1樓：siri
知道為啥今天我來搜這個話題嗎
因為今天我感受到了我父親的廢物
我和他大吵了一架
看到了大家的回答覺得呵真tm相似
一樣的毛病一樣的愛面子外面慫的一批被人欺負回家就開始橫起來了挑所有人的毛病
摔碗發脾氣時常問我要錢
我不知道他為什麼這樣我覺得我也不需要懂
他就像吸血蟲一樣可笑嗎連姑媽都說他：你這輩子就是享女人的福 。
我媽現在變相吸我她說她累了應該讓我挑起家庭重擔了…生活真是挺艱難的
我非常討厭他但卻捨不得他死…真是可笑
父母愛子女都是有條件的而子女卻無條件的愛著他們
2樓：
自我我爺爺去世。我爸不久就把電視機賣了，然後家裡沒有電視看。三天兩頭就摔家具，都是我媽堅守著這個家。
我印象很深刻的就是買了收音機，我爸因為和我鬥嘴，把收音機摔壞了，我真的恨不得要把他一塊一塊肉割下來，讓他知道什麼是痛苦。至今我不明白我媽的腦子是如此愚鈍。然而我媽的辛勞和不怕苦不怕痛又讓我感覺心疼不已。
現在看來，真的是乙個奇怪的組合，正常的人，早就解體了。這樣的家庭，我受到非常大的心理傷害，整個青春期都是丟失的，在孤苦中度過。
至今，我明白到，他們兩個都是廢物，只有遠離，才能活好自己這一輩子。我也不想活在仇恨裡面，把自己這一輩子也搭進去。
3樓：藍汐
什麼叫做廢物爸爸？每個爸爸都是偉大的。應該是把你寵壞了吧。簡單的說，把你生下來就是偉大的。要不然你不敢這麼說他寵著你，所以你才敢這麼說。
4樓：
細節不想寫了，因為只要一回憶起他和我那愚蠢的母親，我就心絞痛。
現在的我已經從家裡搬出來了，家裡的我的東西全都拿走了，只要遠離他們，我覺得我的生活都充滿了Sunny，能盡情地表達自己的感受，去享受生活的美。
5樓：
不上班，窩裡橫，仇恨社會。不能接受自己作為乙個五十幾歲的油膩中老年男性，對這個世界的了解和認知是有限的這個事實，否則就是在質疑他的所謂權威。
6樓：Rylynn
我只想過上普通的不能再普通的日子而已，
為什麼別人都有的平淡和普通在我眼裡都是奢望。
我爸不是廢物，我爸是我家的天，但是天帶來的壓迫和黑暗，讓我和我媽喘不過來氣。
如果我有一根棍子，我會毫不猶豫的打在他的身上，可是，我又怕他疼。
7樓：
雖然我也沒見得做的好，但是我真的無法接受乙個男人這麼廢物，還是我的爸爸。這直接導致了我對男生有種莫名的排斥和牴觸，我害怕我以後也有這樣的婚姻，這樣的丈夫，我害怕我一生都要被乙個人牽扯。我不止一次覺得這個人與我而言存在毫無意義，生了我又算什麼？
他沒承受一絲痛苦，也沒養過我，都是我媽乙個人十月懷胎生的我，照顧我。 不想說什麼血緣裡的牽扯使我對他還有很大的關心和在意，但是人活著在這個世界上總不能只看那點感情度日吧，我心裡還有止不住的嫌棄和恨意，我所有經歷的世態炎涼和感受到的壓力都是他帶給我的，我自私我恨他
8樓：
我是主動搜這個問題的，相信也有很多人是這樣，看了很多回答，有些人的情況比我更糟，有些人的比我好一點。我想說的就是，在這個不幸的家庭裡，至少我們可以長大後逃離這個家，但是最悲慘的人是我們的母親，她可能走不掉了。我現在只想好好努力，工作後給媽媽乙個好的生活，共勉。
想補充幾句話，有些人只是年齡長大了，心理上還是沒有長大
再引用《心靈奇旅》裡的一句話，「他通過貶低他人來掩蓋自己生活上的失敗和不如意」
9樓：
丟人唄，不工作，一直賭博來著，偷拿奶奶的錢賭，借錢賭，有次找我借錢不好意思拒絕就給了，（沒還，也沒指望他還）後來就沒給了，因為就是賭博，不是啥正事。我初中就輟學打工，為了花錢不用看他臉色，換季自己能買得起鞋子外套。我從小是奶奶帶大的，吃喝不愁。
他還說不是他不讓我讀是我自己放棄的以後可別怪他來著，說如果我會讀書他砸鍋賣鐵都會供我上大學，我……
10樓：
