1樓：門哥喲
記錄一下
第二天早上還是很生氣晚上翻了以前的空間發現自己其實也做得不好想念以前的我們一起打了遊戲小心翼翼的
第三天去聯絡他吧
2樓：
雖然還沒正式分手，雖然每天仍在聯絡，但是已經跟分手差不多了。我已經很努力地為他在改變自己的壞脾氣了，可還是帶給了他許多許多的壓力。從春節到今天，我已經瘦了13斤了，每天吃不下、睡不著。
兩個多月沒睡過乙個完整覺了，每天1點多睡著，兩點多醒來，然後強迫自己繼續睡，接著3點半醒來，再接著，想著他的臉，是的，把他的臉擺在我閉上的眼裡，這樣才能再睡著，再然後，快5點天亮了，終於亮了，可以不用強迫自己必須睡了。不知道這段感情怎麼會走到現在這樣。在我們這段感情中，一開始患得患失的人是他、怕我會先向他提分手、怕我比他先死因為我先死了的話這個世界上就沒有任何人像我一樣的寵愛他了、還怕我答應其他人的追求，總之就是非常非常愛我。
或許在對他好的同時，我又太愛作了，工作忙時給我發的資訊少我作；陪我的時間少我作；連續一周如果做夢沒有夢到我我作；給乙個體重200斤大媽幫了點小忙我作把他作到凌晨4點半不許睡覺……現在他被我作累了，我漸漸感受不到他像以前一樣的那樣深愛我了，我的心好痛，痛到快要窒息，我真的好愛他，我真的不能沒有他，昨天我發資訊把我一直藏在心裡的有多麼不想失去他那些話發給了他，他回覆我：我說的分手那些話我收回，以後不要再說那些傷人的話了，我不想在你心裡我是那麼壞的，一無是處的樣子。
我真的知道錯了，我再也不這樣了，我希望我們還可以回到過去，那時的我們真的特別開心幸福，我不相信你一夜之間會忘了我帶給你的那些幸福！
3樓：
也不知道說啥
那位到現在也沒給我乙個所謂的回覆
他是還在冷靜思考麼？
我不知道
還是在為了自己終於擺脫了女朋友而開心呢
如果真的不想在一起了那請直接說好麼
就不用我經常在想為什麼他還不Lark我
回想起來
就像是一場自己不願意醒來的夢吧
明明他很多次都像是在努力把我從睡夢中搖醒
可我卻堅持著就是要接著睡
但又有什麼意義呢
我假裝什麼都不知道就可以了嗎
就可以混沌著繼續在一起了嗎
保證書有用嗎
什麼都是沒有用的都很虛
只有心痛啊才是真的
關鍵是他自己也因為什麼未來不定這樣的理由被傷害過為什麼又要用到我身上？
我明明已經很真誠善良地對待他了啊
為什麼這個世界上就是有
我怎麼努力也做不好的事情
父母是這樣
男朋友也是這樣
都是我以為這個世界上最親近的人
最後卻都來逼迫我明白
有時候努力是多麼蒼白無力
人總是得活在憂患裡
4樓：未來知名藝術家
二更分開了有42天了，從她公布新戀情那天喝了一頓大酒，喝了吐吐了喝之後好像變得無感了很多，所有感官好像都不那麼敏感了。極度難過的日子也就持續了四十天，時間和注意力被越打越散，我也有刻意去喝酒賭博來麻痺神經。還是不願意接受新人，最近對我獻殷勤的都差點意思，桃花不會弱，就是不想再去開始一段感情，沒有那樣的心動。
三更我是廢物，分手第46天我好想好想好想她，我見到她跟現任一起出校門難過的要命。但是我就是死好面子我就是不說，每天下午放學讓同學給我帶飯，自己透過窗戶死盯著超市門口期待她從食堂吃完飯去超市買飲料。反覆的跟身邊人提起她，到處找尋她的所有資訊。
同學也勸我聯絡聯絡她，但是我覺得還是少打擾她的生活了。四更
5樓：
過兩天我們會見應該是最後一次
七年的感情，我現在已經在醞釀了
