不愛我，不然他們為什麼不陪著我？
為什麼不帶著我一起走？我就在這裡啊，他們怎麼就不來和我告別。「
當汽車的喇叭聲不耐煩的叫了最後一聲，車子發動了。可它移動了一點距離又停了下來。我心中不禁一喜！
抬頭望去我的父母就要從那輛車子裡下來了，他們果然捨不得我，我真的看見了！可是，那只是我最熱切的渴望造就的幻像。他們沒有下車，他們真的沒有下車。
我的腳隨著車子再次開動邁開，我的脖頸伸得痠痛。但眼中除了車尾揚起的漫天飛塵之外，再也沒有別的了。
就快要到轉角我看不到的地方了！像是幡然醒悟，我邁著兩條腿拼命地追趕，撕心裂肺的哭叫著「媽媽，媽媽··，媽媽···！媽媽······！！」
車子遠離不見、飛塵落地，我的眼淚也幹了不再叫囂。只是在接下來的日子裡，我總是會在那車子回來的時候望一望。哦，那天我在街口守了一下午，就為看車子裡下來了什麼人。
然後望得多了——便不再記得有什麼意義——依然顧我的玩耍去罷。
因為有事，先寫到這裡，以後更新
13樓：
現在我還愛著她她也已經有了喜歡的人了
14樓：
就上週六晚。
我爸愛動手，當晚言語不合就被打了。
拳打腳踢，我一面抵抗他的巴掌一面用力推他，他抓緊我不讓我逃。媽媽聽到動靜出來拉架，擋在我面前，他隔著我媽對我怒吼：「老子忍你夠久了，你有什麼資格要我走（離開房間）？！」
關了燈躺床上睡覺，渾身青紫，挨擦到被子或者翻個身都是折磨。
媽媽坐在床邊，絮絮說著爸爸的辛苦和我的不懂事。我沒回話，她開始長久的沉默。我可以想到她沉默的樣子，在每次我挨打之後，肩背彎塌，眼簾低垂，嘴角噙一絲永不出口的嘆息，整個人靜默得如同雕像。
我蒙在被子裡痛哭，眼淚不要命一樣流不完，兩邊鬢角洇濕，聞得到海水一樣的鹹味，就像雨後鐵門上濕重的鏽味。哭久了難喘氣，便深呼吸調整氣息，怕她聽到抽泣聲，漸漸淚也緩了下來。
媽媽最後說：「你還是要好好反省自己。」，然後關門出去了。
想想自己真是可悲，21歲的姑娘了，動輒被人胖揍，可悲的我無能為力、無處可去。
恍惚中，我也睡著了，明天還要去學校呢。
15樓：
好像印象中哭的最厲害的時候就是剛分手的時候，那時候不敢看關於她的任何一點訊息，看了一點心裡就會難受的要命，有時候哭的受不了了，就找個喜劇來看，一邊哭一邊笑，呵呵，現在想想，那時候真是神經！以前總以為，電視上那種苦的撕心裂肺的樣子是假的，可是，真的有時候，真的會哭的心疼的厲害！後來，無意中聽到她結婚的訊息，自己就只難過了一會,原來時間長了真可以把一切都試著忘記的！
只是，萬一在有機會見到她的話，只想告訴她，你為我掉的眼淚，我加倍還給你了，也許，這輩子的眼淚都掉光了吧！
16樓：
為爺爺，晚期肝癌去世，因為家裡沒錢，幾個子女推推拖拖，媽媽承擔了大多部分。
最後悽慘的死在了家裡，我也沒能見到他最後一面，剛開始不知道為什麼總是特冷靜，最後隔了幾天就像反應過來一樣，看忠犬八公的故事時悲痛欲絕，到現在都是，甚至抑鬱症都有了，匿了。
17樓：
18樓：
那是第一次創業
兩個跟我一起從倉庫打拼的女生因為某些原因在公司上公升期的時候被辭退了。
其中乙個姑娘收拾完東西臨走的時候微笑著說對我很失望。
她們前腳剛一離開我就沒忍住趴在她的辦公桌抽噎了一下午，即使當著好幾十名員工的面也根本停不下來。
19樓：小獸
印象中流淚的次數不是很多，特別是在人面前流淚的次數幾乎為零，我是個把面子看的比命重要的人，唯獨有一次，在一車人面前淚崩了，對，是崩了，崩潰的崩。當時我剛剛畢業2年，在那時我做了乙個決定，辭去南京別人看似挺風光的職業，放棄一年幾萬塊的工資，回到家鄉下面乙個貧困鄉里去上班，工資收入縮水一半，沒人理解我為什麼這麼做，他們對我的這個決定就是搖頭和否認，說我腦子進水了，我那時也頂著巨大的壓力。在離開南京滾回老家的路上，我的女朋友和我在一起，那時候我們兩感情也不是很穩定，經常吵架，她來南京玩，順便和我一起回去（我倆一直異地戀），在車上我心裡很難受，我就問了她一句，你覺得我回家這個決定正確麼，我會不會以後我會混的很差很差啊，就像現在乙個月千把塊錢？
她回我說，不會啊，你以後肯定會越過越好的，你不管做什麼決定，不管去哪，不管乙個月掙500還是1000，我都會支援你，跟著你，我就是相信你，我覺得你身上潛力很大，以後你的生活肯定比現在過去都要好。一剎那，心裡的所有壓力，別人的嘲諷，否定都釋然了，當場，我抱著她嚎啕大哭，一車人都被我嚇著了，呵呵，第一次也是唯一一次在一車人面前哭。
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