1樓：身是客
昨天我家四歲的兒子說媽媽讓我自己在屋裡躺一會（平時都是纏著我陪睡），我說好。他自己躺了約半小時後叫我，過了一會我問他你剛才在屋裡躺著幹什麼了？他說我也不知道。
2樓：
神在造人的時候第乙個填入的便是慾望，這是本能。希望慾望能幫助你向前走，但最終是愛將你完善。願世界上沒有小姑娘嚐過窒息感乙個脆弱的小夥伴
3樓：幸運日記
你如果真的封閉自己，就不會問出這個問題了。
事實證明，你不是封閉自己……而是你把自己看得太重了，對自我過分關注。
你非常在意周圍人對你的評價，你害怕別人說你矯情、做作，你心中有乙個假象——你是活在聚光燈之下的，所有人都在看著你，這讓你不敢真實表達自己。
為啥你敢和陌生人交流，因為這樣更自在唄。和陌生人交流，沒有那種被無數人注視的感覺，可以放輕鬆慢慢聊。
你把自己看得太重太重了，你無比渴望獲得周圍人的認同，從你的字裡行間都可以看出來——「我喜歡思考哲學沒人知道我喜歡民謠沒人知道我是完美主義者沒人知道我有太多想法沒人知道我有太多人生感悟沒人知道我渴望做的事情很多沒人知道」，為什麼非要讓人知道？為什麼不隨意表達自己，不管別人知道不知道，都無所謂。
把自己看輕一些，克服過度自我中心傾向，努力去做事情，而不是「做被周圍人重視的人」，這樣子會少很多煩惱、痛苦。
4樓：美美的生活
時而孤獨時而庸俗，這是我想象大多數人的生活。
封閉自我沒有好壞之分，只是一種選擇。當然我也同樣的選擇了如此，與其說是自己有主見不如說自己不過是個被生活推著走的人，生活總是給我這樣的選擇題:其一看得到不好的一面，其二是未知。
理所當然的選擇後者，以為看不見就可避免，事實上我對自我生活環境的規律一知半解都達不到，而且「沮喪的心理」總是高頻次的出現。我知道一切都是虛幻的，但似乎我是被安排必須去演完這場戲（表演連心理活動都必須是真實的）。所以我不知不覺的走上孤獨之路，這個過程我根本沒時間去思考，孤獨將會面臨怎樣的危機，這並不是膽大或者強大，只是我們被「社會」套路了而已。
這是場悲劇，除非我有更好的覺悟！
5樓：
看了一眼，這個描述很ni跟ne，二分也是粗糙的，就像所謂兩種愛神，都是不經思索，巧言粉飾的產物。
兩者應當搭配起來，教授的擬喻來自康德，以及，該篇回答談了太多我。
20.04.10
有可能啊。只是我們該給封閉下個定義。這很難，一直以來有人驚訝於我的開放有人驚訝於我的閉塞，針對的都是話語體系一類的東西。
據開放派講，我很能傾聽概述甚或吸收他們講的；而據閉塞派說，我總自我中心，難能脫離自身立場偏見聽聽他們究竟在說什麼……
矛盾嗎？不然。我的一貫模式（可能並非許多人的模式）是從自身出發，聽對方的話，抽取一些鋼筋柱子出來搭進自己的樓房。
遇見本來思維模式就偏許多柱子的，自然覺得我可以包容，理解他們，並不封閉；而遇見思維模式同樣是樓房式的，便會覺得我在拆它們，於是憤怒或驚奇（如果我被拆也會驚奇乃至驚喜，我並不排斥推倒重來，這樣重建的建築可以更漂亮。只是重建機會實在不多）。
那麼，現在可以來定義了。如果你是柱子式的人，同樣的柱子式人可以幫你增添柱子數目，樓房式人可以幫你清點已有的柱子，給它們上漆（在它們模仿你的柱子另造前總要弄清這些柱子的性質的）。這樣，你可以也應該放心同他們交際，如果不交際則會閉塞——沒有新柱子（新的思路），弄不清已有的（種種思路交織，混沌一片）。