她可能攢了很久吧，才會對我說想跟家裡介紹的人試試終歸要選擇房子，車子，存款，前途的現實
但我不怪她，她選擇相信過我，並且等了我七年我卻遲遲不能給她乙個家
我真的很差勁，在別人看來那麼容易的事，在我這兒卻這麼難那麼多那麼多我控制不了又無可奈何的事接連不斷的衝擊著我們的感情，我們都堅持了下來
可當內部瓦解時，我毫無還手之力
最難的，也許是想到她不再與我有關
是看到她開開心心的準備好奔赴新的人生，而那令她喜悅的未來，卻不是我給的
如果我知道最終無法給你未來
那麼我無論多喜歡你，都不敢跟你有開始
我怕的不是你離開我
我怕的是這份愧疚
因為接下來很長一段日子
我只會想起你的好
和這煽風點火的該死的大男子主義
如果有錯，一定是我的錯，因為我是男人
如果我能在成為你媽媽心中白馬王子的時候才跟你開始，那該多好你不必落淚，我不必哀愁
你只需要笑
我只需要看你笑
願你前程似錦，不管意義如何
只要那能讓你幸福
便是好的
6樓：蚊子蚊子好多啊
最煩的就是身邊的人都認識她
去買菜，問我，你女朋友不是喜歡吃青菜嗎，怎麼不買去吃燒烤，問我，還是老樣子哇？
去上課，學生問我，小朱姐姐呢？
去上班，同事問我，怎麼不帶飯了？
去取快遞，老闆娘問，朱怎麼不來，她天天取快遞姐姐問我什麼時候結婚
朋友問我是不是對她不好
爸爸給我說男人大度點
去川大逛逛
去吃海底撈
去sm廣場
哪都不能去，哪個都不能說，得憋著
還能怎麼過來，熬過來
熬到認識新朋友
熬到菜市場搬家
熬到換個工作
熬到海底撈倒閉
熬到離開這個城市
不就好了，很簡單
7樓：沈斷
當時看到分手訊息的時候沒感覺
但是給她回了很多很多
腦子很亂想到什麼就發過去什麼
發了很多覺得沒有意義的訊息但還是發了過去
她的解釋對自己來說已經不重要
接下來的每天都是煎熬都是苦難
回憶就不斷在腦子裡重現不停想著我原本可以這樣/那樣我不該這樣/那樣痛苦填滿心臟。
持續的幻覺和噩夢就算是不到半小時的午睡也夢見了兩次的復合失眠開始困擾自己
雖說一直告訴自己要放下沒用
開始喝酒脾氣暴躁且脆弱乖張又矯情
社交破碎同時承受父母的不理解
每天醒來都是從噩夢中逃離渾身都是汗
頭疼伴隨每一天
當初很絕望但是有朋友一直鼓勵我
在自己的求生慾望和朋友的幫助下走了出來
決心好好生活
於是熬過了這絕望的兩個月。
8樓：來個冬瓜
清理對方在我生活中的痕跡。把對方送的所有東西，以及共同相處時留下的比如車票、電影票等等所有東西，全部扔掉。也許會覺得是對方的心意，這些是美好的回憶，或者因為自己付出的太多，實在捨不得扔。
但我覺得對方離開我的那一刻，真心，喜歡，回憶那些東西都已經是過去，我不需要過去的東西來影響我的現在和未來，再真心，再美好，也已經是過去。
9樓：鹽選心理
在分手後最難的這段日子裡，我們或許可以嘗試做以下三件事：
和前任把話講清楚；
放棄想象，不浪費恢復的好時機；
和他斷絕聯絡。
可能會很難，但會幫助你從失戀的巨大痛苦中抽身，重新迎來美好的感情。
對任何人來說，失戀無疑都是一種巨大的、短時間內難以承受的傷害。
這種傷害往往伴隨著真實存在的軀體反應，除了心悸（心臟疼），還會有胸悶、出汗、胃不適、顫抖、瀕死感，等等。
曾經有一位男性來訪者，失戀後出現了上述極度焦慮的身體反應，獨處的時候尤其嚴重。
從不抽菸的他，開始常常在車裡一根接一根地抽菸，再加上不怎麼睡覺，也很長時間沒胃口吃飯，身體被透支得很厲害。
