1樓：zxx935
來說說我爸媽的一些摩擦，出現意見不一致的時候就怒不可揭，火山噴發，這也是為啥我爸媽經常因為小事大吵大鬧的原因
具體的來說就是，你說我不對，你就全對嗎?這樣乙個近乎胡攪蠻纏的邏輯理論，乙個分歧發生，爭論的焦點永遠不是在這件事情誰對誰錯，而是你說我不對就不行！也就是說你可能是對的，但是你憑什麼說我，你之前那件事做錯了怎麼不說，然後越扯越遠，無窮無盡，直到兩個人吵的精疲力盡或者冷戰開始為止
為啥會這樣呢？因為爸媽各自的性格特點，爸爸永不認錯，前面已經說過了，媽媽則是永不服輸。表面上看，似有不同，本質是一樣的，那就是最後爭吵一定要分出勝負，可是爭論的焦點沒有集中在就事論事，而是誰勝誰負亦或是誰對誰錯，然後就開始扯皮，公說公有理婆說婆有理，發現當下這件事情是自己不佔理（注意，心裡想的是不佔理，而不是自身有錯誤），那就提另外乙個角度或者另外一件事，總之都想說到對方服氣，但是得理卻並不得勢，勢就是氣勢，因為犯錯的一方不會因為自己不對而心虛，反而會因為自己沒說贏而惱羞成怒，變得更加狂躁，越發不可理喻，吵的不可開交，直至兩敗俱傷，最後原本為啥吵已經不重要了，丟了面子是最難受的，面紅耳赤卻又心有不甘，下回吵的時候又舊事重演，無休無止，互不相讓。
我以前經常會想，爸媽兩個性格截然不同的兩個人怎麼會自由戀愛走到一起，後來我想明白了，道理不就是藏在這爭爭吵吵嗎？這就是他們自己創造的夫妻生活呀，為了那麼點面子，吵了三十年，而且還要樂此不疲的吵下去，我想他們應該是樂在其中的，這不就是人們常說的，吵了一輩子，也共同走完了一輩子，這何嘗就不說一種幸福呢？只是時間還沒容許他們緩下腳步思考，這樣的爭吵是為了什麼?
這樣的爭吵何時是個頭?這樣的爭吵為自己贏來了什麼?放下心裡那點自尊心，互相擔待，互相扶持一下，真的這麼難嗎？
我想，是很難的，所謂江山易改本性難移，以前我是不相信的，我嘗試過很多次去設法改變他們固有觀念，可最終的結果往往是鎩羽而歸，爸媽年紀大了，想有所改變更是難上加難。就讓他們這樣繼續爭吵下去吧，我做好子女的工作，經營好自己的小家就好啦！
2樓：
我爸我媽每次吵架，我都有種無力感。不知道該怎麼辦。不知道該勸誰，不知道該怎麼調和。
吵了幾十年了，能說的能做的，我也都說了都做了，我也大了，工作還有一些事情讓我每天也有不少煩惱。他們互相不理解，不忍讓，不溝通，我這個橋梁也是承受不住了。
我是真想不明白，他倆是得有多恩愛當初才能結婚啊？？
現在我都不想結婚了，二十五歲了，沒談過，不想談，不想結婚，就怕有一天會變成他倆那樣。
我也知道我大了，有時候有些事情有些情緒要自己調節，可是我真的感覺好累。二十多年，我都不知道自己怎麼熬過來的，他們覺得生活難過，就拉著我一起體驗這種難過和累。
唉不知道說什麼了
3樓：
父母吵架得分情況，但一般我都是冷處理，讓他們自己解決。子女雖然是親人，但總歸是外人。你也別把自己當做救世主，除非吵架原因是因為你。
今天老頭老太又因為家務得事吵起來，最後一餐午飯菜被我媽搞得沒味道，我實在吃不下了就站起來發資訊給老公讓帶外賣，這種時候不要多嘴，不要抱怨。
4樓：
不會離婚。
你媽都55了，可見這麼多年以來，類似的事他們已經經歷無數了，他們只是在玩遊戲而已（這裡的遊戲需打引號）
而為了能夠理解這個遊戲，題主首先需要了解以下這段話：
「衝突是普遍存在和不可避免的；
