1樓：shasha
之前在b站看了乙個up主對此的理解，加上本人的看法來回答一下。
在家長的腦子裡，「為你好，批評你是因為我愛你，想讓你進步」這個概念他們會以為是「共識」，可是在表達上，他們卻沒有讓孩子感受到他們的愛意。更多是對孩子的否認和批評，在孩子看來，批評和說教是感受不到愛的。
比如：「你怎麼這麼笨啊。」他們也不是希望自己孩子真的笨只是希望讓他們能夠做好。
又比如：「你怎麼不學學xx，要是你有她這樣努力就好了」他們也不是希望換個女兒，畢竟是自己生的，就算不優秀也不能丟了吧。
（這些話我爸都對我說過，弄得我每次都像打在一團棉花上，我只能拼命告訴自己，他們不會表達，受教育水平不高，以前他們也被這麼對待過。）
關於愧疚方面，人都會自我論證，作為孩子，可能認知還不清晰，在小的時候就會形成一些有偏差的論斷。
比如：大前提：不懂得感恩的人是白眼狼
小前提：父母說是為我好，為我付出了那麼多，可是我根本感受不到，甚至很痛苦，實在不知道怎麼感恩。
結論：我是乙個白眼狼，對不起他們的付出。
這種論斷，我是真實想過的，直到看了一些心理學的書，我才慢慢的去想父母可能不是不愛我，只是表達方式的問題罷了。
2樓：abcdefg
因為他們都自以為正確了，所以在他們眼中，他們所做的一切就是為你好，而你還不識好歹，所以他們就會說，好心當作驢肝肺，白眼狼，各種你不好的話，不是故意讓你愧疚，他們本來就是覺得你不懂好人心
3樓：晏殊
因為沒有意識到孩子會真的記恨。
成年人在家裡這種放鬆的地方更加控制不住脾氣。
發完火，接著又來對孩子愛。
大概就像貓咪在床上撒尿還是生氣啊，狗子撕家鏟屎的有幾個真能笑出來？
大部分還是崩潰之後……收拾……然後隔會兒再看萌物又是愛的不得了……或許再加上吼了揍了之後，人非常愧疚吧，
畢竟在很多父母眼裡，自己生下的神獸吧……再可恨也是自己生的，就是控制不住想對她好。
4樓：糰子是只貓
「傷害孩子」是孩子的感受，不是父母的感受，所以若無其事。
因為父母沒有「傷害孩子」的感受，所以只能「自以為正確」。他們要是能意識到錯誤，就不會傷害孩子了，畢竟愛孩子只是本能，不是本領。
而讓孩子產生愧疚心理的是來自父母的付出，或者父母向其強調了父母的付出。強調是為了獲得理解與支援。
所以孩子也可以強調自己的感受。
我承認你們的付出，我承認你們的愛，但就這件事，你們傷害到了我，讓我感受很不好。
建議你嘗試和父母溝通，溝通時語氣要緩慢，邏輯要明晰，語言要簡介。
盡量不要大吼大叫，否則容易被父母暴力鎮壓，就算不暴力鎮壓，他們也可能會吼得更大聲，吼得更悠久……
其實和父母相處也需要交際技巧，慢慢來吧！
你是第一次做孩子，他們是第一次當爸媽，誰都不容易，他們在你面前的並沒有你想象那麼有優勢，反正我感覺我在我孩子面前簡直卑微，不過不能讓她看出來。哈哈哈～
5樓：湯姆小姐
首先高讚答案都不太贊同
我認為，家長這麼做是因為不能正確面對和處理自己的內疚。
當家長發現傷害了孩子，ta是會內疚的。但這種內疚有可能只是持續一秒鐘。
內疚令人難受、痛苦、自責，而當自責發生時，人又同時覺得委屈。
「我是真的愛我的孩子呀，我不想傷害ta的呀！」
到這個階段，家長的處理方式正式分為兩種。
第一種非常少，這類人心想，好吧，雖然我確實愛孩子，為他也付出很多，可是，在這個事情上我確實處理的不妥當，讓ta覺得受到了傷害，那麼我就道歉吧。
基於這個出發點，ta可能會對孩子說「對不起」，這樣的家長，嗯，非常少，我們的文化是恥於認錯的文化。所以，就算家長真的想道歉，ta的方式可能也是迂迴的，通過一些補償措施，或者很隱晦的承認自己確實考慮不周/處理不當，等等。孩子是一種敏感的生物，即使你的悔意是通過種種包裝呈現的，孩子仍能感受得到，當ta感受到來自父母的懊悔之後，ta能迅速地原諒父母。
儘管，這個孩子和父母之間仍有可能再發生不愉快，但這一件事已經完成，彼此都能放下。
第二種，就是題目中的這種父母啦。這類人心想，我有什麼錯？好吧，是的，多少有點錯。
真糟糕，怎麼辦呢？ta會感覺到憤怒，這種憤怒促使ta轉而攻擊他人，攻擊的方式是一面為自己開脫，一面指責孩子。
你說我犯了錯？你犯的錯更多更嚴重！或者，我確實是犯了錯，但那是因為你先犯了錯！
