1樓：旺旺小小小小酥
應該是要求回報的點不一樣
有的可能是希望子女能光耀門楣，給父母長臉
有的可能是希望子女長大了能給自己養老
我父母看似對我沒有任何要求，但實際上那些要求全部隱藏在生活中了——接受他們的照顧和快要溢位來的愛。對於喜歡自由的人來說，愛的太細也很難快樂。
2樓：被神明喜愛
我想對你說，99%的父母就是為了自己才生孩子的，不論從哪個角度說，說不自私的都是藉口，譬如養老，譬如排遣孤獨，反正不是為了孩子，因為我們都知道人生很苦，幸福永遠是少數人，這個世界上最悲哀的事莫過於，不能選擇自己的父母，不能決定自己的出生，也不能自由地離開這個世界
3樓：依稀故人在
怎麼說，不會吧，總會希望怎樣，但父母的愛大多是都是無私的，總會有希望怎樣的，畢竟我們對父母的愛也都是希望有回報的所以，愛不是無私的，也不要覺得愛很純潔（以上均個人看法）
4樓：荀笙
你想想，乙個人會花18年甚至更多的時間去陪伴扶養乙個孩子的成長嗎？我的回答是我不會這樣對乙個我毫無感情的人，求回報我認為這個詞是不恰當的，父母或許希望和期望你的回報，但是不是利益上的，這種回報就和當初父母撫養你一樣的那種愛，那種關心
5樓：
不是的。
我的父親從小對對我要求很嚴，我現在工作生活還行體制內兒女雙全，但我心理有一點點問題。我以前考的不好的時候，他說你不要叫我爸爸。現在由於我，他的生活揚眉吐氣，有了新房，實話實說沒什麼煩惱。
我是同齡人裡生活最省心最靠譜的。
而我的爺爺，老退休教師，身體健康退休金高還有房租拿，他一輩子看不上我爸，爸爸普普通通工廠職工一輩子，兒子沒有超過自己，有什麼辦法。爺爺經常說自己同事某某兒子在美國，某某兒子什麼幹部，我爸爸聽了一輩子也沒法反駁。
爺爺喜歡我，因為我從小爺爺帶大，最重要的是，我達到並超過了他的期望值。
你說回報是什麼，不就是孝順，在中國最大的孝順就是公升官發財光宗耀祖。
好了，不要槓我，槓我就是你是對的。
6樓：島上人
說「父母的愛不求回報和父母的愛是無私的」，這是對父母的一種美化，現實中並非如此。他們到了一定的年齡，或者遇到某些事情時，其愛的目的性就表現出來了。
7樓：「已登出」
怎麼可能？
我媽一直把我當成可以跟別人炫耀、可以掙錢幫她養她大女兒的工具。
小的時候她大女兒犯錯了，不管我參沒參與，我一定一起跟著挨打，而且一定打我比打大女兒多。
再後來我們都大了，不能打了，就改罵。
罵的時候依然是不管我參沒參與，我一定要跟著她大女兒一起挨罵，而且罵我一定比罵她大女兒多。
再後來我媽把自己退休金全都給她大女兒，到我家養老十幾年，我承擔她全部的生活、醫療費用。
她大女兒婚內出軌離婚，兩個孩子乙個不要，只跟前夫要錢，並且一分錢撫養費不給，還時不時跟兩個孩子要他們的零花錢。
在她大女兒把我媽退休金都花光了之後，我媽改成騙我的錢。
再後來被我發現我媽騙我，堅決不肯給錢後。她大女兒直接借高利貸，然後讓高利貸找我媽要錢，我媽就尋死覓活在我家作，逼我給錢。
為了她大女兒，我媽可以毫不留情的逼我離婚分財產養她大女兒。
三年時間，我替她大女兒還了四次高利貸，連同她騙我的幾次，加起來一共五十萬。最後我把我媽從我家趕出去了，跟她徹底斷絕關係。
再後來她大女兒死了，自己把自己作死了，我媽跑去給她收了屍，我媽那邊的親戚就輪流勸我把我媽接回來，因為她活著的孩子只剩我乙個了。
但我實在不想看到她，就把她和我爸扔到我另一套房子裡了。
所以，我媽愛我嗎？
別逗了！
