1樓：
我覺得任何乙個人都無法準確評價當下的自己，所有評價在別人眼裡看可能都是滑稽可笑的。人只能對自己有一定期許，但你無法精準描述。如果非要評價，當下的我剩下的只有說服欲和表達欲。
2樓：
覺得自己走到現在挺不容易的，原生家庭對自己的影響非常大，從小父母只管你吃喝，上學交學費。為人處事，三觀從來沒有人教過你，父母覺得在你身上花錢，花時間都是在浪費。 15歲得了抑鬱症，不敢跟家裡說，因為知道說了也是被罵，說我矯情，說我怎麼還不如條狗。
每天都感覺抑鬱要把自己吞噬，但自己一直告訴自己要堅強，因為沒有人依靠，也沒有後路，心裡傷痕累累的讀完大學，自己來到乙個陌生的城市工作，很慶幸努力沒有白費，有了個好老公，穩定幸福的家庭，有了掙錢的能力。
現在的自己是最好的，也是自己深知沒有退路，逼著自己走出來的。
3樓：碎末豇豆
在我媽眼裡，是徹頭徹尾的失敗者
我工作不是體制內，老公很普通甚至工資還很少，生孩子時我算高齡產婦，婆子媽不能帶娃，我是帶娃上班，吃住在包吃住的攝影店裡。和同齡人以及各類長輩完全不聚會零接觸，長期撿我媽衣服DIY一下穿
種種現狀我都應該深感愧疚，
對嗶嗶我的家人還是默默表面忍受著的，他們一些建議還是會嘗試，比如考單位什麼的。我認為各種不同的事物都該親自體驗，感受過程很重要，這讓我很開心。世俗意義上的有錢嫁得好工作穩定到不一定要有。
我的意義就是除開自己解決溫飽之外，自己自在開心就好。別人的人生沒有借鑑意義，多聽多看別人都是浪費時間。
4樓：張家人
挺失敗的，感情沒啥結果，事業一般，去過的地方不少，但是都沒駐足停留過。如今的我世俗多了，很難放開心胸，放出自我。柔軟的內心外面封閉了一層外殼。
5樓：喜歡吃辣條喝可樂
其實我八歲的時候也就是三年級的時候遭受過校園霸凌。
我家裡是農村的農村沒有學校，要上學必須到鎮上的學校才行，我家離鎮上很遠坐車要乙個小時左右而且我們家沒有車，因此我家人決定讓我哥和我借宿在鎮上的親戚家裡上學，我記得當時我家真的很窮，沒有錢買衣服我的褲子是我媽媽給我縫的，有兩條一模一樣的，上衣我不記得了好像是親戚家姐姐給我的，我剛到學校的時候並不太能聽懂，但是我覺得我應該好好學習不然別人會瞧不起我的所以我很努力，我的學習成績很好但是這也沒能阻止別的同學孤立我，
在我印象中同學們孤立我的原因有兩個,一是因為我是農村來的穿衣服很土(應該說是沒有什麼衣服，當時不要求所有人穿校服)。
二是因為我不是很講衛生(這一點我要說明一下，當時我只有八歲，我借宿的親戚家裡的人只會給我洗衣服，從來不會給我洗澡，自然是鎮上的但是因為沒有單獨衛浴，可能親戚也嫌我髒吧，而我又太小不太懂事想不到自己給自己洗澡)可能一兩個月都沒辦法洗澡。
我記得最清楚的一件事有次老師要安排值日表讓同學們自由組隊，沒有人願意跟我一組，然後我同桌在課間的時候跟另乙個同學說悄悄話被我聽到了大概意思是因為我太臭了不想跟我一組，類似的事情有很多，比如課件大家都在外面玩跳皮筋，沙包之類的，大家通常都會拒絕跟我玩，還有我同桌經常拿筆戳我胳膊，在我衣服上畫畫。而我也傻得不知道反抗就任她隨便在我胳膊上戳。
還有親戚(女主人)總讓我打掃房子，當時還罵我不會掃地，最過分的一次是我發燒了(我自己不知道)，感覺暈乎乎的就去了學校，班主任發現我發燒了叫了親戚讓他們把我接走，親戚(男主人)把我接走帶我去打了屁股針，等回到家的時候(女主人)說她早上就知道我生病了，那個時候我才八歲。
要說這些有多大其實也沒多大，但是卻影響了我整個人，我變得很自卑，所以我從來不跟別人說我家的情況，不跟別人提我父母，我不希望別人知道我家很窮。
我變得很自私，很虛榮，我本來內心很驕傲，但是後來內心很自卑。
6樓：子休
荒蕪度日碌碌無為
發自內心的厭惡所謂低俗網紅以及爆款、更蔑視跟風隨國內各種社交軟體潮流並且自豪的蠢貨（儘管那樣可能更開心Haha不得不承認在有些時候我也很蠢。）但不會花費時間在社交軟體上和別人爭論
