1樓：ffuya
你好。有過如出一轍的心情，而且許多次。
如果你在父親靈前把這些都說給他聽，你的心裡一定會慢慢有答案的。父親走也許是他自己的選擇。
我想歸根結底每個人的生命中的一切都是只屬於自己的。
我們的父輩可能是極有智慧型的人。在你的心裡一直縈繞這個問題的同時，也許他早已釋然。
2樓：欣欣向榮
2023年5月28日，我放棄了我的爸爸。這之後的每一分每一秒，我都在後悔。
這個悔恨我大概要背一輩子吧。我當時為什麼就那麼傻，如果我不放棄手術或許還會有一絲希望，可是我的懦弱和膽怯卻把我爸爸活下去的那絲希望全部都斷送了。我都讓他受了六天罪了，為什麼就不能再多堅持一天，哪怕就再堅持一天也好啊。
我是害死我爸爸的罪人。
3樓：
你不是理性主義者嗎？這時候怎麼不理性了呢？
現在的狀況你可以繼續保持理性啊。
比如，「反正事已至此，你和你周圍的人不管怎麼想、怎麼看待你，事情都不會有任何改變了。原本有機會救的命放棄了。」
不就這樣嗎？你理智的不徹底啊。
理智主義者你就得考慮一下火化的時候是五分熟還是七分熟，烤久了會不會費火。說不定還會有碳排放的問題。是不是要考慮生態爐火化。
我希望你目前面對一切都不足以影響你的生活。
並且希望等你身邊什麼人都沒有的時候再能認識到自己或許可以有另一條路可以走，比如不會讓你變成孤家寡人的那條。
祝君好。
4樓：北極你的熊
呼吸機維持呼吸，藥物維持血壓，心率還行。深度昏迷。當晚我一直有一種信念奶奶可以醒過來，我拉著奶奶有點微涼的手，捏了一夜。
以至於精神恍惚總覺得奶奶的手也在微顫。半夜心率從83漲到93再到107。我對自己說是奶奶感受到了我捏她的手。
手已經被我捂熱一些了，身子還是發燙，單眼露一條小縫，眼珠已經無神透出那條縫。我比平時比任何時候都希望奇蹟的發生。所有人都說無濟於事了，我總覺得她還有意識，只是她身體太虛弱了。
血小板降到了14
最後停呼吸機的時候，手指已都是淤血，他們說再這樣下去臟器會大出血，想讓奶奶精精幹乾地走。
我還到現在還經常想，繼續維持會不會醒來，頭天上午早點過去可能就不會突然病發倒下，就算倒下立即搶救也會救回來…種種。
如果得不到解釋會想一輩子吧
奶奶你能給我答案嗎
5樓：
沒事，放寬心。
你做的對。
人人都會死。顯然救不回來的人，往裡傾家蕩產是毫無意義的，會拖垮整個家庭。你爹如果有再天之靈，也肯定會贊同你的。
死亡不可怕。可怕的是對未知死亡的恐懼。沒事。
6樓：
7樓：不眠之眼
人類不要試圖扮演死神和上帝的角色，更不要試圖承擔死神和上帝的責任，並不是你肯下血本就一定能搶救回來，也不是搶救回來今後就能健康恢復，如果成了需要依靠機器維持生命的臥床病人，只會給當事人和你的家庭造成更大的痛苦，現代醫療是有個生存質量的概念的，並不是活著就是好的，還要考慮病人活著的質量怎麼樣，痛苦地續命只是為了滿足別人而對病人進行無窮的恐怖折磨。
在理解這些的基礎上，如果你還是不能擺脫愧疚感，就通過去幫助其他活著的人來進行補償吧。記住，永遠生者為大，因為死者只能在生者的記憶中得到延續。
8樓：
我奶奶癌症晚期，肺部感染，靠呼吸機，爺爺想把奶奶接回家，準備後事，我和家裡親戚都不同意，
更新11月19日，心臟不行了，正在把人往回拉，明天過事
9樓：渭城朝雨
首先，希望題主不要責怪自己。現代醫學不是萬能的，也不是你願意砸錢就能救的。
在這個暑假，我送走了外公。相當許多人來說，他是幸運的，至少救命錢出得起。那天早上，他還能勉強跟我說句話，並且下了轉院的決定。
就是這個決定，一上救護車就情況危急，直接推下來進重症監護室，切管，急匆匆趕回的舅舅和三姨只能看著他動動眼珠子。一天之後，他成了植物人，家裡也商量出了拔管的決定。
在放棄的時候，每個人都是難受的，但如果強留下他，他也是在受罪。
如果題主真的很難放下，那就更努力吧，今後再有親人離開，至少不留遺憾
