1樓：玖捌呀
回答這個問題之前我想問。
你真的清晰自己在這段關係中的定位嗎？
自我感動這件事往往更容易發生在付出更多的那一方，因為愛的太滿，害怕會失去，所以選擇一味的迎合，自我感動式的去對對方好。
你把對方看做自己的全世界，她喜歡什麼你就做什麼，她喜歡吃什麼你也學著去習慣，她喜歡幹什麼你就陪著她去，即便自己真的喜歡不起來，你也強行讓自己去做，說實話你真的還清楚你想要成為怎樣的自己嗎？
一段好的戀愛關係，是能夠讓你盡可能去做自己，不用害怕會失去她，不是因為舔狗式的一味迎合。
如果真的想要不自我感動，首先要清楚自己是否在這段感情裡付出太多太多，清楚你自己對於她是否重要，清楚你們兩個之間是否真正合適？
在選擇去成為自己的路上，不會因為一段戀愛關係而突然迷失，不會突然放棄自己所有的想要，就只是想留住那個人，不會把自己所有的偏好都變成她的偏好，讓維持關係這件事情變成兩個人共同的事。
2樓：Gpoin
想想你最近做的事情，是你喜歡的方式還是他喜歡的方式？有可能你真的很用心，很付出，但並不一定適合他呀。還可能給人家造成壓力，把他越推越遠。
你卻因為過度努力而越來越喜歡他。慘慘哦。
「人家喜歡打遊戲，你給他送一堆手縫布娃娃？人家喜歡麻辣川菜，你給他燉個5個小時的雞湯送到家裡？「
「週末你做足了攻略想和他去遊樂園，吃好吃的餐廳，看一場電影，而人家上了一周班很累，可能只想在家吃一頓暖呼呼的飯呢？」
你想過人家是不是真的需要嗎？
當然啦，如果你不期待回報的話，在不影響到對方正常生活的情況下，怎麼做都是你自己的事情。但在世界上，每個人都是有私心的。說是不抱期待實在是太難了，所以你，切記「對症下藥」。
更不要讓它變成一種道德綁架。
「我為了你做了這麼多！你憑什麼不喜歡我！」
有時候男孩子也是挺難的..不能拒絕的太明顯，不然就是冷血；又不能不拒絕，不然就是渣男。如果你非要做這個事情，他應該怎麼辦呢？
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3樓：
有過這樣乙個男生。
他會為了出現在女生身邊像宣示主權一樣 ，讓女生的發小，讓女生的大學同學，讓周圍的一切人認識他，知道他的存在，會在背地裡聯絡他們，告訴他們，他有多愛這個女生。是的他為了女生跑過一千公里 ，跑過三千公里。一千公里的距離他覺得是異地戀，三千公里的距離他覺得是異國戀。
然而這一切根本就不存在。
在男生的眼中，女生沒有理想型，沒有喜歡的男生的標準，是因為，只要女生說，男生就一定會變成那樣，男生相信，只要交給時間，女生就一定會愛上他。
男生的付出得到的回報很少，因為女生不喜歡他，也告訴過他。可男生一邊說著他不需要女生的回報，他喜歡誰是他的事，女生無語。男生每天做著自以為是的付出，偶爾一天心情不好，會說不如我們就這麼算了吧。。。
exm我們有什麼嗎？？緊接著刪掉了好友。
緊接著第二天收到的是幾十條的簡訊告訴女生 ，你回來吧，我放不下你，諸如所愛隔山海，山海皆可平的排比句（女生奇怪，什麼時候女生屬於他了？？？）然後簡訊發出，女生看到的是男生向女生訴說他的付出。
他愛她，所以願意。。。。。
他愛她，所以願意。。。。。
他愛她，所以願意。。。。。
他說，她沒有要求女生回報他，轉眼又在自己失望的時候質問女生，你哪怕有一點的回報。
可是男生不知道，開始一段健康的感情並非如此，兩個人也不會走下去，這段關係從開始就不平衡，更多的是自我感動和虧欠。
男生暗戳戳的表達了自己在舔，可是真正的愛情沒有誰會把自己放在這個位置上。而是相互崇拜的一段感情。
女生的心情很糟糕。。隔著不同國家，卻害怕著這個男生隨時回來。。。這是個陰影。
真的希望大家在感情裡，不要自我感動，想想自己身上的魅力所在，而不是讓乙個人愛上你的付出。你會累，她也會累。
4樓：涼小芮
哪來的自我感動
不過是自欺欺人的一種
別人喜不喜歡你你比誰都清楚，你的喜歡不過是給別人加了光環。看起來比周圍人都耀眼。你喜歡的那個人也不過是個平凡的人。
感動不是愛情。互相喜歡才是
祝每個人都能遇到愛自己的
5樓：Jerry
如題，自我感動，其實就是感動了自己罷了。
