1樓：「已登出」
尊重他們的個人意願。
我媽跟我提過很多次，如果到最後關頭，希望有尊嚴的離開，骨灰上面種棵樹。
老頭則認為，如果我不想盡辦法讓他插滿管子多活一秒，就是大不孝，攤手。
08年我外公臨終（肺癌晚期），醫生問要不要搶救，家中長輩商議後決定還是不要了，盡量減輕他的痛苦。就因為這件事，老頭認為我媽娘家人全是不孝之人，遂與他們斷絕往來。。。一百個攤手。
所以看來我得努力再多掙點錢，爭取當那一刻到來的時候，有能力讓他渾身插滿管子多活一段時間。
2樓：
我有點想回答這個問題了。
四月初十晚八點二十一，我抓著我父親的手，看著他離開。
就在他離開的那一天，還從醫院帶回來了白蛋白等十多瓶水。我們全家可以說是奮鬥到了最後一刻。從我父親發現腫瘤，到手術化療放療轉移到肺再化療抽積水再放療我們每個月幾乎一半時間都在醫院。
在最後的日子裡，我父親痛不欲生，我們什麼也做不了，只能眼睜睜的看著，一遍又一遍的找醫生，為他減輕痛苦。我父親懇求我們放過他，他不願意再受這種痛苦。而我們，看著插滿管子，生活不能自理的父親，看上去好像沒了尊嚴的父親，我們也從來沒有選擇過放棄。
因為他本身的存在，就是我們的尊嚴。
直到後來，起碼我們能說，我們已經盡力了，我們努力到了最後一刻，他真的也辛苦了。
當然，其實人生是沒有正確選擇的，那麼你做的每個選擇都將是正確的。
今天天氣還可以，我父親看到一定會喜歡。如果他也想我，那麼希望他來我的夢裡。晚安
3樓：袋熊樹
問這個問題的，肯定沒有見過生命的終結。除了主動安樂死，沒有所謂「有尊嚴，有質量」的死去的可能性。
還有，你們是為什麼會認為，插著管使用儀器支援生命，就是沒有尊嚴沒有質量？
4樓：西園寺世界
現在的我希望躺在一片一望無際的田野上慢慢走開，或者在乙個充滿Sunny的清晨。雖然我很喜歡雨天，不過走的時候還是帶著點希望的幻想吧
5樓：他鄉之客
以前在一家醫院做了十年的電腦維護，裡面的醫生領導都認識，有一天在辦公室聽一位副院長聊天，她說，每乙個她帶教的醫生第一天來時她都會對他們說，如果有一天我真的不行了，由你主治，你們千萬不要搶救，讓我安靜的走。
6樓：玲瓏
感性上可能有不同選擇，有人求生慾望更強，有人不想給兒女添麻煩，有人捨不得父母。
但在理性上，沒有選擇的餘地，晚期腫瘤患者只能靠止痛劑過活，肺癌患者還要一直掛著呼吸機，更嚴重強行續命上面插個食管，下面接著尿管。毫無尊嚴可言，還不如一條狗。
生命並不會因為求生意志強，或者家屬的愛而有尊嚴。
人有尊嚴是因為人做了動物做不出來的事情。
7樓：王嫑矵
很多人以為自己遇到問題的時候有選擇。
就像你小時候會想清華還是北大，但是長大後這對於大部分人都是痴人說夢。
長大之後，很多人依然活在夢裡，區別就是，知道小時候的是夢，不知道其實現在也是。
8樓：于杰燦
讓親人插滿管子離開世界，是因為活著的人的需要，他們害怕自己的感情受受傷害，同樣也是無知的表現，對生命的無知，不知道生命是會延續存在的，因而也就不會想到如何幫助將逝者去好的世界，他們認為這是迷信。在我和我的家人要走的當下，我當然會安排或託人安排有效的超度。
9樓：爬地
作為乙個幾小時前失去爺爺的人回答。
太多人站在上帝視角看這個問題。
乙個月內我爺爺需要第三次進ICU，而且希望渺茫，醫生問要不要進的時候，之前還算闊達的奶奶猶豫了。
理智能戰勝情感，但不是時時刻刻，夜身人靜的時候人總會不由自主想「如果當時……」
正如現在的我！
我叔叔堅持救，我奶奶說還是別讓他受苦。所以只堅持了1天半，然後無可挽救地離去了。
外人都說這是對的選擇，因為他們理智。
但我是親人，我不是外人，我不可能一丁點感情也沒有。
10樓：Titanium ffs
如果我還有機會，麻煩救救我，1%也請試試。如果親人承受不了我會放棄，但並不是我真心的選擇。
如果明知必死，我就不掙扎。
如果是我的親人得病。就是恐水症我也全力以赴要求治療。哪怕傾家蕩產。
11樓：修檯燈的醫學狗
