1樓：
題主，說實話，我家的情況，我的情況，比你悽慘太多，比你家難太多太多，我爸也是因為得病失去勞動能力，我媽，乙個月一千多兩千多，你家還買了房，算資產，我家家徒四壁，你還有穩定工作身體健康，我因為身體不好，每工作兩個月不得不離職，你是獨生子女，我家還有乙個乙個小學生要養，可是後來我家發生了更慘痛的家庭變故，對不起，我不想再提起，寫這段文字的時候眼淚不停的流
我想說，題主，善待他們，關愛他們，他們沒什麼錯，沒什麼不好，也沒有對你不好，你也沒有經歷過重男輕女的痛苦，他們可能前幾十年真的累的，這會子想輕鬆一些，真的無可厚非，子欲養而親不待才是最痛苦的，不要因為這些小事搞得生出家庭嫌隙和矛盾，站在法律道德層面，父母失去大部分勞動能力也是需要子女贍養的。只是因為你現在經濟不寬裕，經濟條件不足以解決上有老下有小，才會覺得有壓力，才會抱怨，我相信，如果題主收入很高，也是非常願意父母早點退休，享受天倫之樂。如果不能，咱們能不能把他們當做弱者，他們本來就是弱者，幫他們解決更輕鬆的工作問題，比如擺個地攤，會不會比三輪車輕鬆，還不傷害腳關節，幫爸爸找一找保安工作，悠哉悠哉巡邏的那種，不幹體力活，養活自己沒問題。
一家人，相互幫助解決問題才是關鍵，不要去恨誰抱怨誰指責誰，真的題主，我慘痛的經歷教會我的，要去體諒和原諒
2樓：謹而信
買養老保險老早就要買了吧。
你父親喪失勞動能力，國家的正式工作人員，失去勞動能力，也是要病退的。
父母養大了你，培養你讀了大學，如今他們需要你，正是你回報的時候。你必須要等到他們達到健康人法定退休的年齡才贍養他們，只怕到時候子欲養而親不待。
乙個連父母的養育之恩都可以不顧的人，說的妻子如何如何，也不過掩耳盜鈴自欺欺人罷了。
3樓：萬年久爭朝夕
清官難斷家務事。只說幾個做法吧。
贍養父母的心要有，但考慮自己的實力。父母詢問時，要答應贍養，讓他們心安。實際行動上，每個月給幾百塊的生活費，逢年過節帶著東西回去看看。
對父親順其自然，對母親多加關心。父親是個病人，不要試圖改變了，只要不亂揮霍，順其自然就行。母親那邊多加體諒。這個時候，母親不離不棄，說明她是好人，同時父親的貢獻，她是認同的。
對奶奶多哄多笑，對親戚親親疏疏。把奶奶哄好逗好，你父親心情也會好。在奶奶那裡多說你媽好話，日積月累也會好點。
親友的話，好話就聽一聽，不好話就當耳旁風。幫忙的就親一些，幫倒忙的就離得遠點。
對自己多提公升，對妻子好一點。自己努力把小家庭過好，爭取多掙一點。對妻子好一點，兩個人共同努力。
4樓：小雪花
他可能是怕死，或者不想受累，因為他認為躺著對身體健康最好，你爸真的是自私到極點，明明知道受點累會對身體不好卻依然任由你媽累的跟什麼一樣，你媽也是，為什麼要一副伺候你是我的本份這種思想，你媽絕對是害怕鬥爭妥協了，完全是自我麻痺。可以跟你爸說開滴滴接觸到的人多，好玩，對心情好，心情好身體就會好，整天躺著人只能越躺越費，而且開滴滴還能動腦，不容易老年痴呆，讓他自己好好考慮考慮，你們不只是因為錢讓他工作，真的只是因為確保他心情好
5樓：未來超越者
你老婆是真愛，要珍惜；父母受苦受累多，收入少，身體也不好，有怨言，可理解，多包容。父親的身體不宜開滴滴，勸勸他做保安，共渡艱難。你自己當公務員收入會越來越高，對生活要有信心，也要撐起整個家庭對未來充滿希望。
苦盡甘來終有時，加油！
6樓：王慧玲
男人忌愚忠愚孝。
你已經做得很好了。先保住小家正常運轉，使生活能在困難中平靜而幸福地繼續下去。
老人跟小孩一樣有時貪婪，可以節制慾望，積蓄自己的力量才能在他們真正陷入絕境，再有力的拉扶。
人不可能總隨誰的心意，量力而為，對得起良心就好！
挺你！你是善良而理智的。
7樓：洛寶貝
不用糾結， 量力而為就行。無愧於心就好了。萬事難兩全的。
