1樓:糖糖
這個要看這樣東西,如果是可以買的,可以跟孩子說這個能買,但是等她哭完,要讓孩子明白,不是用哭來表達需求,冷靜下來好好說了以後,再買。然後和孩子講這個道理。
如果這個東西家裡很多了,實在不能買
第一件事抱離現場,孩子在現場的話會一直惦記那樣東西,從想要變成買這個東西爸爸媽媽才是愛我的,然後一直鬧。
2樓:碧桐樹下
流行觀點是,說不買就不買,哭鬧更不能買,否則孩子總會通過哭鬧要東西。但我告訴你,家長可以買這個東西。放輕鬆,不要怕被孩子控制了。如果你不想被孩子控制,主動權永遠在家長手裡。
孩子哭鬧,家長這時既不要太多的講道理,也不要走開。家長最好守在孩子身邊,等他情緒逐漸平復。
如果家長這時候講道理,孩子越哭越厲害。因為孩子這時不想聽道理,也聽不進去道理。家長如果跟孩子發脾氣那就更不合適了。
所以最好安靜地守在一邊,等孩子情緒平復。抱著孩子拍一拍,或者轉移注意力也是好用的方法。
放輕鬆,東西是否能買,要看你認為這個東西能不能買,跟孩子哭不哭沒關係。
很多家長擔心,孩子哭了就買東西,自己就被孩子控制了。這時家長陷入了跟孩子的權力鬥爭,你們在爭奪控制權。
但大多數情況下,孩子並沒有明確的意識,想通過哭來限制你。是你想多了。
所以現在,放輕鬆,不要因為孩子哭了而變得格外堅持。
孩子卻沒有這種溝通能力,他表達反對的方法就是哭。於是你剛剛拒絕,他頓時嚎啕大哭。
作為更有溝通能力的成年人,因為孩子哭了就堅決不給買東西,怕被孩子控制,跟孩子對抗,不是很幼稚嗎。哈哈哈哈哈。可是我們因為擔心,真的可能這麼幼稚。
所以,跟隨你的內心,想想是不是真的因為東西不能買才拒絕孩子,還僅僅是因為怕被孩子控制。
如果你不想被控制,永遠不會被他們控制。
你會是什麼反應?
你可能會大聲嚷嚷:「哦!不!」
你甚至想罵人。
這就是你告訴孩子不打算給他買這件東西時,孩子的心情。
不過,作為成年人,我們心裡很憤怒,但是可能面子上表現得很鎮定。孩子可沒有這等能力,他會直接表達出來。
這樣想來,你是不是能理解孩子哭鬧了?
確實有一些孩子,真的是通過哭鬧要東西。這時家長也不要擔心讓步會慣壞他。如果本來是可以買的東西,因為孩子哭了堅決不買,難道不也是被孩子控制了嗎?
決定權始終在家長手裡。時間長了孩子就知道,家長是否買這個東西跟自己哭鬧無關。
請放心,隨著孩子年齡增長溝通策略變多,他們有更多的方法解決問題,才不會一直通過哭鬧解決問題。
我女兒小時候常常大哭。但大了之後,她有很多說服我的技巧。
9歲之後,她的衣服她自己選,選好後我看看,不合適的就跟她說:「我覺得這件不要買了。」
幾次之後,她想出了新辦法。
一次她選了一堆衣服,主動放到我的手裡:「你審批吧。」
我剛剛拿起一件,看了看,心說這件衣服似乎不太合適。正想著,女兒突然說:「這件衣服我喜歡得不要不要的。」我看她這麼喜歡,又翻了翻價簽,發現只有40塊錢,於是就幫她買了。
家長因為孩子哭鬧變得格外堅持。如果孩子身體不舒服大哭,家長早就讓步了。但擔心自己被孩子控制,家長變得強硬起來。
不要因為恐懼而變得心腸硬起來。根據你自己的內心做出判斷,不要被其他因素影響。
3樓:夢田的稻草人
不知道孩子幾歲?從前是否有過以哭鬧方式來解決問題並且成功了的案例?