如果我要死了，那我肯定不去醫院，雖然我是醫學狗，那我就去綁緊跳坐過山車，雖然我有恐高症…那我就去珠穆朗瑪峰…哎呀…別問我平時為什麼不去，因為慫唄
12樓：NICOLEMAY
那如果是植物人呢？我鄰居乙個男青年，二十幾歲，給人家打到腦部變成植物人，已經在家裡躺了四五年了，完全就是睡了四五年一樣，連眼睛都不能睜開。他弟弟不上班全職照顧他，他爸爸前幾年因病去世，媽媽年紀大不夠力氣照顧他，所以他弟弟只能全天在家照顧。
家裡就沒人上班了，靠她媽媽的退休金和低保過日。
13樓：
我想過萬一我有一天得了癌症會怎麼樣。我的選擇是如果是早中期那就好好治。如果是晚期那就不治了。
反正進醫院也是各種受罪。就各種旅遊去吧。或者當作沒發生過平常過日子等著那一天來。
14樓：拉風紫
「安樂死」是乙個很好的選擇。與其痛苦的苟延殘喘活著，如同行屍走肉，不如安靜平和的計畫好離別人世，與己於人都不失為一種解脫。但「安樂死」在國內被所謂的道德倫理綁架著，很難實施。
15樓：ChaoGao MDPhD
需要的不是情懷，需要的是立法。我當下正有個終末期的病人，86的老爺爺，實報實銷的老軍人。家屬很想讓老人安樂的走，我也很想做點什麼，可我沒有辦法。
16樓：
生命是自己的，任何人都無權決定他人的生或死，所以首先應該尊重病人自己的決定。
其次，題主提到了乙個問題：「看著走向終點的人在病床上喘息掙扎，我們替他們決定花費大量的金錢人力繼續挽留他們，是我們的自私還是對他們的孝心？」
作為親人，在面對可能已經無法言語，無法表達的病人時，選擇繼續去救，也許是出於孝心，也許是自私地想把自己的親人在世間再多留一會兒，但是，他們苦苦支撐的根本目的不就是這個嗎：
不想留下遺憾。
不想讓自己遺憾，更不想讓自己重病的親人遺憾。
真的沒有多少人會輕易在死神面前鬆開自己緊緊握著的親人的手。
死亡是一道坎，沒有那麼容易跨過去，但也可能一不小心在這道坎上摔倒，倒在坎外的黃泉路上。
我見過很多意外死亡的人，也許就是一失足，一轉身，前一秒還微笑著的人後一秒就不在了，早上還穿戴整齊出門的人晚上就變成了一具冰冷的遺體。
所以，很多事情其實沒有你想得那麼糟糕。纏綿病榻的人也許還有機會站起來，絕症晚期的人至少還給親人留了足夠的時間，去從容地面對他們的離開。
這樣想想，是不是覺得活著是件太美好的事呢？
所以，我絕不會輕易選擇死亡。
17樓：嘟嘟
我記得高中那會兒讀龍應台的書。
裡面有一篇寫的是有那麼乙個組織，他們會寫下自己不願意活著的場景，而其他人會秘密得幫住他完成。如果到了那麼一天。
我也認真地思考過死亡，也說過，如果我只能躺著，沒有辦法活動，甚至被病魔纏身，那麼我願意選擇死亡。
但是，對待親人，面對插滿管子還是有尊嚴的活著。
我還是很難怎麼回答這個問題。
拿我爺爺來說，他今年被查出癌症。其實老人家怕痛苦並不願意化療，但是作為家人的我們都勸他。所以今天開始接受化療。
其實人都是自私的。
我們的親人，而替他們選擇的我們，卻是更傾向於讓他們活著。就算活著只是意味著躺在病床上，插滿管子，維持生命而已。
對於我們的親人，我們往往更在意他生命的長度，而非生命的質量。
站另乙個角度說，這個問題應該是尊重本人的態度。生命是自己的，他人都無權決定你生命的長度和質量。
18樓：
遺體捐獻。
我本來身體就不太好，前幾年去醫院多到檢驗科小哥都認識我了。
所以看過我的某些答案的人就知道，我是個自己想做什麼就去做的人，就算不是高薪不是名校，也不算什麼成功人士，但我過得開心幸福，這就夠。
只求死時無憾。
19樓：
我媽跟我說過，她希望國家能有一天可以合法化安樂死。
因此我更加支援安樂死合法化。
可惜無論是我媽在的那個國家還是我現在在的這個國家，都不合法。
如果有一天我能去到乙個合法的地方，我希望可以有乙個機會讓我媽去選擇。
這是屬於生命個體的尊嚴啊。
至於我麼，看臨終的方式和所在的地方了。不合法就不強求，痛就痛唄，熬過去了就好了。
20樓：簡諧
如果是我，無論多大代價都希望多活哪怕一秒。
這世上的體驗是多麼珍貴啊！儘管我掙扎，我嚎叫，我「痛不欲生」，但是，I feel so alive！
