1樓：
我今年22本科在讀
我的的人生規劃，給自己一點時間努力，絕不結婚。到了三十歲還沒有擺脫現在的環境。我就找乙個最不痛苦的方式離開～
在離開之前把能用的器官啥的都捐出去，也算是我沒用的人生唯一能給這個世界留下一點點禮物。
2樓：
心情失落
本人大三，是雙胞胎，我是姐姐。疫情在家，都沒有開學。。
感覺天天很壓抑人家雙胞胎姐妹關係好好，我呢？？唉 ，天天稍微說錯一點點（或者吵架，都有錯）我妹妹就暴飲暴食，我天天都不敢惹她，天天感覺好多事情憋在心裡，委屈了不能說。
都不敢吵架，我稍微不注意她就板著臉，不開心，天天我一不注意就感覺惹到她，天天都是小心謹慎
我好累，最近小作業都是自己完成的，他們組都不做，好累，卻沒有人傾述，心情不好時，也沒人安慰。
剛剛哭了一場，快憋不住了
氣不過的時候會自己打自己的臉和頭
我不知道該咋辦
我感覺一吵架我就是自責的，沒有我，她不可能吃那麼多，她吃了好多冰糕，我又怕身她身體遭不住，唉 ，感覺自己沒有用
一吵架她就暴吃東西，就熬夜不睡，就喝啤酒（喝醉過），我真的不敢惹，但是是情緒總有爆發的一刻，每次吵架我都擔心的被動熬夜，我第二天還是8點30的課，她是下午的，
討厭現在的自己
懦弱，，無能，自卑，內心渴望傾訴，對未來工作沒有信心
我能夠說出來，憋著好難受
3樓：
想自我墮落碌碌無為過一生，可又不甘心，也害怕因為自己和別人拉開距離被別人嘲笑拋棄。我甚至害怕有一天家裡人不要我了，我沒有積蓄，還沒能力養活自己。我有自己的目標，努力了，本以為輕輕鬆鬆勝券在握，結果卻跌落雲端，一直很難過，忍不住地哭。
經常和家裡人吵架，被嘲笑挖苦以後會一事無成。不說這是不是氣話，可是我忍不住地難過心痛。想要努力，可又害怕努力後還是一回空，但如果不努力，我懷疑，很多人都會棄我而去。
生活好難，我害怕！
4樓：燦若星辰
因為不喜歡進入社會，不想上班，原本想繼續深造考博，但是家裡人不同意認為學歷太高不好找男朋友，工作之後成為別人家長口中的孩子：薪資高收入好，職位很體面。然而工作讓我覺得乏味枯燥，在那裡一刻都不想待，最大的矛盾不想結婚生孩子，很享受乙個人的生活，總之與這個傳統格格不入，唉
5樓：
乙個重慶女的一直都在謾罵我，我忍著，因為素質不允許我和這種人有交流。默默在這裡罵，天天詛咒我媽死了，你才全家死了，做人有沒有口德，小心以後生孩子沒屁股。
6樓：森林喲
可能是從小天天病和醫院打交道的緣故，我現在做完3場大手術，20歲，我知道爸媽在我身上花了不少錢，就是因為治病。我現在下意識討厭看病，覺得看病得花不少錢，還要把自己赤裸裸的呈現在醫生面前，關鍵是爸媽特別擔心，我不想要他們擔心，覺得病而已，拖拖就好了。我知道這樣的觀念不對，可是，可是。。。
我也不知道怎麼說了，我應該會因為這點死的很早吧。
7樓：
抑鬱症之後極度害怕聲音大，無法控制的胸悶氣喘，哆嗦的站不穩，眼淚也不自覺的流出來，然後只能立馬逃開。大學朋友打鬧的時候開玩笑的或者不經意間大喊大叫，大家都很開心，只有我參與不進去，聽到大點的聲音都憋的不行，可她們說我矯情，事多，而我也沒有辦法解釋，恐怕解釋了她們會更覺得我矯情了，畢竟我沒得這個病之前也是認為抑鬱症的人都是矯情，只是心情不好而已偏要說的那麼大，哈哈哈估計這就是報應了吧，每次都只能要麼逃要麼咬牙忍過去。我總以為我很堅強，原來我不堪一擊