衝突不僅是利益的反映，而且是敵對本能的反映；
衝突的作用並非一定是消極的；
衝突越作為一種能達到明確目標的手段，衝突激烈的可能性就越小。
——西美爾《衝突論》」
而判斷他們吵架是否會引發離婚這種後果時，就要參考最後這句：「衝突越作為一種能達到明確目標的手段，衝突激烈的可能性就越小。」顯然，根據描述，他們吵架並公升級衝突的起因是很小的事，而雙方將衝突公升級都奔著明確目標。
這是經典的對峙局面而非徹底的混亂衝突。這就像在談判桌上故意展現出無興趣以討價還價一樣。
自然把人類置於兩位主公—快樂和痛苦—的主宰之下。只有他們才指示我們應當幹什麼，決定我們將要幹什麼，是非標準，因果聯絡，俱由其定奪。這就是支配人類行為的功利原則。
而在完全沒有實質的，不可調和的矛盾下，因為這種假性衝突而離婚，完全不符合功利原則。因此，無論你爸媽的衝突公升級到何種喪心病狂的地步，這本質上依舊是一局「遊戲」，所以你爸才會「不讓你管」。因為雙方都想贏，而結局會是以一方沉不住氣服軟而告終，你的插手只會耽誤他們「鬥法」，所以最好的辦法就是讓他們自己解決。
當然也可以有意識的偏袒一方以加快另一方的妥協，給妥協方乙個台階下，就會很快結束。
5樓：
我從來不幫忙，我只會火燒澆油填把柴，從小到大，everytime，我覺得我爸的內心是奔潰的，因為只有他錯，佩服我媽！！！
6樓：
我父母從我小時候開始就一直爭吵不斷，在我很小的時候我媽經常打我，後來她跟我說是因為被父親氣急了，她也不想打我，其實我很心疼我媽，她一直為我的這個家付出，我一直感覺父親很欺負她，我父親對我祖母家的人很寬容，小的時候我媽工作，我祖母不看我，幫我姑家的人看著我三個堂姐，我媽無奈辭去工作照顧我，當時他們說等我祖母老了不用我媽養，結果她現在一住院我父親就要求我媽送飯，送飯也就算了，有一次跟我父親說不讓我媽給她送了，怕他跟我媽吵架的時候埋怨父親，有次我祖母在飯桌上說我是客人，今年我父親有點小問題，我讓他去醫院打針，他衝我大吼，意思就是他的錢都給我花了，後來又因為點事兒他們又吵架，過年的時候父親沒理我，一直跟我乙個堂姐說話，這個堂姐從小住在我祖母家，因為她爸很早去世，還有乙個事，從去年開始，他們吵的厲害我父親就會在家裡點火，從過年到現在我不想跟父親說話，我做錯了麼？我該怎麼辦？
7樓：衣文
這件事是你父親的錯，但不是他對你姥姥不好的問題。讓你的父親去認錯，不是為了沒有照顧好老人而認錯而是從他用親人的生病當做玩笑的角度來認錯。
從你的父親能四天四夜的守著你姥姥來看，他在照顧老人的當面做的已經夠好了。——媳婦他媽，再親也不是親媽。我勸諸位多想想:
在夫妻之間，對對方父母好不好完全是由夫妻二人的感情決定的。倘若真是生死不渝的靈魂伴侶自然會視對方父母如同親生父母。但是事實上有有幾個人能找到這樣的伴侶呢？
對老人好不好，第一要看夫妻感情，第二要看老人如何。倘若是乙個脾氣溫和秉性純良的老人照顧起來自然無所謂。但若是乙個什麼事都要管，看見不滿意張口就要說更甚至經常發脾氣罵人的老人，我勸諸位別指望自己未來或者現在的伴侶能同他們一起生活甚至是照顧他們——你所見的「他對老人也挺好」在那時候絕對是裝的。
還有的，自己不常年在家。指望媳婦在家照顧老人的簡直就是開玩笑了。——你當人家下了班不想休息或者出去玩麼？你給發多少錢工資？