孩子的問題行為往往都反應了孩子的內在需求,如果內在得不到滿足的,或者有累積的情緒得不到解決,可能會通過各種各樣的方式表現出來。哭鬧要買東西,可能就是其中的一種。但是,也有很多媽媽會發現,孩子哭著鬧著非要買的東西,其實家裡已經有了類似的,並不是很需要,而且,買回來根本不怎麼玩。
這些資訊都告訴我們,孩子哭鬧的問題表面,其實還可能有其他的目的。
不知道您孩子哭鬧發生的具體情況,建議在具體分析孩子哭鬧背後有可能想要達到的目的,再決定要不要買。如果孩子大了,表達能力允許,也可以跟孩子商量,問問她為什麼要買?如果要求合理,也是可以買的。
當然,買與不買,都要接納孩子的情緒,尊重孩子的想法,跟孩子共情,理智分析再做出決定。
最近看了一本書《正面管教魔法書》,裡面有很多養育妙招,其中還正好有孩子哭鬧要買東西的案例。 我把這本書推薦給您。
這本書是正面管教創始人簡·尼爾森博士真誠推薦的,是0-12歲兒童正面管教的實踐版。作者艾公尺·麥克瑞迪是美國著名的早教專家,也是正面管教理念發起人之一。 正面管教就是以阿德勒個體心理學為根基創立起來的養育方法,採用既不懲罰也不驕縱的方式,目標是用和善而堅定的態度,養育出自律、有責任感、會自己解決問題,又善於合作的孩子。
書中舉了這樣乙個例子:媽媽接艾麗放學後,一起去了快餐店。但是艾麗表現不合作,鬧情緒,跟媽媽說不禮貌的話,後來又要乙個冰激凌,不買就哭鬧著不走。
媽媽開始給她3美元又加到3.5美元,但是沒有奏效。媽媽又威脅她說"這周不能看電視",可是也沒有用。
用"數一二三"的方法,還是不行。最後媽媽做了妥協,給孩子買了冰激凌。但是感覺非常失敗。
在這個例子裡,我們可以推測到,艾麗可能曾用類似的方法屢屢得手,她知道媽媽的容忍度,也知道早晚媽媽會屈服讓步。
麥克瑞迪在書中分析了媽媽的屈從心理,並且給出乙個很好的方法,叫做「身心靈時間」。這是指父母雙方都要每隔一兩天就留出10分鐘的時間與孩子單獨相處。在這個10分鐘時間裡,父(母)要放下其他所有的事情,將意念集中於自己的身、心、靈,全情全意地、無條件地陪伴孩子,做孩子喜歡做的事。
這個方法背後的機制是,當父母高質量地陪伴了孩子,孩子的內在需求得到了滿足,有了安全感,歸屬感以及地位感,就不需要通過外在的,比如哭鬧發洩情緒,比如所要物質確認家長的愛。
《正面管教魔法書》裡介紹的方法還有很多,不僅僅針對這一種問題行為。 麥克瑞迪結合心理學原理,加上自己的實踐經驗,針對八大類兒童的行為問題,總結出了總共32種方法,稱其為"兒童良好行為養成術",並且用"具體案例+技巧指南+問答"等多種方式詮釋了這些方法該如何使用才會有效果。
我自己讀後感覺受益匪淺,也建議每一位家長都能讀一讀。
4樓:小A媽
面對孩子哭鬧不休的情形,有些父母可能會選擇軟化態度並妥協,卻可能帶給孩子錯誤的價值觀,習慣以情緒控制他人。
一般來說,「哭」是孩子最初表達需求的本能,但在不適當的教養方式下,也可能變成一種手段;隨著寶寶越來越大,不論是肢體能力還是表達能力都發展得更完善,孩子開始會觀察生活周遭的人事物,依據大人的反應和態度,發展出因應的表達方式。
因此,在孩子成長學習過程中,大人的回應就是教養孩子的關鍵,譬如孩子哭著想要糖果,為孩子安撫情緒,父母便給予糖果,就可能造成日後孩子用哭鬧獲取想要的事物。
而眾目睽睽之下,家長該如何處理孩子失控的情緒?不妨試著重述孩子的需求,假如孩子想要買玩具,爸媽可以說「我知道你正在生氣、難過,是因為我不買玩具給你嗎?已經擁有很多玩具,為什麼還要買玩具呢?
