1樓：明說
婚姻的困境具體涉及到的影響因素可以細分很多，感情基礎，移情別戀，對子女的撫養和教育，雙方大家庭關係的處理，經濟狀況，家務事的分擔，社交，對經濟支出的不統一，家庭責任感等等。
除了原則問題，無論哪一種原因，婚姻的經營就是放下任性，共同擔當，考慮和處理問題多站在對方的角度，像愛自己一樣去愛對方。
2樓：小蘭
你這個問題是典型的婚姻矛盾滯後問題。
很多人在婚姻最初，熱戀期，新婚期第乙個關鍵期是沒有有意識培養伴侶責任感的。
一般那時候沒有孩子，沒有多少事，或者和老人住一起，年輕人也沒有分擔多少家務勞動，自然就沒有什麼矛盾，也沒有意識到，婚後有了孩子後，需要這麼多精力和時間。
一般很多女性有了孩子後，在第二個關鍵期也沒有有意識培養老公作為幫手參與進來。或者放任他母親承擔他的照顧小孩責任。滋養他對孩子家庭的不負責任。
日子久了，當孩子教育責任加重，老人又不能替代的時候，老婆工作量又會增加，超過她的承受極限，就會爆發。
而責任感，新婚期，戀愛期沒有培養，或者孩子出生時候沒有培養，後面就很難培養。男人，女人都是。
現在吃的苦，都是當年自己挖的坑。
題主情況更惡劣一點，因為夫妻還異地，這就給了這個丈夫逃避家庭責任的條件，長期不承擔家庭責任，連家庭意識都會減弱。比如他頭像是乙個人，比如他買口罩只會考慮到自己。或者個人生活意識的散漫，隨便性就會體現出來，就是那種今朝有酒今朝醉感覺。
這種情況下那怕你哭死，鬧離婚也基本改變不了他。因為積重難返。
如何扭轉這種局面？
狠下心大刀闊斧。
第一，想辦法不兩地分居，那怕犧牲一部分經濟利益（只要不影響家庭運轉）。
第二，離開媽媽幫助（給他斷奶）。
先擁有乙個形式上的小家庭。然後用技巧慢慢培養的他的責任感，對家庭的參與感。這將是乙個漫長熬心的過程。但是至少有希望。
不然，這輩子，如果你不離婚，大概率在抱怨他中度過，或者你表面上有個丈夫，孩子表面上有父親，其實他只是家裡掙錢的工具人角色。
3樓：huawusheng
越是不參與帶娃和做家務的，越是不理解這兩者的辛苦。
我倆娃時，娃爸參與度很高，非常理解我辛苦，下班到家就是各種帶娃和做家務，還會盡量抽空讓我獨處休息。
有老三後，恰他工作轉型，從純技術類轉到管理崗，工作量加大+他各種不適+家裡請保姆和老人，我基本不讓他沾手家務和娃，結果他脾氣居然越來越大，動輒指責我各種不力。
這個漫長的假期我辭掉阿姨，讓老人回家，又倆人弄，他又開始覺得我辛苦……
看你倆也沒啥根本性的矛盾，和他好好談談，讓他多參與家庭，就會好起來的。
4樓：咪咕
5樓：鏡子
乙個人帶倆娃，從身體到心理，都是疲憊的。那種疲憊不是幹活的累，是一種一望無邊無依無靠的累。很想停下來，好好的休息一下，放空一下，然而卻做不到。
生活裡已經喪失了自己，感知不到自己。
你可以開誠布公的和他談。你需要什麼，你的現狀是什麼。這樣有兩個結果，乙個是他體諒了你然後皆大歡喜，乙個是他繼續不以為然你繼續無可奈何。
哪種結果出現的可能性大呢？私以為是第二種。那怎麼把結果向第一種轉變呢？
乙個是要頻繁的談，一次不行兩次，兩次不行三次。第二就是要讓他多參與到帶娃的過程中。我們都講，絕知此事非躬行嘛，所以要讓他切身的感受一下你的疲憊。
第三，採用的交流方法很重要。作為女人，該溫柔的時候溫柔，該扮弱的時候就扮弱，該偷懶的時候就偷懶。讓他覺得他也在為這個家付出，這個家變好也有他的乙份貢獻。