我父親20多年不好好工作就算了，提起來就說自己幹不動活，一有錢就大吃大喝的，抽菸喝酒樣樣都來。名言就是「人生在世就是為了吃喝」。還不懂人情世故，覺得所有人都看不起他，和親戚都不來往，連我奶奶都不叫「媽」。
農村冬天沒菜，我大姑種大棚給我家菜，讓我爸拿回來吃，我爸還不要。我家種的韭菜要收割了，韭菜都是一茬一茬的收，因為我們家沒有農用車，我爸雇人把韭菜鏟了扔掉了（他自己還不幹，偏偏雇人做）。我說你就不能變通一下，和人借下車，他寧願扔了別人撿去賣錢，都不願去借車，我叔叔家有車只要說一聲就行了。
我爸有點錢天天下館子，有時候我說在家吃，不要亂花，還是要存一些錢的。就跟我發脾氣，說是我把他給管住了。諸如此類的事太多了，說起來就氣。
11樓：
我真的很自卑，不想讓同學知道我家裡的情況，馬上就要過年了，姑姑姑父和么爹么媽就要回來了，她們都很有錢，我真的很害怕見到那些姐姐弟弟。每次看到別人都會很羨慕，我不需要家裡特別富有，只是希望可以達到正常水平，可是我爸連這一點都做不到。我高一，他很多時候連我去學校充飯卡的錢都不夠，讓我去爺爺奶奶那裡拿，奶奶不給，於是爺爺就去鄰居家借（奶奶管錢，而且奶奶不喜歡我）。
馬上放假了，要開家長會了。我真的不想讓我爸來學校。不是虛偽，只是怕同學知道我家的情況以後看不起我。
從小在這種環境下長大，但是我平時在別人眼中卻是很樂觀的乙個人，或者說乙個沙雕。朋友很多，和誰都玩的來。平時經常哈哈哈的笑。
同學都說我是開心果。可我是個很敏感的人，敏感到什麼程度呢，有一次很靠前面的同學傳紙條給我，傳到我的前面一桌的時候，我前面的兩個人都沒有幫忙傳的意思，我就笑著說「直接給我吧」，然後就乙個人難受了一整個下午，晚上回寢室了以後想了好多，哭了很久。因為敏感，所以經常難受。
我難受從來不表現出來，只是乙個人坐在位置上沒表情不說話，如果別人主動給我說話的話，還是會笑著回答的，但是有時候笑著笑著，眼睛就模糊了。細心的同學發現了的話，我就會開玩笑的說我黑化了，不要理我。也撕心裂肺的哭過兩次，哭乙個多小時，哭的眼睛疼的受不了，頭暈腦脹。
最後冷靜下來。
嗯還有，我極度難受的時候會傷害自己，瘋狂打自己的頭，用頭撞牆，扇自己巴掌，鎚牆，割手腕。都做過，而且經常。從小學六年級就有自殺的念頭，但是那時候一直不敢。
初三的時候最強烈，我計畫了好幾天，給自己留了十天。如果十天裡我反悔了，就不自殺了。可是那十天我一點都沒有活著的願望，於是在第七天的時候，我覺得我可能真的堅持不下去了，於是在樓梯上綁了乙個繩子，就掛上去了。
我很怕疼，所以就帶了耳機聽歌，分散我的注意力。很快就沒知覺了。後來我醒來的時候，睡在地上，周圍很黑。
繩子斷了。而且斷的地方很整齊，就像刀割的一樣。我覺得可能是有未知的東西幫了我。
所以我活了下來。也在沒有自殺的念頭了，在那之前，其實也自殺過好幾次，但有的沒實行，有的沒成功。家裡人不關心我，所以他們以為我只自殺過一次，那是初一那年的事。
我不知道我的未來會怎麼樣。但是我覺得還有希望。不像初中那幾年覺得未來一點希望都沒有。但是我很多時候真的真的很難受。我好像又要堅持不下去了。
12樓：
我必須回答一下，
我親爸去世早
後來就有了乙個廢物的後爸
從來沒做過乙個後爸該做的
沒給過我一分錢
也沒問過我學習
只有在我考大學不理想的時候，跳出來說別再複習了我真的覺得，我媽太可憐了
伺候這廢物的乙個人幹啥
13樓：君王駕到
這個問題讓我想到了我家老爺子的父親 ，也就是我的爺爺。我爺爺年輕時當兵轉業進了公安局，八十年代當上了科長。是不是覺得這怎麼會是廢物呢？
