1樓：yentl
沒見過媽……看見別人有媽會很羨慕。家庭裡每個人都覺得我孤僻自滿。我不喜歡孤獨但我習慣孤獨。
爸爸有了阿姨。有了乙個新家庭。我什麼都沒有。
我融入不了，每個人都不理解。在這個環境下我也就成了他們眼中的問題孩子。我活的很壓抑。
我甚至覺得自己就跟乙個瘋子一樣。是異類。我無數次幻想我並沒有在這樣乙個家庭。
我也並不相信所謂他們的愛我，為我好。我覺得很諷刺。我甚至真的覺得自己的出生就是乙個錯誤。
乙個不該存在的錯。每天都偽裝的好累……
2樓：
你好，他倆離婚後，我跟媽過
我在爺爺奶奶跟前長大，他們在家最寵我，我姑和我伯也是從小看我長大，有啥好東西都會先想著我。
姥姥這邊更不用說，該怎麼樣還怎麼樣。更疼我了唄總之，除了爸媽不聯絡了，沒什麼不一樣。
愛你的人依舊愛你，這就夠了
3樓：
沒有家，在哪都是流浪。
不敢生病，怕沒人照顧。
不敢亂花錢，怕連生活費都沒有。
不敢做自己，怕被拋棄。
所以，我就是那個全家族認為最懂事、讀書最勤奮、從不讓父母操心的孩子！舅舅叔叔們都讓表弟表妹像我學習，有誰知道，我只是沒有任性的資格而已。
4樓：
感覺被拋棄了呀。
變得自卑，不敢表露自己的情緒，生怕麻煩到別人。表面上看是乙個別人家的孩子，內心卻無比羨慕那些家庭幸福的別的同學。
好想結束自己，感覺自己是多餘的。
5樓：活著
父母在我一周半的時候離婚，我判給父親，但是我從小就和爺爺奶奶生活，我不知道那時候父親在幹什麼。7歲的時候父親再婚，我繼續和爺爺奶奶生活。8歲第一次見到母親，那時候她已再婚，有個姑娘，見面的時候很平淡，一直到現在，我和母親都維持著正常的交往，我也是偶爾去她家，被她傷過心，所以心裡有隔閡。
父親也一樣，我初二的時候他回來了，要管我上學的事，幫我辦了轉學，轉學之後我的成績一直不好，好在上了大學。14年大學畢業之後就乙個人出來工作，沒有問父母要過一分錢，我更不想在父親家待著，說不出為什麼，只要一在他的家裡，我就心情不好，特別不好。
說說他們，我父親是個自以為是的人，什麼事都要聽他的，脾氣不好，我的理解是情商太低。對了，我還有個弟弟，從初中就在教育好的省份上學，他媽陪讀，一年花費至少3萬吧，去年上了大學。之前做生意掙了錢，要和別人合夥幹別的，幹了4年賠的什麼都沒有了，去年在沒有任何規劃的情況下借錢貸款要養豬，這幾天又鬧離婚，我不想過問，但是心情還是很不好。
我母親也算是個自私的人吧，我的感覺主要是不關心我，我缺失的母愛她也沒有想過補償，很多次說話做事傷害我很深，不過過去後，我心裡就覺得說算了吧，但不是原諒了。
我心裡對他們的希望是，他們幸福就好了，他們過好自己的生活，我未來也會有自己的生活，將來我做好我基本的撫養義務，其他的各自安好就行。
他們離婚帶給我的是，我沒有安全感，孤獨，內向，不會和人交流，在愛情中討好對方，不過我的女朋友很好，我只想好快有自己的家，有我們兩個人的生活，心裡也終於能安穩下來。
16年10月份，17年1月份爺爺奶奶相繼過世後，我就徹底沒有了家，現在依然在期待未來，期待父母不要給我帶來麻煩，我希望盡量少的和他們有往來，真的，心裡很難受，其實不是恨他們，如果他們過的好，少參與到彼此的生活中我覺得是最好的，如果他們的生活出現了問題，那麼我覺得各自對自己的生活負責，不要讓我為他們的過錯買單，現在我發現我變得自私了，我只想自己生活的安穩點兒。
不寫了，有點兒亂。
6樓：
大概從我記事的時候開始，我父母就一直在吵架，他們從不在一張床上睡覺，吃飯的時候也基本不說話。大概是因為我的原因吧，他們在我初中畢業結束了義務教育階段的時候離婚了，當時我還在北京參加活動，回去的時候就發現他們已經離婚了，也可能是早就離了一直沒告訴我，我也不知道。
不像很多答主說的那樣感覺失去了很多東西，我其實很坦然，甚至有一些解脫。因為我從記事起就沒有過乙個溫馨的家庭，他們經常會吵架吵到深夜，讓我沒法睡覺，也從來不一起和我出去玩。他們離婚其實對我來說也是一種解脫。
