1樓：
雙方表現出來的付出不對等，無論你內心怎麼呼喊說：這是我為人處世的習慣，不是多在乎這個人。
真的嗎真的嗎？你真的不是太渴望維護一種關係嗎？
反正，看起來就是卑微的！！！因為你這樣做，犧牲了自己的價值啊（情緒和物質），沒意識到，你的付出，必須要有迴響，才能投入一段正確的關係。
然後就自我感動式地滿足對方很多需求。
不要太care別人感受，保持細節禮貌，態度熱情親切就可以。
別天天為人著想了，那樣在他們眼裡只是附庸，做張揚的自己，只要不刺傷別人，為自己勇敢發聲，為自己的原則堅守就可以了。
你有你的驕傲的！首先，讓你提問這些人，已經不配和你玩了，有一點不尊重不安全的跡象，就不要深交！！！切記！
點頭之交，見面、共事，微笑不尷尬就好了。工作上也最好不要共事，ta都不尊重你了，分配所得和安排任務上能考慮你？
你保持距離，關注自己，反而能讓他們尊重你的需求。
2樓：
太好說話就很容易沒人在乎你感受了。
最近幾個月我也是閒的，試了下當了老好人，認真聆聽別人講話，別人無聊了我就去聽別人扯淡，玩遊戲沒人陪我就去陪，別人需要幫忙也盡量去試著幫，能遷就也盡量遷就，本也沒希望有啥回報，就希望我想找人聊天的時候有人搭理幾句，哪怕是敷衍幾句也好。然後發現我想找人聊天時壓根沒人鳥我，我可qnm的吧，還好我本來也不是老好人性格，平時和不是特別特別熟的人都懶得說話。現在重新自閉做回自己，非必要的話就不說了，舒服，反正我本來也是屬於那種不太需要和別人交流的人。
之前起碼每天聊天說一兩百句話，現在嚴格控制在10句內，每句字數盡量不過10個字。不說話就不用期待有人回話，不會失望心情自然就好了，也不用再費神考慮怎麼讓聊天變得有趣，不會再莫名其妙覺得累了。太多人不值得對他們好，也別隨便對別人有所期待，這樣才能輕鬆愉悅。
3樓：
我偶爾也會有這種感覺因為心裡的不自信會讓自己委曲求全對誰都很友好但就是會有厚顏無恥之人瞪鼻子上臉。
總結：言多必失不要多說話不要讓別人輕易了解你如果覺得有志同道合的人可以深入地聊一聊其他人就算了
人大部分是賤皮子你太友善就覺得你是軟柿子當然不會尊重人這類人我都會叫他們醜陋的土撥鼠
4樓：紅瑛
說乙個方面，如果遇到了對方有意地試探你的底線或者故意傷害你這樣的情況，那麼不管對方事後如何解釋如何道歉，請務必報復回去，程度以讓對方確實的感受到痛苦為準。
千萬不要為了維持關係的和諧而委曲求全，因為對方的行為已經使你們的關係失衡了，不平等的關係也維持不了多久，所以乾脆利落的報復，反而能讓你們的關係重新平衡。這樣，對方才會尊重你。
5樓：
極大可能源於你沒有攻擊性，且對周圍人而言長期可利用價值不高！！
另外，你的核心人脈方面，和家人親戚朋友的關係可能不太穩固，自我價值和存在感弱，導致氣場和底氣不夠，這些不利資訊是很容易被人捕捉和察覺並施加以負能量的……
6樓：
我曾經也和你很像，自卑，特別在意別人的看法，很怕麻煩到別人，存在感稀薄，初中的時候感覺自帶被欺負氣場，值日生的累活都會給我幹，跟我開過分的玩笑，因為他們知道我不會拒絕也不會生氣。
完全就是那種吃力不討好的老好人形象。
而且時間長了還心理陰暗，沒有交心朋友，別人倒霉了還會偷著幸災樂禍，總之就是很糟糕。
後來發生了三件事逐漸改變我了，跟你分享一下：