沒有經歷過創傷事件的人，可能永遠也體會不到如此超負荷的身體反應。
在這裡也希望終結乙個流言，「失戀真的不是一件小事」，而是需要被理解、支援，甚至專業幫助的心理創傷。
可痛苦到這裡還沒有停止，被拒絕還會引起強烈的喪失感：
生命中重要伴侶的喪失、過去美好回憶的喪失，以及對未來憧憬和規劃的喪失，還有持續性投入時間和精力的喪失。
這些本是你現實世界和精神世界重要的組成部分，現在被單方面抽走，你不僅毫無心理準備，也沒有辦法迅速將這份缺失填補上，因為這些喪失是不可逆的。
很多來訪者會提到：
喪失了那麼多重要的東西，只剩下殘缺的你暴露在可怕的不安中。
所以本能不得不讓你啟動了自我保護的應激系統：否認戀愛關係已經結束的事實。
否認的方式可能有很多種，常見的是：
一遍一遍追問對方分手的原因，卻怎麼也無法相信；
百般求復合，甚至在網路上付費學習挽回技巧；
表面答應對方做朋友的請求，但仍將對方作為戀人看待……
總結起來就是：「無論如何都要復合。」也就是把復合當成了唯一的目標。
這樣一來，造成的隱患可能有兩方面：一方面當我們在非理智情況下進行復合時，可能會把對方推得越來越遠；另乙個方面是，我們自己也會因為這個過程造成的傷害，進一步影響恢復的效果。
但是如果已經有過求復合的行為，也別著急指責自己。
但這個階段的持續時間要謹慎，如果超過了三個月，就可能已經從「自我保護」變成了「自我逃避」。
二者區別在於，前者是為了緩解痛苦，而後者是為了陷入痛苦。
主動陷入痛苦聽起來似乎很不可思議，這恰恰也是檢驗我們的心理狀態是否還在合理範圍內的方式。
深層次的原因在於，保持痛苦才能保持跟對方的聯結，否則就是真正的結束。
當「無論如何也不能和對方結束」這樣的念頭變成常態，否認的這種應激方式就會固化下來，變成我們常說的「心結」「陰影」或者「執念」。
在這樣的情況下，問題的解決可能會需要更久的時間。
有位女性來訪者，前來諮詢的時候，已經和男朋友分手半年，但仍然拒絕用「前男友」這樣的字眼來指代對方，當聽到我用這樣的稱呼表達時，情緒便會產生很大的波動。
於是諮詢初期我們用了很長的時間來做現實一致性的訓練，當真的面對「拒絕」「喪失」和「結束」這些概念時，才是恢復的開始。
心理急救箱：現實一致性訓練
1. 分手之後第一件事：把話說清楚
如果分手剛剛發生，並且你和對方還有合理的直接對話的機會，那麼把所有你關於分手的疑惑，盡可能地溝通清楚。
10樓：
腦海中全是關於他，心裡很難受，不停的流淚，分手的第一周很難熬，也沒有食慾，刷的抖音都是特別傷感的文案，然後讓我更崩潰，哭腫了繼續哭。後來就慢慢好多了，雖然還可能不經意間想起有關他的回憶，但是內心平穩了，也想開了。
11樓：
談了四個月。
分手的前兩周，什麼也做不了，只能哭。
但其實對方已經很厭煩你的這種哭。
你所有挽回的舉動好像都只能把他推得更遠。
然後覺得必須要改變狀態，決定離開那個城市。
離開之前去把我們之前散步，吃串串的地方都走了一遍。
算是跟自己告別。
以為換個城市就能開始新的生活。
結果身體裡的能量好像都在往外傾瀉，做什麼都提不起勁。
會整日整夜地陷入幻想裡，覺得他還沒有離開，覺得晚上的時候還是可以在他懷裡睡覺，安全又溫暖。
出門看到夜市小吃，會覺得我們四個月的戀愛太過倉促，竟然沒有一起逛過夜市的小吃攤。