對於我媽，我只願她生生世世都做她大女兒的媽，不是喜歡大女兒嘛，那就祝她永世跟這個禍害在一起吧！
8樓：小棉襖
生兒育女一場，若是老了病了生活不能自理了，不能動了自己就自殺，那是不是就叫不圖回報？人都有老的一天，生老病死人之常情，我一直相信種什麼因，得什麼果。你的父母全心全意的愛著你，等父母老了病了你會忍心不去管他？
這不是父母圖的，這是孩子應該做的。
父母對孩子的愛是無私的，當然禽獸父母除外。每當孩子生病，每個媽媽肯定都祈禱過，只要讓孩子好起來我可以少活多少年。若是孩子得了什麼病，比如需要換腎，父母肯定二話不說沒有一絲猶豫的要求用他們的。
老了對孩子的需要也是真的，他們有些事情真的幹不了，別說那些腰疼腿疼胳膊疼的，腦梗後遺症的。但是自己幹不了的事情也得有人幹，別人也不好意思麻煩，還是讓自己的孩子幹比較合適。誰都希望自己健康康康活到七八十，然後一覺睡過去就完事，但是事實不可能的。
總有這樣那樣的病擊打著我們的身體，讓我們生活質量下降。
父母對孩子有要求，無非就是上學的時候好好學習，長大了能找乙份不那麼累能養活自己的工作，這樣父母的也能夠放心。
9樓：丹丹
突然看見這個題，我想了一下，我想讓我的孩子回報我什麼？實在想不到，別嫁太遠算不算，我怕她吃不到爸爸做的飯菜，怕沒人給她抱抱孩子。我頂多傳授一下我這幾十年的社會經驗，人情往來，給乙個建議，還是得孩子自己拿主意。
至於養老的問題，不到爬不動誰也別想接我去，得病了誰也別給我治，給我弄點安樂死，我挑個日子好投胎。十八年後仍是好漢一條。
我希望我老公回報我一下，給我買好吃的，安樂死能一起最好了。
10樓：筱忘川
目前我對我的孩子是沒有想過回報的。相反我時常想我把她帶到這個世界如果不能讓她開心輕鬆的生活如果不能讓她熱愛這個世界，那就是我的錯。所以我盡力給她最好的，對未來的規劃中也只是想著怎麼讓她過得更好還沒想過回報。
11樓：ZLF
無論是親情還是愛情或者友情，都是相互的，即便是子女，也不希望是毫無回報的，父母也喜歡懂事，孝順的子女，這應該也是種回報吧
12樓：最愛下雨天
目前來看孩子大概率會留在身邊，我曾對他說: 每週來看我兩次，陪我吃頓飯就好了。和同事說起，同事說: 還兩次，看你一次就不錯了…… 好吧，是我自私了……
13樓：
不是，我理直氣壯的要求我老了，無法養活自己吃飯的時候兒子要養我的。
我媽也是有訴求的，希望我給她長臉，照顧她，但她總對別人說不指望我做啥，實際不是的。
14樓：程菲
不求回報估計是動物那種，生了你把你養大就滾蛋，或者乾脆生下來你就滾蛋，咱倆誰也不欠誰誰也不要給誰回報，生育繁衍都歸結到生物本能裡去。
凡是對另一方有要求的都不是不求回報的，你要求對方做到怎麼樣這就是回報。
所以嘍，真的不求回報對人類來說反而很殘酷，就像是小嬰兒對父母的愛，更趨向於本能，人類更適合對等的付出和回報規則。
15樓：
不是。在我讀書的時候，希望我早點出來上班掙錢，初中畢業的時候跟我說過一次，讓我不要讀書了出來工作，高中畢業的時候也說過一次。
畢業後，我爸媽希望我掙多點錢，能夠給家裡多點錢。能夠生活在家鄉，不要離他們太遠，方便以後他們養老。
結婚後，我和我先生是南北方不同省份的，我先生的父母要求我們在他們市裡工作生活，我父母要求我們在我家鄉工作生活，都是為了以後方便他們養老，害怕不在家鄉工作的話以後沒有人給他們養老。
在我有了小孩以後，我希望我小孩以後能好好讀書。我先生從知道是女兒之後，希望小孩不能遠嫁。