第一次改變是高中同桌帶給我的，她是那種大大咧咧有點強勢的性格，她經常找不到東西，就會喊我幫她找，我就很不爽，因為我那時一貫的原則就是：我不會麻煩你，你也別麻煩我。後來有一次，我東西不見了，在那翻的時候，她發現了，比我還著急地幫我找，那一刻我就受到了一點震撼，突然發現，噢～原來世界上還存在這這種互相麻煩互相幫助的相處模式。
其實人和人的感情就是在互相麻煩中培養的，所以不要吝嗇你的幫助，也不要不敢去麻煩別人。
同時她脾氣有點火爆，有時候會有一些小脾氣，一開始我就只會受著，忍著還覺得自己很委屈，直到後來我看見她和她舍友會吵架，但是吵完就忘，感情還是很好。我又一次受到啟發，原來有些架是可以吵的，並不會帶來一些災難性的後果，所以我也會跟她吵架了但是我們的感情並沒有因此變差，反而互相之間更加坦誠了。從這件事我學到了：
如果別人的行為使你不快，你一定要表達出你的不快，不一定是激烈的形式，只要能讓對方感受到你的不快就可以，千萬不要自己給自己安乙個弱勢的角色，然後忍著，不然你就會有被欺負的氣場加身了。
第三件事，是班上有個女生特有魅力，人緣特好，所以我就經常觀察她，發現她很多可貴的品質，其中最重要的就是服務精神，比如說學校活動結束之後，她會主動的留下來去收椅子板凳，不是做給別人看的，就是那種自然而然的反應。後來有一次班級聚會結束，也是她默默的在廚房洗碗，我看到之後就去和她一起洗，可能以前會覺得自己洗碗而別人在玩，會很吃虧，但是那次我覺得很開心。所以有時候少一點得失心，不去計較，你的心態會很不一樣。
因為經歷很多事之後，你會發現最寶貴的東西其實是人心。遇到值得交心的人，利益真的是浮雲。所以之後我和別人相處，我的優先順序都是人情大於得失（但對於一些人品三觀有問題的人就沒必要啦）
高中三年帶給了我從裡到外的徹底改變，所以大學的時候我和舍友相處的非常好，當然，我舍友人也很好，我們之間可以說是拿真心換真心。但如果是三年前的我，即使遇到這樣的室友也會錯過她們的好吧。
你可能會覺得我遇到的都是好人所以才會改變，但其實我也遇到過很多爛人，只是不要因為遇到爛人，就認為所有人都爛，就封閉自己，錯過好人。
7樓：
首先，明確自己的定位是沒你們我照樣可以，我們在一塊相處就是咱兩都樂意而且在生活中，逐步建立並且維護自己的原則。
可以溫柔但是不能在問題上遷就對方，
你的時間精力等等可以拿出來為了對方但是不是他想要就理所當然的奉獻給他。乙個人找你說話你就立刻回，有一種「過一會再回」做法不是吊胃口，而是告訴對方你也有自己的事，要是半夜的話就不回，即使你也在玩手機晚睡。否則就潛意識裡認為你的原則好破，想啥時候找你就啥時候找你。
涉及到你們兩的事情利益要是你不高興要表達出來，老朋友知根知底你可以讓，但是生活中一般的人，要表達出來你的利益不是隨便可以不考慮的，是會生氣的。我可以照顧你，但那是我決定的，輪不到你決定。總之確定原則並且維護就能讓你被尊重，當然，你也要自強，也就是你不是有求於人家的基礎上。
8樓：
我覺得有必要強答一波！
和某人剛認識的時候某人說他是個man
後來他說他是個boy
現在我說我是個寶寶
他說他也是個寶寶
是不是越來越不尊重我了！！！
好氣嗷……
9樓：迤森
不請自來。
不是不尊重你，只是更加傾向於尊重自己了。
當別人不了解你時，為了最開始的和諧，他們會壓抑自己。這時展現出來的不是完全真實的別人，只是有所保留的更完善的別人。
在逐漸熟悉後，沒有精力再委屈自己，他們會開始展現真實的自己，各種各樣的缺點會出現，態度也會怠慢，所以你會覺得對方不尊重你。不是這樣的，只是你從第一順位到了第二位。