高中住校，乙個月才回家一天，想著要努力改變，可惜自己水平也不高，之前的底子也不牢，最後考了乙個211，去了乙個還算可以的專業吧。影響來說就是變得越來越自閉，基本沒有任何社交，也基本沒有朋友，明天除了教室基本就是在宿舍打遊戲。也沒有什麼追求，乙個人生活的也挺好。
好嗎？或許吧……
曾經也喜歡過乙個非常優秀的女孩，在高考結束後鼓起了最大的勇氣向她表白遭到了無情的拒絕，想想以後應該再也沒有這樣的勇氣向喜歡的女孩表明心意了吧……
我也不知道，如果我父母沒有離異我會變成乙個什麼樣的人。有時候看到年輕的小夫妻帶著孩子也會感到羨慕，也希望看到這條回答的朋友們珍惜自己溫馨的家庭，畢竟你習以為常甚至感到厭煩的是我一生都沒有感受過的美好……
想來想去還是匿了，畢竟知乎還有好幾個同學關注著我，我從沒和任何人說過我家的情況，或許只有在這乙個匿名的環境才能暢所欲言吧……
7樓：
馬上過年了，我發現了身處離異家庭唯一的乙個好處。
我媽說：「你到底什麼時候談戀愛？什麼時候結婚？你能考慮下個人問題嗎，你也不小了」
答：「媽！你到底什麼時候二婚！你也不小了！女人過了30歲就是被人挑了，哦不你都過了40了，你看你還不抓緊！」
對視了眼，倆人都笑哈哈哈了
8樓：
你好，樓主。
我的父母在我小學6年級的時候離婚了。你能想象那種別的小朋友都有父母，可我卻要接受乙個在我眼裡美滿的家庭突然破碎的殘忍事實嗎？我的爸爸出軌了，他跟了乙個不能懷孕的女人。
多麼可笑...他放著自己好好的女兒和妻子不要，卻要那個不會下蛋的。聽說我媽媽和他還是同學，呵呵...
我覺得我到現在都還恨著他。我偷偷看過我媽的日記。我才知道，當初我媽懷孕的時候檢測是個男孩，生下來的卻是乙個身為女兒身的我。
多麼可怕的重男輕女啊...和你相同，我爸在離婚後，連我的撫養費都不給我，就連法院強制執行也沒用。因為顯示的是他卡里沒錢...
當然，他肯定是做了什麼手腳...
我現在和我媽住，我媽也找了乙個。那個男人對我還不錯。可我就是受不了我媽跟他撒嬌、跟他說什麼好幸福啊這類的話。
我內心裡還是希望她跟我爸在一起。所以說，我得有多自私、多賤啊...人家都不要我了，我還想著他。
我周圍的朋友都不知道我的父母是離異的，可能現在的人還是對父母離異的孩子有歧視，認為他們哪哪哪不好啊什麼的。所以，我也盡力在活成乙個普通人的樣子。
9樓：bobo
我大概是小學三年級時父母離異的，父親有了外遇，媽媽聽外婆的話執意離婚，從家庭主婦到外地打工去了，留我乙個人與爺爺奶奶生活，爸爸隔年就結婚了，生了乙個弟弟。阿姨很會做人，對我也還行但畢竟不是親生的，與弟弟沒得比，爸爸也是一樣。媽媽幾年前也結婚了，也生了乙個弟弟。
雖然愛我，但有更愛的人。雖然外表很開朗Sunny，但內心還挺陰暗的。愛面子從不告訴別人我內心的孤獨，總是說自己過的很好。
媽媽老是說她當年沒能力，我跟爸爸生活會更好，不吃苦，但實際就是不要我了，據說沒有一點猶豫。每次回給我買一些東西，但總告訴我自己沒錢了之類的話…
從上初中以後就再沒有過男性朋友，看似人緣好其實長久的朋友目前也就乙個。很沒有安全感，很孤獨。總是習慣性的看別人眼色，生怕得罪別人怕失去難得的朋友。
也不敢惹很業務的同學，覺得沒有誰會為自己出頭，撐腰，就是一切靠自己的感覺。今年要上大學了，但沒有乙個人送我去學校，給我收拾行李。什麼都是自己給自己操心，說多了都是淚，但也要堅強的面對
10樓：
父母在高考結束的第二天離婚，本來並無太大感受，從我小時候開始他們就是不停的爭吵，也許是沒有離開家感觸不會很深吧，現在乙個人出門在外打暑假工，再加上還有半個月就要開學，對大學的生活與其說是期待倒不如說是更多的膽怯，從河南到昆明的距離我真的是害怕，從此只能寒暑假回家了，而且再也看不到父母二人共同等待我的身影了，以前總是對擁有的不察覺，現在真的有失去的實感了才後悔莫及，珍惜當下吧……此情可待成追憶只是當時已惘然