8樓：永遠十八
嗯，這樣說吧。其實這是一次乙個姑娘半夜睡不著，在這裡想假如能重新來一次的故事。起因是這樣的，和前任的現女友迎面相逢。
本人讓了，她的現任還是撞了我一下。然後我走過去愣了，什麼也沒說，瞅著她走了。而這件事給我帶來的思考。
我總是在想如果她在撞我，我肯定有一堆話等著她，結果你發現在應激事件發生時，你卻連話都說不出來。而且你不能保證下次面對同樣情況的時候也會說出口。
9樓：秋林
我在懷疑我們處在的宇宙已經坍縮成一了，也就是說，這已經是最後乙個宇宙，沒有下乙個宇宙，平行的概念存在且真實但已經是昨日的篇章，我們可以輕鬆意識到時空的平行存在但我們將永遠困在最後的時空，時間旅行的相對可能性也隨之降到了最低點。
我們在降維，我們被囚禁，宇宙在消亡，一切都囚禁在數的概念之下，由膨脹到收縮最後歸零，這個時空存在的最後意義就是代表計時器上的00：01，而我們，仍對平行時空抱有希望。
最後，我在質疑知識，質疑存在，和質疑生命的正確性。
10樓：追風箏的少年
希望現在自己所奢望的，在努力之後能給我不一樣的改變。考研的自己要繼續加油，千萬要堅持下去，將來的自己總會感謝現在的努力~
11樓：
當時的我很喜歡他
他其實有給我回應
但我總覺得不夠，想讓他成為我心中的樣子
可他沒有
我就選擇放棄他
現在我才知道
我是唯一乙個讓他天天早上晚上說早晚安的人
可是已經來不及了
12樓：厲軍
哈哈哈，小盆友，在網路上談秘密，這不是皇帝的新裝嗎？
好吧，只是開個玩笑。
末學煩心事真的不多，家裡人都比我好。
說煩惱嘛，應該是每天還有很多時間虛度了，對不起自己。
13樓：
嗚嗚哇哇，有點心痛，匿名吧，本人女
我超喜歡乙個男孩子，平時跟他也挺好的，約著一起去玩，一起打遊戲，一起嗨，但落花有意流水無情啊。
首先他不想耽誤我，:)（雖然我知道這是委婉拒絕）。但我不知道這是喜歡還是執念，但我知道當我看到他算出一道題時，嘴角當期的的那抹微笑，很暖，感覺是Sunny正好。
煩的時候，孩子氣地撅起小幅度的嘴唇，很甜，感覺心漏了一拍。至於我喜歡他的原因就是因為他這個太陽，正巧抱住了我冰涼的心，拉回了我的靈魂。
但因為其他人的緋言緋語，我們吵架了，連最起碼的朋友都沒有了。
最近我和乙個閨蜜一起去他家附近的乙個景區去玩，閨蜜想拉他做嚮導，順便緩和一下我和他的關係，（偏偏我就是個傲嬌攻...雖然她們說我真的是個弱受但是我不管！）正所謂女為悅己者容，我當然要好好打扮一下啦。
（雖然可能竹籃打水一場空但是我也很慌啊）
可能雙相不適合談戀愛，也有可能是我骨子裡的病嬌吧，沒沒發作想死的時候，第乙個想拉的就是他，想割開自己的血管，放血灌入他的喉嚨，看著血順著他的嘴角一點點往下滑，再刺入他的心臟，最後和他一起死。
我知道我不能，我的理智也都沒問題，（嗯，沒問題）因為是他啊，他應該處在乙個溫暖的世界啊，不能把他變成和自己一樣的怪物啊，我不可以殺任何人啊，自己也不行啊。
看來夜晚真的能將悲傷放大無數倍呢。
好多好多次我都想通了，我家附近有座跨江大橋，每天我都比較喜歡乙個人站在橋的正中間思考人生（哈哈哈哈哈嗝）後來看著天一點點暗下，有一股衝動在叫喚，感覺水才是自己最後的歸宿。但正當我要付出行動時，乙個小哥哥啊（看起來是像跑業務的）開著車從我旁邊經過吼了一嗓子:小姐姐！
