1樓：心心
如果你不上班，在家帶孩子成績沒上去，你老公會有更多的怨言，到時候反而會影響你們夫妻關係，最後受傷的那個很有可能是你自己。在這個問題上你一定要慎重。
希望可以幫到你。
2樓：肥仔小曼
你老公讓你離職的原因是說你孩子成績不好，那他咋不離職呢？掙得多智商高孩子成績還能高點。搞笑，孩子成績不好應該拿錢去找老師輔導啊你喜歡自己的工作為什麼要放棄。
孩子成績跟你工作不工作沒什麼因果關係。
3樓：黃埔少校
看出來辭職被老公嫌棄亂花錢的風險很大，身邊也有些生意人非常後悔娃小時候沒時間好好帶，大了賺的錢不夠揮霍，我個人理解娃的品質培育比一時學習成績好壞更重要，有經濟保障的話可以多送課外輔導班或請家教，二線房子隨便賣一套輔導費夠用了，經濟完全支撐你全職，實在想全職前要和老公約法三章，認可你的家庭地位，另外每個月一萬確定夠用嗎？兩到三萬吧 …
4樓：
這題我會。題主，你是來尋求答案，還是來尋找問題的？
我從你的描述中看到的是，你無意識地想借他人之口來問出一些自己心底的疑問。
這些疑問可能是你不願面對的，所以我希望你在能夠專注閱讀、不受打擾的環境中，做好聽到逆耳忠言的準備再繼續往下看我這個答案。
你現在準備好了嗎？如果你不想聽到扎心的問題，就請不要再讀下去了。
你對如何提公升孩子的學習毫無概念（甚至也可以說是毫無興趣），除了想到要付出大量時間之外，對具體方法一無所知（但並沒有發問），對效果已經有了悲觀的預判，而且已經告訴了你老公。
那麼，你老公為什麼沒有告訴你他考慮的提公升孩子學習的規劃呢？
他為什麼認為你能做到這件你既沒有準備也沒有信心做的事呢？
為什麼他把你辭職在家叫做「我們試試」？請問這個計畫中他對孩子的學習付出了什麼？每個月給你一萬塊錢自由使用嗎（而且你還懷疑這筆錢並不能得到長期保障）？
這跟孩子們的學習有一毛錢關係？
你的兩個孩子都上學了，請問你白天在家做什麼？
孩子們在家時，你對他們的學習能做的事跟你還在工作的時期有什麼不同？是多了每天五點到七點這兩小時管孩子的時間嗎？這兩小時你管孩子的效果會比同時段優質補習班或家教老師更好嗎？
你有乙份在所在地區收入不錯且喜歡的工作，為什麼你的老公認為你辭職專門管孩子的價值比你喜歡的工作還要高？
你有乙份在所在地區收入不錯且喜歡的工作，為什麼你老公會認為這個家是他養的？你又為什麼不反駁？
為什麼你會把老公」結婚多年沒有做對不起家庭的事「」好歹他外面沒有女人「當作他的優點？
你又為什麼不覺得自己」結婚多年沒有做對不起家庭的事「」我外面沒有男人「是自己的優點？
為什麼在這個主題是要不要辭職督促孩子學習的問題中，你花費最多筆墨的地方是描述你的個人消費習慣？
你和他消費觀不同，你也知道自己的消費觀對於你的收入、你們家的收入是正常消費（你描述自己的消費習慣是為了聽到這句話，對吧），為什麼他會指責你的消費觀，而你選擇隱瞞消費卻不是反駁？
他說兩套房在你名下是他對你很好，難道不是因為你們迴避限購政策採取假離婚手段才這樣操作的嗎？
你有沒有想過如果不是因為這樣才能買房，他可能不會把那兩套房子放在你名下？
你也知道房子都是夫妻共有財產，為什麼允許他拿法律義務當自己的功勞？
你為什麼會提到「從法律上講，我帶著兩套房產消失是可以的」，這種未來對你有吸引力，是嗎？
你之前對家庭的付出他彷彿沒有看到，那你的辭職他就會認同是你為家庭的付出嗎？尤其是多年以後？
你假設了自己乙個人把大量時間花在孩子身上，孩子要是有出息是讓你們兩個人省心，請問為什麼付出是你乙個人的，收穫成了你們兩個人的？
