1樓：
寫在前面
第一次在知乎寫回答，也算是第一次在別人面前剖析自己吧。
每個人對人生的見解，都是由其所見所聽，所觸所感決定的。別人的看法，最多能引起自己的一點點思考，或許只有經歷相似，或者想法基於自身卻超出自身時，才會引起靈魂的強烈共鳴，有醍醐灌頂的感覺。
我自己也才18歲，在一所很一般211讀大一，但我還是想在這通過自己對人生的理解，能引起某個高中，或者初中還在迷茫著的同學一點點思考，哪怕乙個人，哪怕一瞬間的醒悟感，就值了。這篇文章就算沒有人看，也算對自己過去幾年的梳理和思考吧。
正文
按我個人經歷的理解，人生就像一條由自己規劃的路。
把人生看做終將要走過的路的話，它就像條非常陡峭的山脈，我們就是在山脈頂端戰戰兢兢行走的人。而那條山脈，就是我們自己畫下的，它通向了我們的理想。
這條山脈有多難走，由我們的理想多遠大所決定。很多人總希望通往理想的路是一條凹槽，無論怎麼放鬆，怎麼嬉鬧，總歸在正軌上。可現實並非如此。
就說說我入學這半學期的感受吧。我是高考失利來到我們學校的（其實並不能說是高考失利，除開像自然災害等不可控因素，我覺得我們所得到結果都要由自己所做所為承擔，可惜我高考後才意識到這一點），聽過這樣一句話，大學對於有自控力的人來說是天堂，對於自控力弱的人來說是地獄。我對這句話深以為然，並毫不猶豫認為大學是我的天堂，於是我放棄復讀，選擇來到現在的大學，並決定考研或保研上一所理想的學校。
專業，體育，文學。這是我計畫的發展方向，並未參加學生會等我認為極其浪費時間的社團和活動。
然而，我高估了我對大片時間的把控能力。人生就像在山脈行走，一不小心便會滑落，舍友的嬉鬧，各種資訊的吸引，放鬆的舒適感，等等等等無數事情，會悄無聲息將你往下拉，「入則無法家拂士，出則無敵國外患者，國衡亡」。不知有多少有志氣的人在舒適中不知不覺滑下自己所規劃的山脈。
這時我終於理解為什麼無數中大獎的人最終都落得家破人亡。那麼多曾經多麼優秀的大學生會想著「多一分浪費」。自控不是想一想的事，而是一種能力。
顯然，這種能力是需要培養的。
現在的我總是戰戰兢兢，隔一會就要想想自己在幹什麼，自己的行為有沒有脫離軌道。我想用這種反省，在人生的山脈兩邊建一道牆，當習慣於反省後，人才能一步乙個腳印走向理想，而不至於滑入深淵。
到這時候，我才體悟到背過無數遍「吾日三省吾身」的深意，我總感覺，所有留下來的古訓都包含著浩瀚的人生哲理，但不是看到後去學習，而是體悟後去印證。
戰戰兢兢走了半學期了，狀況還是不盡如人意。我有時還是會不自覺得在不該放鬆時想著放鬆一下，在可以做有意義的放鬆，比如思考關於自己，別人，未來，過去等有意義的問題，跑步，健身等我熱愛的事時刷一些沒意義的微博無所事事亂翻手機。
每一次從山脈滑下，都要費大力才能回到正軌。但值得欣慰的是，這種情況在不斷反思下越來越少，所以我相信反思是人生中做任何事都必要的行為，它會讓自己受益匪淺。
這些只是我對人生的總印象。我不知道它最終會通向何方，但至少今後的四年裡，我清晰它應該指向何處。而我要做的，就是踏實地走著，時刻繃緊一條弦，防止自己從山脈滑落。
下面我說說自己過去幾年的回憶和對人生一些感悟吧 。首先，除開通常所說的生命之重，人同樣無法承受生命之輕。
這句話是我從路遙的《人生》裡看來的。生命之輕，就是一種忘乎所以，飄飄然的思想狀態。路遙筆下的高加林，和高中後半期的我，便是處於這樣的一種狀態。
而相似的是，當時他和當時的我，都沒有意識到自己所處的位置。依然相似的是，高加林和我，都是在現實給了自己一巴掌後，才乙個激靈醒過來。「人常說，浮的高，跌的重！
」這是德順老人對高加林說的話。「人生就像爬山，上坡之後往往就是下坡了，而很多人卻意識不到，以為自己會一直向上走。」這是我們思修老師對我們說的話。