愛情這個事情，其實它是兩個人的事。
我們大道理讀了一大堆，我要跟你說戀愛是要相互理解，尋找彼此契合的那個人。你絕對拍胸脯說自己都懂，可是你一旦開始了戀愛關係以後，天翻地覆，你會把自己想的變成，我認為他想的，你不在有當初那份理智。
其實不是自我感動不好，而且你沒有細心的去觀察如何能感動他，或許感動對方是一件更簡單的小事，戀愛中還是要多換位思考，只要你確定彼此相愛，多在對方的角度思考一下，都是兩人關係昇華的基礎。
6樓：鄧炯源
我覺得想要避免自我感動，就應該把做的每件事的目的，方向搞清楚再去做，不要為了做一件事而去做，而要想清楚再行事，清楚他人得需求，清楚自己的需求，方可避免自我感動。所以我覺得做到以下幾點是非常重要的。
一、降低自己的期望
你義無反顧的對她好，你希望換回來的是她對你更好，但是事實上不一定每個人都能及時的讀懂你的需求，於是你就會很失望，所以不要把自己做的任何事情想成是乙個劇本，都能按著自己的想法去走。
二、每份付出都應該是雙向的
單向的一往無前的付出只會到最後變成自己的心累，覺得付出與回報不成正比，覺得我付出了這麼多，為什麼結局並不完美，所以很多時候乙個人「槍林彈雨的輸出」抵不過一起付出，乙份感情靠的是兩個人經營。
三、不要你覺得好那就是真的好
太多太多的事情如果自己覺得好那就是真的好的話，往往會演變成一種「綁架」，就是我對你好，你就應該覺得好，所以久而久之，當現實達不到預期的想法時，落差感就會變大，自己也會變的比較失落。
四、了解對方
孫子兵法說過，知己知彼，百戰不殆。當然，用在這裡，多多少少是有些恰當的。但是不可否認的是，你只有真正的去了解她，你才能懂得她需要的是什麼，她想幹的是什麼。
五、從對方立場考慮
論語中說過，己所不欲，勿施於人。如果你僅僅是從你個人立場考慮，而不去考慮對方的想法。那麼你永遠都無法做出讓她感動的事兒。
7樓：萬里天
確定是真的愛對方嗎，如果是真的愛，就會努力去傾聽他，理解她，安慰他，幫助她，愛當然是感動對方的，怎麼會自我感動了，那不是真的愛吧
8樓：
付出的時候表面是為對方，其實是在為自己付出啊，你想去贏得他的關愛，他的喜歡，其實他怎麼反應是沒關係的，喜歡了當然好，沒喜歡自己也不會後悔，盡力就好了。
9樓：啊啊原來是醬紫啊
避免不了。
愛情就是一種被動感動與自我感動的奇妙感情，你付出了就會自我感動於「愛人」的過程，收穫了就是被感動在「被人愛」的過程。
兩者不要失衡就可以了。
10樓：柏邦妮
我覺得在戀愛中自我感動是很正常的，不用完全的去避免。享受適當的自我感動，享受在愛情中間特別純真，特別熱情，特別為對方付出的狀態，這都是戀愛美好感覺的一部分，是個良好的感覺。
擁有了它，你就更願意去付出，更願意去愛。很多事情你自己都不感動，怎麼能去感動對方呢？
但是，不要有「錯位」的自我感動比較好。
比如，你愛的人就是喜歡在情人節這天給你親手做頓飯，想兩人度過乙個溫馨的夜晚。但是你覺得，他可能更想要一套豪華音響的禮物，或者兩個人一定要去外面一起過，然後你安排了一切，把自己感動了，對方卻沒有買賬。這時候你產生了強烈的心理落差是沒有必要的。
如何避免比較「錯位」的自我感動？這需要你去「看見」對方。
「看見」是乙個特別重要的詞，這意味著你看見他的喜好，看見他的反應，看見他的習慣，看見他在愛情中間的態度。不要完全沉浸在自己的想象和感受中間去做一些舉動。
比如，七夕這天，對方加了一天的班非常累了，就不要再去壓榨他的能量了。你的過分付出，可能會讓對方的壓力很大。有時候在親密關係中，你稍微留點空間，給對方喘息的機會，感情可能會走得更穩妥，更舒服。
我以前採訪過周迅的時候問過她，「你覺得愛是什麼？」她說，「如果他是乙隻鳥，你就給他自由；如果他是一棵樹，你就讓他好好生長…」
我覺得這個話特別真誠，意義在於你愛對方要發自內心，也要恰如其分，你要尊重他本來的樣子。
11樓：Jessie靈性之旅
我昨天想到乙個舉例，你總是自導自演一場戲，然後預想好對方應該怎麼做。如果對方沒有達到你的預期，你就會生氣焦慮沒有安全感。
看起來好像是你付出很多，實際上不過是在自己的劇場裡面獲得自我滿足。
12樓：雲深處見你