不要想不開啊！加油！
這麼明顯的嗎？，後來5分鐘內，陸陸續續有許許多多的天使從我旁邊經過，雖然他們沒有停下來拉著我的手說，有我。這樣的話，但是我沒有資格要求別人給予任何東西，哪怕是生的希望。
也許我是沾了甘肅那個女孩子的福吧，起碼剛過去，人們還能知道簡單的一句話能毀掉乙個人，也能救起乙個人。
我很害怕，很多時候我分不清這是現實還是夢境，很多前不久發生的事，甚至前一晚，我都會以為是夢，一切照常，但偏偏有些人一定會在第二天把我認為是夢的壞事，重新提一遍，告訴我這不是夢，這是真的。
我明明已經忘了，不在意了，認為這事是假的了，為什麼！為什麼還要我想起來！我恨啊。
可能只是自我安慰，自我催眠吧。
我夢到過自己葬禮，在我5歲時，五歲啊。
抱抱自己，原來我還能活下去。今天晚上的月亮不錯，為了明天也能看到這麼美的月亮，我決定去睡覺了。晚安，各位天使和小可愛們。
14樓：自古深情留不住
愛上了乙個不可能的人。
害怕從此以後就乙個人到老，卻又拒絕其他人進入我的世界。
其實我是個很悲觀的人，不是你們看到的那樣樂觀和快樂。
15樓：竹子
很迷茫，到底要我怎麼樣？盡力去做好每一件事，到頭來發現都是錯的，像偏離軌道的車，越來越遠，無力又無奈。好累，想去乙個陌生的地方，逃離這裡，再也不要回來。
這世上早已沒有牽掛的人，只覺得身邊的一切好吵，能不能靜下來，靜下來…
也許會有人說我自私，可我活了20多年了，沒有一天為自己活過，悲哀！我是我，也只能是我有很多想說確不能說的秘密，有笑有痛也有累，一切都交給時間來解決吧。我要做個沒心沒肺的人，就當我在自然自語吧。
16樓：鴨鴨
樹洞，樹洞，你好呀！
我現在有點擔心我期末考的國貿，沙盤。
我怕我的績點會下降 ，
也怕排名下降。
希望我這次可以考好好，
也希望暑假準備考研，可以自律！
暑假不能回家，希望爸爸媽媽可以健健康康，開開心心。
你最近有什麼煩心事嗎？把這裡當樹洞吧，說出來？
有啊，我說出來總比放心裡好。我有乙個大學玩的很好的異性朋友，閨蜜那種了都，畢業以後，他會經常出差之餘來看我但我們就是普通關係，也會看晚上23點開場的電影 他有沒有女朋友的時候都會來看我，也不知道他女朋友都知不知道，反正前年雙十一就是來陪我玩的，我覺得都沒啥啊，她女朋友今年莫名其妙的加我還罵我，我覺得...
可以把你最近能分享的開心事和我說說嗎，有點喪，謝謝？
喜歡狗不喜歡貓 房東家有乙隻小狗，覺得它好笨。給它取了乙個名字，憨憨。在這住了乙個月，它還是初見時的 模樣，一小只，好像胖了。每次想起它憨憨的行為就想笑。 暄爺 今天拿到了物流好幾天的蛋撻皮，跟著網上學習了製作蛋撻，味道還可以 如果生活都是一帆風順，天天都很開心的話。那社會上就不存在這麼多因現實備受...
說說你最近的煩心事吧
一追到底 因為玩手機被處分了，感覺這輩子都完蛋了，永遠低人一等，害怕也擔心極了，我已經下定決心不再藏手機了，有人能鼓勵鼓勵我嗎？乙個不甘庸俗的上進者 奶牛小保姆 男朋友前任總是糾纏。分手一年了還一直各種文案暗示，放假跑到男朋友所在的城市。男朋友明確表示不會心軟，不想多想，我們好好在一起。但心裡總是覺...