1樓：公升官發財
有啊……我經常這麼和我娃說，我累了，你去收拾衣服……做飯……等等等等吧
我也會說你小時候煩死我了，你小時候病了我天天守著你都要累死了不過我娃倒是沒有這些回答裡孩子的那些想那麼多養乙個孩子就是很辛苦啊，娃又不傻，難道讓我表現出來養孩子很輕鬆我懶得欺騙孩子，孩子不是小傻子
那些說愧疚要把自己弄抑鬱了的人，你們想想，讓你們崩潰的，是自己的愧疚，還是父母對你們的嫌棄和厭惡
2樓：默默的書蟲
我父母沒有，但我公婆的確想要挾我LG幫他們還虧欠女兒的感情債。原因是我LG當年中考是鄉里第一名，他們讓上中專(最省時省錢的回本方法）。當時他生活費是100乙個月，但兩個40不到號稱很十里八村最能幹的中年壯漢壯婦卻根本掙不到這個錢，讓初一的大女兒退學去做打火機（大女兒也就是我大姑子成績很差，小學每年都留級，且他們那裡那時女孩子讀到初一是最「合適」的退學時間，相親時可以說自家女孩「上過初中」，又可以避免為女孩教育投入太多給別人家的成本。
）得到每月近100元的現金。
現在，因為就大女兒生活水平低，老大老三都讀出來了（老三也是我LG幫助復讀初中高中再上成教的），大女兒經常埋怨父母不給她讀書，其實在90年代時，以她那個糟糕的成績，就是在城裡也就是混到初中畢業的水平。但公婆和大姑子都罔顧了這一點，一口咬定大姑子是「為了哥哥」放棄了上學機會的，所以我們有義務給他們找「好工作」，最好每月1-2萬還不動腦子的那種；有義務結給他們出錢（我們結婚時他父母給的份子錢還沒到手，大姑子已經開口「借」了，後來結了個婚，我們收到10000，直接給了她5000，後來回去我LG嘮叨了幾個月，把剩下5000也寄給他們了，還出了50匯款費，之後又借過5000，過了7年還了4700）。甚至一開始我LG和我也這麼想，後來我自己想通了：
我LG上中專時16，就算按美國標準，也是應該父母出錢養他；他父母沒能力，把則責任轉加到女兒上，那是因為他們自己無能啊，怎麼也算不到兒子頭上啊。後來他們再吵架哭訴說兒子不顧親情吃獨食不幫新妹妹時，我就硬邦邦的說，那是你們沒本事啊，婆婆頓時無語。是，我可以幫忙，但你和你女兒要明白，是我們在」幫「你們，而不是欠債還錢的那種。
3樓：重慶麓沁心理諮詢
在中國，無論是父母對孩子，還是親密關係中對伴侶，亦或者對其他人，人們總以為通過讓對方感覺到羞恥、愧疚感，就會讓對方反省自己，進而讓對方變得更好，俗稱「激將法」。
事實上，這完全不符合心理學的原則。
自我改變需要力量，每一次改變都需要力量來打破舊習慣，而內疚是扼殺一種力量的最快方法。
你越多地評判或譴責別人，你實際上就越剝奪他們改變的權力。
這也是著名的管理大師彼得。德魯克在與沒有達到公司目標的員工溝通時說的最常見的話是：「Im not to judge you,im to help you.
」(我不是來評判你的，我是來支援你的)。
因為德魯克很清楚，當乙個人感到被評判時，改變的力量就會喪失。
希望每個人都真正明白，當你想讓乙個人變得更好時，最好的辦法不是讓他感到內疚，而是支援TA，陪伴TA，這就是最強大的力量。
最重要的是，這個人包括你自己。
4樓：
我父母曾說他們年輕時努力工作是因為我和我姐姐，現在身體有毛病也是因為年輕工作太辛苦，實際上他們30幾歲就沒有實質性的上班了
5樓：稻草人
之所以會有愧疚，是因為在乎。如果乙個孩子都無法嘗試著去理解和體諒父母的某些愛的行為的話，我覺得算得上可悲了。
但是我覺得父母不應該總是用愧疚感去綁住孩子甚至控制孩子。簡單的拿學習這件事來說，作為乙個從小可以說父母對我沒多大成績要求的孩子，每當我自己覺得考得不好的時候，如果聽到父母說「沒關係，我們對你成績真的沒什麼要求」，可能他們真的不希望我太拼了或怎麼樣的，因為我自己對自己要求挺高的，但是當我在那種情緒那個環境中，就會覺得你們這麼說不就是在給我壓力嗎，就會產生一種如果下次考不好是不是又會讓他們體諒我一次都感覺。那個時候我甚至會羨慕那些有很嚴格的父母的同學，因為同樣考砸，他們可以大聲抱怨父母又要罵我了，但我只能再一次陷入一種很深的愧疚之中。
所以我之後就覺得，對待孩子真的不能為了自己的佔有慾和控制欲而試圖利用孩子的懂事或對父母的愛而讓他們愧疚。每個孩子不都應該快快樂樂的長大嘛，雖然這基本上不太可能實現吧，但改變總歸會有效果的。
6樓：smile
他們會跟我講自己多不容易把我們養大，怎麼辛苦，撫養我們，但他們不會以此來要求我們做一些我們不想做的事兒。怎麼說呢，很多時候還是要多跟他們溝通交流，相互理解吧。於我而言，因為父母雙方至少一方能夠理解我，所以我也能理解他們的不易。
很多事情我也會與他們商量，他們也都會尊重我的意見。
7樓：心理諮詢師趙政偉
為孩子製造愧疚，是為了更好的掌控孩子，讓孩子順利聽從自己的要求。掌控不了自己的人，更容易掌控別人。父母也有很多力不能及的事，有乙個聽話的孩子就能彰顯自己的能力，但是靠愧疚控制的孩子往往會在痛苦中反抗，矛盾不斷。
8樓：
無法用言語表達我內心的糾結。我是養父母撫養長大的，從小他們就對我特好。我一直覺得自己超級幸運。
如今我到了婚配的年齡，養父母始終不同意我自己談的男友(我和男友相戀快4年了，感情特別好)，一開始是說我們兩家距離太遠，為此我們願意放棄我們現有的工作回到我的家鄉，省會城市。養母又提出，我們要在家鄉縣城工作，還得先買房，還得男方父母替我們買房。我覺得養父母提出的條件太無理了，即使知道他們所做的一切為我好，我接受不了。
我們現在所工作的行業在縣城並不好發展，房子就算不為自己，為了養父母我們也願意買，但是剛工作兩年，我們沒有足夠的能力去買房。這些年養父母養育我真的很不容易，我的家庭並不富裕，甚至貧困。但是，父母提出的條件，我無法接受。
9樓：
沒有，因為父母現在對你的付出，當年你的爺爺奶奶外公外婆也這麼付出過。
我很想說其實這是理所當然的事情，不接受反駁，未來我養我的小孩肯定也是理所當然的付出。一代一代迴圈，周而復始是常態
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