所以我說，你的父親在照顧老人方面做的無可挑剔，他錯在不應該吧癌症這件事當做玩笑一張提出來，還說是「禮物」。真是笨死了。倘若他說:
「這幾天忙的有點神志不清，昨天在醫院我還想呢今天不小心就忘記買東西了寶貝。」這件事就不會發生了。
話說回來，離婚也沒啥，你都這麼大了。我有乙個哥們他父母離婚+復婚來回折騰7-8次了。
8樓：xiongjunfu
對於中國式家庭家庭來說，因中國式家庭的本質是內斂的，不善於用言語禮物來表達心意，是普遍存在的現象。
你要做的其實就是把這種積壓的情感表達出來，不妨以你父親的名義送束花給你母親單位位址，不妨以你母親的名義發個簡訊給你爸，叫他回來吃飯。其實都是實誠人，沒那麼多事情。
願你一家和諧
9樓：
你想咋管？你還嫌不夠亂？
教你一招，不一定好使啊
你先兩頭的哄著，很有耐心的勸您父母主動跟對方認錯（當然可能沒任何用）然後自掏腰包給雙方各買個禮物，給雙方個台階，和好了就沒什麼了，被發現是你搗鬼了倆人一起罵你罵一會兒就統一戰線然後和好了
當然也可能加重事態，因人而異吧
10樓：夢朵朵
這事兒肯定你媽媽找你說的吧？
是的話我覺得題主媽媽不是乙個能夠為他人著想的人。
你離家那麼遠，你的擔心痛苦遠比當事人來的激烈的多，他倆絕對沒有乙個人有離婚的打算，但你已經感受到了離婚的恐懼。過上幾天他們已經把這事忘光了，但帶給你的傷害會一直刻在心裡。
對嗎？所以，父母的事情能不能自己解決！
告訴孩子是讓孩子幫著自己罵爸爸嗎？想過對孩子而言責怪乙個至愛的親人會讓他多難過嗎？家事本就難有對錯，讓孩子當判官真的合適嗎？
11樓：花花爛褲頭
1 個人覺得你爸媽不會離婚
2 大人吵架你想管也管不了不論大事小事如果這些帶給你很多煩惱那時間會幫你消除
在我看來你爸媽不會為了這種小事離婚的 ；如果離了那也就不是這種程度的事，那時候也不是你做什麼能左右得了他們的決定
3 希望題主生活快樂
12樓：
有一次我爸媽吵得特別厲害，發誓第二天就要去離婚，誰不離誰是孫子，我也不知道該怎麼勸。
於是我出櫃了。
然後他們不吵了也忘了要離婚這件事了。
13樓：彬彬是個小可愛
分別分析出他倆為什麼生氣
表象是什麼內在原因是什麼
14樓：混血王子
我小時候最喜歡看爸媽吵架跟唱戲一樣，我還會鼓勵他倆繼續吵，都是小打小鬧，增進感情的，男女朋友之間肯定也是這樣，吵過之後再和好感情就會更好，但是裂隙太多就不容易補了
15樓：豆豆豆
身為子女很難從正面去協調父母間的矛盾。因為他們是你父母，你去安慰你媽，她會說你爸########，你去安慰你爸也是同樣結果。即使你內心贊同一方，也起不到任何作用，只會讓一方更傷心。
所以你做的就是靜靜的坐在一邊看父母撕逼，如果要摔東西要動手搶過來說：爸這個我還要用呢，如果父母讓你評理，記住千萬不能評理。你沒這個資格，使勁的扯大皮就行了。
這個時候當自己是父親或者母親在看自己的孩子爭鬥就行啦。
16樓：
乙個四十多歲的女人回答這問題。我爸媽都過了八十，吵了一輩子，多次分居，每次長達幾年，就是沒離婚。我當調解員三十年，其中痛苦難以表達。
這個問題下有這麼多答案，看來和我一樣的人很多。這樣的日子給我的影響是，我發誓一定不讓女兒過這樣的日子，現在我和孩子很親，不幸遇上這樣的父母，你就積極點，把你的痛苦化為力量吧。
祝你幸福。
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