1樓：AN無限
我也是這種情況，我父母離婚12年就和仇人一樣，我媽說我向著我爸，我爸覺得我向著我媽，因為這個事情，我爸家的姑姑和哥哥還打了我，我爸不旦沒有幫我說話，還讓我滾，前兩天剛和我媽吵了一架，說讓我找我爸要錢，說我向著我爸，我覺得，他們不會體諒你的心情，所以能避開就避開。沒有必要因為他們做了錯誤的決定而將他們的不幸影響到你。抱抱你，很理解你的心情
2樓：
終於被告知他們已經離婚了
但是20多年的爭吵依舊沒有結束
法律上的婚姻已經消失了
依舊住在一起，繼續爭吵
不知道有什麼意義嘆氣
3樓：
沒有辦法。小學父母離婚，我判給我爸，我媽住在離我家500公尺的單身樓，每次我媽給我買東西我爸留給扔了，去找我媽住我爸就找茬罵我，我爸又找了乙個在我大學時候也分了，我媽再嫁人後又離婚了，現在上班了並沒有變好，我只有乙個我，可是我爸是我爸，我媽是我媽，乙個我要分開應付兩個固執又孤苦伶仃的人，別人家和和美美，我爸天天在我奶奶家，我媽天天在我姥姥家，別人勸他們復婚，他們不願意，他們讓父母發愁讓我難辦，可他們不願意，他們有他們的理由，然而我沒有選擇，我不能選擇自己的父母，也沒不能讓他們復婚，也不能不管他們，也不能變成兩個。沒有辦法，可能我的命運就是這樣的。
4樓：
一股悲意從心底襲來，以為淚水已經流盡，卻不曾想子夜十分，失眠的夜裡，早已淚流滿面。雙手不自覺的撰緊，或許餘生都不會釋懷，深夜唯有淚水相伴。
別人看我外表光鮮亮麗，好像有乙個幸福和睦的家庭，父母都很疼愛我，這一切彷彿泡沫化為烏有。當我看到離婚協議我晴天霹靂，第乙個反應是我要成為離異家庭的孩子了，從此是乙個人了。
心疼我弟弟才13歲就要承受這些本不該經歷的支離破碎，想到這兒，我疼。我可以理解母親，但是我卻不能原諒她。
你們能走到這一步都有自己的問題，自食其果。
高二那會兒就是選擇一直獨處著，在他們的寵愛下他們選擇突然的撒手連愛也沒留下，毅然決然的去了外地做生意，從那時誰也進不來我也走不出。我曾敞開心扉的去接納，渴望乙份愛情來彌補親情的缺失，經歷了長達四五年的渣男苦情戲，失去了愛的能力。像個蜷縮的刺蝟，與萬事萬物都保持著安全距離。
某人的靠近和溫暖使我盡顯幼稚和無理取鬧，假裝還沒長大，因為不想長大，以便卑微的奢求著大家的愛。就在前天我還一副傲然的樣子問他年夜飯去哪吃，逼著他說愛我，逼著他分手。現在，不了，我不配。
他該擁有完整的愛情和家庭！
以後再也不會像小時候一樣期待過年了。
好了，哭也哭了，該失去的也失去了，我還有自己的人生。修正心態和脾氣，還是那句話，你受傷不是你傷害別人的理由。既然你選擇了承受，就不要讓痛苦一直纏繞著你和其他人。
大概是自己真的不配擁有幸福吧。
5樓：阿布拉比有只呱
我現在，就在我媽的發飆和歇斯底里中打下這個回答。就在剛剛，因為一些人情世故送禮的事情，我媽想讓我跟我爸說，讓我爸去，他們離婚前一起買的，離婚協議給了我媽，然後我媽和現任丈夫一起住的房子裡，找個東西？！我當然覺得不妥了，結果，我媽一邊哭一邊罵我不孝，一邊哭自己不幸，陳年往事再一次翻來覆去，而我這個歷史遺留的人，還能做什麼，真的，我絕對沒有不愛她，但是我也真的覺得很疲倦
6樓：瀟瀟雨歇
希望父母離婚。他倆三觀不合。經常家暴。
乙個天天工作沒個回家的時候。乙個天天亂花錢，被人騙了一輩子積蓄還幫別人宣揚。家裡爸爸還欠著幾十萬的貸款。
從小爸爸沒管過我跟弟弟啥事一直是媽媽在愛我倆。長大之後爸爸有了亂七八糟的關心。現在不知道怎麼見他們。
兩個都是以事業為重。
回來媽媽一直說我不該支援他們離婚，說後媽有啥好。爸爸說實在沒辦法跟媽媽過下去。
7樓：清水花開