如果你是樓房式的人，選擇沒有那麼寬裕。跟柱子式人交往固然可以增添柱子，但這些柱子根本而言不會動搖你的樓房結構；跟樓房式人交往……如果你碰到的是憤怒式樓房人，只會不歡而散；只有極少極少的驚奇式樓房人才能推倒你的或者允許你推倒他的建築，以此迭代重新修建結構更好的。這樣，你只應該偶爾同柱子型人交際，謹慎同挑選出的樓房式人交流。
對於你，反而是交際過多會閉塞——每次跟柱子式人交際都是往錯誤的樓房結構中新添一塊磚，每每跟憤怒式樓房人交際都會弄得氣憤地執守原本房屋結構。
說了這麼多還是並無旨趣的粗糙模型。有一點點想補充的就是，這兩天聽課，某教授講古往今來形上學家總是拆了舊大樓建新的，剛才看到你的題目想起這麼個喻比，可能跟聽過的這句話有些關係；再就是，黑格爾講最簡單的是判斷，其次是理解，最困難的是陳述，納博科夫說乙個好讀者要既深深沉醉其中（理解），又保留科學家般的觀察判斷力（陳述）。到這地步自不自我中心，閉不閉塞也就沒有關係了罷，任憑對方急得跳腳也不構成為嚴肅對手，而只能是可以甩掉的寄生蟲（誤用尼采語），像是大海浬的一滴水……
哎，說來說去還是跳不出那麼一兩個問題。某條路多麼危險艱難呢，雖然可以裝作看不見，但還是能看見，終究還是得走（這又是多麼可笑的自我陶醉跟自作縛繭）。
6樓：
自我封閉有利有弊。在保護自己的同時又在限制自己的發展。
我，自我封閉多年。很害怕與人交往。但絕大時候我和別人交往的還是不錯的。
但在社交過程中我能看到的感受到的只有我自己。周圍人無論為我付出多少幫助我多少，我對此都沒有任何感覺。我只沉浸在自己的傷痛裡。
所以我看到的都只是原本很關心我的人後來變得十分冷淡，甚至討厭我。次數多了，我就越來越排斥社交，並且對人十分的敏感害怕做錯了事惹人討厭。
but在面對傷痛的時候，比如離別，好友絕交這類事情的時候，我也沒有很強烈的感覺，這在一定程度上也保護了自己
希望自己走出來吧，因為自我封閉和我性格膽小懦弱有很大關係，如果只是生活上一點小事都承受不了，怎麼能去獲得成功呢。給自己一點時間變勇敢變自信
7樓：juean
我是初中到大學的時候一直覺得許多事情沒有意義，比較獨來獨往，工作後社交活動比讀書的時候多一些，但也僅限於同事之間，很少主動和會和朋友聯絡，更多的時間喜歡乙個獨處，在朋友眼裡是個隨和的人，只有清楚自己沒什麼自信，容易患得患失，但並沒覺得的自己有什麼問題，對什麼都很佛系，最近談了場戀愛才意識到自己真的很冷淡難以理解別人的感受，打算試著慢慢的開放自己，多接觸自然，去做自己喜歡的事。
8樓：
我現在大三
跟你的狀態很像
我也是孤獨地封閉自己
因為我意識到自己的膚淺和無知
所以我決心要改變自己
但是我一旦脫離了人群
又感到恐懼和危險
現實生活中到底有什麼可以把我聯絡住的東西呢我正在尋找
9樓：草原
什麼叫封閉？對於一些內向的人來說，獨處是值得享受的，或者說內向的人更偏愛獨處。所以他們跟外界接觸的不太多，接觸的人有限，但是談不上什麼封閉。
難道說跟別人接觸的少就叫封閉了？我不知道這是什麼邏輯。人和人都是不同的。
不能說因為內向的人愛獨處就是封閉。
10樓：Hey Sindy
寫給sindy的一些話
因為你的不堅定，你的想法被自己埋沒，你只是看著自己的喜好被別人區解，又把自己的慾望降到最低，以為那真的就是你的樣子，你總是裝著一副什麼都不在意的樣子，其實你在意。
當別人問你要成為什麼的時候，其實你沒有真正想成為的形狀，你想象自己要成為一陣溫柔又勇敢的風，並饒有興趣當成網名，當別人看到並嘲笑說勇敢的風一看就是中年老男人的網名，你並沒有為自己的想法作任何辯解。