至於父母絕望消極的意志，這個很難改變。畢竟咱們沒有體會過得病的感覺。人好好的時候感覺小病難受都是矯情，但真到自己身上，腹瀉牙疼都受不了哼哼唧唧的。
誰攤上誰難受。人生病了就容桂煩躁，長期生病的人沒幾個心理健康的，大都脾氣古怪，憂思憂慮。
要不別尋思讓父母賺錢了，其實你母親的錢足夠賣菜啥的了。看看有什麼事情是他們想做的。鍛鍊身體多活動活動逛逛公園也行啊，眼界開闊了，心胸自然也開闊了，病情也會好轉的。
至於外出打工留守兒童，這都不是不贍養父母的理由，誰都像在家裡享受，不願意去異地他鄉漂泊，這不是生活所迫沒有辦法麼。對吧。我知道你也體諒的。
對父母來說，孝敬順服比1000塊錢都管用的。對這樣性格的父母，只要不是原則問題，愚孝也未嘗不可。別糾結於對錯，忠言逆耳，他們可聽不進去什麼忠言。糊弄著過吧。
不是什麼大事，小家優先，再顧大家。如果牽扯到危及生命這樣的大事，那就和妻子溝通好，先顧父母吧。或者這樣的問題可以拋給自己的妻子，聽聽她的想法？
8樓：蘇木木
你的父親只是怕老無所依，心裡沒底才如此。
只是你父親不到五十歲就這樣，可能跟他生病有關。
你不需要贍養，一來，他們有房，有勞動能力，還有收入可以完全保障生活。
二來，生病用藥應該有醫保。
你個人的情況也不太好。
9樓：馬語安
你好，看了你的故事，我覺得生活好難啊。想象著老人如此艱難的某生，你這麼年輕卻有這麼重的負擔，責怪誰的話我都說不出。
其實，老人家一直在很努力的生活，只是這種努力希望好渺茫。他們太累了吧，又被病痛折磨。聽你說，他們總是暗示你養他們，會不會只是想要聽些貼己話，希望將來能有個依靠。
我的建議是充分表達對他們的心疼，說爸媽我一定養你們，不過我的現狀實在能力有限，每個月你拿出500元貼補給他們，你覺得壓力大不？隨著你的工資增長，給父母的錢也按比例提公升，這樣他們心裡應該會有些安全感了吧。至少知道你不會不管他們，手裡拿著這個錢也會欣慰不少吧。
再說，你和你的小家。你的妻子真好，甘心陪你過苦日子，好難得，但我猜你一定也有你的過人之處。總之，對妻子好點，跟她說你給父母錢的事，如果你好好說，我猜她不會不同意的，而且這個錢要讓她去給，那些貼己的話要讓她去說，這樣家庭關係會越來越和諧。
總之，和家人之間，挺忌諱說應該這個詞的。贍養年輕父母，忍著病痛為家庭工作，這些都不是應該不應該的事，有很多人沒病也不工作，把孩子拖垮了也不管，但你們家都不是這樣的人，所以就不說應該不應該了吧，不責備埋怨彼此，互相心疼著一起奮鬥吧。我覺得你們都有向好的心，將來會好的。
10樓：小屁孩兒
如同法律所說，該贍養。但是，現實是很殘酷的。家庭條件稍微再好一點的家庭六十歲的老人也要工作，這是一種證明，是為了尊嚴而活著，只有不斷創造價值，才會被社會認可，價值越高，認可度越高。
但是如果他們就是不想工作了，也可以，還可以為家庭做貢獻，做飯、打掃衛生、洗衣服也算。哪怕他們真的幹不動了，身體吃不消了，家務也不能做了，才算真正地開始贍養。
體力勞動的確不是長久的辦法，但是給他想好辦法他沒有採納，是他自己的事情，是他自己沒有愛惜身體，換句話說，他在犧牲自己的身體換取名聲上的優越，是他不接受身份的替換的表現。
一般人的家庭不會把生病經常掛在嘴邊，因為生病生不起，不能生病，如果不是大病那麼就沒太大問題。
至於如何勸說他們改變，不如讓他們看到改變的利益與價值，和他們比較其他人的父母如何如何，讓他們看到真實的故事，以及讓他們重新接觸這個社會、認識這個社會。
我說的話雖然很直，但是在家人面前我們都應該委婉一點，將心比心。
11樓：zhangwenyuan
東西太多我懶得看，我直接告訴你法律上關於贍養的條件和下限是什麼。
所謂贍養的義務是說每個成年人都要時刻準備著，但不是每個成年人的這個義務都會被啟用。
首先你必須要明確一點，贍養不是一種如保險投資般的到期收益，而是一種生活障礙的補缺補漏。
