1樓：淚水無色
當客人說：『服務員，看看我點的那個菜做沒，要是沒做就不要了；時，一定要非常認真地以小跑的姿態跑向後廚，並在客人視線之外歇息一分鐘後再小跑至客人面前，同時面帶微笑地說：『先生，您點的菜已經做了，馬上就上；
2樓：風向我吹來
約女朋友喝咖啡，不知道為啥就吵了起來，女朋友可能氣急了，拿起咖啡就往我身上潑，結果潑到我後面兩個哥們。我一看那兩個哥們渾身花裡胡哨的紋身，我看著都怕趕緊道歉：「哥們，對不住啊，帳算我的！
」一哥們：「哼，你們男人啊，沒乙個好東西，親愛的，你說我們會這樣嗎？」另一哥們趕緊抓住他的手：
「當然不會，我們這麼恩愛。」
3樓：我在聽
有一手機使用者到電信要求設定上網引數。
客服：「請問您的手機是什麼機型？」
使用者：「哦，我的手機是長方型的啊!」
客服：「我說的是您手機是什麼牌子什麼型號呢？」
使用者：「哦，這個我不知道啊，反正是名牌，就是開機時有兩個人在牽手。」
4樓：花落一肩
有一天.....
老鼠們在炫耀自己的能力
A老鼠說:我都把老鼠藥當下酒菜.阿~過癮~~B老鼠說:我都把捕鼠器當亞鈴舉~夠厲害八!!
C老鼠說:你們真是有夠無聊的!!我要去扁貓了
5樓：薄荷糖的夏天
乙個已婚男人帶著別人老婆跑了。兩家剩下的男女非常氣憤，坐到一起商量怎麼追回他倆，處理後續的事情。沒幾天他倆商量好了----結婚了。
6樓：花落花
公司老總有一天在辦公室問其他同事問題。第一問：老鼠為什麼會飛？
同事答：因為是蝙蝠。老總說，錯，因為老鼠吃了仙丹。
第二問，蛇為什麼會飛？同事答，因為蛇吃了仙丹。老總說，又錯，笨，因為蛇吃了老鼠。
第三問，鷹為什麼會飛？同事答，因為鷹吃了蛇。老總大笑，說，真笨，鷹本來就會飛！
7樓：金曰
今天本人和老婆吵架了，老婆聲音比較大，給我16個月的兒子嚇哭了，我那個氣呀。我摸摸兒子的腦袋說了句：兒呀，爹是好爹，媽可不一定是好媽呀，記著埃我老婆也過來摸著兒子的腦袋說了句：
兒呀，媽是親媽，爹可不一定是親爹呀！
8樓：孔丁來
有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋！
9樓：柳世照
高三數學老師和體育老師是夫妻倆，有一次下午最後一節數學課，數學老師在演算一道題目，突然卡住了，正覺得尷尬的時候，體育老師經過教室，數學老師立馬叫住他，用很委屈的聲音說老公，這題我不會做，聲音要多委屈有多委屈，全班暴汗，體育老師立馬走進來拍了一下數學老師的頭，你個小笨蛋？然後拿起粉筆一會兒就解了出來，然後對數學老師說，老婆快點下課回家吧，餓了。數學老師立馬收拾東西，夫妻倆就這麼出去了，沒人管我們了。
10樓：郎思涵
老婆手機屏壞了，要換乙個，在網上查了下手機賣2450元，然後我就問乙個賣手機的朋友，他說賣2250，正規手續。
今天一早上我就去了他手機店裡，看看手機還不錯，還有正規發票，心想比網上少了兩百元，還是不錯滴，就買了。
從店裡一出來，我真的不敢相信我的眼睛，車窗上華麗麗的貼了違章停車的200元罰單。。。
11樓：錢富平
雖然已經有女朋友了,可是阿明還是個大木頭,大家都笑他笨, 根本不知道怎麼調情……。阿明下決心要雪恥……
有一天阿明跟女朋友晚上走在沒有人的路上,覺得很有情調。
阿明:今晚,我……我可以抱你嗎???
她: 哎呀!人家不好意思嘛!
