男孩子都是什麼思維？

1樓：蔡凱量

當乙個人（不一定是女生才有）抱持著類似以下的認知，與另一半相處的話，會逐漸破壞雙方的情感：

對方要用「自己認可、以為的方式，對待自己」，才是在乎自己、愛自己的表現。

而且關鍵是「從未跟另一半詳細說明自己想要的方式」，然後期望另一半可以「自行發現」

因為這些人認為：如果對方真的在乎自己，就一定會發現。

但他們從沒有察覺：自己也做不到上述，卻要求另一半必須做到。

很多情侶最初的爭執，衝突的根源就是類似上述：只要其中乙個人帶著類似的認知、假設與另一半相處，那麼最後有很高的機率會讓雙方越走越遠。

最糟的情況則是：雙方都是如此，然後相互責備對方。

若想要克服這種情況，必須由「帶著錯誤認知」的一方進行逐步的調整：

要知道如何呈現自己的感受，而且能夠讓另一半有機會了解相關事件的因果（可簡單用時間軸來呈現），令另一半能夠先了解事件，然後再鏈結後面自己因事件產生的情緒。

如此一來，對方才能同理自己的感受，也才有機會說出、解釋事件的另乙個面向（可能是自己的誤會或沒有發現到的）

另外要記得：在進行上面的描述前，最好可以先讓自己情緒穩定下來。

現在自己的感受是什麼？

為什麼會有這種感覺，是因為有什麼重要需求、價值，會因此事件而被犧牲、消失了嗎？

自己認為該怎麼做、調整事件本身，才能重新拿回、保障那個重要需求呢？

如果直接說我怎麼了、或直接生氣離開可能會讓另一半覺得自己「又來了」「不知道哪裡又讓我生氣了」，這樣一來又會回到類似以往的「惡性迴圈」，對嗎？

按事件發生的順序，用紙跟筆簡單描述一下，最後再跟自己的感受鏈結。然後詢問對方：事件是如我說的那樣嗎？

還是哪裡我可能弄錯、會錯意了呢？你可以跟我說一下你對這件事的想法與感受嗎？

兩個人的情感與關係，是透過類似的生活事件，不斷釐清雙方可能的認知差異，然後攜手克服人生旅程的各種難關，才會擁有足夠的堅韌與彈性，不是嗎？

請別讓自己「幻想中的互動、對方應該怎麼做」等無理要求，而失去了體驗真正情感會帶來的種種更加豐富蘊含的伴侶關係，以及難以用文字描述的幸福感受，這是很可惜的。

2樓：

小姐姐，這些問題可能會有兩個可能。第一可能男生的思維很單一，往往我們自己在為某些事'情生氣了，他還不知道怎麼回事。在看電視那會發生的事，可能他完全沉浸在自己的世界裡，等你拿東西要走的時候，他就理所當然的認為你又莫名其妙的要走。

他認為你沒事找事。再加上你好多次都是自己找回男生，所以造就了他覺得反正你自己氣消就會找他的，他就會懶的哄。因為不知道你們長期相處的情況是不是都跟你說的差不多，如果是，那麼建議你每次出現這種問題，就當面把你的感受講出來。

有些時候，直面處理問題會更好。或者你認為這樣吵起來更不好。你就以柔弱的方式來，裝委屈，粘著他說話，比如，你不理人家好難過，人家想和你一起做一些事情等等，此處自行意會腦補，找一種你覺得舒服的柔。

你想想為什麼綠茶總對男生有效，是因為男生天生對示弱的女生無抵抗力。希望你們能好好的。

第二，不給看手機全屏，防止綠茶來襲，不給看總有他的想法，有可能純粹只是反感你的查崗，也有可能真的有不想給你看到的東西。如果發現有綠茶端倪，以你們平常的相處，可能戀情沒有再必要走下去，及時止損。這個你個人斟酌一下再看看怎麼處理。

不管怎樣，還是希望你們好好的，所以找到問題點解決問題。永遠也不要認為男生都知道的，往往大部分我們認為的他都不知道。