1樓：sherlock
沒有必要了，因為他把你刪了，表示他不想好好和你談這個話題，這樣隨便刪人的男生表示他是乙個有點衝動的人，不理性的人，既然你都提分手了，加回來幹嘛呢
2樓：溫淺淺
不要加。
他都把你刪了，說明他很有可能是迫不及待想要分手，或者他已經徹底失望決定要放下了。你覺得還有可能挽回嗎？
如果是前者，那麼如果加回來，你就已經在他面前處於被動地位了，輕易得到的更有可能不會好好珍惜。即使復合，你也無法理直氣壯地要求他什麼了，因為是你卑微地祈求他回來。
如果是後者，你都提出分手了，又為什麼要後悔？分手不能輕易提，很傷人心的。徹底失望後很難去挽回的。
所以，還是向前看，找乙個新的男人更靠譜。
3樓：姝姝
加啥呀加，他還喜歡你的話他肯定不刪，他給他自己乙個機會，也給你乙個機會，不要說什麼我還喜歡他，還忘不了他，後面會遇到更好的，人都是不斷向前看的
4樓：xiongrui
你可以根據你們自己的感情經驗和感情基礎來判斷，他是否心裡還有你，你是否要要下定決心挽留，其實，都是事在人為。但是，愛就愛，不愛，請別傷害，不愛就放開，愛就勇敢愛。
5樓：願你是個謊i
不用加回來了。愛你的人不會走，不愛你的人，留也留不住。女生，切記請你自抬身價。一旦你去加回他，無論結果如何，你的身價都降低了
6樓：巴拉拉小魔仙變伸
女生的腦迴路和男生是不同的，就像題主問的。跟男友提分手後被刪了，如果真的想分，又怎麼會在意有沒有刪。從這裡就可以看出女生說話有時候或許是試探(分人)。
女生有時候跟男生說分手，女生是想試探男生的反應，想知道男生是不是很愛自己，所以女生會用些奇怪的問題去打探男生的想法和對自己的在意程度。可女生啊，就是這樣。她們天天都缺安全感。
不去試探你，她就不確定你到底愛不愛她。 這就是女生的腦迴路。 問的問題，只是想試探而已。
對的。就比如說分手這種事兒。對男生來說是特別嚴重的一件事兒。
對於女生來說只是想試探對方。這就是大部分女生。會經常作的背後的想法，她在試探你！
可，男生是不一樣的。他們做什麼事情都是想好了，或者已經想好以後的決策以後他們才會下乙個結論。
舉例子女生問:寶貝，我們待會要吃什麼？
男生回:隨便(定什麼都可以)
一一一一一一一一一分割線一一一一一一一
男生問:寶貝，我們待會吃什麼？
女生回:隨便(你必須猜到我想吃什麼，選到令我滿意的答案。不然就死定了)
買東西男:寶貝這鞋好看嗎？(你說好看就買了，不好看再看別的)
女:不好看
男:看別的
～～～～～～～分割線～～～～～～～～～
女:寶貝這雙鞋好不好看？(雖然我不喜歡，但你一定得說好看，不說就死定了~)
男:好看
女:嗯，再看別的吧
以上例子可以看出
女生(細節控，喜歡通過一些問題和細節來知道對方對自己的在意程度)
男生(問你一些問題，只是想知道答案)
所以，我建議那些經常提分手的女生不要犯這些誤區。因為在男生看來，你是真的想分手才會提。
如果男生同意分手。那不是乙個賭氣，一回冷戰。是真的分！手！
而這次你提的問題
也僅僅是他想跟你分手的乙個導火索而已
給大家一句勸
不愛就放手
再愛也別做舔狗
是你的跑不掉
7樓：可以
廣大女性朋友們，希望不要再用分手來威脅你們的男朋友了，作為乙個曾經深刻多次反覆經歷過女朋友的這種「作」之後的男人，不想多說，且行且珍惜吧！
8樓：愛上豬豬的喵
其實內心有答案了，何必問大家呢？
情侶之間的事情很微妙的，別大家勸你別理他了，後來你自己加上了，還說是周圍的人不讓你加回來<(｀^)> ，大家要是勸你加回來，後來你會覺得再出了問題又是周圍人的錯。
好好問問自己你們之間的問題至不至於到分手的地步就好了d(д)
9樓：wwww
我男朋友之前也是，我提了分手以後他氣的把我刪了，但後來我又把他加回來了，他立馬和我道歉哄我，我覺得要是你還喜歡他就加回來吧，很多男生就是好面子，刪了你又不好意思加回來了，可能就是一時衝動吧。
10樓：馳馳
當時可能都在氣頭上，過了之後才發現了重要性，我覺得可以適當的鬧鬧脾氣，感情需要慢慢磨合，等他意識到了該珍惜得時候，得讓他主動加你，不然就是心裡沒有你，不用立馬加回來.