阿明:喔喔喔!好!那等你好意思的時候再抱你好了!
12樓：謝羽汐
乙個大學生用手蒙住女朋友的眼睛，說：「如果你猜不出我是誰，你就要讓我吻一下。現在，你說我是誰？」
「路易十六？……不對，雨果……拿破崙……還是不對嗎？？那麼，你贏了。」
13樓：史多董
很久以來，女人已經習慣了眼巴巴地等待男人一手持玫瑰，一手拿戒指向她們求婚的樣子。但越來越多的現代女姓在男人們堂而皇之的言辭下，勇敢地站出來向男人求婚，並廣而告之：星期天是最佳時機。
星期天，男人最空虛
平時看他來去匆匆，不過是在做樣子，表示自己條件優越，女友對他來說可有可無，其實他什麼事也沒有。尤其是星期天，每次到女友家，不等到貓咪打鼾，狗兒睡覺，女友爸媽呵欠連天白眼相加，他是一百一千個不情願走的。因為他回去後，所面對的只有他老爸老媽和牆壁四面，單人床一張，連個共同話題也沒有，空虛無聊了！
星期天向他求婚，填補他的空虛，拯救他的失眠！
星期天，男人最愚蠢
你可不要說我這是栽贓，你想，凡是那事業型的男人工作時腦子裡還不盡是房子，轎車，沒地和女人，多勞累費心呀！好不容易有個假日，單位又有個PARTY，你能不參加不應酬嗎？不能！
所以他們在應酬中有個星期天，絕對也是昏昏沉沉，一臉傻兮！此時，別人有什麼要求，只會依樣點頭。
14樓：天堂鷹
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：
女：你聽過布穀鳥叫嗎？
男：沒聽過。
女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。
學了幾聲後，該放的也已放完。
女：聽清了嗎？
男：放屁聲太大，沒聽清。
15樓：方瀅曇
各自回家
「奇怪,我真的好想發條資訊去罵他.」
「呵呵.她不發資訊罵我才奇怪.」
「完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?」
「嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋.」
16樓：費意淇
醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事。
「嫁給我吧！我愛你！ 」
女：「算了吧！我對你沒感覺。」
男：「請告訴我那一點不好我改。」
女：「你到底喜歡我那一點！我改！ 」
17樓：俞志忻
最無厘頭的情話
日本作家有島武郎曾對乙個剛認識的女性說：我覺得我暗戀你已經很久了。
羅曼.羅蘭：我自你出生以前就愛上了你了。
18樓：竇長征
我英雄年少時，有乙個女生，她願意為我失去生命……她意志堅定地說：你再纏著我，我就去死。
在我負笈外地時，有乙個女生，她願意等我到下輩子……她溫柔婉約地說：你想成為我男朋友，等下輩子吧。
在我窮困潦倒時，有乙個女生，她願意與我共赴黃泉……她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸於經…結婚後，也有女人願意為我去死……
我老婆經常對我說：這日子沒法過了，讓我怎麼活呀……
19樓：竇俊波
十九、男女之間的傾心交談，可使女孩子的感情高漲，進而萌動愛心。
二十、男孩子經常和女士泡在一起，女士才能獻出情感，所畏「日久生情」。女孩子的丈夫不常在身邊，很易導致她對身邊常接觸的男孩子動情。
20樓：韋思羽
給10086的備註是男朋友.有一次收到條提醒餘額簡訊，朋友湊過來一下看到發信人是「男朋友」，吃驚說「你談戀愛了啊？」我說「怎麼，不行埃」「男朋友什麼工作？
」「搞電訊的，挺有錢。」「對你好嗎？」「好啊，每次給他發簡訊無論啥時候都秒回。
」看著她難以掩飾的羨慕和嫉妒，我得意地笑了。
21樓：費丹顥
暗戀已久的女神表白了；女神：「我喜歡乙個人。」我：
「誰？」女神：「我喜歡乙個人。
」 我：「誰啊？」 女神：
「我喜歡乙個人！ 」我：「到底誰啊？
」女神：「姐喜歡單身！ 」
22樓：魯進華
一屋子無聊男子比賽自我吹噓誰長得最帥...
