1樓：
我家過年還在吵架，起因是我媽把我爸廠裡帶回來的東西賣掉了，然後我媽又嫌我爸囤很多東西都不吃等到過期了再吃。關鍵是我還沒法勸，一勸就全把氣撒在我身上。我現在研一，學校26號開學，現在進不去，就算進去了宿舍也被封了。
主要是他們吵架影響我學習啊，我現在該怎麼辦啊？我要是現在出去就是你什麼意思？嫌我們煩？
我們好吃好喝地待你你還不滿足？哎，煩死了
2樓：
煎熬疲憊，度日如年，生不如死，恨不得一了百了。原因是父母輩性格糟糕，不會溝通，陰陽怪氣，反語，愛翻舊賬，不信任，狹隘封建，大家長主義，乙個過於溺愛乙個過於嚴厲（嚴於律人寬於待己）我們這一輩也受到影響。還有大家庭裡的極品親人三到四個時常攪和找事莫名優越感愛拿捏我們
影響之一是我性格很糟糕，自私，冷漠，吝嗇，被動，小家子氣，自卑，虛偽，封閉壓抑很少發表內心看法，利益至上，習慣性游離於人群之外，不在乎他人眼光，外在很樂天派，看起來每天開開心心，稍稍接近一下我的內心就會發現很壓抑很負能量，習慣性不自覺遠離身邊的人漸行漸遠漸無書。
現在還是乙個學生一放假回家吵架或者被波及被遷怒就叫我滾出去，去親戚家被人當做皮球踢來踢去，感覺天大地大無一寸可容我，最絕望的時候想去死重頭再來我就不會揹負這麼多就算只是乙個孤兒也比現在輕鬆。
不會想爸媽不會想朋友不想交際不想聯絡只想乙個人存在就好，看著身邊親近的人痛苦無法共情甚至冷漠，同情心很弱很弱，只能表演一下同情的樣子。
3樓：
前天又和我媽吵架了，她發飆打了我。原因是我早上鬧肚子，耽誤了她出門去我二姨家。我說我不去了，讓她快走，她不幹非得讓我去。
還打了我一頓。後來我拉稀完我們開車去的。結果就是那一天我在我二姨家都一句話沒說，老是想哭，又怕親戚們看見。
這兩天總是莫名其妙地哭。我在家待業考證，偶爾我媽會發飆，責怪我為什麼還不找工作。我性格是有些封閉的，對別人從來不開啟心扉，也不愛說真話。
不知道是不是因為充滿了刻薄和諷刺的家庭環境導致的。這樣的家庭環境本身就導致我小心翼翼，然後這種性格帶到學校裡更是交不到朋友，被有些人排擠，孤獨又加深了我的自閉。大學四年獨來獨往，只有乙個朋友。
我個人能力也不過硬，以前很愚蠢，屬於眼高手低的那種人，但其實沒太多接觸過社會，學校生活太理想讓我產生了幻覺。
但是從二姨家回來以後，我媽說她以後不再發飆了，還錄音了。這樣對她自己的身體也不好，她有膽囊炎，肝也不好。後來她親自出去給我買了甲硝唑吃，也算讓我開心了一下。
我今天把這段話打在這裡，以後如果我媽違背了自己說過的話，也好有個見證。
我希望自己活不過四十歲，如果我家一直是這樣的環境，我希望自己可以早死早解脫。我也希望自己可以安寧地死，不要受太多折磨。我沒辦法不在乎爸媽，因為他們雖然很暴躁，歇斯底里，也不了解我的精神世界，老是讓我傷心。
其實我也讓他們傷心了，我們的代溝太大，思維方式差距太大。我媽又離不開我，也許在她心裡面也是很依賴我的吧。
4樓：
我真的很害怕，今天我奶奶和我爸爸又吵起來了。我真的沒辦法我跪在地上求他們別吵了，但好像更加劇了他們的爭吵。
他們都很愛我我知道，真的太沉重了，兩個都很愛我的人吵起來我更本勸不了，我真的很廢物。
我家很窮，真的很窮，我希望我可以快點畢業快點賺錢快點買房子，我真的快受不了了
5樓：芝士小櫻
我真的他媽收購了，每天早上我媽起床要跟我弟吵架，中午回來吃飯也要跟我吵架罵我不做飯像個廢物，晚上睡前回來還要跟我弟吵架，無時無刻都在貶低我，我真的受夠這種殘破不堪的家庭了，然後我爸爸又在外面賺不到錢。我媽出軌整天為了別的男人生氣發脾氣，撒到我身上。還整天跟我說那個男人把她搞得有多麼舒服，jj很大時間很長久，甚至於那個男人也想染指我！
