1樓：天助自助者
冰凍三尺非一日之寒，你和你女兒的關係想在短期內改善是很難的，你要有這個心理準備。對處於叛逆期的15歲高一小姑娘，你想要以理服人有難度，以力壓人也不妥，以情動人恐怕才能有效果。你要了解她的喜好，理解她的想法，你要嘗試去做她的朋友，給予她陪伴和引導，而不要以父親的身份去說教和壓制。
她喜歡什麼討厭什麼，為什麼喜歡為什麼討厭，她遇到高興事會如何，遇到煩心事會如何，她有些什麼朋友，她為什麼交這些朋友？你知道嗎？
2樓：生涯規劃kiki醬
看到這個問題想到了自己。
最叛逆的時候，我和我爸對峙，吵架，摔門，砸碗，像個暴怒的刺蝟。
我媽說，我和我爸的脾氣一模一樣。
我爸在bd20年，一年回不了一次家，寒暑假我媽會帶我去團聚，但相處的時間也不久。
可以說，是我媽乙個人辛苦把我拉扯大的，和「孤兒寡母」差不多。
這中間吃了多少苦，受了多少委屈就不說了。
最後就是，我和我媽很親很親，和我爸卻沒有特別深的感情，哪怕我知道他是愛我的。
既然問到相處的方法，我覺得最關鍵的，就是你別總把自己當老子。
雖然我爸正直負責，但特不擅長溝通，而且受成長環境影響，他覺得老子是天老子是地，兒女不能翻天覆地，不然就是大逆不道。
這種思維直接導致我們父女關係十分緊張。
我心裡想，憑啥就因為你是老子我是小子，你就能為所欲為？不管對錯都得聽你的？我又不是你手下的兵。
於是叛逆期時，我不斷去挑戰父權權威，試圖去證明，我們都是平等的個體，孩子也需要被尊重被看見。
但事實證明，等到他真的老了真的不再氣盛了，才開始真的尊重我了。
而逝去的時光，失去的親近，不會再有了。
如果你真心想改善你和女兒的感情，我勸你把自己的自以為是那套收起來，真正平等的和她對話。
3樓：綿延不絕
試試，把她當你的朋友？如果你對朋友也喜歡說教，試試把她當你的長輩？
其實你能夠表達出內心的渴望已經是進步了，那以你目前的經歷，去思考一下，別人如何對自己，自己才喜歡和這個人相處，不難吧？換位思考呀，別人總否定、貶低、打擊、你的觀點，你是不喜歡和別人交流的呀，可能次數一多，表達的慾望都沒了。
4樓：
我媽和我關係好的原因，是因為她更多的是在聽我說，而不是一直輸出她的觀點。
她只是在聽我講完話後，偶爾點一兩句她的觀點，我就會有自己的思考。
後來長大了我問我媽，怎麼做到的。
我媽說，她也是第一次做媽媽，沒什麼經驗，就套用了在單位的套路：少說，多聽，多做事。
深以為然，很有用。
5樓：柚子
要不是我爸天天在家，我都懷疑這是我爸提問的。
我沒有孩子，但是姑姑家有個比我小很多的弟弟，他就是他爸口中叛逆不聽話的孩子，不好好學習，逃課頂嘴，他爸就從來看不見他十幾歲的時候就敢自己帶著生病的媽去市裡看病（姑父在外地打工，姑姑年齡大了，所有手機軟體之類的都不會用，全是弟弟給安排的），把妹妹照顧的比當爹的照顧的都好，我跟他談過，他說他確實不是上學的料，真的就學不會，但是他又不能不為以後打算，所以準備念職教，以後也能有個出路，但是每次一開話頭，他爸爸就罵，他回兩句嘴姑父就開始打，就這樣下去，孩子能不叛逆嗎。
6樓：
如果你真正參與了他的生活，那麼她和你不會陌生。
小時候我爸好像一周才回來一次
所以大多數情況下我媽帶我
我和我媽的關係比較好
對我來說，我爸只是個符號
大了點了，他回來了，偶爾送我上學，帶我出去玩。關係稍微近了點，但只要我媽不在家裡肯定是雞飛狗跳，兩個人絕對會吵起來。
讓乙個平常不照顧孩子，壓根不了解孩子學習生活的人去對孩子指手畫腳，沒有哪個孩子會樂意聽。