我爸跟我媽已經五十多了，以前一直風平浪靜，吵得少，但一次比一次難以癒合。這次吵完後，我媽堅持分開，但沒說離婚，說歲數大了，離婚招人笑話。但死活不願在一塊兒住，要分居。
對於我這個從小在一片祥和中成長的弱女子來說，衝擊不小。按理說，我都成年成家了，對這種事情應該看得開，也不知怎的，一想到分局離婚的，心裡就特別悲傷。
8樓：
我的情況跟你相似，但是爸爸媽媽的情況反過來。不過我媽看得比較開，她認為無論他做了什麼錯事始終是我們爸爸，我們應該有陪伴和贍養他的責任。所以無論爸爸問我們拿多少錢她從來都不過問，只要不要少給她那乙份就行。
爸爸幾乎沒有盡過爸爸的責任，不但缺席我整個童年還沒給過家裡生活費，所以他並不會跟過分地要求我們如何如何，上次他病了我們花了十多萬給他治病，只跟他說花了兩三萬，完全可以負擔，他都覺得不想治了不能連累我們。
當然了題主你自己乙個人壓力一定比較大，但是盡量不要介入他們之間的事情，也不要跟媽媽爭吵，和跟他說爸爸的事。
9樓：
我父母離婚4年了，我父親出的軌，但是都對我很好。我也上大學了，母親今年和乙個叔叔結婚了，今年過年父親讓我去他那，母親讓我和她！我和父親3年沒一起過年了，我小年去父親那，大年在母親這！
但是父親也不開心，這個結果我已經做到最好了。只是最近這個事情又被翻出來了，心情還是受到影響了，心情不好，看書走神！覺得父親這幾年也不容易，我想做些什麼確也做不了什麼！
10樓：
本人的父母即將離婚，而且是我決定讓他們離的，因為他們真的是堅持不下去了，在我小的時候他們就經常有矛盾，那時候比較小，覺得離了就沒有父母了，現在長大懂得了，和不愛的人在一起是過不下去了，小時候和父親交流少，而且每次發火都是父親鬧得很大，覺得是父親的錯，我媽經常嫌棄父親懶，不賺錢，現在發現其實我家不算窮。那時候我還信了，真以為我家很窮。
現在長大了發現其實問題在我媽身上，我媽不愛我爸，所以在外面有了別的男的，我爸是忍讓的態度，不想鬧大，可是我媽現在越來越過分了，早上我媽就起來詛咒我爸早點死，我媽知道她出軌不光彩，所以想讓我爸離婚。我家是個小縣城，好多人都知道這見事了，我爸本來在縣城混的不錯，還是有好多人尊重，現在我爸都不太喜歡出門，但有時辦事還是得見別人，感覺別人看他的眼神變了。
我看看這個匿名有用沒？
11樓：
今年二十餘，真正體會到什麼叫孤獨。從記事起父親就不是乙個多負責的人，一直就沒怎麼管過我，甚至不知道我上幾年級，而且我還是獨生子，他唯一的兒子。三十多歲的人照樣幹的出拋下家裡不管，手機關機去網咖通宵打遊戲這樣的事。
他確實沒有什麼大錯，但是他從來沒有在意過這個家和家裡的人。終於幾年前我漸漸發現母親出軌，並在十八歲那年撞見一次。自此我明白這個家庭注定無法繼續，只是時間問題了。
但是因為心中的一絲絲幻想，我選擇了沉默，沒有告訴家裡任何人，但是我一直在不斷豐富自己為了以後的獨自生活做準備。最後高考過一本線二十多分，也算是還不錯的成績。這幾年他們一直分房睡，作為乙個孩子又沒法對此說什麼，只能祈禱他們自己和好。
儘管母親不承認但我知道她一直沒有跟外面的人斷，父親照樣渾渾噩噩常年不在家在外地工作。所有的一切終於在幾個月前爆發了，而後經過一番毫無意義結局早已注定的拉鋸戰，辦了手續。其實我心裡早有準備，並且從為了他們好的角度來看離婚是正確的。
我得知之後語氣甚至都沒有一點點變化，只是說好的我知道了。而後就體會到了什麼叫真正的夾心人，雙方都在跟我埋怨對方的不是。
我在做了好幾年心理準備的情況下，還是瀕臨崩潰了，因為我每到大家都回家的時候就不知所措了。
然後，我跟談了五年的女朋友(沒錯早戀)分了手，不是不愛了是真的懼怕男女之間的感情了。一直以來我給別人的感覺都是樂觀積極，但是某個夜晚我自己抽了兩盒煙。