10樓：甜不辣超人
怎麼能怪你？這世界上很多事本來就無奈，而且沒有正確答案。
無力負擔那樣重的治療費用，而且保證不了效果又怎麼能怪你。
我想即使是你不想做這樣的決定你父親一定也會這樣選擇。有哪個父親希望自己的妻兒因為自己而在以後受苦？
你爸不會怪你的絕對絕對，我想你和你母親的爭吵也是因為彼此都難承受喪親之痛心情低落引起的。
我也是經歷過這樣痛苦的人，你該做的是收拾心情重新出發，這樣才不會辜負你爸對你的期望不是嗎？能好好照顧媽媽，也一定是他所希望你能做到的。媽媽失去了他，心情一定很難過一定要多體諒關心她。
相信你能讓你的父親為你驕傲題主加油！！
11樓：
你沒什錯，你的父親確實是無法醫治，你也全程的做出自己的選擇了，2023年我奶奶去世之前也是差不多這樣的情況，當時我奶奶癱瘓，在老家沒人看管，我大伯一家拿了我們家和奶奶其他的子女的錢，沒有請保姆，每天就隨便的喂白飯，我媽看不過去每隔2天回去為我奶奶洗衣服洗澡。當時我家欠錢經濟困難，我媽下崗剛拿退休金，去世的那一天我奶奶迴光返照，大伯一家發現可能要死，通知了我媽媽過去，但是在那之前想讓奶奶死的好看一點，餵飯把奶奶喂死了，之後還拿走了奶奶基本的遺產，直到現在還在交往，不過已經沒有親人的感覺了，題主你一定要看開，努力過好。
12樓：蘇曠
我是90後，獨生子女，父母還算健康。
題主提了乙個很好的問題，我現在不得不想，等我人到中年，父母疾病纏身，也需要我去籤病危通知書的時候，我會做怎樣的抉擇？我會主動放棄他們的生命嗎？還是會為了心安，讓他們承受煎熬，盡自己的所謂最大努力，讓他們「苟延殘喘」一些日子，最後被迫死去？
我不知道自己會做怎樣的決定。但我知道，到時候沒有任何人可以為我分擔我做出決定的壓力，妻子不可以，孩子不可以，朋友不可以。兄弟姐妹可以，但我乙個都沒有，我會突然成為父母在這個世上真實存在過的唯一的證明，也只有我可以決定他們的生死。
這是深植在身體裡的羈絆。直到會隨著另乙個人的倒下，牽扯五臟六腑。
可不是我選擇了他們，而是他們選擇了我。早在幾十年前，從某種程度上來說，就把這個權利交給了我。他們越愛我，其實就是越信任我。
當他們神志不清時，連自己的身體和思想都無法信任的時候，他們還能信任誰呢？只有我。
我是如此愛他，以至於我不得不為他的死亡做出一定程度的犧牲。
如果有負疚感，看看孩子吧。這種負疚感和爸爸這個稱呼一樣，會一代代傳承下去。你對你孩子的負疚感，你的父親也許對你也有過呢？
唯一該悲傷的就是：他永遠地離開我了。無論我做出何種決定，死亡都是歸宿。
這是唯一宿命，也是你的宿命。
就這樣。
13樓：共同度過
樓主家鄉是不是還有土葬的習俗？我們這邊只要是在醫院死的話，都只能去火葬的。所以好多都是還沒斷氣，就放棄了，抬回家了。
說真的，我還是覺得我們這邊的土葬好，三四年後就把骨頭撿到乙個罈子裡，然後找個風水寶地安葬！也不算太佔地方。
樓主也不要太難過，盡心就好！
14樓：
心疼題主。
這個時候得有乙個人權衡了所有之後做出決斷，卻不得不承受自身感情上和道德認知上的譴責。
我在這裡要講乙個故事了：三年前的清明節，凌晨四點乙個孕婦破了羊水，送往醫院後順產誕下一名男嬰，小男孩因為早產缺氧，直接送往當地另乙個更好的兒童醫院，呆在保溫箱裡。一周之後，孩子的爸爸通知家人說，兒童醫院說孩子夭折了。
安慰妻子安慰雙方老人。乙個月後，大家基本都從陰霾中走出來了。
事實是，這個男人在醫院的建議下，做了殘忍的決定――放棄了早產兒的生命――因為缺氧和早產，這個孩子就算救過來也會有嚴重的後遺症，甚至是腦癱。
我心疼題主就像心疼這個未曾謀面的男人一樣，骨肉連心，誰都不忍親人離去，可是為了讓其他的親人能心安，題主承受了太大的心理負擔。