某乙個早上醒來，突然感到他已經髒了。
不知道是事實確實如此讓我感應到了，還是我的大腦為了讓我不至於太過痛苦而產生的幻覺。
因為我有精神潔癖，無法接受乙個已經發生過關係的人。
我希望彼此所有都是對方的第一次。我們也確實都是彼此的初戀。
後來我再克制不住想他的時候，就會緊跟著想他已經髒了，我是不可能接受的。
於是狠下心來把一直捨不得換的情侶頭像換了，把相簿裡跟他的聊天記錄截圖都刪了。
之前專門為他建了個專用表情包相簿也刪了。
唯一的他給我編的手鍊，倒是一直帶在身邊。
沒辦法扔。一扔就想哭。
分手乙個月的那天，覺得很開心。
好像自己真的已經放下了，不再喜歡這個人了。
過了那天，又開始反反覆覆地想起這個人。
做什麼都能想到他。
自欺欺人地幻想以後還能在一起。
偶爾想到什麼以後要跟他一起做的事，就會在備忘錄裡寫下來。已經陸陸續續寫了40多條。
但有什麼用呢？
不過好像已經慢慢開始接受這種時不時就會想他的狀態了。
我會告訴自己那就想一下就行了，短暫地用幻想滿足一下自己。
不要抱有任何期待。
大姨媽期間，情緒會不穩定。
情緒崩潰的時候就會很想什麼都不管地去挽回去復合。
即使我恐婚恐育，也可以跟他結婚為他生小孩。
但是會想他髒了，即使挽回我也接受不了。
還會想萬一復合了又去帶給他傷害。
我真的希望他過得好，我自己犯的錯我自己受著。
一想到這兩個點，我那種強烈復合的情緒就能緩和下來很多。
就會告訴自己算了吧，算了吧。
由愛生恨，由恨生愛。時常在這兩種情緒中游走。
他說他不會做讓我為難的事。
他說不會讓我生氣。
他說會一輩子讓著我。
他做到了一些，剩下一些沒做到。
但我能感受到他或許已經盡力了。
總覺得他低估了我對他的愛意。
也低估了我能為他做出多大的改變。
我慢慢開始意識到自己在關係中的遲鈍
慢慢開始發現了自己更多的問題
也知道了該怎麼去做去改變
想了很多應對的辦法
但目前唯一能做的
還是好好過好自己的生活
難受，痛苦，孤單總要乙個人面對的
總得成長
想知道你們遇到最難熬的事或一段時間，你們怎麼走出來的呢？
W然然 現在正處在這個時間吧。全職備考壓力超大，不久前剛剛被分手，還處在煎熬時期。真的是每天心裡堵堵的，莫名其妙情緒低落，突如其來的崩潰，焦慮不安脆弱不堪整個人就是間接性喪到不行。真的是在熬時間，然後一邊理智告訴自己成年人不可以這樣，要振作起來。後來就運動，滿身大汗那一刻感覺很爽，雖然緩解的時間比較...
分手一段時間的感悟？
黑貓警長不吃魚 我本以為我放不下她，內心煎熬很久，腦子裡都是過往，想不起她的缺點。終於我鼓起勇氣再找到她，卻發現我們確實不適合了，缺點還在，但我已經沒精力再去承受。 流浪人 剛剛分手的時候似乎並沒有什麼感覺，日子還是照常過，身邊的人也絲毫看不出異常，直到乙個星期之後，突然從睡夢中驚醒，才發覺這輩子再...
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如何先生 如果你想窩在家學習，可以，不過你得考慮幾個問題。你是要自學還是要報培訓班？自學你的自律性能不能支撐你學會學懂學透一門技術？報班學，你有沒有考慮這個技術是否能讓你找到乙個你所期望的工作？培訓出來後可能會有很長一段時間找不到工作，你做好沒做好這個心理準備？最後，也是最重要的一點，你學一門技術是...