看看我過去的經歷吧，我以最好的成績從小鎮的小學考入縣里最好的初中，以最好的成績從初中考入市裡最好的高中，然後再以最好的成績考入學校最好的班，參加了學校的物理競賽，似乎學的還不錯。然而，這裡就是我十八年以來的山頂了。但我並沒有意識到 。
我毫不猶豫的曠課學競賽，卻常常在競賽教室浪費時間（其實這時候我對大片自由時間的把控能力便顯露出來的，然而當時的我卻不會想這些問題），得過且過的學習，還想著從名校那裡搶一塊省一的獎牌。結果可想而知，差了十幾分拿了省二灰溜溜的回來後，自大的放棄了西南交通大學的自招機會。高三整整一年沒有破釜沉舟的決心，總覺著高考會想小公升初，初公升高一樣，被幸運眷顧。
哪有那麼多幸運，就算有一次兩次，第二次三次也得還回來。
於是上帝才不管你最好的時候考什麼樣，只管在高考的兩天，把高中後一半的一點一滴的鬆懈，一股腦的倒給了我——我只壓了西南交大的線。就像上帝在某一天，把高加林過去的背叛與飄飄然一股腦還給他。
路遙寫出了乙個高加林，而我從他的筆下看到了自己。遺憾和不甘是真，感激這一棍子在我還有路的時候敲下來，而不是在絕路撞醒自己也是真。
人真的承受不了生命之輕，走在人生路上，要把理想，道德用反省和自控綁在腳上，踏實的走好每一步。這是被說爛的道理，但總有人要摔個半死後才想起來，比如我自己。
然後就是，永遠不要停止對美的探索總有人會問人活著的意義，我覺得，人活著就是為了探索世界的美。
朱光潛老師的《談美》，與其說是一本研究美學的書籍，不如說是一本如何教青年像藝術家一樣活著的教材。它是我人格重新塑造的導師。
朱老師在談美裡說「人可以分為兩種，一種是情趣豐富的，對於許多事物都覺得有趣味，而且到處尋求享受這種趣味。一種是情趣乾枯的，對於許多事物都覺得沒有趣味，也不去尋求趣味，只終日拼命和蠅蛆在一塊爭溫飽。後者是俗人，前者就是藝術家。
」
這是朱老師年輕時所寫，或許有點偏激，但不失道理。就一年前的我，討厭語文，厭惡數學，無事時只想著玩遊戲，單純的為了考好而學習。
但現在，我喜歡文學，覺得乙個個簡單字排列起來卻能蘊藏如此豐厚的情感，我漸漸理解並且窺探到了數學的一點點美，喜歡看著偉大的數學家們是如何把枯燥的字元玩出花。我喜歡乙個人在學校到處晃，欣賞別人看不到的美。我現在也在做著從前想都不敢想的事——無聊的寫著可能沒人看的文章。
因為我覺得能把自己的想法用文字記錄下來，分享出來，也是一件很美的事。但這是不夠的，就像無問西東裡說的，世俗過於強大。我常常會迷失在一些東西中，忘了對美的探尋。
只有把對美的追尋刻在腦中，時時刻刻用實際行動表現出來，才真正達到了藝術家的境界。
不要認為美是無用的，當把自己所做的事情當做一件藝術品雕琢，忘記結果，體驗過程，生命的意義便浮現了。
後記
作為大一新生，我還沒有許多的人生閱歷。沒有走過萬里路的人，想法自然不會太成熟，甚至有些膚淺。
實踐是檢驗真理了唯一標準。我們思修老師說「想法再多但沒有行動，和沒有想法是一樣的」。
既然想過了，寫過了，就要把思想和行動之間架一道橋。這對於從小缺乏過培養的我和很多同學，著實是困難的。但有這吾日三省吾身這把利器，困難也變得沒那麼困難的。
路選好了，畫好了，就戰戰兢兢往前走吧。
一位弱雞的想法與自省
2樓：蕾ggggg
其實我一直都很慶幸覺得自己很幸運，學業上我一直都覺得我被幸運之神眷顧著，我其實是乙個成績平平的女孩兒，但每次公升學或者大考我都會考的出奇的好，可能是因為別人覺得學的好的不用學，學的不好的就放棄了，只有我自己一直在偷偷努力哈哈哈，所以上學方面父母也沒怎麼操過心，再有就是家庭，雖然出生在乙個普通的家庭，但我有一對愛我的父母，她們其實沒有很多錢但總是把最好的都留給我，每次說要回家都會提前幾天把好吃的備下等著我回去，慢慢長大了就經常想著以後工作有錢了先把父母安排好了。