11樓：王小肉
不要了吧，既然你提的分手，他也同意了，而且是他刪的你，說明他已經不在乎你了，也就是決定要放下你，沒必要再加回來了，加回來也沒用，你那麼多朋友，差他乙個嗎，何必上趕著呢，要學會自重
12樓：建築摩天輪
沒必要加了，等他回來找你，如果他不回來找你，說明你們倆已經到頭了，
不要在愛情裡主動去低頭，不然的話自己都瞧不起自己。
如果有一天你低頭了，他會覺得你沒他不行，在愛情裡你會覺得自己很卑微。
13樓：Mr.47
不用了，他既然這麼果斷，絲毫不跟你聊原因，也沒有找你的話，就不要加回來了，既然分手了，就不要再給他一種你離不開他的感覺了，做朋友也好不能做也罷，這對你和他都是一種保護。
14樓：哎呀媽呀你薄荷大寶貝
姑娘，你要先知道你提出分手是你鄭重思考過的決定，還是因為生氣脫口而出的氣話，亦或是你想要試探他的在乎的說辭。
如果是第一種，那麼他刪了也就刪了，因為你已經決定結束這段關係，而他做的乾脆利落你少去了糾纏的麻煩。
如果是第二種，那你就該冷靜的思考下，你還喜歡嗎？你還愛他嗎？他刪了你之後難過嗎？
還有令你生氣的事到底值不值得就這麼分手呢？感情都是需要經營的，輕易的說出分手會讓對方覺得你不看重這段感情。
如果是第三種，那我覺得你做的過分了。我經常告訴我的閨蜜，乙個人如果輕易地和你說分手，你就讓他滾蛋！分手應該是你正視這段感情，並且對伴侶徹底失望後，你選擇結束感情輸出的決定，絕對不該是試探他的假動作。
總結一下，我的個人觀點呢是如果真的想分手就不要加回來，如果感情還在就去道歉和挽回。不過。。。乙個男人真的愛你的話，絕對不會不挽留，他如果真的對這段感情有這很多的付出，那就應該留戀不捨。
姑娘啊，珍惜你的人，又怎會捨得你離開呢？也許他的灑脫，只是給自己找到了脫身的理由吧！
15樓：不負相思意
瀉藥。分手永遠是你的底線。永遠不要用你的底線去質問感情，否則你會輸得很慘。
如果我沒猜錯的話，你問男友你們要不要分手時，其實就是期待得到乙個「不」的答案吧？那老是分手一次次的試探又有什麼意義呢？
16樓：發吖的士多啤梨
記得和前任分手也是我提的，唯一的一點就是他一直再挽留我一直在拒絕，也有過想要再聯絡的念頭，可是想想還是算了，畢竟已經沒有關係了，不再聯絡對誰都好！
17樓：士多啤梨味的艾瑪
如果你只是想通過提分手來達到一些目的，而不是真的想分手，那麼你可以把他加回來。但是你要注意，加回來以後請放下自己的矜持和高傲，因為提分手的是你，不想分手的也是你。
其實不管是男生還是女生，都不能拿分手作為自己的達成目的的手段，再者分手這件事不能總是提，提的久了對方容易形成心理預期「你總有一天是會跟他分手的」，對方就會作好心理準備，但尷尬的是提分手的那個人並不是真的想分手。
其實兩個人在一起是乙個彼此磨合的過程，在這個過程中我們不可避免的想讓對方按照自己的想法去改變，這很正常，但是要注意分寸，好好溝通，其實溝通是兩個人維持關係的必要條件，重要的是怎麼進行溝通。
我們說到溝通方式，就不得不提到其他的不良溝通，我們來用乙個案例來明確一下。
背景：丈夫在競聘部門經理一職中失敗了。晚上下班回到家裡，他見到了妻子。
指責型溝通模式
丈夫開門、進門。