∠( 」∠)＿再大一點我爸搬出去了，他脾氣不好，說看我考試熬夜他氣得慌。我說正好，你在家我看著你我也堵得慌。就這樣我上學早出晚歸，乙個月可能也就見他一次。
大多數時候忘了我還有個爸。
高考前一對一補課，有個老師因為幾個月都沒見過我爸，也沒聽提起過我爸，差點以為我是單親家庭。
當然，我還是知道，他是我爸爸，他愛我，只是方法有點不太對頭。
所以說，你如果參與你女兒的生活越少，你在他心中就越來越無關緊要。多去關她的學習，她的生活，而不是以一種居高臨下的姿態去要求她。
7樓：佐佑de媽咪
一位迷茫的父親在平台上尋求幫助，說自己因為工作原因很少在家， 女兒由媽媽照料長大。而今女兒已經15歲，正在上高一，正處在人生的關鍵時期。在這階段老父親，想要與女兒一起面對生活中的困難，一起尋找解決方案。
可因為平常接觸太少，父女倆比較陌生。偶爾回家的父親想與女兒溝通，卻總遇到尷尬:要麼知道如何與她交流，要麼簡單說幾句，卻因觀點不同而不歡而散。
慢慢地，女兒不願意搭理老父親，就連看他的眼神都變了。為了能改善父女關係，老父親想了很多辦法，但依然無法走進她的心裡。
這讓他感到無奈和困惑。於是他想向大家求救。
在給出具體的操作方案之前，我們先分析一下，為什麼有血緣關係的父女倆竟如此陌生？
造成今天的局面，很重要的一點就是因為「生而未養」。雖然「生而未養」這四個字對於乙個為了家庭，一直在外地打拼的父親來說，言辭貌似過重，實則只是說出了扎心的真相而已。
真相是什麼呢？
孩子在嗷嗷待哺的時候，她的世界裡只有母親；生病的時候，她的眼前只有母親在忙碌的身影；遇到困難時，只有母親幫她想辦法；別的小朋友有爸爸帶著去體驗生活，感知生活中的美好的時候，她依然沒有……
她有的只是乙個應該被叫做父親的人，偶然飄出來的幾片模糊的碎片記憶而已。這些記憶裡有多少愛和溫暖，或許她都很難察覺到。畢竟父親總是來去匆匆，都來不及感受，一切就從新成為了Phantom。
總之，這一點已滴的細節，是父親錯過的每一分每一秒的孩子的成長，都是你生而未養的證據，也是孩子跟你關係疏遠的重要原因之一。
現在原因找到了，我們再來尋找解決尷尬的方法:
龍應台在《孩子你慢慢來》中寫道:「我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：
不必追。」
這句話告訴我們親子關係就是一場漸行漸遠的旅行。所以家長們不必著急躲閃，孩子們會在不經意間長大，然後遠離你。
在這個時刻到來之前，父母們要做的就是要多多陪伴。這種陪伴很簡單，就是一起成長、一起玩耍、一起做事、一起感受、一起經歷、一起學習……
這些陪伴不僅是在連線親子關係，也是互相給予愛、關懷、溫暖，教會孩子堅強、勇敢，學會與人交往的過程。
這個過程中如果孩子接收到了，大量的正能量，那麼她長大後，就算沒有父母的幫助，她也有能力抵擋風雨、獲得幸福。
一旦缺失，就可能會親子關係的斷裂。
親子關係斷裂意味著子女與父母之間關係疏遠。
所以當孩子疏遠自己的時候，家長們就應該做深刻反省，並及時做出改變。
或許生活太無奈，讓我們不得不選擇工作，而捨棄與家人團聚的機會。可這樣的選擇帶來的是利大於弊，還是弊大於利呢？相信大家心中早就有答案。
我們都知道，愛情中很多人因為長期異地而分開。其實，親子關係當中，異地也可能會為成親情的重要殺手。
題主的這個故事就很好地詮釋了這個道理。
如果想要親情回歸，親子關係重建，那麼最重要的一點就是結束兩地奔波的現狀，迅速回歸家庭。再加上用心陪伴，孩子的心早晚都會開啟。
可是，這位父親會這麼做，能這麼做嗎？
8樓：噗哈哈哈