比起成績出挑性格乖張的孩子更喜歡和平平無奇但善良努力的人相處
開始不和溝通不來的人作爭執覺得在消磨生命，所以當觀點不同時只要不觸及原則就附和不想引發必要的不愉快畢竟在跳不開這個圈子之前誰都需要人設
我發現自己沒有三觀剛開始堅定的觀點只要被社會經歷更深的人點撥三兩句就瞬間土崩瓦解
在人際關係中自主迴避八面玲瓏的人（當然不是討厭，只是沒有八分把握拿捏這段關係就不喜歡觸碰，有心機又聰明的人不一定不善良。）
沒更多的熱情與精力接受新、誇張事物。
熱愛獨處最喜陰、雨天四五點的氣氛因為那是放空自己的時候。
開始對小貓小狗熱情消退，喜歡上了觀賞魚。
蔑視自以為是的正義（大部分原因是因為我曾經也是乙個代入感極強人遇到不公也會第一時間發聲，但後來明白了沒有必要在諾大網路上做無用功）
對一切事物報以寬容以人之常態看待每一件與自己作風不同的事情
夢想是隨波逐流但六十歲也快樂
很久沒體驗到【期待】這個詞了。
和人談話能打哈哈就不會用認真態度 。
我不喜歡過分的制度但更不喜歡刻意對抗正常制度。
沒人可以約束我除非我自願被約束。
沒有上進心更期望揹著行囊去各地遊覽，但我深刻知道我是吃不了那樣的苦的。
覺得自己就是活在自我禁錮裡的無腦文青，儘管和我人都認為我偏開朗為人隨和好相處
也從來不奉承誰更懶得刻意打好一段可能會有價值的關係、人生指南只有活成自己一條，也是先顧己後顧他人的自私鬼。
引用一位知乎網友的話【我沒那麼善良，但也不至於刻薄】
7樓：吾誰與歸
現在心情極為平淡，天知道我是怎麼調節自己的昨天考研出成績
今天六級出成績
考研全網都380+，我居然280+，
四六級全網550+，我居然查一道題，一到選詞填空及格再也不相信英語了
哎，我果然就是個普通的不能再普通的普通人了。
那就希望我在社畜這條路上走的順利吧。
8樓：Freya
再過3天，就是大年初一，2023年。我27歲（虛歲28），工作3年零9個月。
目前的狀態呢，工資不多不少，生活不鹹不淡，感情依舊毫無著落，社會定義的大齡剩女，只是自己總是急不起來。
又是一年來去，突然很想坐下來好好想一想，現在的自己是什麼樣子。
我依舊沒有什麼巨集大目標，承認也甘於自己只是乙個普通人，只有著怎麼把普通的日子過得更舒服的平淡的想法。既不想去麻煩別人，也不想被別人麻煩；既不要求別人體諒我，也不想去體諒別人；面對毫無用處的失職性道歉，不想也不再會虛偽的原諒，不至於刻薄，但也不那麼善良。
當我成為了大人，我自然而然的順應了自己這樣的變化。學生時除了純粹的學業，無需考慮其他太多，哭哭笑笑，吵吵鬧鬧，力氣還是富餘。但是有一天開始面對三時三餐的壓力和不再容錯的社會競爭，實在感受到精力的不足。
每一次熬夜，每一回鬧騰，都沒時間彌補回來，疲憊瘋狂報復在身體上，然後惡性迴圈。
現在，我在公車上遇到年長的人，讓座是猶豫的；看到健全的乞討者，會覺得施捨才是不公平；面對服務員的服務，不再滿懷謝意而是理所當然。總之，我不再那麼體貼別人的情緒，而是更在乎自己的舒適，或是身體上，或是精神上。這一切是更年輕時的自己以為永遠不會成為的樣子，那時我不知道，原來一點小小的體貼，對成年的自己來說都是精力的消耗，而精力，會如此難以維持。
不認為自己變壞，卻不得不承認自己變「俗」了。
現在，我是乙個完全的大人了。一年級的外甥看一下午電視，會讓我著急上火恨鐵不成鋼，對自己卻藉口連連，屢屢放低標準。我很自然的擺起長輩的架子去約束下一代，卻忘記這是青春時期自己最討厭的樣子。
以前的我，不知道怎麼做乙個好孩子，現在的我，依然不知道怎麼做乙個好大人。
不知道每個人的年少時期是不是都這麼想過，覺得自己是特別的。我曾經覺得自己很有天賦很聰明，足以能夠掌控未來。用現在的眼光去看會說這是中二病，但我很懷念和羨慕那時候的自己，自信、蓬勃、毫無畏懼。