為了錢我媽也想把我往火坑裡推，大學還沒畢業就各種各樣的讓我去相親跟那些有錢人恨不得我立馬就嫁出去她能得到一比彩禮，整天說我懶說我廢物，一點賺錢能力都沒有，甚至我打暑假工存的錢也要讓我全部花出去，她開服裝店不賺錢就算了，還貼錢，愛面子，衣服都是大幾千塊錢的買，又說我讀書敗家，我他媽下輩子都不要待在這種家庭了，哪怕我平平無奇一生，或者乾脆不要做人了，當個花花草草也好。
6樓：
寫了很多又刪了，無從說起，我想我這輩子都改變不了自卑孤獨的性格，家裡死氣沉沉，沒有一絲歡聲笑語，希望我下輩子可以出生在乙個和睦的家庭。
7樓：
很痛苦，不明白為什麼我會生在這樣的家庭，我只想日子過得清淨一點。現在大學放假了，天天在家，天天聽著他們吵架。每次吵架聲音都超級大，嘶吼、砸東西。
放假以來我就沒有一天是快樂的，晚上也睡不好，吃東西沒胃口，不想面對他們，真的很想自己乙個人住，真的不想呆在家，真的特別羨慕別人一家人其樂融融的感覺。在家裡的這段時間因為他們吵架也有過很多次輕生的念頭，想一了百了長眠了就能清淨了，好在我很懼怕死亡的痛苦，在這一道防線是終究是理智戰勝了衝動。我沒有辦法，我也不想勸架，我只能沉默，無視這一切，轉移注意力，儘量減少這些事情對自己產生的負面情緒。
8樓：
有些家庭它本來就不應該組建，一些男女因為一時荷爾蒙衝動等原因結婚，生了孩子，完全不考慮彼此合不合適，成不成熟，有什麼劣根。
孩子她很小，她被動得出生在這個世界上，忍受你們互相折磨帶來的傷害，家庭沒有一天是幸福的。她對溫馨和愛這東西有很深很深的執念。
執念就意味著會被傷害，情感匱乏是可悲的，有些東西出生沒有，那麼一輩子都不會有了。
不在意一些，冷漠是她在世界上最好的方式。
9樓：
你打過英雄聯盟嗎？
順風的時候，隊友出現了什麼失誤都可以壓著，大家都會和和氣氣的說沒事。(大多數時候)
逆風的時候，隊友出現乙個失誤，一般就直接開罵了。隊伍裡會互相指責，最終導致加速崩盤。
所謂貧賤夫妻百事哀....
唉:-(
父親中年壓力巨大，
我還在上大學，
由於疫情，家裡發生了一些事情。唉。
10樓：
我都不知道為什麼大晚上會來搜這個問題。
說說我家的情況吧～父親心臟病去世，家裡我、妹妹和媽媽。
小時候吧～是父母經常吵架，母親覺得父親沒本事，買不起新城區的房子，對比我媽媽的幾個姐妹，我們家條件確實沒有幾個姨家好，所以人生的不幸福都是在身邊人的對比下產生的。每次媽媽咄咄逼人的時候，老爸就不太願意跟她剛。老爸這個人，就是老實吧，我媽每次說的話很傷人，我爸也不太跟她對著吵。
我覺得自己現在好像也想不起來太多關於父親的事情了，雖然才不過五年，但是生活中就是沒了這個人的痕跡，遺忘和時間還真是可怕。
後來就是父親突發心臟病去世之後了，我們家可真成三個女人一台戲，我自己倒是不在家這邊工作，所以兩三個星期回來一次，但是每次回來，都很抗拒，因為我媽和我妹妹是一掛的，性格很強勢，說話很難聽，有時候那些話都感覺不到會是一對母女朝對方說出來的話，母親會那麼說女兒，女兒會那麼不尊重長輩。但這怪誰呢？孩子是父母養出來的，從小我被灌輸的觀念就是「你是大的，別跟小的一般見識，讓讓她可怎麼了」，這句話真是讓我深惡痛絕。
所以我現在，就是第二個我爸，她們倆人在吵架的時候，我什麼也做不了，誰也不聽我的。我說既然生活不到一起，那就分開過唄，我媽的想法就又變成了「那你乙個人過吧，一家人都不能和睦相處？」怪矛盾的觀念，一邊自己嘴上恨著那個女兒，一邊還操心著人家出去沒吃沒喝受罪，然後指望著大女兒通過說教把小女兒掰過來。
