1樓：
宿舍四個人，有乙個因為「生活作息」的原因，而且也許是「合不來」，我們其餘三個都不喜歡他，最後他換宿舍了，斷了往來。
後來我們剩餘三個人關係很好的相處了一段時間。
但是到了某乙個節點，我很明顯的感覺到其中有乙個對我總是不冷不熱，一次兩次沒感覺，次數越來越多，我也就感受出來了，可這種事也不知怎麼開口，所以彼此之間也從來沒有溝通過。
在此期間，我發現他們兩個人好像關係莫名地就變的很近，有的時候甚至有一種在孤立我的錯覺，我不理解，或許這只是一種感覺，我不想承認是自己敏感。
所以表面上，我還是和他們很要好，但是那感覺總是不對，當我們三個在同一空間的時候常常很安靜，無話可說，有時候我在洗澡，能聽見他們聊的很好，可等我出了浴室門，他們又不講話了。
這導致我常常懷疑是否是自己太敏感，又懷疑是否是他們對我有意見。
畢竟我也是當時把第一位室友「逼」走的罪魁禍首。我很忐忑。
我感覺到了一種極不平衡的氣氛，我彷彿成了「下乙個」。這令我感到擔心。
索性，我打算一了百了，放棄這段關係。
我開始不講話，從不主動交流，從不和他們搭話，甚至開始裝作不看他們，不理會他們，我在「故意」疏遠他們。
然後，最可笑的事情發生了。
他們從來沒把我的這種「疏遠」放在心上，或許一開始他們感到疑惑。但是很快，真的很快，也許只是一兩天，他們確定了我在主動「離開」，他們，「高興極了」。
他們變得很「明顯」的要好，直接當著我的面高談闊論，也不和我講一句話，所講的內容自然和我沒有一絲一毫的關係，甚至當著我的面開始計畫吃飯娛樂出行，當然，這其中，不可能有我的身影。
我變成了「透明」的人。我只是其中的可笑的乙個小丑。
或許他們是「欣喜」的，因為我沒有生活作息上的「毛病」，所以他們也很「苦惱」，不知道要如何將我也「擺脫」掉。
這樣說，好像是我被害妄想症了。
我也不能確定。
但是我在那段時間所體會到的傷心和憤怒，讓我不想欺騙我自己，我確實是開始討厭他們了。
我為什麼從來不和他們交流？
我也想過去質問，但是，這樣不是更可笑了？
「你們為什麼要揹著我講話？」
「啊？我們哪有啊？」
「你們為什麼不理我？」
「不理你？是你不理我們吧？」
「你們討厭我嗎？」
「怎麼會？！我們幹嘛要討厭你？」
那些若有似無的孤立感，使我感到奔潰，甚至開始自我懷疑，自我厭惡。在那一段「透明」的時間裡，我憎恨他們，更憎恨自己。
所以，這對於我來說，可能還是一種解脫。
我不知道他們有沒有感覺。
在我洗澡的時候聊的很開心。
那個開始「孤立」我的人幾乎從不喊我的名字。
在分享新奇東西的時候，只會喊另乙個人去，從來不叫我。
每次三個人聊天的時候，那個開始「孤立」我的人從來不和我搭話。
那個開始「孤立」我的人，從某個節點開始，他從來沒有正視過我的眼睛，無論什麼時候，他不是看著手機螢幕，就是看著別處，哪怕我喊他講話，他也是看著別處從來沒有看著我的臉，但是，他可以很正常的和另外的人對視聊天。
開始「孤立」我的那一位，會主動找話題和另外一位聊天，會主動和他分享好笑的事情，會突然聊的火熱把我晾在一旁，但我主動和他分享的時候，他只是尷尬的笑笑。
這真的都是特別細節的事情，如果我再粗心一些，可能就不會在意了，可是我每次都注意到，而這些所有細小的事情，都如同魚刺一般卡在我的咽喉，直到某一天，我會被徹底地「堵住」。
而且，我感覺到只是某一位想遠離我，而另乙個，只是選擇了他，而沒有選擇我，而已。
講完這一段，我感覺又能看開一些了......因為很不幸，我還沒有畢業，還要經歷「透明」，希望我能順利逃離，或者，得到乙個「交代」。
這種沒有撕破臉的不平衡關係，讓我覺得是最累的。
我也是賤的，沒辦法當乙個徹底的壞人。
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