因為相對於死亡來說，連痛苦都成了奢求。痛苦也不過是一種特別的感官體驗，連痛苦，也只有活著才能體會。
至於尊嚴啥的，在死亡面前，對你自己而言，都不過是身外之物了。我不知道你是否意識到，死亡不僅是嘴中輕巧說出的「我知道，就是什麼都沒有了唄」，更不是帶著上帝視角觀察已沒有你的世界如何運轉，就像我們現在活著時想象死後一樣；而是真真切切的消失，真真切切的不存在。我簡直無法接受這一種狀態：
你離開了這個多麼精彩的世界，不是因為去向別的深黑不見底的世界，而是你本人消失了，主體沒有了，沒有「我」了！！
感受一下吧，雖然我知道還沒有意識到這些的人讀過這幾行字也不會真的明白這其中的意思。而我每每想到這裡都感到無比畏懼，都瑟瑟發抖，甚至在長夜中為有限的生命而失眠哭泣。當然，也使我更加熱愛生命，更加願意追求不一樣的生活體驗。
（當然，死後沒有陰曹地府、輪迴轉世，要是有，我還這麼怕死幹嗎！）
我以前十分推崇朝聞道夕死可矣之類的精神，覺得精神追求遠遠大於凡俗的肉身，然而有一天，不知怎的，我突然真切地感受到了死亡意味著什麼；突然之間，相對於死亡，一切都不再重要，一切都成了過往煙雲。我才明白，感受此時此刻的暢快呼吸，感受目力所及的繽紛色彩，感受耳邊傳來的窸窣聲響，感受手指劃過手機螢幕時的輕盈觸感，感受這一刻情感的細微洶湧和腦海中組織語句的思維節奏，這一切是多麼美好，我怎麼捨得失去任何一項？特別是，當我失去視覺後，怎麼捨得失去聽覺？
當我失去最寶貴的思考能力後，我怎麼可能願意放棄僅剩的感受痛苦的身體感覺！放棄痛苦，就真的什麼都沒有了呀。
因此，我越發敬佩那些熱愛生活卻還是選擇捨生取義的人，他們清醒而自知地放棄了多麼可貴的珍寶啊！而這都是為了利於其他人的那份。
活著多麼幸運，活著多麼可貴。與失去生命相比，痛苦也是一種恩賜。而所謂尊嚴和質量，那算什麼？我根本不在乎。
21樓：王寧
我爺爺胃癌，11年發現的，已經是晚期。
當時我高三，爸媽告訴我是胃穿孔，然後我就有了乙個疑問，胃穿孔怎麼那麼難好？
轉眼到了12年，雖然爸媽從來沒有說過，我也沒問過，但是看著一直躺在醫院越來越無力的爺爺，我還是猜到了。
高考前兩個月，每天上午一放學我就跑到醫院，去陪著爺爺，吃飯，說話。
一直到高考結束幾天，爺爺情況稍微好了點，就接回老家了。過了幾天，爺爺去世，我沒哭，很多親人勸我說哭出來，我只在那流眼淚。
之後我爸告訴我，其實爺爺早就撐不下去了，整個胃已經完全喪失功能，為了不在高考的時候影響我，一直在輸營養液輸血漿。而我家的家庭情況，是不可能一直維持的。
爺爺是乙個非常堅強的人，雖然從來沒在我面前表現的很痛苦，但我可以想象的到病痛給他的折磨。
寫到這裡，實在得不到乙個結論
如何讓你身邊的親人真正願意戒菸？
個人品牌顧問譚笑 這個可能還是要先了解他們不肯戒菸的理由是什麼，然後再對症下藥。菸民的心理確實是很奇葩的，他們並不是不知道吸菸有害，你跟他們宣傳吸菸的危害，他們在焦慮之下搞不好還吸得更多。就大多數菸民而言，對戒菸是有一種恐懼感，害怕自己菸癮發作時會很難受，害怕自己放棄了很大一項 享受 害怕自己戒不了...
你願意用你一生的積蓄換你去世親人的生命嗎？
看是誰，如果是我的子女，我毫不猶豫會！如果是丈夫，父母，或其他親屬，不會。這和每個人生活環境 成長背景因人而異。我母親在我七歲拋棄我，父親在我10歲出頭為了新女友趕我出門。我被姥姥姥爺養大。現在癌症中期，父母知道了，哭了一次，媽媽哭了一分鐘，爸爸哭了一刻鐘，而後繼續不管不探望，ok，接受。後來隨病情...
你願意為挽救父母的生命付出多少？你願意為挽救配偶的父母的生命付出多少？
我父母嘛，不提也罷。我父母今年離婚，我跟著我爸爸，對那個生我不養我的媽媽沒有太多感情。或許你們會覺的，如果有一天我爸有了生命危險，我會不惜一切去救他。不。因為早期的家庭原因，在我十一歲左右，我患上了抑鬱症。爸爸打牌，媽媽不歸家。讓當時年幼的我接受這些，還是有點困難，我不知道以後我和我妹妹的生活是怎麼...