答非所問預警
降低期望值如果沒有任何回報誰會堅持的下去然後這世上沒有任何乙份愛是完全不求回報的父母也是我們能做的也只是盡量降低期望避免失望罷了所以我經常告訴自己 「無論我為你做了什麼都是我自願的」 不為討好你取悅你
你愛上我是我所求
即使不愛我也願意
13樓：嘟嘟媽
呵呵噠， 戀愛關係不說了好溝通好交流解決， 實際現實生活中最愛自我感動的就是很多頑固不化的父母， 美其名曰愛你我為你付出那麼多！ 實際上呢？很多時候並非子女想要的以愛之名干涉子女的生活甚至人生的父母大有人在，動不動就不孝不孝！
為老不尊的現象非常普遍。總而言之愛做不做做了別求回報就好了畢竟贈人玫瑰手有餘香余香即是回報即可別奢求太多。畢竟你不送玫瑰人家可以自己買百合
14樓：神隱
解決戀愛中的一切疑難雜症，拋開你沒有被真正喜歡這一種情況。
辦法永遠只有提公升自我價值這個辦法。
自我感動也是一樣。
自我感動的付出，不都是期待著回報或認可嗎。
這樣的話，你是不是在一段感情中處於被動的地位。
為什麼會處於被動的地位，除去對方不是真的喜歡你之外，那就是你還不夠好你還沒有好到對方可以什麼事都沒有花花草草日常都每天纏著你說，沒有好到不需要去用心苦苦經營這段感情。
15樓：索飛
簡單說就四個字：換位思考。
愛，不是看自己付出了什麼，而是要看對方收穫了什麼。
假設我們為對方準備了一桌山珍海味，如果TA不肯吃，我們就覺得TA不珍惜我們的付出，可我們有沒有想過，也許對方此時腹中充盈，需要的只是一杯白開水。我們是該責怪對方不珍惜我們的付出，還是應該反思一下我們有沒有站在對方的角度，考慮其真正需要的是什麼？
打個比喻：
比如某天我們心情很低落，一位朋友知道了，便丟下自己手頭上的事，特意趕來我們身邊，對我們好生安慰。我們的心情因此舒暢了許多。我們會有些感動吧？
對方帶給我們的收穫是：我們的心情從低落轉為了舒暢。
再比如一位朋友從二千公里以外趕來看我們，提前也沒有給訊息，而我們正在為工作上的事忙得昏天黑地，難免有招呼不周。對方就說：「我大老遠的來看你，你非但不感動，反而慢待我。
」我們該怎麼說？會為之感動嗎？對方的到來帶給我們的收穫是什麼？
是壓力與困擾。
怎麼可以把帶給我們壓力和困擾，當作是感動我們的資本？
有些被分手後的人，在挽回時會選擇買禮物以期打動對方。不是不可以送，而是先要評估一下兩人的關係還合不合適送。若不合適，那我們花成百上千塊錢精心選購的禮物，並不會使對方感動。
相反，這些禮物只會被對方視為「燙手山芋」而拒絕。
要想避免自我感動，就要先設身處地的為對方做換位思考。想清楚自己的行為究竟能給對方帶來什麼？這些是對方想要的嗎？還是我們想給的而已？
我曾經說過一句話：付出的價值，以受方感受為準。
考研過程中如何避免自我感動？
answer丿 我應該有資格來回答這個問題。考研不是百公尺衝刺，這是一場馬拉松。永續性的學習過程中，會有平淡 欣喜 焦躁等各種各樣的情緒伴隨著你，自我感動也在其中。為什麼會產生自我感動？多半是這段時間朝八晚十的學習，讓你覺察到了自己的進步，認不清自己所處的賽段。這個時候你需要的其實是乙個參照物，讓你...
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陳小胖加油啊 相互理解，相互信任。我和我老公從戀愛到現在都還沒有爭吵過，平時聊天還說我們兩個哪天要是吵架了怎麼辦，他就會馬上說，那一定是我的錯。 小恩滋 心裡要放開一點，不要不相信他，不要覺得自己沒有安全感，不要老是檢視他的隱私，換位思考，給他一點空間，不要把他管得你跟他媽咪一樣，不要太黏人！以上都...
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asd138180 沒有付出型人格，所謂付出型人格應指一味過度付出行為。愛本來就需要付出的，只是彼此或多或少而已，否則無法稱為愛。但是當一方在數段感情中都有很多的付出最終卻因此導致感情失敗，這種現象就要一定深思為什麼。找出其原因並從根本上解決，才能避免以後在感情中再出現這種不由自主的強迫性重複。人的...