人都是先愛自己的，收拾好自己的心情，才能去愛別人。都是這樣的，無可厚非。
不要擔心太多。等過了這個階段，彼此熟悉後，會形成的關係是穩定而安全的友誼。
10樓：旅程中的一瞥
原因多半在於你自己都不尊重你自己。如果你輕視你的自尊，別人自然也不會珍視，如果遇到工於心計的人，還會利用你的軟弱，把你的自尊踩在地上。
與人相處必然有人喜歡你，有人不喜歡你。不自信的人喜歡理想化，特別受不了有人討厭自己，期望讓渡自己的一部分權利，委曲求全換取別人的喜歡。結果是那些不喜歡你的人更不喜歡你甚至鄙視你，而那些喜歡你的人慢慢感覺你不真實，會疏遠你。
so委曲求全從來就不是處世準則，只有把委屈當做一種戰術，才能求全。
所以，重要的是認識到自己的權利，敢於爭取自己的主張，這一點對於不自信的人可能比較難，因為安全感比較低，不敢發火，不敢憤怒，更不敢頂撞他人，但是只要這一條路走。
自我尊重的人是不會處處讓自己受冒犯的，他們對於那些無恥地冒犯自己的人，會勇敢地扔過去乙個滑稽到變形的臉
關於不會拒絕，老好人請閱讀： 《取悅症：不懂拒絕的老好人》
11樓：明天你好
我跟你一樣一樣的，自己人生大事也決定不好，神經質，有時候感覺腦子空白什麼事都沒發生，不管什麼事都無所謂，過幾天就突然想到所有的不好的事，乙個人悶哭
12樓：秦蔚
題主我和你的情況幾乎一摸一樣，現在也慢慢認識到自己的問題所在。但還是有兩個疑問不知道怎麼解決：1.
就不會拒絕這個問題而言，我發現我是不會選擇性拒絕，很多內心其實不願意做的事我也很難拒絕，我有仔細想過其實是潛意識中覺得這次幫助了別人別人下次也會幫我（但事實上是我臉皮薄幾乎不去麻煩別人幫忙，但總是在幫別人，只是內心有這種期待），那要是我拒絕了別人，內心就會很惶恐覺得自己不近人情，覺得以後別人肯定更也不會願意幫我了。
2.自己的這種人設在別人心目中已經深入人心，如果突然改變做事風格害怕別人無法接受。就好比乙個人一直給你糖吃突然不給了別人就會覺得你怎麼這樣。
而那種一直對你不好的人突然給你糖吃比爾反而會覺得他很好。覺得自己已經給別人造成這種印象很難改變就更不知道怎麼做了只想要逃離這個環境
13樓：阿炸炸炸
我也現在就有這種情況了老實說。
我先看看自己的改變有沒有用。
有用的話我一定會回來答的。
樓主不要灰心，堅強起來啊。
是學生好好學習
出去工作的話好好提公升專業素養。
最後共勉吧。
14樓：槑槑不知道
交朋友要對等。1，你遷就他，而他不願意遷就你。2，他的朋友很多，而你的朋友很少。3，你有求於他。這樣子的情況下，不必委屈求全。以心換心，總會收穫好朋友的。
15樓：木葉北
因為你沒有毒性和殺傷力，沒有話語權，沒有可利用性，你可有可無。
把握每個人的缺點，適當攻擊，在他們無視甚至攻擊你的時候。當然這需要掌握火候。多看美劇如【紙牌屋】，他們玩這套玩的挺順的。
前面很多人說了，自己得先有力量才能才行。所以不妨多管齊下，既不斷更新自己隨時能拔腿走的能力，又學習腹黑術，尤其是語言暗藏的攻擊性。即使好朋友都不要告訴ta你在想什麼做什麼，默默學習，拿人練習，時間久了，功到自成。
到時候就是另外一番情景，在你眼裡，一切無關人等皆猴，你願意就拿他們耍耍，不願意就隨心所欲。這是智慧型，表面上是大智若愚卻暗藏殺機。這也是修心術的一種。
還有傻娃，告訴你這世界沒有所謂朋友，好朋友可遇不可求如同愛情一樣，人間多的是交易！交易明白嗎？不管是人還是事，不管是顏還是腦袋，99.