」,透過重新述說孩子的需求,協助孩子把話說得更完整。
同時父母也能從中理解孩子背後的目的,藉由這種方式,也能讓孩子感受到被理解和重視,當孩子情緒恢復平穩,家長便可以分享生活經驗、小故事和孩子說說道理,或是正確的表達方法。
疑問l當孩子哭鬧時,我究竟該怎麼辦?
5樓:西風吹老
無論怎樣哭鬧,堅決不買。第一,每次出門給孩子定好可購買數量為1。養成習慣,就不會出現哭鬧現象。
第二,如果孩子在公共場合哭鬧,請不要當眾呵斥,彼時講道理也是聽不進去的。可以等孩子情緒發洩完,冷靜下來後,再耐心講道理。第三,一旦孩能控制住情緒,可以額外表揚獎勵。
孩想要的東西,如果條件允許不過分,可以以其他方式在其他場合以獎勵的形式給他。
6樓:射手座的一沙一世界
瀉藥看情況買。如果當天她已經買了很多東西,會告訴她,我們已經買了很多了,這個不是必須要買的。然後堅決不買,可以哭鬧,抱走慢慢冷靜。
孩子在買東西,吃零食這些事情上都應該建立好規定。哪些是可以買的,哪些不是。零食什麼時候吃。要讓孩子知道什麼場合應該怎麼做,什麼時間應該做什麼事。
有些小孩哭鬧不止,是因為這是她的手段,可以通過哭鬧來獲得。還有的小孩是真的很難過,卻並沒有要挾的意思,那麼就安撫好,大人的關注到位了也容易停止和接受。還有一種小孩她是真的不懂,只是一味的哭然後就根本停不下來了,做好安撫就好。
買和不買都不是絕對的。如果是大人承諾了,那就必須買。其他看情況。
7樓:Iris
不買,堅決不買。
但是我不會告訴孩子我沒有錢,我會告訴他我買得起,但是因為你哭鬧,所以我不買,你要麼繼續哭鬧,我等你鬧完,然後我們走,要麼你現在跟我走,向我闡述你需要這個東西的理由,如果你只是因為喜歡,那你好好表現,我會把它作為獎勵在以後給你,但是目前、現在、此時此刻因為你哭,我絕對不給你。
說幾次,她就懂了。
不給4歲的孩子買東西就哭鬧,家長該怎麼辦?
我就大小眼腫麼啦 拒絕,告訴他,想要什麼,可以告訴我,我覺得合理就買,但是一旦用哭鬧威脅爸爸媽媽,什麼都沒有。孩子慢慢的會和你商量,商量的時候,如果合理同意,但是偶爾也要拒絕幾次。 噠噠噠 先制定規則,並且嚴格遵守。買就是買,不買就是不買。答應的事情要做到,不要出爾反爾。上面這些話,說起來很簡單,但...
為什麼我們平時都說買「東西」,而不是說買 南北 呢?
這 怕不是個小學生提問的?古代城市的布局就是中間一條南北走向的大街,東西兩側是用來買賣交易的市場,所以去買賣交易又叫買賣 東西 因為市場就在 城東頭 和 城西頭 等你上了中學,上了歷史課,或者語文學到文言文 木蘭辭 你的老師就會給你詳細講解了 宜瀅 中中國人為什麼說 買東西 不說 買南北 按照中國文...
學生黨在雙十一買東西,應該買對的還是買貴的?
橘絡 當然是買對啊,而且還是一定要買你有剛需的,不然你必後悔。現在的雙十一已經逐漸變成商家割韭菜的時間了,沒降價不說,優惠還很少,不是需要疊加就是要預售,好不容易選好幾樣滿額可以疊加使用優惠的了,還乙個是滿200減20,另乙個是滿300減30,你就說氣不氣,反正我好幾次都是這樣!所以已經看淡了這個節...