如果你怎樣怎樣，那我就不會怎樣怎樣！（摘清自己，把事情的責任歸於孩子）這世上有完美的父母嗎？我這當父母的還一點錯也不能犯啦？
我天天起早貪黑拼死拼活我為了誰呀？！（避重就輕，通過訴苦以轉移焦點）我絕對不能承認我有錯，如果承認了，我在孩子面前還有啥威信？ta以後動不動就跟我叫板跟我講理，那這孩子還怎麼管呀？
（「偶像」包袱很重，不能在孩子面前失了面子，進一步確認自己的做法沒有問題）
這樣做的後果是，孩子一次次受到了傷害，而從沒有得到道歉。這些未解決的情緒一直在ta心裡，ta備受折磨。ta一方面覺得自己是被傷害了，自己很可憐很弱小，自己有理由得到懺悔，但另一方面父母確實也是有道理的，父母是愛自己的，為自己付出很多的。
這樣長久下去，孩子的內心就會很混亂。到底我是不是受到了傷害？如果不是的話，為什麼我這麼難受？
如果是的話，為什麼我又沒資格讓父母道歉？
我們國家盛產這種擰巴的親子關係。乙個小孩子在幼兒園就學到了，當我傷害了別人時，我需要道歉。但是，ta將會發現ta的父母是從不道歉的人。
等ta長大了，也有可能成長為不會道歉的父母。
儒家文化的重要特點就是大家的思想包袱都很重。說句對不起，很容易，太容易了。但是ta想到的不是對不起，而是自己的威嚴和臉面，自己為孩子做的飯和花的錢。
你問ta為啥能把這些不相干的事關聯起來，ta也說不清，但ta覺得自己不是多慮，自己的處理方式是成熟理性的。
做錯了，我們就道歉。如果父母都能理解並實行這個簡單的規則，那麼家庭裡的傷害將會減少很多。
6樓：達達
因為人看問題都是從「我」這個角度出發的，即使有的家長能夠在很多時候想到要蹲下來看看孩子，想從他們的視角看一看，也只是看一看而已，在執行的過程中，仍然會偏離。
家長和孩子之間，很顯然孩子處於弱勢，更依賴於父母，更習慣聽父母的話，父母對孩子的管控，也比較傾向於威脅的方式。你再怎樣，我就怎樣。這句話太好用了。
因為孩子真的怕，怕家長不要他，怕被打，怕一切你認為只是小菜一碟而他們看來很嚴重的後果。而家長也只是從小時候就學到了這個，一代代傳下來的。
7樓：乙隻糯公尺
我就是這樣的孩子。
為什麼很多家長會這樣做我不知道，但對我的影響確實很大。這麼多年，可以說是生活在這種陰影之下，最怕聽到媽媽說「要不是因為你……」「都是為了你好，你長大了就知道了」。我求求你！
我從來沒有要求你為了我委屈自己！總是說等我長大了就知道了，等我生孩子了就知道了。現在我已經是媽媽了，我才明白你說的是錯的！
我依舊無法理解你的所作所為。我愛我的孩子，我為她做的一切都是心甘情願的，我不會去和她說我為了她受了怎樣的苦，因為我愛她，我不會讓她因此而愧疚。我是不會要求我女兒因此來回報我，我做的一切都是無條件的。
我也會尊重我的女兒，如果有違她的意願我不會去做，更不會一句「你還小，不懂」打發。即使我已經結婚生子，有了自己的人生，我依舊逃不開這種陰影。
就在前幾天，媽媽說她在存錢，不能出去玩，為了養老，為了我。求求你！快出去旅遊，快多買些吃的穿的，求求你不要再為了我委屈自己！
我真的好壓抑！現在真的怕了和她聊天，每每聊天總是把話題引到這方面……
改變我媽是不可能了，我只能保證自己一定不要這樣子對我的女兒，我會無條件的愛她，讓我的愛使她自信！
8樓：執行機械人
「我打你罵你，是為了你好！」
當打著「為善」的旗號去「為惡」時，為惡就會變得理所應當。當看到受害方痛苦萬分的時候，就會變得若無其事。
「未來將每年往社會上輸送1000名擁有十年以上工作經驗的優秀員工參與到社會建設中去，將為社會做出不可磨滅的貢獻。」
說話的藝術性不光要在言語上「冠冕堂皇」，更要在心理上做到「問心無愧」，才能掩蓋其真實的「惡行」。
代溝問題會一直存在下去，這個問題不可能解決，只能規避和妥協。
誰是現有制度的既得利益者？
現在五十歲人群是現有制度的制定者和利得者。任何改變現有格局的行為，他們都反對。
誰是現有制度的挑戰者和顛覆者？
二三十歲人群是現有制度者挑戰者和顛覆者，打破原來的格局才能實現自我價值的體現。
老一代人不斷的給下一代人灌輸他們思想體系，迫使讓下一代順從他們的制度安排，以達到維護自身利益的目的。