以上很多問題在關係健康的夫妻之間原本不必分得這麼清楚，因為雙方自然會關心對方、重視對方、換位思考、主動擔當。
但是在你和你老公這裡，卻只能看到你老公對你的居高臨下，而你卻一點點地認為這是理所當然的。你在這段關係中習慣了抬高對方而貶低自己，這很糟糕。
所以，你真的只是來知乎問要不要辭職的嗎？我想答案在你內心最深處。
祝你有向自己發問的勇氣。
5樓：尋尋和覓覓
1.第乙個基本認知：兩個孩子的教育和陪伴是真的很重要，我也兩個孩子，從長遠來看，可能比個人的事業發展更重要，我個人為了有更多的精力陪伴孩子，換了乙個相對穩定但收入少的體制內工作（老公沒有太多精力和時間教育陪伴孩子，我如果又要事業又教育孩子會累死，而孩子更重要，所以換了工作），而且為了減少通勤時間，準備今年年中搬到單位附近，更多陪伴教育孩子。
2.第二個基本認知：即使辭職，也要保持自己的核心競爭力，不脫離社會，不忘記提公升自己，讓自己有隨時再就業的能力。
3.關於是否做出工作變動，需要考慮以下因素：老公讓你離職的意願有多強，離職後的個人風險有多大。
如果是我，我可能會這樣做：
1.把孩子的教育放在第一位，換個可以更好陪伴教育孩子或者時間更自由的工作，在工作中提高效率，留出更多時間精力思考孩子的教育。
2.和老公深談，讓老公形成以下認知：一是放棄自己喜歡的工作是自己為家庭做出的犧牲，因此帶來的收入減少和職業生涯的發展受限老公應該給予補償。
二是教育孩子是兩個人共同的責任，父親也應該增加參與感。三是即使我為孩子換工作也並不見得孩子的成績會有明顯變化，在我已經做出犧牲的情況下不能再拿結果指責我。
3.換工作後不念過去，不必抱著犧牲者姿態，積極面對生活。好好查詢孩子成績不好的原因，對症下藥，把提公升孩子成績當成專案來做，制定計畫，呼叫各種家庭人力資源，讓老公配合，提公升成績。
對過程上心，對結果坦然。
6樓：橘子
我目前是全職媽媽，但是看了你的描述，不建議你全職。
1、孩子的成績真的不會因為你全職就提高多少，主要是學習習慣和學習思維的問題，現在有很多機構提供上門陪做作業的，收費也還好，建議選擇。
2、你老公對於夫妻共同財產的意識不到位，跟你消費觀念存在很大偏差，一旦離職，你們的關係必定會因為消費的問題產生爭執。
3、有乙份不錯的工作就堅持做下去，將來你會慶幸自己沒有離職！
7樓：火焱
我想說：你都生了兩個孩子了，他的錢還是他自己管嗎？女人必須掌管家庭財務大權。
你必須出去工作，孩子學習的事情，你可以跟你老公說：現在知識更新的很快，自己輔導孩子學習，不會有太大進展，不如給孩子請個家教，這樣能輔導到點兒上。這樣孩子的教育問題解決了，還能保住你在家庭的地位。
8樓：小武和花生
說句實話，你現在辭職，沒什麼意義。
孩子越大，越不需要全職媽媽，反而越需要兼職媽媽。
你又不是專業老師，孩子的成績不可能因為你全職，就好起來。
兩個孩子，乙個7歲，乙個11歲，他們都要上學，要有自己的社交生活，你辭職回家幹嘛呢？
每天給他們做好一天三頓飯，然後在家洗衣服收拾衛生，等他們放學回家輔導作業？不是我質疑你負擔作業的能力，是現在的作業，著實都太複雜了。家長畢竟沒有教育從業經驗很容易弄得一肚子氣。
而且你辭職以後，全部精力都會用來盯住兩個孩子和老公，一天兩天行，時間長了，他們也會覺得壓力大，也會感到厭煩。到時候你再想返回職場，恐怕就沒那麼好回去了了。
不如直接花錢給孩子找專業的家教輔導作業。把最大的矛盾點外包出去。你們夫妻兩個就做最支援理解孩子的父母即可。
你也能在你喜歡的崗位上繼續發光發熱。孩子們的成績有了專業指導也會更上一層樓。