你還有提到，他不在家的時候，你雖然自己累點，但是還可以控制，他回來了反而控制不住自己的情緒，總是想吵架。你要適當的降低對他的期望。你天天帶著寶寶，對一切都熟悉，眼裡有活。
他常常不在家，眼裡沒活也正常。這個時候如果你再大包大攬的把事情都做了，那他就更沒有參與感，說不定還覺得家和旅館一樣。所以，首先，你一定要降低對他的期待，他幫你做什麼你都誇他，慢慢的他就有了成就感，就願意付出了。
他不做也不要指責，大不了你也不做，就在那兒放著，時間久了，他就算是不做，他也知道這是有人要做的，也就知道了你付出了多少。
然後你和婆婆關係還好，這點非常欣慰。你能體諒老人，說明你是個善良的人。善良的人啊，願你幸福。
6樓：室內設計
哪個婚後生活不累？要不就這樣，你負責賺錢養家，你老公負責帶孩子操持家務，當然帶孩子做家務確實不是個簡單事，深有體會（我孩子還小，沒給父母帶，我在外面忙好還得回家做飯洗衣服）。深有體會。
你們考慮換一下位置，你覺得你能做到他問你要錢花你能拿出來，你能出去賺錢能負擔的起家庭的開銷，現在的家庭開銷車貸房貸信用卡的應該不在少數，這些你能解決了，我想你老公也是應該樂意在家帶孩子操持家務你。
7樓：
帶孩子很辛苦很辛苦，如果是兩個孩子，那就非常非常辛苦。所以你會累，不光心累，想必身體也是非常累的。
「意志力」之類的詞彙想必你也聽過，你需要明白，它是有限資源，用完就沒有了。自我控制（克制、忍耐、堅持等）需要耗費大量的能量（ATP-由葡萄糖和氧氣合成），你是不可能時刻可以控制自我的。
所以你會動怒，會爭吵，會慪氣，會難過，會傷心，會覺得前程暗淡。
當下的你，需要洗個澡，吃個飽飯，好好的睡乙個沒有人打擾的深沉的覺，但也許這一簡單的要求，對你可言卻也不太現實。
該怎麼辦呢？
首先，我替你感到高興的是，你的陳述中沒有對你婆婆表達不滿。相較於很多家庭，你是幸運的。
你的陳述更多的是對他抱有不滿情緒，你說你覺得他應該要負起乙個父親乙個老公的責任，但也許他不這麼覺得，說不定他還覺得他在外辛苦勞作，還有母親幫持你，他理應當在家屁事不幹。人是很會為自己辯解的生物，他如是，你亦如是。
恰如你所言，他不在，你們便少了爭吵。那麼我作為男士給你提兩個小小的建議，其
一、平靜地對他說出你對他的訴求，告訴他你希望他在乎你，希望他在家期間多幫你分擔一些家務，希望他在家期間你可以好好休息一下。別慪氣，希望他能夠自我省查，幡然悔悟，我可以明確告訴你，不是所有人都有自省能力的。其
二、降低對他的預期，如果你對他不抱期望，便不會有失望，如果你不對他心存依賴，他便不足以傷害你分毫。但這話說起來太缺少人情味，尤其對乙個年輕的媽媽而言可謂殘酷，所以你可以將對他的期待、依戀，以及失望、懊惱，傾述給那些真正在乎你的人聽，相信我，傾述有神奇的效果。
婚姻的路太漫長了，需要慢慢走，邊走邊學。
有緣神交於文字，但世事無常，緣有聚散，言盡之時，願孩子們健康平安地長大。
姑娘，願你幸福。
如何走出這困境
在那遙遠的地方 我的理解或許和別人不太一樣，在陳述我的觀點之前，先說好，對事不對人，每個人的實際情況作為回答者我們並非可以感同身受，意見，僅供參考。首先我覺得，不要先去考慮婚姻是否需要繼續的問題，發生這件事情的根源一定先要去明確，也就是為那種女人為什麼會出現在你們的生活中，那麼最簡單的理解就是她身上...
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