可是後面三個孩子我家老爺子我叔我姑，竟然連個像樣工作都沒有，全進了工廠，後來我家老爺子我叔下崗連個工作都沒了。下崗後我家老爺子讓我爺爺幫他找個工作，我爺爺竟然說找可以，送禮錢你自己出。當年我老爺子下崗哪有錢，當父親的竟然說出這種話。
再看看我爺爺同事給孩子找的工作有去當交警的，有進菸草電業局等等，對比之下簡直是笑話。
98年爺爺退休後就開始養花養魚，養的滿陽台都是花，家裡都沒點Sunny。家裡好幾個魚缸，還有那種大水缸都養滿了魚，天天氧氣開著費電，我家老爺子看不慣給關了，我爺爺就再開啟不管不顧的，魚養死了就再換。
果然這樣不過日子，亂花錢下去，等到了單位蓋新房子，連房錢都拿不出來，別人都去了新小區住新房子，我爺爺還繼續住老舊的單位房。
14樓：
我爸是我爺爺是第乙個兒子（有乙個姐姐），可能是受封建影響較多，家裡人非常的縱容我爸的生活，我爸有乙個不好的習慣——酗酒，而這個習慣也影響了他這一生。我在很小的時候一年冬天，我爸下班後和他同事喝酒，很晚都沒有回家，我媽要照顧我也不能出門，後來我叔叔告訴我媽要去一趟派出所接我爸回家，我媽還以為我爸出了什麼事都急哭了，後來才知道是晚上酒喝高了，躺在橋上睡著了，路上行人看到以為是死屍報警。打我記事以來這樣的事情時常發生。
其實我不太明白我爸為什麼這麼喜歡喝酒，在我們這個小地方，90年代經濟壓力並不大，我媽也沒有多少要求，安安分分的找乙份工作足以養活一家人，可我爸偏偏做不到。記得小時候需要繳校服費50快，家裡沒錢，我爸還領著我和我媽去找我的乙個表叔要債才給補上。
曾經在我父母還沒有離婚之前，我和我媽已經勸我爺爺家人幫他戒酒，但是我爺爺總是敷衍的說以後少喝酒點就可以了（我爺爺也喜歡喝酒，有高血壓），十幾年之後最後我媽放棄了，決定離婚，我呢！對以後的日子也不報任何希望。
雖然我爸不嫖不賭不家暴不外遇，按理說應該是乙個不錯的男人，可就因為這乙個習慣，人到中年離婚，繼續酗酒得了腦梗無法工作，無房無車無積蓄。10月底回家看望他，55歲的年紀已經沒有黑頭髮，從床上爬起行動遲緩，努力的想表現的正常卻是更顯得無能為力。
後來我明白為什麼我爸會變成這樣，他的人生總是出現一些自己無法對抗的壓力使得他不得不去用其他事情來宣洩，就比如喝酒。成為丈夫，成為父親，是他生命中意料之外的事情，是根本就沒有做好任何準備就已經發生的事情。能負擔責任是乙個男人最重要的品質，生活的追求，愛情的忠誠，後代的教育，它包含了太多太多。
我爸媽離婚後，我跟著我媽生活，我爸得了腦梗和我爺爺生活在一起，之前不勸他戒酒的家人還要在以後的日子照顧他，也算是因果迴圈吧。
有乙個失敗的父親是怎樣的體驗？
終於在知乎上回答了這個問題。二十年了，覺得最痛苦的事情就是有乙個很失敗非常失敗的父親。很多時候寧願自己沒有或者是單親。從小到大，我最希望的事情就是希望我媽離婚，我媽離婚我可能會高興的睡不著！可是直到我上了大學他們依舊沒離。我媽這輩子最慘的事情就是嫁給了我爸，本來她可以擁有更好的生活，可是她不聽家裡人...
有乙個很差勁的父親是怎樣的體驗？
神樂沖田還有晚 最差勁的不是他有多差勁 而是他不愛你但是又會盡一些父親的責任你想愛他卻也不能恨他我的人生我的父親最差勁的是這個事實我沒辦法改變。不最差勁的是你沒辦法選擇你的父親而這個選擇調轉過來他也不會選擇你。 法棍小天使 每當我遇到不開心的時候，腦海中總能回憶起一雙紅色的兒童短靴.那年我3歲，Su...
有乙個沒用的父親是種怎樣的體驗？
怎麼說呢，因為有乙個沒用的爸爸，真的很自卑，不敢談戀愛 沒有安全感，對愛情很失望 會早熟，會感覺和別人有差距。我爸自我懂事開始，家裡沒有任何乙個東西是他買的，簡單的來說他就等於是家裡的寄生蟲，每天所謂的工作就是到點騎著別人送的電瓶車 因為面子和別人說是自己買的 去上所謂的班，他上的班永遠都是沒有工資...