我們愛孩子，我們都希望小孩能夠按照自己的想法生活，也不用給我們帶來太多麻煩。在沒有能力的情況下，還希望小孩能夠幫忙，或勞力或錢財或陪伴。所以，愛孩子從來都不是不求回報的。
16樓：路過的小巫婆
我媽說：「養孩子是為了付出和欣賞」，這句話讓我很受啟發，尤其我崽現在四個半月，我時常思考自己會成為什麼樣的母親，想到我媽咪的這句話，就覺得盡自己的努力讓崽子有更多的選擇機會，但是不要替他做選擇，人生是自己的，大概這就是我努力的方向吧～
17樓：白白
我希望我兒子可以在精神上回報我
愛我，尊重我，理解我
我不給他添亂，他別嫌我煩，讓我的關心和愛有個著落，這樣我就很開心了！
物質上對他沒有要求，如果他想拼搏事業那就去，我也不要他的錢，如果他想做一條快樂的鹹魚，那我和我老公退回老家，北京的房子給他吃房租。
只盼著他快樂，平安，健康，這就是最大的回報了。
18樓：
我以前以為是，直到我結婚，一直沒有要孩子，我媽罵我養我沒用，養我就是為了生孩子的，不生孩子要我什麼用。
從小我就是別人家的孩子，學習好，家長沒操過心。我爸媽到現在都拿我的成績當談資。
不過我現在工作一般，找的老公也是普通人，我媽覺得我跟其他人比不了了，自己小小的虛榮心得不到滿足了。天天跟我說誰誰家老公帶著全家去出去吃飯什麼的。我也是左耳進右耳出沒當回事。
結婚過了好幾年，我媽身邊的人都有了孫子孫女，我媽就開始催生了。當時我是真不想要孩子。我媽一開始來軟的，說幫我帶孩子之類的，看沒用就開始跳腳罵街。
我一年回家待不到2周，每次都要跟我吵架。最後一次直接跟我說，我生你出來就是為了讓你生孩子傳宗接代的，你不生孩子我給你花的那些錢不就白花了嗎。
後來我生了孩子，我媽根本沒來給我帶孩子。還天天給我指手畫腳，說我給孩子穿少了。因為是個女兒，所以我媽在孩子還沒生的時候就讓我生二胎，跟我說二胎一定要生個兒子。
我就問問你，我生兒子能跟你姓嗎？？？
19樓：流楓閣
還沒生，正在考慮這個問題，如果我真的希望兒女回報我，把生孩子作為一種投資……那我不如投資自己，好好攢錢，好好買房，好好做理財。有養孩子的那個時間和精力，我能做得更好。從經濟角度而言，養孩子並不划算。
但是我希望我愛孩子，因為他是我生的，僅此而已。
20樓：小凡
這個世界很複雜，人心更是如此，當有一天我開始思考這個問題時，我對生小孩這事變得謹慎起來。
以前我覺得父母對子女就應該是不求回報的愛，但是世事無常，真實的生活不會像奶粉廣告裡的母親一樣時時用寵溺的眼神看著孩子，孩子也不會如媽媽洗腳的廣告一樣總像個天使。
這個世界上多數人的人生就是隨波逐流，到了什麼年齡該幹什麼事就從眾的作出選擇，不會主動思考。最弔詭的是，每個人的期待都是美好的，甚至在內心裡從來沒想過B計畫。但是簡單的從概率上講一件事好與壞參半，但人們通常只想到了好。
就拿孩子這事來說，多數人想到孕育生命的時候是不是腦海裡浮現了乙個滿臉幸福的孕婦撫摸肚子的畫面，對孩子的想象也多是活潑可愛又聰明。但事實上即便在科技發達的今天，依然會有很多殘障疾病嬰兒的出生，當我們決定要孕育乙個孩子的時候是否真的把所有情況考慮到了，並且依舊認為不論孩子是什麼樣，我們都能拿那張寵溺的笑臉對待這個小天使呢。
我認識一對高知的夫婦，名校畢業，第乙個孩子出生沒多久就被查出孩子有基因問題，醫學無解，兩人有生了第二個孩子，兩個孩子相差不到兩歲。顯然老大各方面發育都比不上老二，這是個毫無爭議的必然，但是父母就是有意無意的批評老大，雖然理解父母希望孩子好的心情，可是老大的人生已成定局，注定比不過健康的老二。父母看不懂想不通嗎，雖然兩個孩子都吃好穿好，甚至在孩子的教育上老大的花費要遠遠高於老二，但是我依然在父母眼裡看到了偶爾閃過的嫌棄。