工作上真的也是發揮我兢兢業業的本能，很踏實了可以說是，但是還是有一些挫折，導致我好幾天晚上都睡不好，我這人小心眼那幾天真的是痛不欲生，不過還好，用一句矯情的話你疼說明你在長大，經過這麼一遭我確實覺得自己多多少少穩重了一些，也知道了自己的定位，也算是因禍得福。愛情上，一直都覺得我真的很幸運才碰到凌明華，咋說呢，我覺得以後也不會有像他對我這麼上心的人了，我說的每句話我自己都記不住的話他都記在心裡，不管有什麼事大大小小的節日都陪我過，有好吃的嘴上說不給我其實自己都不捨得吃偷偷給我留著，男朋友老公首選的人哈哈哈哈，所有的所有我都很知足我也問心無愧，因為這都是我努力自己得來的，以後能做的還是繼續努力，好好加油，為了自己想要的生活努力努力努力，對了還有我的閨蜜，她一般我是捨不得拿出來晾的，她真的是我這輩子活到現在以來見過的最通情達理最懂事最完美的女孩子了，希望以後我能買房子和她買對門
3樓：
使命感和信念感吧。
今年19，沒經歷重大挫折，但小磨難是有一點。抗過校園暴力，家庭關係不和睦，成績最好年級前三，最差倒數。然而我就是個普通人，沒大神那種厲害的抗壓能力和心理素質，所以目前來說也沒什麼說得出口的成績。
之前得過抑鬱症，現在也不知道咋樣，醫生講有，但沒吃藥。
人生，我想就是懷揣著信念感和使命感經歷一切需要經歷的，嘗試自己願意嘗試的，接受不能改變的，然後慢慢行走下去。不抱巨大希望，卻始終內心堅定的信念感。以及認真過好這一生的使命感。
我有一定要做完的事情，願意為之努力。我要有錢，要變得更漂亮，要有時間，要懂愛，要家庭和睦，要有知己。我為之付出，不求回報，只求心安。
我不會放棄，因為我知道變數很多，下一秒說不定會是另一種狀況。
我在走自己的人生路。我要自己安排自己的生活，努力不被現實因素控制。改變我能改變的，接受我無法改變的。世間捭闔，有順有逆。
我很平靜的受苦，我平靜的歡喜，平靜的悲傷。但在每個情緒爆發的瞬間，我都感受到自己豐盈的生命力。我平靜，但我不壓抑。我願赤誠地活著，願赤誠地死去。
我有很多想要的東西，我想談一次戀愛，想創作出自己滿意的作品，想有人能懂我理解我陪伴我與我一起向前，想整夠支撐我滿意生活的錢，想控制自己的慾望，想幸福的活著。遇見每一件事我都願意感恩，但我不會因此放棄悲傷憤怒的權力。
只是想去經歷，然後發現自己。
然後創作。
所以我又不在意錢，不在意生活的大錘子。我好好努力，抱著一定勝利的想法做事，但若我沒有達成，我希望自己不要難過。因為人生很短，我很普通，每天認真度過，去做完每一件想做的事。
估計也沒有多少時間剩下來了。
然後，人間我來過，面對死亡的時候，笑得出來，我便知足。
如何看待只有自己的人生排序？
奇怪達人 自己都不愛，怎麼愛身邊人 社會很複雜，職場很現實，有時候遍體鱗傷的我們，希望愛自己多一點，少受點傷害！我經常和我男友說，感情不是生活的全部，不要失去自我！ 澎澎 求學日益，求道日損，我們從小到大天天學習，到了一定年齡，就看淡看破，取其致簡，返璞歸真。求道求術，終其無不自損，如浪子回頭，平淡...
目前這個年齡的你是怎麼看待自己的人生的？
白紙黑字 不再喜歡天上的月亮 同一性格的人因為不同世界也最終走向兩個人生了兩年甚至一年前我喜歡漂南南北北喜歡一切虛頭巴腦不太務實的東西 現階段現處境的我看來是的 迫於現實是變了但是看到那些做夢的人依然在夢著的時候真羨慕他們 我不是生來就不貪慕希望是短暫的失去也不排斥永遠歸根結底是遇見什麼成為什麼 恨...
你是怎樣確立自己的人生規劃的？
小滿 剛畢業的時候和很多人一樣，迷茫沒有任何規劃，稀里糊塗跟著女朋友去了大城市工作，雖然平台很大但是沒有合理的晉公升渠道，也沒有合理的加薪路徑，就這樣荒廢了兩年。經歷過反覆催婚，經歷過非常糟糕的事情，迫於無奈，覺得考試拿證才是唯一出路。所以回到老家找了乙份清閒工資還湊合的工作，空閒時間全力備考。但是...