999999%都是交易，只不過人們有時候礙於面子非要給它按個帽子掩飾一下。
所以你自己不強大，就得接受現在無人理睬的現實，吞下苦水，繼續隱忍存活。
性本善本就是安撫人心得以一統的手段，人與人之間本就是不停的鬥了又鬥的關係。不然人類社會是怎樣前進的？你以為是靠愚善？
很多凡人理解的表面上的惡都是多數人看不穿的大善，只是凡人只侷限於個人最多家庭朋友的七七八八，根本井底之蛙。
再者，沒有強大背景，走遍地球而不為他人創造價值，你仍然是0。所以強大自己的基礎上，巧妙釋放價值，給別人一點甜頭嚐嚐，跟各階層努力建立有效來往，這才是可能有效的可利用資源。而且這甜頭還得必須點點釋放，一下子給多了，那就是人稱犯賤廉價貨，甚至免費貨。
對於廉價貨和免費貨，誰會用尊重珍惜的眼光看待？必須讓自己奇貨可居，即使目前啥也沒有，仍可以利用女性性別優勢，由無到有，再到有想要的任何。
遇到不尊重，輕則以其人之道還其人之身，重則小人報仇這輩子不晚，但凡得報那就嘿嘿嘿。咬緊牙關，攢一股氣，為自己。
歸根結底，你的問題在於，對自我存在、社會認同的認知不足。好好學吧，多讀書，多觀察他人怎樣推杯換盞，多思考，多實踐，失敗了不要怕且總結經驗。推薦各種認知心理學，管理學及人力資源學…各門科學多多益善。
為什麼我很難自然與人相處？
葉樹樹 其實我沒覺得這樣有什麼不好呀 當然也分很多種情況，如果你覺得這是你性格上的缺陷，我想說 每個人有每個人的性格，有人活潑，也有人安靜，沒有人能說哪種更好每個人也有每個人的擅長和不擅長的東西，打籃球厲害的可能踢足球就不行，解數學題厲害的可能寫文章就寫不好 你不擅長與人交往，也許在別的地方會有你閃...
為什麼和別人認識久了就會被別人嫌煩？
雨後天晴 親人有時還嫌你煩呢，這個很正常，不影響感情就行，看是真煩還是假煩 也可能是有新朋友就覺得你煩了，這個在自己如何處理和為人處世 tRNA 乙個兩個，你可以認為是別人的問題，但如果是三五個都在認識久了被別人嫌煩的話，你就要反思一下是否是你自己的問題。而且你的問題並不詳細，你沒有說出為什麼他們嫌...
為什麼有的人相處久了就想遠離他？
有些人相處時間長了之後，不自覺會讓人想要遠離，因為你有被吸附的感覺，當內在能量被他消耗過多的時候，就回很累感覺跟她在一起。這樣的人缺乏安全感，會以各種形式從他人那裡得到安慰，不管是好的還是壞的。 燕飛5 同意樓上行行行你說吧的觀點。首先自我反思，是不是自己的言行存在問題。如果確認不是自己的問題也沒必...