暑假還可以說在外找兩個夏令營或者兼職之類的搪塞，但是面臨我即將度過的第乙個不完整的春節，我想，我可能會自己買一包最不愛吃但是吃起來最費時間的雞爪去到某個房子的桌上，啃一夜。
他們還在算每個月每個人給我多少生活費
操，你們欠我的，不是錢。
12樓：
曾經為此苦惱，後來就不會了，反正做什麼也改變不了他們，我為什麼還要費神呢。都是成年人了，把自己過好是他們應該做的，至少不要給別人添麻煩，子女就活該被他們攪得生活一團亂嗎？憑什麼，把自己過好自己最重要，他們已經把自己弄得亂七八糟的了，別步他們後塵就行了
13樓：
父母離婚十年，爸爸是受傷的一方於是總是在我面前舊事重提，一開始我還聽著，但後來真的受不了，這樣總是忍不住去恨我媽
本身我媽當初離婚的時候對我也有做得不好的地方，騙我和她還有繼父一起生活，讓我看到她出軌，我恨了我媽十年了，有自己的原因也有我爸的原因，反正我覺得在家庭這個問題上至少對我我媽的錯比較多，現在都二十幾歲了，最近想通了，決定不再恨我媽，這麼多年我一直是跟著我媽生活, 一直懷著恨意真的太累了，於是我決定為了自己放下，
但是每次去看我爸的時候，他都會提起這些事，大概一年提起一次，加上他再婚後後媽脾氣也不好他總是說想離婚，我看著我爸也很心疼，但是聽他說起以前的事我的回憶就被勾上來，覺得好痛苦啊，雖然我知道他們要的只是傾聽，但我真的做不到了，最後兩次都哭著跟我爸說自己夾在中間很辛苦，但是說完又覺得對爸爸不公平，哎，好累啊，誰來告訴我怎麼辦
14樓：羅羅
父母最近在鬧矛盾，原因很多，而這一次的導火線就是我爸爸對我媽媽說一些話後我也說了意思差不多的話 ，我媽就生氣了 ，說她很委屈，我們父女聯合起來說她，就開始對我和我爸冷言冷語 ，最後我爸也受不了了就開始和她冷戰，我夾在中間左右為難，這邊媽媽對我冷淡，這邊我勸我爸不要計較那麼多但他不聽 ，真的很苦惱
15樓：
差不多的狀況，不過母親不借錢。但是父親對母親的「恨意」已經到了不能聽到名字的狀態。
不知道背後還發生過什麼。
夾在中間很多時候都想呆著單位不想回家，特別害怕回家，因為母親再婚，離地不太遠，會碰見。
只要不碰見，日常都非常正常。
但是只要和母親接觸，一方面父親會脾氣暴躁，另一方面，因為離婚時間太長母親只說些控訴的話。
啊，所以就想逃避。一直逃避下去。
16樓：
我也挺茫然的，他們總是鬧著離婚，經常吵架可是我卻不知道原因，不知道是傻還是什麼，以前我很害怕他們離婚，我不知道該怎麼面對。但是這樣的日子我經歷了十幾年，前天滿的20，感覺這麼多年來他們過得挺不幸福的，至少在我有意識的日子裡，他們能開開心心在一起的日子很少，那些日子我很珍惜，每年我過生或者遇到什麼可以無緣的時候我總會在心裡默默的說：希望父母能夠幸福開心。
我覺得，他們之前在一起真的一定是出於真心可是後來隨著時間推移，柴公尺油鹽，雙方親戚，婆媳關係等等，這些讓他們的婚姻有了裂痕，我爸沒能保護好我媽。我媽也沒能包容好我爸。
每次他們吵架如果我去調節只會越吵越兇，我就特別無助乙個人哭。那種到最後面對他們吵架到麻木的感覺真的很難受。
他們喜歡冷戰，每次吵架都會冷戰乙個月，兩個月，半年，我在他們中間扮演著中介者，努力的找話題，挺累的。
真的不願意相信，為什麼曾經這麼相愛的人，相處了這麼最後就這麼分開了。愛情是不是到最後都會敗給時間？
我希望他們能幸福，但是他們越來越厭惡對方。
可能放手讓他們自己做出選擇會更好吧，他們有自己的思想情感。
但是很害怕，離婚之後他們不能更好的生活。自己也挺孤獨的。
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