我記得我小學時候奶奶查出肺癌晚期，那天晚上媽媽不在，半夜裡我被爸爸嚎啕的哭聲驚醒，後來才知道，那天奶奶被確診為肺癌，而且是晚期。爸爸盡了所有的努力讓奶奶免受痛苦，為了讓奶奶開心，甚至自己買東西讓我小叔去看望奶奶，因為爸爸知道奶奶心裡最掛念的還是和她嘔氣的小兒子。即便如此，奶奶去世之後，爸爸還是經常眼淚婆娑的說，要是當時家裡再多花些錢，就可以讓奶奶多活一年半載了！
題主節哀，不知道怎麼勸題主，科學松鼠會上有一段很溫暖的話，送給題主：
如果每個人都是一顆小星球，逝去的親友就是身邊的暗物質。我願能再見你，我知我再見不到你。但你的引力仍在。
我感激我們的光錐曾彼此重疊，而你永遠改變了我的星軌。縱使再不能相見，你仍是我所在的星系未曾分崩離析的原因，是我宇宙之網的永恆組成。
15樓：
我外公是今年過年前走的，肝上的毛病，發現的時候就已經是晚期了，上海南京的大醫院都去看了治了，但是沒辦法。
最後也只是在家鄉的醫院靠掛水維持生命，整個人都瘦到可以看見骨頭，肚子卻漲的很大。
那個寒假我基本天天去醫院陪外公，他要吃的不要吃的都買給他，上廁所走不動也是我攙著去的，可能是因為內疚吧。
最初去檢查的時候情況就不樂觀，但因為恰逢高考，我爸媽就瞞著我，到後來去上海做了伽馬刀手術，我就覺得外公沒事了，爸媽讓我回家就去看看外公外婆，我還總是懶不想走，等到最後真的是很嚴重了，我就想彌補。
我還記得最後把外公接回家的場景，我媽，我阿姨還有舅舅就接不接外公回家的問題爭執不下，最後還是決定回家。
在電梯裡，一家人都在哭，可都不敢哭出聲。
到了晚上八點多，大人讓我們幾個小孩回去睡覺，他們守著，我回家的時候還想，外公年輕的時候當過兵，肯定能堅持下去的。
外公是九點多鐘走的，那個時候我因為睡不著在洗衣服。
最後真的是大半夜乙個人走到了外公家，一路上都沒哭，聽到了嗩吶的聲音也沒哭，看到道士再給他穿衣服我就哭出來了，因為這是真的。我這輩子再也見不到外公了。
我心裡一直內疚的。
為什麼外公在世時，我沒有多去陪陪他？
為什麼外公生病時，我因為懶沒有去看看他？
為什麼我要在那個夜晚回家，沒有見到外公最後一面？
後來，我做了乙個夢。
我在洗衣服，和我那個夜晚做的事情一模一樣。
然後我就聽到有人哭腔喊外公，衝出去看發現外公躺在客廳裡，雙目緊閉，我當時在夢裡就狂哭，哭到窒息，在夢裡也能感覺到哭的透不過氣來。
然後的然後，我就看到外公睜開眼，朝我笑了一下。
就像他在世時的樣子。
我一直相信，這是外公給我的託夢，讓我不要內疚不要牽掛。
所以，題主，你要相信，你的父親一定是很愛你的，他肯定不希望看到你的內疚和自責，努力生活吧。
我該怎麼處理這段友誼？該不該放棄
晨塵哀 禮物送出去後就是別人的了，該怎麼處置是他的事。按理來說，你管不到他。不用說，送禮物的目的也不是為了收禮物。綜上，他不喜歡你。 下次見有花嗎 默默遠離，慢慢放棄吧。你們之間的關係不平衡，一直下去你會越來越失望的。我經歷過比你更不平衡的友情，你這只是不對等，我朋友對我何止不對等，甚至自己犯了所有...
我數學差，但我不想放棄自己，也不能放棄，我該怎麼辦？
達瓦里西 方法簡單粗暴 做練習題，大量的做！1 從簡單的開始，不斷加大難度。2 剛開始從不同型別習題開始做，根據自己的基礎水平，在合適的時候開始綜合練習。3 最好是那種有精細答案講解的習題冊。每次做完之後要對照答案改錯。4 最好再包含幾十套歷年高考原題以及精細講解。5 不間斷練習，每天除開必要的時間...
離異帶孩子的我，這段感情是不是該放棄？
三辰塔羅 不接受帶孩子其實是不接受自己吃那麼大乙個悶虧。感情有，只是沒到吃虧養不是自己娃的地步。你呢，你若為男人舍骨肉，那麼別說娃將來怎麼看你，你自己都過不了這個心結。不捨骨肉舍男人？有感情了，不捨得。他給你出了乙個選擇題，要娃還是要他。手心手背都是肉，難捨難離對吧。事實上這不是個選擇題，你娃你養，...