11樓：小日
父母大概在我7歲左右離異的，其實我內心毫無波動，也沒有想過他們如果還在一起有多麼美好。我知道自己的心理有一些問題，但只要是人就多多少少會有問題不是嗎
或者說我的毫無波動正是父母離異帶來的負面影響？
嗯，這種事情無所謂的吧
12樓：
在我上二年級的時候爸爸媽媽就離婚了，我們一定也有過很快樂的時候，但我真的回憶裡很少有。明天我就要十八了，可能對每個人來說這是人生中很特殊也很重要的一天，今天我還可以死皮賴臉的說我還是乙個孩子可明天我就是個大人了，但在我印象中好像記不起來之前的十幾個生日有和爸爸媽媽在一起過得時候，我真的很羨慕那些可以在這一天給爸爸媽媽撒嬌，和他們一起吹蠟燭的孩子，他們擁有世界上最寶貴的東西是最富有的。小時候的我在吹蠟燭時一定會許的願望就是希望爸爸媽媽可以在一起，後來發現這是乙個最難實現的願望。
我長這麼大遺憾的事情並不多，如果有那一定是關於爸爸媽媽的，小時候表演節目他們一定都沒有看過，我覺得不光是我缺失了我應該得到的，他們缺失的更多，因為他們不會再看到第二個我長大。他們是我人生中最重要的無可替代的人，但他們也是給我最多遺憾的人
13樓：
從有記憶開始，家裡就沒有一天安靜的時候。父親是個極度缺少自信的人，猜忌母親與外面男人有染，整日吵個不停，自然從小我就是沒人管的孩子，終於18周歲那年父母離了婚，原以為終於可以解脫了，其實難過的日子還在後頭，母親找了個不靠譜的男票，每年還要從我少的可憐的工資裡支付一大部分來付房租，看不到一點活著的希望，可是活不下又能怎樣呢，我連自己是為什麼活著都不知道了。
14樓：
大概是心理健康課上老師問
「有沒有乙個人會讓你覺得，他做錯了什麼你都會原諒他？」
「有」「那有沒有人讓你覺得，不管你做錯了什麼他都會原諒你？」
「沒有」
大概是，即使叔叔對我真的很好，視如己出。我還是害怕，他和媽媽要是哪天有了孩子，這個家就不再是我的了。
15樓：
需要自己做決定的事越來越多，開始患得患失害怕失去身邊的一切，造就了現在這個敏感自卑的自己。 所有的事情都埋在心裡，再親近的人也沒辦法傾訴。 習慣並開始變得喜歡獨處,，朋友乙隻手就數完了，幾乎不主動聯絡別人更別提聯絡感情。
總會時不時的羨慕身邊家庭幸福的人吶。被欺負的話基本上就這麼隱忍過去了雖然覺得委屈也沒辦法，反正沒有人要聽也沒有人會安慰我。很少哭，被感動的點很奇怪（別人覺得一點都不感動的地方我卻莫名其妙的流淚了）獨自小心翼翼的藏匿在這個世上就連回答這個問題都選擇匿名…
你認為20年後的世界是什麼樣的？
黎不羈 有人看到的是俏皮的魔幻，也有人看到的是血淋淋的現實。有人對未來的發展表示擔憂，也有人十分期待著未來。由此未來它並不是乙個客觀的概念，它與 現在 一樣都是建立在人的認知之上的。在排除戰爭 通貨膨脹 金融危機等事件的可能性下，未來整體的好壞大概率會和現在一樣。但就個體而言，是有更好或更壞的區別的...
你是什麼樣的人，你看到的就是什麼樣的世界？
sunshinebetty 你是怎樣的人，就看到怎樣的世界！我認為這句話用來說別人特別不友好，它排除了所有先天 家庭 環境 社會 運氣，這些人力無法改變的東西對人的塑造，把矛頭指向了這個人的內心，讓他對自己的所有想法負責，擴大他的內心的罪惡感，逼迫他只能成為乙個單一片面的好人，否定了人有善惡的兩面性...
父母離異對孩子有什麼樣的心理影響？
伍月 如果孩子已成年，滿18周歲後，相對來說，父母離異，應該程度上說能理解，也能想得通，但心裡 方面也會出現某些失落或者自卑，因為從此後，某一方面的愛就慢慢變少，看見團圓，幸福，會有 一種羨慕的感覺，但相對來說，離婚都好多種，是在要離婚，那孩子也許在某一面能理解，還不如 早點讓你們放手，解脫，也是對...