第1個喜形於色地說︰「我是全市帥哥冠軍９
第2個不甘示弱地說︰「我是全國帥哥冠軍９
第3個胸有成竹地說︰「我是世界上長得最帥的９第4個嗤之以鼻地說︰「我是宇宙中長得最帥的９最後乙個「畏畏縮縮」地說︰「我怎能跟各位相比？我想我只能是這小小屋中...長得最帥的９
有個人喜歡吹噓...
有次他在乙個非常非常大的峽谷裡露宿，忘了帶鬧鐘。
他說他只好臨睡前，向著岩壁大聲喊︰「起床囉９這樣，第二天清早，從岩壁反射過來的「回音」就能自動把他叫醒了。
有個美國牛仔到澳洲旅遊，跟當地人吹噓︰「我們在德州養的牛，長得比人還高幾個頭，粗壯得十幾個人手連手也沒法圍住它９
這時有一大群澳洲袋鼠飛快地跳著越過他們眼前，牛仔忍不住好奇地問起當地人來。
當地人一派輕鬆地說︰「這沒什麼！這只是一群我們當地土生土長的『蚱蜢』
23樓：小九
在白頣路上由紫竹橋向西直門方向東拐，有乙個接近半圓的大拐彎，浪費一大塊地方，我問司機這設計是個什麼道理？那師傅說：「這個啊？你不知道罷，這是等著入選吉尼斯傻事兒大全埃」
24樓：史奎山
蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裡搓麻將。8圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買菸。
蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：
蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。
蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買菸……乙個多鐘頭了，不見蜈蚣回來，兩個鐘頭後，還不見蜈蚣買菸回來。
於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎麼還不去呀？大家等著呢。
蜈蚣也急了，說道：廢話！你們總得等我穿好鞋吧！！！
25樓：孫消芸
媽媽和我聊起外婆年輕的時候，說外婆當年是全市公認的第一美女。於是我感慨加質疑的問了句：「吹牛吧…外婆以前真這麼漂亮？
」我媽面帶驕傲的說：「那當然！那可是我媽啊，你以為是你媽啊！ 」…
26樓：範顆廷
西班牙已經不是四年前的西班牙！
英格蘭也不是昔日的英格蘭！
真正的足球強隊應該是非常穩定的！
放眼國際足壇，能做到這一點的只有中國隊！
今天的中國隊還是當年的中國隊！
縱觀世界，沒有一支球隊，能像中國隊如此穩定！
中國足球隊，專注輸球30年！
一直被模仿，從未被超越！！！ 不是所有的球隊都叫特能輸
27樓：史大天
「女友喜歡我是不在乎錢的」這句話，對於窮B來說是：「女友喜歡我，是不在乎錢的。」
對於土豪：「女友喜歡，我是不在乎錢的。」
28樓：郎冠超
兒童節通知：今天是你的節日，祝你節日快樂！請速到幼兒園領取棒棒糖一根，手絹一塊，開襠褲一條，尿不濕乙個！特此通知。相互轉告者獎勵小紅花一朵！
29樓：你熟悉的小艾
女人三字經：多聚會，少窩家。走出去，一枝花。待在家，成老媽。少鬱悶，不消化。
找閨蜜，互相誇。美美容，侃八卦。逛逛街，把錢花。少喝酒，多喝茶。覺多睡，錢猛花。
別等到，耳眼花，衣再好，腰成蝦。飯再好，沒有牙。錢再多，床上趴。情再濃，感覺差。人再好，豆腐渣。
30樓：阿團
「你說我是不是綠茶婊？」
「什麼是綠茶婊？」
「就是那種長得漂亮但是。。。」
「你不是」
「你聽我說完就是那種長得漂亮。。。」
「你不是」
31樓：陶意澎
若是今生有緣，我將痴心不改守候在你的身邊；若是今生無緣，我願成為孤魂野鬼每夜守在你的門前，只為等到萬聖節的夜晚來到你面前，道一聲：嚇不死你！
知乎上有哪些有趣的人？
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知乎上有哪些夫妻檔？
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