所以我還真的不知道，這種情況該怎麼辦？唯一讓我能逃離這個環境的，就是回到上班的省會城市。不過都說了是省會，生活哪有那麼容易。
最近兩年也在考公什麼的，但是自信過頭了，高估了自己，低估了別人。今年認真再準備一次吧，乙個女孩子，可能到了乙個年紀，就是想要乙個穩定，快快樂樂養活自己，碰上個合得來的人，安個小家，過自己的小日子。
至於家裡解決不了的那對母女，我鴕鳥了！
11樓：
12樓：
現在只要回去吃飯弄的不愉快都是因為我哥我嫂子的事情，我媽老是說他們感情怎麼不好怎麼不好，以後肯定是離婚的結果，每次聽到這些我都會幫她分析，這些到底是他們兩個哪個的錯，她會說兩個人都有錯，你哥他話多了，很多小事情都要管，你嫂子身子重，啥事情都不喜歡做，指望別人去做，你哥也不喜歡做，就是嘴講，所以兩個人在一起必然不行。我哥這樣的性子大部分原因可能是我媽培養出來的，我媽很強勢，什麼事情都替我哥安排好了，我嫂子這樣的，也是他們原生家庭造成的，她原生家庭不好，被抱養的孩子。希望我嫂子不是那種寄居蟹型的人，控制我哥的精神，那就嚇人了。
這種事情應該不會發生，畢竟我媽都在他身邊吧。
有時候想想我家我處理這樣的事情不知道是好是壞吧，我媽處理家庭事情方式，因為我還沒有去經歷過，所以我也不好去判斷。
13樓：PickleRick
耳塞不離耳
高三了，在家聽網課，不吵時我爸看電視，吵架時更別說。特別可笑的是，今天早上他們又在吵，我受不了，大吼「別吵了」。然後我媽說：
「你有什麼資格說我們，我們沒在吵，我和你爸說話都不行？」特別質問（暴躁，怒氣沖沖，狠厲，大聲）的語氣，我當時就服了，吵成那樣了如果還不算吵架的話，那這個世界上根本就不存在吵架了，因為那叫說話。
我媽在我爸那受了氣，就撒給我，她又說不過我（當然每次都是兩敗俱傷），就開始說我弟，我弟才10歲，反正總要找個人把氣撒了，當然我爸也是同上。我反正也學會了，飯能往房間裡吃絕對不出去，耳塞能戴著就絕對不摘，能不跟他們說話就閉好我的嘴，最難過的是，經濟還受制於人，每次要錢都覺得特別難受。
對自己的影響大概就是：
⒈厭惡婚姻，厭惡愛情，真的是想想就窒息
⒉以後只想跑得遠遠的，能不回來就不回來，想的最多的就是以後以何種方式折磨他們，讓他們認識到自己有多可惡！（當然只是想想，我挺膽小應該不敢）
⒊只有錢能帶給我無與倫比的安全感
⒋凡事做好最壞的打算，對什麼東西都沒什麼興趣，對生活也不算積極。小學二年級的時候我就經常坐在陽台上，認真考慮要不要跳下去，因為我家在四樓，怕跳下去死不了反而殘疾於是作罷
⒍喜歡安靜，不喜歡嗓門大或者聲音尖利的人，不喜歡人群密集的地方，喜歡乙個人到處走走轉轉什麼的
⒎最可怕的是：發現自己越來越和他們相似，那種一天天，眼睜睜看著自己變成了自己最討厭的樣子。跟他們一樣暴躁易怒，一樣譏誚諷刺，內心非常惶恐但真的不知道該怎麼辦，只能寄希望於考大學趕緊遠遠地離開這個家
（現在這會本來是聽網課的時間，但他們又吵了一早上，心情差極了，逃了網課上知乎搜了這個問題，還是很惶恐，不知道該怎麼辦，因為疫情在家呆了這麼多天我真是受夠了）
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2020.3.20
剛才正在寫題，我媽嫌吵到她睡覺把家裡的閘拉了，乙個人在黑暗裡，有點想哭
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2020.8.28