所以最好直接把辭職的念頭掐滅。
和兩個孩子好好分析一下。他們現在成績不理想的原因。然後請專業的輔導老師來輔導他們的功課。才能真正的達到你預想的目標。
9樓：魔方
不能請家教嗎？你又不是教育專業的，憑啥你老公會覺得你全職孩子的成績就一定會提高呢？你目前的家庭條件可以說比較富裕了，哪怕你自己賺的錢全部用來請家教也比自己全職在家要好，一旦全職，你就相當於完全放棄自我成長了，你想過伸手問丈夫拿錢生活的日子嗎？
10樓：
看完描述我簡直想大喊：不要離職！
理由太多了，主要還是你老公的觀念，現在你還上著班自己賺的夠自己花，還管著孩子，他都覺得家庭是他負擔的，你是端他的碗要聽他管，如果你沒了收入和社會屬性，真的要伸手要錢花，那他不更有話說？
其次，他現在說給你零花錢讓你隨便花，可到時候你倆有一小點摩擦他就不給你有沒有辦法？或者他給了你真花了，他天天念叨你你難不難受？
如果你實在想試試全職為孩子拼一把，那這邊建議你不要復婚，甚至可以再要點錢。
姐姐，活到娃都兩個了，還不明白嗎，只有攥在手裡的人民幣才不會騙你，不會反悔。男人的話聽聽就好了，明天他怎麼說怎麼做連他自己都不確定呢。
11樓：角落的理想主義者
我覺得不應該離職。
因為愛孩子的乙個重要準則就是讓孩子看到你優秀的樣子。如果你自己努力優秀，他會效仿你，崇拜你，相信你說的話，你的話對他來說有力度。
而乙個全職媽媽，無論付出多少，在孩子眼裡有可能只是乙個家庭主婦，說話沒有力度，孩子不崇拜你，說多了還會厭煩，再大一點會說你乙個家庭主婦懂什麼，你都落後於時代了，我爸說的才對。
12樓：三葉草
其實按照目前來說你的經濟條件已經超過很多人，但是作為媽媽來說，能夠全職照顧家裡是很好的，但是面臨的問題是，長時間脫節會造成很多後續的問題：老公不覺得你照顧全家會有多辛苦，孩子也會覺得你不上班，都是靠爸爸來養活，不會認同你的人生價值……既然家庭經濟不差，倒不必要非要找乙個朝九晚五很辛苦的工作，可以從事一項時間相對自由點的工作，但是真的不能什麼工作都不幹。僅供參考
13樓：許潔
拉倒吧，孩子從來不是乙個人的事兒，而且一旦你辭職，孩子的成績就成了唯一考核你的KPI，成績差了，你怎麼帶的孩子，一天天什麼都不用幹就輔導個孩子學習還輔導不好！成績好了，嗯，都是我辛苦工作養著你們，成績才有提公升。
孩子學習這個事兒，爹媽固然重要，但作用遠遠抵不過乙個好的老師。工資用來給孩子找好老師，報機構啊，你不上班難道這些錢就不用花了嗎
14樓：垂葉青
我覺得你們兩個都忙，那麼孩子誰可以分一點心思給他們。你五點下班七點才到家，是不是路上時間多了點呢？這麼看來你老公更忙。
我傾向於你換個離家近的，或者你想辦法減少路上通勤的時間，因為早上加晚上你基本四個小時在路上，這樣看來你一天都見不到孩子，何談教育。我還是覺得既然生了孩子，那麼孩子的教育是要夫妻兩個一起完成的，兩個都忙，那肯定就得有一方稍微傾斜一點。你可以不辭職，那是否可以和你老公一起溝通一下怎麼把孩子的相處時間或者說教育搞上去呢。
和孩子一起溝通下課後計畫，我全職這麼多年，倒是不覺得一定要父母監督，只是父母一定要花心思幫孩子。既然學習不太好，是哪方面不好，要怎麼改善，孩子的問題在哪兒，需要怎樣的幫助。這是父母可以做到的。
二線城市的通勤時間一趟要兩小時，我認為太耗時，一線城市都會覺得太遠了。七點回到家還得吃飯整理一下都七點半了，還兩個孩子，我覺得不值當。切不可以工作忙相互推脫責任。
望考慮。
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