也就是說，如果長輩是錦衣玉食瀟灑快樂的日子，而你不管是普普通通的過活還是揮金如土，他依然有要求你贍養的權利，但實踐上，他無法在你身上啟用這個權利，因為他不缺不漏。
如果長輩有基本生活條件，但遇到災病只能負擔一部分，那你即便是億萬富翁，但只要負擔了他無法負擔的部分就也是響應了這個義務。你的義務實踐就在於補這部分的缺漏。
如果長輩對你幼年不盡撫養義務，或嚴重問題比如長期家暴，你是可以不盡贍養義務的。或你生活本身困難也是不用盡贍養義務的。
另外，在正常能力下，只有子女成年和自己退休後才能啟用被贍養的權利。如果在其退休之前從你這得到的任何利益，不論多少，不論什麼名義，在其退休之後只要出現各種真實生活困難，之前的種種利益均無法抵消。所以贍養沒有預付，這也是贍養本質是補缺補漏的佐證。
總之，贍養義務歸義務，但關鍵是看如何啟用和執行達標標準，中中國人普遍在這塊搞不懂，一團糊塗。我不對你的感性因素出主意，說你該怎麼做，但理性的標準在此提供給你，為你可以怎樣做當參考。
12樓：淌過河來就是薰衣草
題主要多向父母說清楚自己的情況，讓父母理解你，讓他們知曉你在努力，只是目前能力不足，並不是不管他們。
為什麼非得逼你父親考駕照呢？你父親可以做保安、保潔呀，或者發揮你父親廚師的優勢，父母一起做盒飯賣不是很好嗎？
再說一下，你媽媽有眼光，早早買了房，不然到後面越來越貴。
努力吧，願你們小兩口同心協力創造更好的生活。
13樓：後來
你有個好妻子要珍惜！
另外你爸不是沒有工作能力就是懶，你其實可以折中一下，每月給你母親基本生活支出，水電費，伙食費就ok了！幾百塊錢總夠了吧！然後想要生活水平更好那就得自己賺了，我姥姥七十多了，還自己老想著賺點錢呢，四個兒女都在身邊孝順，給買東西吃的用的穿的，老兩口單獨的三居室什麼都不缺，但就是攔不住！
想要自己賺零花錢！你爸就想用孝道綁架你，先顧自己的家庭！
14樓：
才四十多歲，年輕得很，這麼年輕就需要孩子贍養了？看了你的形容，你爸就是個巨嬰加媽寶，做這種人的兒子也是苦了你了。但是能怎麼辦？
不盡義務他們有權利告你。就只能把該盡的義務盡了，其他的他們自己自求多福吧。希望你以後不要做和你爸一樣的男人，要好好對你的老婆孩子。
15樓：我命由我不由天
父父子子，自古以來父在前子隨後
爹都沒當好憑什麼要求兒子？
我娘家，爺爺50歲給兒子娶完媳婦就退休了，農村人，身體健康啥也不幹，今天逮個鳥明天逮個兔子，我奶奶還得去給他送飯，地里的活兒子兒媳種，標準的養兒防老。到我爸這一輩也是，我一結婚，就讓我養他23年，就像他養我一樣，管吃管喝管住啥也不讓他幹，我說可以，但是第一天就喝500毫公升奶粉，第二天也差不多，他又不同意了。所以我們家挺窮的，在村里排的上號那種。
就指望生孩子養老了。
公婆家就比較理想了，我公公年輕時進窯廠，幹會計，倒騰車，只要不犯法能賺錢，多累都幹，50歲腦出血差點沒了，重症監護室一天花費小十萬，病危下了一次又一次，賣了一套房子救回來的。今年56，通過自己努力鍛鍊，真的是一點一點鍛鍊出來的，恢復到能自理，最近還想開著電動車去跑出租，幾乎就沒有拖累過我們。
贍養義務我接受，但是我親爸的做法我就不接受，不服就去告我吧，法律怎麼判我就怎麼做。大清早亡了還指望養兒防老，想啥呢。
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二十多歲怎麼這麼焦慮？
瘋子 在我覺得吧，因為你想要車，想要房，想要美好的生活，美好的愛情，現在的你才剛剛步入這個社會，慢慢來朋友，焦慮是因為你有上進心，這一點是好的，找乙個你喜歡的人，踏踏實實的在一起，我相信你就不會焦慮不安了朋友，加油！ 阿肆 看不清未來，又把握不住當下。做不來大事情，又覺得小事情沒前途，眼高手低好高騖...