1樓：
很難受，這會就在默默的流淚，不知情緒從何起，就是體會不到被愛。
父母很關心我，但是一直覺得跟他們就是父女、母女的關係而已，他們聽到會很傷心吧。
跟所有人都有一種明確的關係，或同事或朋友或陌生人或長輩等等，親疏禮儀我做的相對比較好，工作幾年，也更加懂得社會的生存法則，高傲稜角已經被磨平的差不多了，會更得體的表達，內心有時蠻是鄙夷的虛偽，不禁冷笑。
所有都是利益關係，這幾天在思考，有時候覺得自己城府深的可怕，我需要乙個出口，體會不到快樂，體會不到愛。日子怎麼過成了這樣？
困了，先這樣吧。
2樓：
就…很期待有人可以回應我
我想一真心換真心
不真心其實也無所謂但能不能公平一點？
有愛的人也不敢靠近怕害了對方傷了自己
說白了就是矯情~
3樓：土豆君
emmm。。。雖然有些地方不太一樣，但是我們好像欸。我覺得可能是因為太孤獨了？
反正我是從小就經常自己乙個人。自己上學，自己做飯，還幫著帶弟弟。而這一切都在小學三年級時就開始，並成為常態（因為爸媽很忙）。
總之反正我是感覺我原來越清心寡欲了，估計過兩年就飛公升了吧（苦笑）
4樓：君遷子
曾經我也不是這樣的，我會因為一點小事委屈到哭，會因為一句話開懷大笑。
但僅僅存在於曾經。
幾個人的小家庭變成了宮鬥，勾心鬥角各種拉扯。
曾經的摯友背叛，僅僅因為虛榮心作祟又負擔不起，騙了錢還回了名聲。
家裡人都不信任的，我有地位低，情商低，智商低，實在不討喜沒什麼一技之長，沒有不可取代性，沒有能力。
墮落使我更加無能為力。
我只會連累愛我的人，卻拿害我的人沒辦法。
5樓：
跟你一樣的狀態。應該比你更糟糕，偶爾想過死去，可能真的是之前太過於飛蛾撲火，所以如今，把自己的心藏了起來，即使後來的他暖了我4年了，還是沒有捂熱，
6樓：啦啦啦啦啦咯啦咯啦咯
我也不明白：為什麼我對一些別人很熱心的東西我很冷漠，我感覺我沒有很感覺到一些溫暖，我可能有一些自卑，有可能害怕在別人面前說話，但是和朋友很能說，不知道為什麼我感覺不到親情的溫暖(爸媽對我很好)，只是我媽以前打過我(拿竹條往地上打)。但是我做不到心裡不想什麼直接對別人好，心中十分慢熱，我要意識到我很喜歡這個人我才會對他好，感覺人有點傻？？？
我感覺我都不了解自己，我爸媽比我還了解自己？？。
7樓：莎莉心理學
乙個人不是沒有感覺愛的能力（感覺愛的能力是天生的啊)，而是她是怎麼發展出是拒絕感覺愛的能力。
在我們還是小小的嬰孩的時候，我們特別渴求愛。而這時可以發生了一些事情，例如母親和嬰兒有較長時間的分離（超過兩周），母親因為自身的不敏感，忽略了嬰兒向她張開的手，尋求鏈結的眼神。或是孩子在尋求更多互動時，母親嚴厲的拒絕。
這時候，這個孩子只能在內在發展出一種對愛的需要的防禦。等到這個母親，可能忙完工作，或者她調整好心情，她想再來和孩子互動，孩子內在已經發展出一種防禦的安全感：我不需要你。
前面的渴求太痛苦了，我自己度過了，現在我不需要你了。
但也許沒有發生，這樣重新諒解，重新建立關係的時機沒有發生，成年人會站在自己的角度著想，那我離開那麼久是因為我生病，不想把病傳染給孩子。那我是因為工作忙，沒賺到錢，怎麼養你啊……這確是正當的原因，但這個母親就可能在自覺了為孩子的成長製造了障礙。
母嬰關係是我們所有的人，生命裡建立的第乙份愛，如果第乙份愛發展不成功，後面就很難建立起第二份愛、第
三、第四……
我想問樓主：你和你母親的關係怎麼樣？
8樓：
我都覺得很奇怪，我的母親有次出了車禍，我內心真的毫無波動，我不會想著去關心，也不會想著心疼。我的朋友出了什麼事，我的關心僅僅只停留在臉上和嘴上，不管發生，我都感覺自己很冷漠。我懷疑我的心不是肉做的。
9樓：卡洛琳
看著大家的回答我要哭了。本來是覺得自己這輩子就這樣了，自私，愛無能，渴望愛，但總覺得如果真的得到，也會想辦法逃開。