高考完了在家裡，連兩塊錢都要不出來。心裡太難受了(我家不至於窮到兩塊錢都沒有)，沒辦法，去朋友家只能走著去(去是為了看志願)，報志願這麼大的事情家裡從不參與，都是我自己找人問，自己全程弄完
高考完出分發現自己差本一一分覺得很可惜想復讀，我媽拿斷絕關係來逼我，說了很多很多難聽的話，說了很多天，難聽到離那些話過去快乙個月了我仍然沒法非常和顏悅色的對待她，甚至不願意跟她說話，心裡真的已經涼透了。難聽到即使那些難聽的語句我都忘記了，也不能忘了那天真切被傷害的感覺。一想到那天就難受、害怕、想哭，那天的心情我真是永生難忘。
我真的不明白為什麼只是因為復讀就可以罵我罵得這麼狠。寧願跟我斷絕關係，讓我滾出這個家
前兩天媽媽生病了，躺在床上很虛弱甚至需要我去喂水，可我滿腦子想的都是「乙個月前你對我說那麼狠的話，現在卻只能虛弱的躺在床上讓我來喂水，你親愛的兒子玩著手機根本就不跌尿你，你還沒老就這樣了，老了要怎麼辦呢？」真的我這輩子再也不可能做什麼「媽媽貼心的小棉襖」了，我心裡對這個家真的涼透了
前幾天看了知乎上乙個問題「為什麼窮人要生很多娃」，看完回答恍然大悟，這不就是我媽嗎？雖然沒有問題裡描述的那樣窮，但對我確確實實就是這種養法。接下來如果大學錄取我就算負擔得起也要辦助學貸款，經常「鼓勵」我大學勤工儉學，不跟家裡要生活費，以後家裡不可能有任何金錢上的幫襯，但是我必須要贍養他們、給生活費。
要不然一棍子掠出我去(媽媽原話)
家裡太糟糕了，我一輩子都不想回去，他們對我來說也僅僅掛乙個「父母」的名頭罷了，也行他們在一定程度上愛我，但這種愛沒有到了願意為你花錢的地步
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2.15日
上大學了，假期回來發現搬新家了，現在距回來已經乙個多月了。果不其然，是最小的書房，最小的床，唯一的單開門小衣櫃裡全是她的衣服、雜物，床也是唯一沒有床墊的床只鋪了一層被子，我的東西被隨意的放在門後，羨慕弟弟趕上好時候，啥都是用好的。不知道自己在抱怨什麼，其實也沒什麼好說的。
上大學=被除名，挺好的，總歸也只是個三口之家，沒我的事。真不知道自己回來幹嘛，我和父母真是兩看生厭。我以後又何必回來自找沒趣。
家裡人生氣叫你去死是種什麼感受？
母親和父親離婚，為了生計依然住在一起，每天吵不完的架，發不完的脾氣，生活的一貧如洗。前幾天妹妹手術住院，家裡卻因錢的事情鬧翻了。今天事情導火線是我數落了幾句躺在病床上的妹妹，叫她自己能做的事情自己做，後我被媽媽連拖帶拽地拉到街上，她高聲訓斥我，各種難聽不入耳的話向我湧來，路人停下來看，小孩子甚至圍到...
小孩上學不努力，家裡人怪我這個當哥哥的天天打遊戲帶壞了小孩，但是我也沒讓小孩去打遊戲啊，怎麼辦？
李可樂不尋人 首選不要自責，這個教育妹妹不是你的主要責任，但是在同乙個屋簷下，也要學會適當的去融入家庭氛圍，比如妹妹要學習，你打遊戲，她自然而然會分心，那可不可以等妹妹寫完作業，我們在玩遊戲，或者關上門帶上耳機不打擾。 尋根詢問者 作為乙個兄長，我也覺得太難了。你一旦有個弟弟妹妹。家長總能挑刺。哪怕...
和男朋友吵架的時候鬧得家裡人知道，好不好？
最好不要，因為父母都會偏向自己的孩子，兩個人吵架說氣話，當時有情緒肯定說不出什麼好聽的話來，這時候父母只是知道片面的，如果父母知道自己孩子缺點能客觀評價還好，就怕父母添油加醋，本來兩個人都和好了，父母再多說話，讓兩個人關係惡化，很多時候父母真的是毒瘤，會毀掉孩子的幸福。 Hannahxxx emmm...