這對父母已經力所能及的做了很多，可是真的可以夠得上無差別又無私的愛嗎，平心而論責任感大於了無私的愛。
另一對夫妻其中有一位甚至是醫生。老大出生後發現是個智力障礙的孩子，夫妻生了老二，把老大送到了鄉下父母家。這一送就是二十年，直到老二上大學老大才被接回家。
老大在鄉下的時候家裡維持著微妙的平衡，只是偶爾在年節時去看望老大，可是家裡突然出現了乙個二十多歲智力障礙又沒被良好教育過的老大，一切平衡都被打破。智障的老大還沒學會自理更不能適應城市的生活，家裡瞬間雞飛狗跳，老二對老大有著深深的厭惡和排斥。母親斥責老二說那是你哥哥，你必須接受他。
真的能怪老二不接受哥哥嗎，這些年厭惡和排斥老大的不正是父母嗎。即便乙個專業的醫生，都無法接受生命的殘缺。
有乙個姐姐，結婚了就開始備孕，母性極強，天天期待著孩子的出現，孩子出生後，真的是含在嘴裡怕化了捧在手心怕掉了，三歲時孩子被診斷為孤獨症，全家帶著孩子滿世界干預，花的錢不計其數。幾年後我看見她，她和我說別要孩子。這和幾年前她滿是期待的眼神截然相反，不完美的孩子就不應該被期待嗎。
有乙個同事，家裡是個男孩，男孩子嘛本來就皮，上學以後有個打打鬧鬧再正常不過，偶爾老師會找家長。和同事聊天時她深有感觸的和我說，我下輩子肯定不要孩子，兩個人清清靜靜過日子多好，這現在掙錢全給他花每天還操不完的心。
這就是我生活裡遇見的父母們，我相信他們在要孩子之前肯定都是星星眼充滿了期待，也許他們都沒思慮過這期待的背面也許是個不完美的天使。
所謂無私，是全然的接受，不求回報的奉獻。
當我看到了這些人，在我到了育齡的時候我有了深深的思考，我真的能做到無私的愛嗎，我真的能接受未知的一切嗎。
生活中有太多事是被動的，就生孩子做父母這事還真是乙個主動的選擇，只要自己不願意沒人能逼迫。不要說各個方面壓力太大，自己頂不住壓力就要以孕育乙個沒有選擇權的生命為代價嗎。
在我真的沒準備好接受所有情況之前，我想我不會去生小孩，直到有一天我面對那個小生命不論是什麼樣我都能無私地去愛，我再決定生小孩。
如果父母對孩子的愛是不求回報的話，是不是真的就可以不回報父母？
不二灰 這其實是因人而異，當你在物質或者精神上的某種需求達不到你滿意的程度，而你的子女恰好可以幫你完成，這個時候你還會不求回報嗎？其實很多父母都是通過自己的孩子來完成自己所沒能完成的事，或者是彌補自己曾經的缺憾。 Leva 所有付出都是基於回報對等的心理前提的，你只是不需要他物質和體力回報的，從你的...
你相信不求回報的愛嗎？
宇宙是你 其實，是我選擇去相信，因為愛情看起來是兩個人的事其實是在於你自己，我愛他是我自己來決定的，我想要愛他，是我自己心甘情願去付出的事我，愛情裡不求回報的背完的一方太多了。 午午 不是不相信 是不想相信 不管什麼感情，勢均力敵互相付出互相尊重理解才能長久吧 講道理不求回報的愛還挺可怕的，被愛的人...
父母對子女的「愛」體現在什麼方面？ 保證子女不被餓死，不被凍死嗎？
柳雲 這個是看孩子對於父母的期待度。對於吃不飽的孩子來說，父母能給他吃飽就是很愛了。對於想讀書的孩子，父母給他讀書就是很愛了。等等 至於題主可能要求平等尊重等等，那太難了，父母估計根本不知道有這玩意兒，又如何能給呢？所以，不同的人對於愛的理解是不同的，看你站在哪個地方。 歡貝果果 如果是按照很久很久...