1樓：七寶1989
我會，但是只記得打得最狠的幾次，一次是我媽拿筷子敲我頭，筷子斷了。當時可能只有4、5歲，但是感覺自己快死了。還有一次是被打腫了臉，眼睛都睜不開。
為什麼記得我不知道，但是很多時候是我的不懂事和媽媽負面情緒的宣洩一起爆發出來。直到現在我都害怕我媽忽然的暴怒，對我，對我的孩子，好起來是真的好，猙獰起來是真的可怕。媽媽的性格，是親戚裡面出名的敏感，年輕的時候因為生活和工作吧，所以我的小小不懂事，會成為宣洩的出口。
現在大了，她也病了，神經官能症，給這一切都找到了理由。我的陰影在我有時候暴怒給老公的時候突然出現，渾身涼到腳的感覺，突然覺得我怎麼變成我媽了，對孩子我盡量讓他遠離我媽。可能這就是記仇吧，痛恨自己成為他，一直避免自己對自己孩子這樣，生活在情緒突然失控傷害到別人怎麼辦的恐慌中。
2樓：北堯
你可以有選擇C ，盡到養老的義務，逢年過節關心一下，但是需敬而遠之，不必要生活在一起，更不必為他們改變自己的觀念之類
相信我，現在有很多這樣的親子關係，不管是那個年代，父母和孩子都很難相處的像朋友一樣，大多都是盡到養老義務就已經算孝順了。勸你再近都要分開住，這是避免矛盾激化的唯一方法
3樓：清風予你
我覺得每人的經歷不同，很難給你有效建議。
我就說說我自己吧
我在12歲-17歲這段時期，經常因為各種原因和我媽吵架，我媽氣的上頭了，就抓起手邊的一切打我，打的我瑟縮在一旁，不忍下手了就口無遮攔的罵
「真後悔生了你」
「要你何用」
「你個白眼狼，沒良心的，和你爸一樣。」
「你就是想讓我死，我死了你就高興了」
「滾吧，這輩子我都不想見到你」
等等特別毒的話，以至於我現在想起來還是能體會到當時的心情，委屈，絕望，自我厭棄。
我離家出走過兩次，一次夜宿墳頭，一次住在朋友家。夜宿墳頭那次晚上實在太冷了，我看著月亮，一邊發抖一邊想，天大地大，沒有一處是我的家。
住朋友家那次，起因忘了，我住了倆星期，最後因為表演節目需要錢，全班同學去我家求情……其實很丟臉啊想想，我媽當時又強硬又脆弱，我本來不想道歉的，我還思考要不要直接出去打工，直到我看到我媽哭了，我在想，這算什麼啊。最後我不停地說道歉保證在不離家出走，她才原諒。
那件事過後，我們消停了很久，她沒再動手打我了，但是言語討伐依舊少不了。
再後來我住校了，每次回家總會爭吵，但我已經學會不去聽她話裡的真意，我學會了左耳進右耳出，我學會了沉默以對，我報復性地想，罵啊繼續罵啊，你怎麼罵我都不會聽的，氣死你。我拒絕和她溝通，我把自己裹起來，只待在我自己的世界裡，任她如何敲打都不抬頭。
我很長一段時間都不喜歡她，我覺得全天下就我媽最不好，她打我罵我用的都是最能刺痛我的方式，她也不喜歡我，她覺得全天下的女兒都比我有用孝順聽話。
我青少年時期在家和我媽相處，回想起來都是爭吵和痛苦，以至於現在想起來依舊難受。
我不知道她是否也如此
大學時我選擇了另乙個城市，我脫離了她的掌控和暴怒，我終於緩了口氣，她也終於不再害怕我走彎路日日操心。
上班時，我依舊去了另乙個城市，無論她怎麼勸說我都不想回去。
我不是報復她，其實到現在我都不恨她，甚至越長大我越發能體會到她對我深沉的愛，她只是沒用我喜歡的方式來愛我而已。
而我注定也不會變成她想要的那種女兒。
說起來我是吝嗇的一方，她想要什麼我從來沒給過她，但她卻能毫無保留的一直愛我，力所能及的給我我想要的東西。
現在她言語不再毒辣，反而有了許多我曾經特別想要的溫情，每次回家又走，她總是依依不捨，但我依舊狠下心離開。
因為我知道，只要我回去，我們相處時間不超過三天，就一定會繼續吵架，越長大我內心越軟弱不堪，我不想再經歷任何爭吵和言語刺激，哪怕我知道她已經疲憊不堪也衰老很多，根本無法再傷害我了，我仍本能般的防衛躲避。
我們彼此經歷了漫長的暴力鬥爭，在彼此遍體鱗傷之後，總算學會了保持距離，溫和相處。