可惜不知道什麼時候就失掉了這份堅定，變得習慣性妥協，向現實妥協、向失敗妥協、向各種各樣的阻力妥協，然後安於一隅，小小的掙扎，小小的努力，實現不大的目標，卻再也沒有不顧一切的衝勁。
到目前為止，生活裡並沒有發生過所謂轟轟烈烈的事，成長在乙個不十分圓滿卻不失幸福的普通家庭，考上乙個水平以內的非一流重點大學，感情空白，工作尚可，容貌正常。偶爾會覺得人生寡淡，但也承認平平靜靜是萬千普通人的常態，也是幸運。我並未為成為不凡努力過，也就不去期待不凡的際遇。
過去的27年，只有20年的記憶有跡可追，未來還很長。我很清楚，我還處在人生最好的階段之一，上未老，下無小，自自在在關心自己便夠。一點熱血也沒有嗎？
也不是，但程度有限，剛著較勁，慫著順應，做著各種各樣折中的但不痛苦的選擇。也許沒有大悲大喜，大起大落，也可以是「足夠」的人生。
回想完畢，2020的心願清單，依然要提筆。
9樓：孫小齊
這個不同性別，不同年齡，不同經歷都會導致千差萬別，因人而異吧，不過不管怎麼樣，大家追求幸福安康的目標是一致的，這就是殊途同歸的道理吧，在不同的路上，演繹不同的人生，這就是世界的精彩之處吧。
10樓：木棉無憂滿天星
又醜，又胖，還黑，自卑，怯懦，還沒有喜歡的男孩，但不妨礙我會找到快樂，間歇性的愛著自己，逼著自己走向更好的遠方。平凡人一枚，快樂的生活吧。
11樓：
討厭吧。為了兩年的感情一直捨不得，在等待，等待他變得懂事不是退縮，告訴自己他不是不夠愛我，而是他的一種自我保護。但這一切的體貼換不來同等的愛，我也不知道自己在堅持些什麼，捨不得些什麼。
不知道該怎麼辦
12樓：乎乎
我現在大三，大學兩年多自己變了很多吧。能慢慢控制住自己的脾氣，對身邊的人和物能夠平淡視之，不再任何事都要分個對錯。也不再覺得有任何事情互相說出來就能解決，有的時候說出來真的就連遮羞布都沒了。
這個學期我和我大學自認為玩的最好的朋友很平淡的不玩了，整整兩年多我只好好交了她乙個朋友。我們之間沒有任何爭吵和解釋，安靜的像什麼也沒發生過一樣。這也是我第一次感受到關係真的會隨著時間身份而變質。
大學是乙個小社會，我在這個小社會裡暫時是乙個失敗者，其實我很難過但也很慶幸我擁有了這個經歷，因為這個經歷我會快速成長但也不再奢望擁有乙個能互相百分百真心付出的朋友。
同時我也很感謝我的舍友，在我情緒很低沉的時候拉了我一把，安慰我 ，把我帶進她的小集體。毫不過分的說大學兩年多她是和我吵架摩擦最多的，但同時我們都是吵完架不記仇的人，所以很感謝她。
生活就是這樣，酸甜苦辣只有自己知道。越長大越孤單，雖然孤單，但也可以好好享受，珍惜真正應該珍惜的人。
我所體會的到的也只是我這個年齡階段普通女孩子接觸到的，所以有說錯的，也請不要介意。
請問大家考研複試都是怎樣的呢？
sean小羊 21年剛上岸 複試開始先自我介紹，明確要求中文，我只準備了英文的 往年只需要英文自我介紹 當場愣了兩三秒鐘，開始現編，基本就是把英文的自我介紹翻譯成中文講出來，時間就有點短，明顯感覺到結束的猝不及防。第三項是文獻翻譯，自我感覺巨差，很多專業詞彙不懂什麼意思，翻譯內容不是本科學的專業英語...
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小喵大俠 自工作以來，都是裸辭，性格使然。後來發現是因為自己找錯工作方向了。如果在一條錯誤的路上，停下來你就是進步，其實有時候多走走彎路也很好，每一次改行都是試錯，每走錯一次都會排除乙個錯誤選擇。我現在成為了一名人民教師，我發現這才是我真正喜歡的職業。感謝命運，特來分享給每乙個迷途中的人。希望看到的...
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