由此就出現了一種社會現象，老一代人不斷否定打壓下一代人的自信心，喜歡鼓吹自己過去的豐功偉績。
這就是老年群體的頑固性和持續性。
這也就是為啥「不知悔改」的根本原因。他們不是不知道「錯了」，而是一旦接受下一代的思想體系，會讓他們有失控感，喪失威嚴性，進而可能利益受損。
「我雖然老了，但我還有用。我還有豐富的人生經驗值得你們年輕人學習和尊重。」這才是老一代人真實的心理動機。
與老一代人和平相處，首先要尊重他們的人生經驗和價值。
會的裝不會。懂的裝不懂。說話做事到八分，留下二分讓人家批評指正。
9樓：豆了個丁
在中國，父母錯誤的思維方式主要有一下幾點：
1.家庭教育模式的遺傳
我是這麼長大的，你怎麼就不行。小時候我爸就是這麼管我的，我也就用這個方式管你。
2.中國傳統影響--父子之間的階級思想，謙虛思危的習慣
父母與子女之間的不平等。我是老子你是兒子，你就得聽我的，不然就是不孝。
中中國人最謙虛，忌好大喜功，誇讚都不夠含蓄。所以中國父母不喜誇讚偏愛打擊教育。
3.子女私有化物化思維
你是我的兒子，我的，別人怎麼樣我不管，我就管得了你。這種思維導致有些父母對孩子有極強的控制欲。
4.相對新知識，更相信和依靠過來人的經驗
即便有些離譜，過來人的經驗比從未試過的新東西靠譜。
5.把孩子當做自己生命的延續。
企圖在孩子身上實現自己未實現的，以至於有的家長從自己出發規劃孩子的一生。有的甚至所有精力都放在孩子身上，有的父母到了子女成年後都無法放手。這些父母會覺得孩子是自己的唯一價值感。
6.相信教育的短期效果，忽視長遠考慮。
打孩子或者威脅孩子，有時候孩子服從的更快。把孩子服從和聽話作為教育好的標準，所以很多家長認為這就是正確的教育方式。
7.不信任孩子的自主學習能力，認為干預就是教育。很多父母喜歡教孩子，以自己有限的水平去框界孩子無限的可能。
「我是為了你好」是父母給孩子灌下的毒藥。
父母無法對錯誤家庭教育方式予以改正的原因
1.父母沒有察覺到教育方式的錯誤，他們自己也是這樣長大的，他們對他們那一代的教育缺乏足夠的反思。
2.礙於傳統觀念的影響，父母不那麼容易接受孩子的反抗和不順從，也無法放下身段來跟孩子道歉或者彌補。
3.父母缺乏共情能力，因為他們也曾是被忽視情感的孩子。他們不能理解和懂得他們認為好的事怎麼會給孩子造成傷害。
4.缺乏足夠的學習和反思，所以同乙個對孩子的傷害會反反覆覆很多次。
5.孩子成為父母內心的折射，父母無意識中將內心負面情緒折射到孩子身上。
愛是沒有錯的，但是無知的愛確有時候是一種傷害。愛是給予對方需要的，而不是給予你認為最好的。是不是最好，得接受愛的人說了算。
存在既價值，每個人都是獨一無二的，無條件的愛孩子，無條件的尊重孩子，這個真實的孩子身上從來都沒有標籤沒有優劣。
做父母的一定要去學習和反思，去學習正面的管教方式，去了解你的孩子，去用孩子喜歡的方式溝通。
我是豆了個丁，致力育兒共成長。
為什麼很多家長喜歡翻孩子東西？
桃蘇 為什麼？我今年28了，結婚了，生孩子了，我媽還在翻我東西。要說為什麼，大概就是控制欲吧。他們要掌控孩子的一切，並把這種行為美其名曰關心。 正版護舒寶 可能是好奇 雖然我還沒有當父母，但是我對於小孩子心裡的真實想法特別好奇，如果他們和我小的時候想的不一樣，我會覺得很哇塞 插班生小中醫 這樣做的人...
為什麼很多家長都反對孩子上戲校？
在家長的認知裡，他們總希望你能穩定且可預見 當老師 公務員鐵飯碗啊，他們覺得 但是其實時代已經不是他們年輕時那樣了 現在老師 公務員也已經不好做了 也有很多人從體制內出來 90後大多聽父母話，學習理工科，一技之長想立足吃飯而有大多數沒有從事自己專業的工作 前段時間看央視出了乙個00後專業傾向調查研究...
為什麼很多家長都很焦慮孩子的學習成績？
公尺吸醬聊育兒 因為他們把注意力放在錯誤的地方了 在錯誤的地方再怎麼 做功 都不會達到滿意的效果 最後的結果可能傷害了關係，也會讓孩子無所適從，更甚者厭惡學習，找不到自我 學習原本是學習主體 學生自己的事 很多家長出發點是想幫助孩子 卻錯把關注點放錯了地方 讓孩子認為為父母學習，替他們掙面子，滿足他...