來這裡找答案，卻看到很多相似經歷和心境的人。我們都是怎麼了，感覺其實這個世界不缺愛，看著周圍的朋友和她們的家庭，戀人，感覺她們都很幸福，有家人疼，有戀人愛。
但自己彷彿是個感情絕緣體。我深深的知道身邊的好夥伴們，總有一天會有她們的家庭，然後離我而去，我總怕付出太多的感情，到時候難以割捨。但也明白，也許只是自己的自作多情。
在這陌生的城市，大家能有緣抱團取暖，已經是幸運至極了，不能奢求大家都付出同樣的情感。有時總覺得自己深情，有時又冷漠的不像同乙個我。我總是在等待當她們都把我丟下的那一刻，發現另乙個自己，不顯得那麼狼狽。
熱切想得到愛，有人接近總覺得自己還有些機會，然後會拼命找事實去證明，這些只是自己的錯覺，告訴自己你不配得到愛。明知自己會孤獨終老，卻還是希望中途會意外有愛的闖入。
如此冷漠的我，也不知道到底在追尋些什麼。
10樓：
我很確定我沒有受過任何傷，家裡面也很有愛。從小到大有很多女孩追過我，但我從來沒有喜歡過任何乙個人。。。去看過心理醫生了，醫生讓我多出去走走，多與人交流。
但我一直很外向啊，也常常出去旅行。有好友失戀了來找我求安慰喝酒，我只能按心理學教科書的方法安慰，在這一點上一點兒共情也沒有。。。我也不是同性戀或者戀物癖，但就是完全體會不到關於所謂愛的感覺，估計多巴胺分泌不足吧。
總感覺是小時候作，一天到晚地亂看書，查資料看到太多人類的本我，導致自己適應不能。
11樓：
突然有一天，發現自己完全可以乙個人吃飯，乙個人逛街， 乙個人完成所有的事情也沒有覺得有什麼不好。反而非常喜歡這樣的生活狀態。
曾經對生活充滿了美好的憧憬和幻想，突然發先原來一切都不那麼重要。這大概就是所有的熱情被別人的無視消耗殆盡的體驗了吧。
因為害怕受傷，所以開始把自己變得無堅不摧了。受傷的時候可能不自知，然而傷口的疼痛和陰影卻會讓你越來越學會把自己包裹得好好的。
在乙個感受不到足夠愛的環境裡成長，僅有的愣勁兒慢慢消磨殆盡，換來的只是無法言說的挫敗了，又怎麼可能懂得愛，學會愛？
12樓：風起起起
9/3/2020
這兩年，變得易怒煩躁，情緒容易失控。
孤獨的時候又重蹈覆轍了。
慢慢來，其實也是一種保護自己
17/11/2019 更新
即使每次都這樣說，最脆弱的時候有個人出現了，還是歡喜得投入一整顆心。
最後又被傷的遍體鱗傷
'事不過三'的一種自嘲與自保
很長一段時間感覺不到高興的情緒，周圍的朋友都說，平時看不出我特別高興也看不出特別傷心。
有時候自己會覺得這是該生氣的時候，但是自我意識就像乙個旁觀者冷漠的看著這一切。
其實可怕的不是冷漠，而是連那點微弱的希望都要被踐踏殆盡。失去了託付人心的信心。
遇上乙個頻率很合的人。但是最開始他試探性的牽我的手的時候，我還是內心一點波動都沒有。直到那天晚上做了乙個夢，患得患失的感覺真切得讓我醒來胸口還隱隱作痛。
可是卻莫名高興，以為自己不會有高漲的情緒了現在卻還是能為乙個人心動。
然而分開後他的回覆漸漸變少，那幾天在一起的親密彷彿是另外乙個人。我終於受不了向他攤牌，可是他卻連回覆都不敢。
大概就是這樣吧，最開始的時候別人靠近一點，你就迫不及待掏出整顆心去回應。
那好吧，我現在再也不敢輕易相信，或許再也不會信。
13樓：噫噓嚱
我也是這樣...看了一些回答之後還是在奇怪自己，我童年沒有受過什麼奇奇怪怪的虐待啊什麼的，父母都對我挺好，最多只是因為他們比較忙沒怎麼管我。可是也遠遠沒有到留守兒童那種地步啊，為什麼留守兒童都那麼期待自己的父母，我現在在外讀大學卻一點不想家....
要說什麼看遍人情世故....我才讀大學啊，怎麼可能不明白自己為什麼是這樣的啊，覺得自己這樣不對啊，家人受傷不會悲傷，室友有麻煩不會著急....