妻子冷笑一聲說道：「看你那個蔫樣兒，今年又沒輪上你吧！」
丈夫悶悶不樂地說：「論能力，我絕對能拿下這個位置的。誰知最後領導竟然會用那個姓趙的小子。」
「能力頂個鬼用！我說過多少次了，讓你看清形勢，不要那麼樂觀。你這樣下去，整天呆頭呆腦的，不會有什麼前途！當初我怎麼會看上你，真是瞎了眼了！」
分析：妻子把所有過錯都怪罪到丈夫頭上。要知道，此時的丈夫在單位遭受不如意，正覺得窩火，妻子的指責無異於火上澆油，結果只能激起丈夫更多的煩悶和怒火。
那麼，接下來丈夫無論是沉默還是爆發，都會傷害夫妻關係。
討好型溝通模式
妻子開門，丈夫進門。妻子滿面微笑：「回來了？」順手接過丈夫的包。
丈夫臉色陰沉，不說話。
「怎麼了？」妻子愣了一下，「我剛才沒聽見你敲門，炒菜的聲音太大了。」
「不是因為這個……」
「那是我做錯了什麼事？我昨天晚上不該跟你說現在咱們經濟緊張，你哥家買房子需要些錢……那就按你說的辦好了。」
「跟這事也沒關係。」
「那究竟是什麼事呢？」妻子很疑惑。
「工作上的事，部門經理的位置讓那個姓趙的得到了。」
「這件事情啊！哎，那就算了，別難過了啊。來，咱們先吃飯，吃完了我陪你出去轉轉，散散心。」
分析：討好型的妻子很想取悅丈夫。當看到丈夫略顯愁容的時候，就努力想辦法討好他，主動承擔所有可能的差錯，希望丈夫開心並喜歡自己。
其實，這時候過分討好只能讓丈夫心煩，反而覺得妻子不理解自己，「站著說話不腰疼」。
超理智型溝通模式
妻子開啟門，看到了無精打采的丈夫。
妻子問：「今天單位又有事？」
丈夫嘆了一口氣：「是啊。那個部門經理的位置，叫姓趙的給搶了去。」
「你看看，果然如我所料吧！」妻子說。
「唉，心裡真是窩火啊！這個位置從各方面條件看都應該是非我莫屬，好多同事也覺得我是最佳人選啊。可今天居然宣布是他，我真的覺得……」丈夫一臉沉重地坐在沙發上。
分析：超理智型的妻子最明顯的特徵是無感情地陳述，不考慮自己或丈夫的感受，對事情稍有了解就長篇大論地說教。看起來她懂得多，實則給人一種「事後諸葛亮」的印象。
她的話使此時正心情不好的丈夫更覺得刺耳。
打岔型溝通模式
妻子開門，親暱地摸摸丈夫的臉：「怎麼了？我的老公。想嚇人呢，呵呵！」
丈夫拖著沉重的步子走進來，倒在沙發上，「唉……」
妻子一邊利索地從廚房裡端上準備好的飯菜，一邊說：「今天我去超市轉了轉，應季的東西都上架了，咱們該買個新空調了吧？對了，今年的夏裝剛剛上市，樣子我都挺喜歡的，我那幾個朋友都穿上了。」
看著嘮叨了半天的妻子終於坐下來，丈夫抬起頭說：「今天心情不好，本以為非我莫屬的部門經理的位置卻讓別人拿去了，唉……」
「來，吃排骨！不開心的事就別想了。我今天買了一張光碟，剛上映的電影，現在被炒得熱火朝天。待會兒吃過飯我們一起看看，據說特搞笑，看完保管你不鬱悶了！」
以上四種溝通模式，不僅給對方帶來情緒和心理上的不和諧，更會給夫妻間深入的情感交流帶來很多障礙，這就是不良的互動。由於很多時候，表達的不是自己內心真實的想法，於是很容易引起對方的誤解和敵意。
每種溝通模式都是在成長過程中從父母那裡學到的。如果乙個家庭裡父親很嚴厲，母親很討好，他們這樣相處了很多年一直相安無事，其子女就會模仿指責和討好這兩種方法來處理問題。而如果在乙個父母經常吵架、給孩子帶來痛苦的家庭裡，孩子就可能使用超理智或者打岔的模式，來避免思考和體驗痛苦，在面臨問題的時候彷彿「置身事外」。