什麼事情臨時抱佛腳都是沒有用的。
也不知道你具體用了些什麼辦法，是下廚給她做了喜歡吃的菜還是買了她偶像的周邊，是確實和她媽媽了解過女兒的一些具體的有困惑的問題還是早就想過女兒高考後的出路。如果只是懷著為她好的心願完全不想傾聽她那些也許很不成熟的想法只想灌輸，是個人都不會想理你的。
如果從現在開始你有時間在家裡常駐那就慢慢來，如果還是一年到頭回不了幾次家趁早什麼都別做，少刷存在感盡量不要改變她的生活環境，這麼多年都過去了不差這幾年。好好賺錢準備為女兒兜底將來遇到困難了她想回家你能帶她回去她想出發你能送她離開，她會知道的。
多和媽媽商量，她比你了解女兒一萬倍。
9樓：東方慧
不要說你在孩子成長中嚴重缺席，即使沒有缺席，處於這個年齡階段的孩子，也很難順暢的跟父母進行對話。這個關鍵時期，孩子內心是躁動困惑的，她不再像小時候一樣，需要父母如何的關愛，與關愛相比，孩子更需要的是理解和尊重。
現在你想教育孩子，想引導孩子，她自然不願意聽你說什麼，因為在她需要的時候，你沒有產生這樣的功能，而現在她幾乎不需要了，你再去說她，你說她如何樂意聽呢?如果想改善這樣的關係，就不要經常談孩子不喜歡的話題，不要過度關注孩子學習上的情況，至少當孩子沒有卸下防備，不願意溝通時，不要表現出這樣的態度。
因為這樣會刺激孩子的敏感，迴避跟你的接觸，與其去談學習和品行方面的問題，不如給孩子做頓可口的飯菜，不如跟家人進行一次旅遊，不如多一些家庭愉快的互動，這樣反而更容易促進關係。
10樓：
作為乙個從小和父親關係不太好的女兒，我小時候希望父親和別人的父親一樣對我關心多一點，後來希望不要打我，不要打我媽，我就會挺開心的。然後父母離婚，我長大了，怨過，釋然過，希望各自安好。後來父親開始知道關心我了，也許是知道自己年紀大了，對於父親的關心想感動，但是心估計涼透了，那就刻意笑一下吧，未來我會盡子女義務，也關係能有改善。
只要真心對女兒好，她會感覺到的，但是一定不要晚。多與女兒相處，帶她出去看看世界，在能力之內滿足她小女生的一切幻想也行，讓女兒知道你是他的靠山。
11樓：只為看李逵
僅就您問題內容來看，我的回答是：沒可能了。
因為您已經說的很明白了：女兒是叛逆期，您每次都想辦法去溝通，但不歡而散。您在說明什麼呢？
是在說，我已經盡力了，無奈女兒叛逆，不給我機會，不是我的錯啊。所以，怎麼可能改變呢？
批評完，說說我的想法
第一，孩子所有的問題，都是家長的問題。和孩子關係陌生當然是題主的問題，現在溝通不力，也是題主的問題。總之，有問題，就先認真反省一下自己。
第二，您是以什麼何種姿態去和女兒溝通呢？為什麼會不歡而散呢？是不是孩子一牴觸您就也不高興了？您十幾年不管孩子了，現在跑來說幾句話，孩子就得屁顛屁顛樂呵呵？憑什麼呢？
每次溝通時，不管遇到怎樣的情況，只要孩子沒有原則性的錯誤，都得有個好的態度。別老端著父親的架子去說話，把孩子當成大人和朋友。
沒有孩子會牴觸和父親接觸，但沒有孩子喜歡父親說教。
第三，即便做到好的溝通姿態和方式，也不一定立即就能得到回應。親情這東西，擋也擋不住，需要的是耐心再耐心。如果你真的能好好和孩子說話，即便孩子當下不說，內心會感受到你的善意的。
第四，降低期待。孩子已經十五歲了，既然錯過了孩子最需要你最依賴你的時段，那就得接受你和孩子之間永遠存在隔閡的現實。回不去的就是回不去了，接受它，在此基礎上和孩子認真的好好相處。
說的比較亂，就這樣吧。
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