而且，就是因為這種冷漠，使得自己都沒有什麼交心的朋友，內心很羨慕那種關係啊。
14樓：nothing
有時候能感覺到有愛的人。更多時候覺得沒有乙個我真正愛的人。也許只有未來的孩子。
很多時候覺得自己多餘，討厭別人以愛為由的控制欲，密不透風。也看清楚什麼一視同仁都是狗屁。對，有時候甚至是恨。
為什麼成為乙個冷漠的人除了先天，後天的百分之百是因為原生家庭吧
15樓：M韓可愛M
因為與人走的太近而焦慮，又期望走近。期望戀愛，戀愛機會到了又會逃避，我這是怎麼了，難道真的不會再愛了嗎？難道是因為沒有遇到真正喜歡的人？不是說真愛會讓人變勇敢嗎？
16樓：綾沐
我自小學時就沒什麼朋友。
到了青春期，看著別人都結伴說笑，發現自己很孤獨。於是主動去交，但是...哎，現在馬上高考了，還是乙個朋友也沒有。而且對大學也沒多少期待。
17樓：下鴨宮河沙雕
原來不止我乙個從愛到不會愛的啊
自我感覺是因為受傷太多身邊人也不願意正視只會說過去就好了之類的久了就放棄相應感知能力和表達能力了
冰凍三尺非一日之寒，飲冰數十年再難飲熱血
18樓：
我有這種狀態也有近一年了
我自己認為是被傷過一次，因此熟知套路，並由此拓展到發現親情和友情的瑕疵
在沒被傷害之前，我稱得上是乙個「美好的小姑娘」，感情真摯熱烈，現在很難再去愛，不信任人，父母尚且不可全信，何況乙個因為荷爾蒙靠近的人，何況對自己連荷爾蒙都沒有的朋友
19樓：
可能因為從來沒感覺到有人會不求回報的愛自己，小時候叛逆期的時候被所有大人老師語言攻擊過，什麼難聽的話我都聽過，父母離異，家庭親戚關係也很複雜，從小生活的環境就是女混混之間的勾心鬥角，被孤立，被莫名其妙流言蜚語，愛過乙個人，也被傷的體無完膚，現在長大了，成績好了，人變漂亮了優秀了，卻越來越冷血外表看不出來，別人跟我談戀愛，說的最多的就是和看上去的像兩個人，無法信任任何人，很努力很上進，其實我覺得優秀的主要原因還是因為沒安全感，反正，越來越冷血，越來越勢力，其實我不是很喜歡這樣的自己，我也不知道為什麼會變成這樣。
20樓：悟生
愛是什麼，我不明白，我一直沒戀過，上學沒戀過一次，出來工作也沒戀過。開始我渴望愛情，直到時間過了8年，人張也大了啊出來時17到現在的24，可笑的是愛情是什麼都不明白，多渴望那乙份溫暖，可是它就是那麼的遠，現在的我一直努力打工掙錢孝敬父母，現在支撐我堅持下去的也只有這點了，除開父母之外我都不知道在為什麼而奮鬥，整個人漫無目的，行屍走肉一般，對這個世界我已經沒什麼好眷戀的了，我只能一直堅持，堅持到父母都離我而去，然後我會自我終結緊追他們的腳步，其實人就這一生，實在不該像我這樣浪費，但是我也想好好活下去啊。問題是我連父母走後我活下去的理由都找不到啊。
為什麼我現在變得很冷漠？
華夏生輝 兄弟你遇到的事太多了，現實打壓的的吧？這是我們成年人所遭受的必然結果，我也一樣。但我們也要具有善念，畢竟人心是向善的嘛！正應了那句話，做好事快樂別人也快樂自己。 千帆過盡 人在成長的過程中都會經歷很多無法預料的事情，顛覆了小時候的認知。而生活從來都不是輕鬆的，社會歷來就是複雜多變的，我們一...
為什麼現在的人會變得那麼冷漠？
因為什麼？可能是因為環境，因為成長，因為周圍的一切都很冷漠，很久之前，大概是小學了，我看見一群男孩子欺負乙個男孩子，不知道哪兒來的勇氣去阻止那群男生，最後他們停下了.初中的時候，總覺得他們孤立女班長是錯誤的，而且那時候傻，什麼也不懂，但是我看她很孤單，就去和她玩兒，直到後來，她在背後陰我，導致我被孤...
活潑開朗的人為什麼會變得冷漠？
替他開心吧，他只是學會了給生活聚焦而已。那些他愛的人和愛他的人他會依然赤子之心的。你是乙個像我一樣熱心的女孩子，我能理解你。因為我以前也是你這樣。不過現在我在學著收起不必要的熱情。我不能評價對錯，但是都有存在的合理性。冰凍三尺，非一日之寒。他原來很溫暖，現在依然溫暖。不過可能我們外圍的人可能看不到了...