你嚮往像宮崎駿電影裡面一樣的愛情，女孩喜歡看書，男孩也在追逐自己的小提琴夢想。電影中有兩句兩人的對話「我早就想過帶你翻山越嶺」，「我也早就想好了，不要變成你的包袱」兩個人就像約定好了一樣各自努力做好自己的事，努力配得上對方，努力跟上對方的步伐。彼此都在不斷成長，彼此支援，互相欣賞。
可當他真正來了的時候你又瞻前顧後，認為那只是個假象，渾身上下每個細胞都在遏制自己的想法，並且絕望而篤定的認為自己的丈夫是貨車司機，像媽媽一樣嫁給乙個像爸爸一樣的貨車司機。
於是你開始喪，你在心裡想真正的快樂是什麼，你在心裡嘲笑或羨慕那些快樂的人，開始認為想我這樣的人，一定得不到真正的快樂，你開始向朋友求助，朋友說「你只是想太多」真的嗎？我想反駁卻又無法反駁，因為朋友說的想太多範圍太大了，涵蓋了所有的範圍卻不能真正碰到我的癢癢肉。
很抱歉我也才初見端倪，不知道如何解決，借用紀伯倫的詩歌來結個尾吧，我曾七次鄙視我的靈魂。
第一次，當它本可進取時，卻故作謙卑；
第二次，當它在空虛時，用愛慾來填充；
第三次，在困難和容易之間，它選擇了容易；
第四次，它犯了錯，卻借由別人也會犯錯來寬慰自己；
第五次，它因為軟弱而忍讓，卻堅稱為自己的堅韌時；
第六次，當它鄙夷一張醜惡的嘴臉時，卻不知那正是自己面具中的一副；
第七次，當它側身於生活的汙泥中，雖不甘心，卻又畏首畏尾。
11樓：
初中的時候曾被全班孤立，班裡男生拿我開惡俗的玩笑，有時候乙個人打我然後一堆男生在旁邊笑嘻嘻，女生也不屑於和我玩，唯一乙個和我說話的女生還特別高高在上，彷彿和我說話就是對我的施捨，然後將我們的對話當成笑話講給其他人聽。
後來在快畢業的時候，乙個班裡人緣很好的男生（說實話他當時沒怎麼欺負過我有些時候在起鬨是唯一乙個在別人欺負我時幫我說過話的人）在飯桌上喝多了和我說，你啊，原來就是太封閉自己，大家都不知道你的想法是什麼。幾個男生還跟著附和，對對對，太封閉自己……
至今我也不知道封閉自己是不是一件壞事，因為我為了不受欺負早早的就隨波逐流放棄了自己的內心世界。6年過去了，前兩天吃飯乙個好友說，其實你並不如你表現的那麼外向吧，我覺得你是外表外向內心內向的人。讓我聽了心情很複雜，最終模仿始終就是模仿是麼，有意的去模仿周圍那些外向活潑的人，我也變得很彆扭。
很彆扭。說不出的彆扭。
12樓：
想到曾經用5年時間來封閉自己，那個時候冷漠而且麻痺，但是享受那樣的麻痺。因為接受過傷害所以變得冷漠，那堵封閉的牆角越來越高，我迷失自己沉溺於自己的世界，沒有任何目標沒有任何成長，沒有任何回應，內心就一直這樣空蕩蕩的。
停止成長的過程沒有一點痛苦，只是麻痺自己的活著。
因為我聽到太多尖銳的聲音試圖控制自己，那份迷失讓自己困惑，覺得整個世界都是一樣的。後來我遇到一些人，我欣賞的一些人，讓我了解柔軟的內心，讓我觸碰到一些溫暖。
可是我容易從乙個地方迷失到另乙個地方，我看不到我的結束在哪個位置，我陷入溫暖也想占有那些溫暖，容易依賴於他人，也渴望被需要。這讓我痛苦不堪，所以我不想欺騙自己，釋放自己的內心，那些扭曲的事實也都沉寂下來了。
很累很疲憊，我這一生所追求的事實也不過是純粹二字。可是這是多麼需要勇氣去努力爭取的東西，我不知道怎麼才能得到。
我還在看著我欣賞的那些人，所以我要好好的活著。
因為他們也曾需要過我，所以我一直都在。
就算我不被理解，我孤獨著。我還是在的，聽到一聲感謝就好。
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