上面的情景，如果妻子能用比較理想的溝通模式——表裡一致型，則會增進夫妻的互動。
表裡一致型溝通模式
丈夫開門。
妻子一邊在廚房做飯一邊說話：「回來啦！」
丈夫拖著沉重的步子走進來，躺在沙發上，「唉……」
妻子一邊從廚房裡端上準備好的飯菜，一邊問道：「今天這是怎麼啦？心情不好？是不是在單位遇上不順心的事？」
丈夫緊閉雙眼，說道：「心情糟透了。本以為非我莫屬的部門經理的位置，卻被姓趙的給搶走了。」
妻子坐在丈夫身邊說：「真是夠讓人生氣的！你心裡不舒服，我也為你鳴不平！
你為這個事做了那麼多準備，結果卻是這樣，換做誰都會生氣的。」看丈夫的臉色稍有起色，她接著說道：「但話又說回來，這個職務能不能得到，對你各方面的影響也不大。
讓這麼乙個官僚的領導呼來喚去，我倒覺得你做了經理反而會更操心，更受氣。再說了，你為單位的事情付出多了，對家裡的照顧自然就少了啊。家裡的頂梁柱可是任何時候都必須由你來擔任啊！
」分析：表裡一致型妻子的溝通顧及了丈夫、自己和情境三個方面。她先給予丈夫理解和支援，對丈夫的低落情緒表示了認同和接受—「換我也會生氣」。
這意味著丈夫的反應是正常的，是可以被妻子接受的，這對丈夫來說是一句充滿支援的話。然後，她又提到了丈夫在家裡的頂梁柱位置，讓他產生「在家人眼裡還是不可或缺的人」，「此事對他在妻子、孩子心目中的地位沒有任何影響」的感覺。
由此可見，表裡一致達到了最好的溝通效果。如何向這種溝通模式轉變呢？
指責型的人需要增加一些替別人考慮的因素，多些換位思考和寬容體諒，如「這事就是不容易，能做到你這份上已經令人佩服了」，「換我做可沒有你那麼有耐心」；討好型的人則需要增加一些為自己著想的成分，肯定自己的感受和心情，讓自己活得真實和輕鬆；超理智的人需要加強對自己和他人感受的察覺，對人對事增加一些感情；而打岔型的人則需要增加對他人、自己和情境的了解，在談話中多說一些關於此時、此地、此事的資訊，體現出對他人感受的重視。
以上提到的這四種型別，並不是單獨存在、單獨出現的。在婚姻中，我們有時候會突出表現其中的某一種溝通模式，而大多數時候，這四種模式會混合或相伴出現。比如，討好型和打岔型混合時，就會表現為在討好對方的同時，通過打岔將對方的注意力從矛盾中引導開；由於理性要求完美、正確的決斷，因此過度理智型往往伴隨著對對方的指責而呈現出來。
所謂的一致性溝通通俗的講就是，在溝通的過程中不僅要關注自己的感受，真實地表達出自己的觀點、感受和期待，同時也要關注到對方的觀點、期待、渴望和感受，還要兼顧到當下的情景。簡言之，一致性溝通是要同時關注到我、你、他三者之間的關係的，首要的還是要關注到自己當下的感受。
我一般是用這樣的方法來溝通的，非常好用。
比如：「先肯定對方的動機，再表達自己的感受，最後提出解決方法」
確定了兩個人的溝通方式以後，在復合以後兩個人遇到矛盾的時候就知道怎麼解決了，不需要用分手來解決問題。
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