全天下沒有人會比她更愛我，全天下沒有人讓我總懷著愧疚之心，只看她一眼就心酸不已。
如今我依舊掙扎在這種情感裡，每當我看到她慢慢衰老的臉，佝僂的背，我就覺得苦澀難耐，愧疚難當，我從來沒好好愛護過她，她就已經這樣老了。
所幸還有乙個妹妹陪在她身邊，她不會太孤獨，看她和妹妹相處時，和我差別不大，我媽仍舊言語粗暴毒辣（人是不會變得啊，所以我從未有過跟她談心讓她生歉，以後和睦相處這種天真地想法。），我只義正言辭地告訴她這樣不行，又不停地去告訴我的妹妹，說媽媽很愛你，雖然她會說很多傷害你的話，但你不要信，她是愛你的。我希望她不要像我一樣充滿負能量的長大，真的相信我媽的氣話，對自己自卑自厭，我希望她毫無顧忌地天天開心。
長大後我開始學習愛孫女士，努力學著不去改變她，不去怨她，學習如何包容她的一切，像她對我做過的一樣。她也開始學著溫和的愛我也不再試圖改變我
我們彼此好像都認命了，這輩子是母女沒跑了，或者說我們學會了認識和接納真正的彼此。
人啊，總是隨著歲數不時回顧過去，生活每給你的經歷都會讓你對過去有了全新認識，遺憾由此而生。
我怕我沒來得及好好對她，她就走遠了。我怕以後子欲養親不在，我悔恨終生。
所以，對你的建議就是:別輕易就斷關係，保持距離，保持關心，讓她知道你在意她，但別讓她控制住你的生活。不舒服的地方就說出來，不期望她改，但能讓她收斂一些。
以後如何，以後再說，就這樣，別問對錯，好好生活吧。
4樓：節奏帶師不是11歲
不知道該怎麼說
我父母也沒什麼文化，接受新東西很慢，我小時候也會經常吵我罵我。小時候我也很調皮，現在看來那時的自己那麼調皮任性不怪父母打自己。他們只是教育我的方式不對，不理解孩子的天性秉然，一味的相信棍棒理論，不過棍棒在他們現在看來還是蠻有用的。
在他們看來有些事他們比我有經驗，她總覺得我做的是錯的，有些時候還會因為一些觀點而爭吵，她覺得是為了我好，讓我少走彎路。可是時代變了，有些東西已經潛移默化的變了，她沒變。
最近兩年我大了，不在像以前那樣了，關係也緩和了很多。還沒結婚，沒有你說的那些煩惱。老一輩的思想很難改變，唯一不會改變的可能是你們之間的血緣。
他們不會表達自己，教育方式極度落後，所以你把你家人送回去合情合理，按時寄生活費什麼的也是應該的。老死不相往來這種氣話還是收一收吧
5樓：桂圓
小時候沒捱過打，但是我建議你選A，無論是為了你好，還是為了你的孩子，你的小家庭。你已經長大了，你的重心應該放在你的小家庭上。至於父母，你問心無愧就好。
為什麼長大後想起小時候被父母打依然會感到恐懼並且哭泣不止？
小時候被被打的很慘，可能看我不順眼就會打我罵我，他們心情不好的時候我如果做不到他們滿意就會一點小事打我，每次都是邊打邊罵我，打完我的腿上都是青一條紫一條，我哭的話我爸會吼我，還會再打我。所以我不敢哭。有一次我妹妹來家裡，然後我爸爸就說我哪哪比不上她，我就反駁了一句，就被打了一頓，我記得衣架都打斷了。...
小時候父母的哪些行為你長大後覺得特別好？
淡如水 爺爺奶奶對爸媽一般，但家裡有好吃的爸媽總會讓我給他們送去。我很不解，他們告訴我 爺爺奶奶糊塗了一些，但對你們還是很好的，而且孝敬老人是應該的。很樸實的話語，卻一直影響著我。現在，我也教育自己的孩子要孝敬老人 體諒老人。 V安株式會社 爸媽以前挺忙的 但是無論多晚回家都有豐盛的晚餐 在我寫作業...
小時候父母都是怎麼打你的？
我小時候特別能頂嘴，很犟，我媽年輕的時候脾氣又很暴躁，經常一言不合就吵了起來，我媽就啪啪大嘴巴子連著扇，打得我疼得不行，臉上火辣辣的，過一會不疼了又開始頂嘴，我媽又啪啪一連串大嘴巴子上來了，最嚴重的一次我好像被我媽打了一百多個耳光，我頂一句嘴，我媽就扇一巴掌，頂一句，扇一巴掌，還有二年級一次，我媽直...